看了这一系列的文,
觉得日男台女配占离婚比例高不是没原因的.
因为日本很讲究责任,比较理性和现实.
对比台湾有时会感性的盲目是不一样的.
譬如说,男主外女主内.
在台湾就会有全职妈妈抱怨很辛苦,抱怨男人都不帮忙等等.
或是男方觉得"品质降低"就说到底是老公还是老板?
简单的说,有些就是没有把主内的事当成是自己的责任,
或是真的以"职业"的角度去认真看待.
这和大男人主义或女权根本没关系.
纯粹就是分工而已.
但在台湾,或是说在这板上,许多人是不能接受"分工"的
因为分工分的这么清楚,就是爱计较.
或是就是男人不体贴或大男人主义. 不懂全职妈妈的累.
并且有一票人会相互取暖.
简单来说就是,全职妈妈的这份"职业",
另一半非但"要求"不得,还应该要帮忙分担.
但这在自我要求甚高的日本,还等人家要求?
结果就是被酸惨了.
对不少台湾人来说,家务是不可"量化"的.
因为一但对于家务量化,对家务秤斤论两的价值远低于用模糊的概念来描述.
所以会听到,算那么清楚干嘛结婚? 都是产值干嘛结婚? 不爱她才会计较这么多.
XXX的老公除了扛经济回家还会帮家务, 大男人不体贴.....等等等.
拿这一套,去和讲求现实和自我要求的日本人卢,当然是讲不通.
事实上,这篇是小姑乱咬人引爆.
但台面下实际问题,在于原PO对双方的平等和她老公的认知不同.
※ 引述《asimovchien (健康生活)》之铭言:
: 其实不知该poCCR还是这里,但异国婚姻太苦闷了让我抒发一下...
: 来日本五年,跟日本人结婚两年,跟公婆同住一年多,有一岁多的儿子。
: 老公大我满多,他妹妹年纪跟他相近,因此也大我五岁以上,
: 结婚也较早,现在有三个小孩,住在隔壁公寓。
: 先生由于工作关系不常在家。
与公婆同住一年. 许多人说与公婆同住是不传统.
不过以前后文来看,这或许是经济压力的考量,不过若情况予许,其实男方也是想搬.
是说,与公婆同住其实也不是那么奇怪,特别是长子.
以卡通来说,小丸子就是和爷爷奶奶同住阿.
: 虽说是住在隔壁公寓,但早餐她会带三个小孩来吃饭(婆婆煮)
所以,原PO其实也没有被要求到完全传统.
依前后文来看,早餐和晚饭婆婆会准备.
小孩房和小姑家吃饭的碗盘等,小姑自己会收.
: 傍晚从幼稚园接回来后直接来这里洗澡、吃晚饭,大概晚上八点多才回公寓。
: 家里有一间房是她小孩专用的书房和游戏房,
: (书桌婆婆买的,要是用了书桌还会被告诫说不能用,那是她小孩的)
: 所以小姑一家其实跟住在这里没两样,只差没在这睡觉。
: 以上是背景,,
: 今天吃晚餐时,只有小姑、三个小孩,我们一家三口。
: 儿子哭闹不吃饭,要喝奶,
: 我只好把他从餐椅上抱起来喂母奶,
: 一边吃饭,
: 结果儿子把我的盘子筷子打翻,
: 弄了我跟他一身菜汁。
: 我本来脾气就不太好,忍不住打了儿子一下。
: (我自认为没有很大力)
: 这时从头到尾都在看电视(饭已吃完)的先生终于回过神:“你干嘛打他?”
这里不用扯太多文化差异. 总之就是父母对教育小孩的观念不同.
不过现在主流观点就是不要体罚.
所以原PO不爽归不爽,但没有可归咎于他人的部分.
: 我心里其实不是很高兴,觉得我手忙脚乱你是不会帮忙吗?
: 但先生没有要帮的意思,要我把盘子拿远一点就好,
: 我说这样很不方便吃(因为是汤汁多的菜肴夹起来很容易滴汤汁)
你希望人家帮什么? 帮忙喂母奶?
小孩会弄到盘子,那把盘子拿远一点,我觉得是最直接也最简单的方法阿.
: 这时吃完的小姑一边收她和她小孩的碗盘,
: 开始发难:“哪有时间让你慢慢吃?你有看到我吃饭的速度吗?”
事实上是妳吃最慢阿. 老公已经在看电视,小姑已经在收盘子.
小姑想表达自己的效率比妳高吧.
不过有人吃饭就喜欢慢慢吃,这也要拿出来讲,小姑是蛮无聊的.
: 此后一连串破口大骂:
: “你打小孩是虐待!虐待耶!”
对小姑和先生来讲,确实是.
这是认知差异.
: “我哥已经帮你很多了!又帮你拿饭、晾衣服什么的,
: 你有看到健介(假名,小姑的老公)吗?
: 他根本不会做那么多!”
: “男生女生本来就不一样,本来就是女生做90%、男生做10%,,
: 健介有在工作我就超感谢他的!
这是人家的分工模式.
: 吃饭时他根本不会帮忙,但吃饭时本来就该让先生轻松一下。”
表示先生在其他时后真的很忙.
那吃饭让先生轻松一下,其实也OK阿.
: 我跟她说:“我没有不感谢你哥,但我觉得你说男女本来就不一样我不能赞同。”
事实上,妳的不赞同也有反映出来了阿. 拿妳和小姑比,确实差别很多.
: 她说:“男女有没有一样不是重点好不好!
: “我哥回来你有帮他准备饭菜吗(没有因为婆婆会先一步去准备)
: 健介回来我一定会弄饭菜给他吃(因为婆婆不会张罗女婿的饭菜好不?)
妳的意思是想说如果婆婆会准备女婿的,那小姑也不会准备健介的?
但重点是,婆婆根本没有必要帮妳准备吧.
方便当理所当然?
: 你都把小孩丢给我哥(其实几乎都是我在顾,也是我哄睡,
: 晚上先生也说要工作,偶而我要工作才请他帮忙)”
先生下班回家饭后还要工作,若这是常态, 那妳顾其实合理.
妳要工作时会对方顾也合理.
这一段小姑乱咬.
: “你吃饭还占了两个位置,我抱着我女儿只有一个位置还不是吃好好的?”
小姑想表示在这方面的能力比妳强. 这似乎也是事实.
: 接着还说:
: “我想你是没有啦,但结了婚不能讲对方父母坏话喔,像我绝对不会讲健介父母坏话
: 我相信你没讲啦,讲了对方会怎么想你知道吧?”
: (有时跟先生吵架,耳闻公婆和小姑对我似乎颇多怨言,
: 可能觉得我也这么想?)
纯粹想要加码放送吧. 不过说实在的,妳应该没有讲人家父母坏话吧?
: 在这样的气势逼人的场面之下儿子不停哭闹,
: 我一心只想赶快带儿子回房喂奶,
: 只好先跟她说:“谢谢妳的提醒,我以后会注意。”
: 她才冷冷抛下一句“知道就好”。
: 还说“看你没常识,教你一下。”
: 抱着儿子回房喂奶,因为太震惊太难过了反而哭不出来,
: 先生也没帮我讲话,回房后还说:“你反省了吗?”
这个"反省"是指什么,妳应该最清楚吧.
是吵架时妳有说过对方父母坏话?
还是指妳的家务效率没小姑好?
觉得分工的部分,妳没做好?
抑或只是想仗着小姑的气势想多占你便宜?
: 整个晚上辗转难眠,哄睡儿子后爬起来工作,却思绪混乱进度缓慢,
觉得自己也有工作,受了委屈,用这种方式表示自己也有工作来抗议?
: 直到现在都睡不着,
: 我虽然是在家工作者,但好歹也是每天都在工作,
: 我心中一直觉得跟先生好歹是平起平坐,家务与育儿要平均分摊!
工作有对等,家务与育儿才有所谓的平均.
工作不对等,家务与育儿却要平均,那就说不过去了.
不要急着拿文化冲击出来说对女性不公.
以工作来讲,收入的比较呢?
以工时来讲呢? 一边是工作关系时常不能回家,回家饭后晚上也需要工作.
以工作环境来说呢? 一个在外,一个在家里,晚上工作是偶尔.
先把现实讲完了,再来说有没有文化冲击和不公平.
: 这一年多来常常因此闹得不愉快,
: 最近好不容易才磨合出一个模式,
: 两人关系渐入佳境。
: 孰不知,在日本女人心中,
: 我要求先生帮的忙似乎太超过,男女本来就有别,
: 女生做事是理所当然,男生做一点就要心存感谢。
: 当然先生做什么我也是会说谢谢,但前提是双方是平等的,
要看是做什么事阿.
如果你的分工是家务较多那么妳做家务就和男方出去工作一样.
责任是理所当然的,和额外多做的是不一样的.
妳额外多做的不是家务,而是工作.
妳老公额外多做的是家务而不是工作.
: 然而小姑的发言让我发现,
: 我跟日本女人真的差得太远太远了。
: 真是好巨大的文化冲击...(苦笑)
: 要跟日本人结婚的,请三思三思再三思啊。
或许,妳就干脆不要工作了?
或是,就妳有工作贡献的部份,和老公重新讨论分工?
记得把工作的差异和妳实际家务所分担到要做的事都要算清楚.
用日本人的量化法来算的越清楚越好.
: 这个国家的男女平等排行在145个国家中排行101、名列G7最下位不是没有原因的。
: 如果你是跟一个日本人结婚还好,
: 嫁入一个日本家庭真的很可怕。
: 下半年本来就有打算要搬家,
: 明天打算打电话去看月租型公寓,
: 这几个月先带小孩分居算了。(怒)