回这篇文章，心情有些沉重，因为脑海里浮现好多在一直得不到重要他人（父母、另
一半）的认同下、导致日后累积许多心理议题的个案们之故事......
因为原po还年轻就已婚、未来将有小生命的诞生，所以我想用较大的视角去谈"常被拿
来和别人比较" 这个现象对人所造成的身心议题有哪些，以及你如何可以和另一半做
初步的沟通。
1. 爱比较者：
1)人格特质—这样的人，很喜欢在人与人之间做比较，有些人甚至会拿自己与别人
比：比的好，就有自信；比不好，就自卑。但事实是不管比完结果是什么，爱拿
自己与他人比较者，都没有获得真正的自信。而拿身边的人去和他人比较者，在
关系与沟通上也容易出问题，所以虽然你没有为此和另一半大吵大闹，但你已不
舒服了，甚至需要寻找抒发负面情绪的管道，但你太太知道吗？你们的情绪亲密
距离其实已拉远了。
2)抱怨—因为有了比较，所以对很多人事物会不满（足），有了不满，就会complain,
但是，"抱怨" 不是真正的情绪，它只是情绪反映出来的结果，我后面会告诉你怎
么处理。
2. 被比较者：
1) 人格特质—长期在这样环境长大者，也会容易没自信、找不到自己的价值、习
惯挑剔自己，同时也会开始让自己无形中也变成比较者（拿自己去跟别人比较），
因为你的主要照顾者就是这样对你的，所以你也因此内化了这种"处处比较"的OS
2) 情绪—请认真的试想，当有人拿你去和别的小孩比较、别人的老公／老婆比较时，
你当下是什么感觉？
请认真想一下、感受一下、探索一下，不要急着往下看。
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请再想一下，你的情绪绝对不会只有一种。
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请再想一下，除了你刚产生的第一个感觉后，你还有没有其它的情绪？
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有人是生气、有人是难过，但这些生气、难过或其它的情绪背后，对你来说，
代表的意涵是什么？
当一个人被比较时，背后的感觉有很多，你应有你自己的答案，而最常有的，
就是被比较者，会觉得自己被否定、不被认可、自己不够好，甚至这在听者心里，
是一种 hurt。
这种hurt很可怕，因为它不会出现在肉体上的伤口，但伤人于无形；每刻、每天、
每月、每年，一颗心长时的浸泡在被否定的生活环境里，不管自己多努力、有多少
的优点，都没有被重要他人（不是陌生人）看见，你只有被告知你还不如谁、你没
有谁的成就、你未达到谁的标准、谁的期待。
3) 影响—在上述的状况下，被比较者久了，会找不到自己、看不到自己，也看不
到自己的存在价值与努力的意义，更严重的，会导致忧郁焦虑议题，即使已五
六十岁、即使重要他人过世(父母、另一半)，仍会有一种从来没有被好好爱过、
被肯定过的悲伤，与，遗憾。
有了上述两种角色的简短说明，你会看到爱比较者与被比较者的相互影响，以及容易
会让它延伸到下一代，除非当事人有自觉、并从自己改变起。
* 回到婚姻关系：
我刚特别在情绪停了一下，要你一想再想，是这是你先协助自己了解自己听完被比较
的话后，你最真实的情绪和感觉是什么（当然你不清楚也没关系，这就是找专业心理
师协助的目的之一）为何需要先了解自己的情绪呢？因为你了解后，才能在和另一半
沟通时，协助对方去了解你的感受。
这是沟通的第一步：先谈感受，不急着谈解决方法、不急着讲道理、不急着分析。
同样地，当对方在抱怨时，不用急着去听她／他讲的内容，先
问对方她／他讲这些话时，是什么感觉？让她／他讲自己的感
觉。
双方谈感觉时，你和对方都不做任何的批判和评价，只要倾听。
我要说的是，因为求助者是你，你一定要找个双方可以长谈的时间和空间，好好表达
你的感受让对方知道，把焦点放在感受这件事上，若对方无法同理，让她将心比心的
换位思考一下，我想并不难。
而你，或许会从她的感觉里，听到她的想法、期待或要求，这时就会跑到思考认知层
面的沟通，这部份就会是你和他对生活的目标、两人的价值观或有否共识的讨论。
我要说的是：表达方式的方法很多，但前题是你和她，都要先知道自己内心的需求和
表达的内容是什么（但很多人并不知道，所以才有个别咨商或夫妻咨商
的服务）
双方厘清彼此的需求或想表达的东西后，我们才来处理表达的"方法"
我不了解你的太太，但从你的文字描述里，我个人认为爱比较，比较像是她的人格特
质，反映了她对自己选嫁的对象与对象家世的不满（包括对金钱、物质等生活的向往），
对你不满却又选择结婚，不等于她有 "接纳"，也有可能只是一种不得不或在不满足中
的退而求其次，当然也有人是选择要 "改变" 对方。
从单身进入两人关系，一定有很多要磨合与沟通或调整，但重点就在当事人用什么方
式去表达自己的需求、用什么方式沟通：
1)我同学的老公都会带她去吃浪漫晚餐，为什么你都不会？
2)我希望你有空时，可以带我去吃浪漫晚餐。
3)老公，我想去吃浪漫晚餐，你这周可以找时间带我去吗？
上述这三句，都在表达同一件事：就是你想去吃浪漫晚餐，但哪句会让听者不舒服？
大家应该都很明了。
为何不能单纯的表达自己的想法、需求或期待，而一定要拿别人的老公／老婆做比较？
这是爱比较者可以思考的一件事，问问自己，为何要选择用这种方式表达事情？
你真正想表达的是什么？
你可以接受你自己的另一半也用同样的表达方式对你吗？你听了会舒服吗？若让一个
听者不舒服了，你后面想表达的东西，还能达到沟通的目的吗？
我较担心的是，倘若原po的老婆的个性就是喜欢比较，那她应该对自己的生活也不满
足、不快乐，除了会影响到你们夫妻关系，也会影响到她未来教育小孩的方式，无形
中也会用同样的OS对小孩、甚至小孩也会在不快乐、不停被抱怨的环境中成长．．．
因为你们还很年轻，有否这样的洞见或觉察我不知道，所以我会建议，可以一起去做
夫妻咨商，若选择不一起，你们各自做个别咨商，也会对自我认识，有很大的帮助。
我没有提供你额外的抒发方式，因为那治标不治本，你还是得回到问题的根源，因为
这个人是会和你长年生活的人....