同样和日本人结婚，所以想回一下这篇文章。
※ 引述《asimovchien (健康生活)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 其实不知该poCCR还是这里，但异国婚姻太苦闷了让我抒发一下...
: 来日本五年，跟日本人结婚两年，跟公婆同住一年多，有一岁多的儿子。
: 老公大我满多，他妹妹年纪跟他相近，因此也大我五岁以上，
: 结婚也较早，现在有三个小孩，住在隔壁公寓。
: 先生由于工作关系不常在家。
: 虽说是住在隔壁公寓，但早餐她会带三个小孩来吃饭（婆婆煮）
: 傍晚从幼稚园接回来后直接来这里洗澡、吃晚饭，大概晚上八点多才回公寓。
: 家里有一间房是她小孩专用的书房和游戏房，
: （书桌婆婆买的，要是用了书桌还会被告诫说不能用，那是她小孩的）
: 所以小姑一家其实跟住在这里没两样，只差没在这睡觉。
: 以上是背景，，
: 今天吃晚餐时，只有小姑、三个小孩，我们一家三口。
: 儿子哭闹不吃饭，要喝奶，
: 我只好把他从餐椅上抱起来喂母奶，
: 一边吃饭，
: 结果儿子把我的盘子筷子打翻，
: 弄了我跟他一身菜汁。
: 我本来脾气就不太好，忍不住打了儿子一下。
: （我自认为没有很大力）
我家也有位日本小姑，他们对小孩子的教育就是“完全不得打骂”，虽说现
在的教育模式就是这样，不过他们是真的连骂都不行，宁愿无视，也完全不
能有任何脾气，我自认无法做到这样的模式，所以我没生小孩。
: 这时从头到尾都在看电视（饭已吃完）的先生终于回过神：“你干嘛打他？”
: 我心里其实不是很高兴，觉得我手忙脚乱你是不会帮忙吗？
: 但先生没有要帮的意思，要我把盘子拿远一点就好，
: 我说这样很不方便吃（因为是汤汁多的菜肴夹起来很容易滴汤汁）
: 这时吃完的小姑一边收她和她小孩的碗盘，
: 开始发难：“哪有时间让你慢慢吃？你有看到我吃饭的速度吗？”
: 此后一连串破口大骂：
: “你打小孩是虐待！虐待耶！”
: “我哥已经帮你很多了！又帮你拿饭、晾衣服什么的，
: 你有看到健介（假名，小姑的老公）吗？
: 他根本不会做那么多！”
: “男生女生本来就不一样，本来就是女生做90%、男生做10%,，
: 健介有在工作我就超感谢他的！
: 吃饭时他根本不会帮忙，但吃饭时本来就该让先生轻松一下。”
: 我跟她说：“我没有不感谢你哥，但我觉得你说男女本来就不一样我不能赞同。”
: 她说：“男女有没有一样不是重点好不好！”
: “我哥回来你有帮他准备饭菜吗（没有因为婆婆会先一步去准备）
: 健介回来我一定会弄饭菜给他吃（因为婆婆不会张罗女婿的饭菜好不？）
: 你都把小孩丢给我哥（其实几乎都是我在顾，也是我哄睡，
: 晚上先生也说要工作，偶而我要工作才请他帮忙）”
: “你吃饭还占了两个位置，我抱着我女儿只有一个位置还不是吃好好的？”
: 接着还说：
: “我想你是没有啦，但结了婚不能讲对方父母坏话喔，像我绝对不会讲健介父母坏话
: 我相信你没讲啦，讲了对方会怎么想你知道吧？”
: （有时跟先生吵架，耳闻公婆和小姑对我似乎颇多怨言，
: 可能觉得我也这么想？）
: 在这样的气势逼人的场面之下儿子不停哭闹，
: 我一心只想赶快带儿子回房喂奶，
: 只好先跟她说：“谢谢妳的提醒，我以后会注意。”
: 她才冷冷抛下一句“知道就好”。
: 还说“看你没常识，教你一下。”
: 抱着儿子回房喂奶，因为太震惊太难过了反而哭不出来，
: 先生也没帮我讲话，回房后还说：“你反省了吗？”
: 整个晚上辗转难眠，哄睡儿子后爬起来工作，却思绪混乱进度缓慢，
: 直到现在都睡不着，
: 我虽然是在家工作者，但好歹也是每天都在工作，
: 我心中一直觉得跟先生好歹是平起平坐，家务与育儿要平均分摊！
: 这一年多来常常因此闹得不愉快，
: 最近好不容易才磨合出一个模式，
: 两人关系渐入佳境。
: 孰不知，在日本女人心中，
: 我要求先生帮的忙似乎太超过，男女本来就有别，
: 女生做事是理所当然，男生做一点就要心存感谢。
: 当然先生做什么我也是会说谢谢，但前提是双方是平等的，
: 然而小姑的发言让我发现，
: 我跟日本女人真的差得太远太远了。
: 真是好巨大的文化冲击...(苦笑)
: 要跟日本人结婚的，请三思三思再三思啊。
: 这个国家的男女平等排行在145个国家中排行101、名列G7最下位不是没有原因的。
: 如果你是跟一个日本人结婚还好，
: 嫁入一个日本家庭真的很可怕。
: 下半年本来就有打算要搬家，
: 明天打算打电话去看月租型公寓，
: 这几个月先带小孩分居算了。（怒）
虽说日本人不一定全是这样，不过那种“以夫为天”的观念，多少还是隐藏
在多数日本人骨子里，起初我老公也是这样，甚至我们吵架，公婆会觉得做
人老婆怎么可以这样跟老公讲话。
不过，我自始至终都跟老公及婆家强调一点：我们夫妻俩的事情请别插手。
有时，公婆及老公在我们吵架时会偶而爆出“我们日本人不会这样”的台词
，我总是回“这跟国籍无关，如果这真的跟国籍有关，你们一开始就该去选
个日本老婆。”实际上，这一切根本与什么国籍什么文化冲击都无关，很多
异国配偶，容易在问题发生时将事情归咎在文化或国情不同，但其实这才是
真正模糊焦点。
你当然可以说日本人婚礼穿黑嬷嬷的跟台湾喜庆差很多，是文化不同，你可
以说，日本人习惯一定要泡澡家里一定要有浴缸是国情的不同，唯独男女朋
友夫妻相处，千万不要把结论定调于国籍、国情或文化差异，而是对方究竟
重视你到什么程度，把你这个人看成是自己生命中的什么角色。
你的问题很明显，就是一、外人插手你的生活模式、夫妻相处方式，二、先
生的想法与你不同调，而你现在该就这点去跟你老公沟通，如果他无法与你
同调，那么只剩下妥协或离开这两条路可以走。
一开始我老公及婆婆把问题归咎在我不是日本人时，我会反问他们日本人该
是什么样？但后来我发现，我的反问不是正确答案，因为日本人该是怎么样
，不代表我愿意这么作，于是我跟我老公不断沟通，让他明白别人怎么生活
跟我们无关，重点是我们两个想要怎么样生活，初期他也无法理解，眼看沟
通不成，走到死路，我想该做的努力我做了，于是拿出离婚证书请他签，他
才明白他不愿意失去我，我不是说要拿离婚逼迫，我要离婚也不是以此要胁
，而是当下我认为我们无法达成共识、决定离开，直到现在，我都不后悔曾
经这么作。
下一次你的小姑再出口，或许你可以淡淡地回答：“请你不要插手。”但最
大的症结点，并不在于小姑，而是你的丈夫，究竟在想什么。

完美回文

国籍的确只是种脱罪跟牵拖方式，问题在于夫妻的想法差异

结论是你离婚了阿!这不是国籍问题,这是文化问题

真的 不要扯国籍 就是夫妻沟通协调而已

我还是认为要入境随俗

他们没有离婚吧......只是曾经讲到离婚的阶段

哪句话说他们离婚了啊？纵使离婚，也是因为价值观差异，当然推托到国籍差异最轻松，最不用负责阿 XDDD

文化问题吗…我怎么觉得那个小姑观念跟台湾相去不远

干嘛一定要融入，也可以文化渗透啊

假设日本人嫁到台湾来，要入境随俗？随哪一种俗？假设美国人跟台湾人结婚，又要随哪一种俗？每一个家庭的俗都不同了，到底是要随啥啊？

说得好

看哪个俗对自己有利就跟那一个啊

找到出路，正解

推你，很实用，希望原po可以看到这篇

这篇回得真好！！！

推这篇文章正解!

推夫妻相处是看对方重视你到何种程度。

要随上一遍abc的俗吗XD原原po老公让老婆赚钱，算随谁的俗

推这篇!3楼连文章都没看清楚XD

赞同！跟什么国籍无关只跟身份有关

什么文化一定要入境随俗?文化是要截长补短好吗？不然你去中国也随地大小便好了啦！

推！

说要入境随俗的那个真是吓死人...

不想去家聚礼拜的很多，入籍时要面试官讲母语的好像没听过。

逻辑清晰、有情有理的沟通！！佩服！

推好文

推

推 不要扯国籍不同、谁随谁家的俗 脑袋清楚!!

你超棒超理性，也充满霸气~~

推优质好文

优质回文 受用 也清楚知道自己在感情上的相处理念

推

推！这是夫妻小家相处的问题！

推这篇,婚姻是互相尊重的,尤其现在都什么年代了

推这篇，日本有超级大男人，也有超疼老婆的老公。台湾也不是没有超级大男人。重点是二个人想要怎样的婚姻生活，不是入境随俗就解释了一切!

这篇很棒

推这篇!!

推这篇的回文

推，勇敢离婚很厉害

很棒的回文~

随什么俗？既然做了台湾女婿怎么不随台湾的俗？

推 好几个人把文化差异和入境随俗无限上纲让人傻眼

妳好帅 逻辑正确也理智争取

推 台湾也有超级大男人的老公 多的事爱插手人家家事的菇类 这个版明明就超级多 这跟国情不完全相干阿

3F人家没离婚啦XD

推 没有离婚

中肯

原原po只是选错老公而已，我老公也是日本人，我们完全平等，家事也老公做得多，连生涯规划也以我为主，超级疼我，公婆也对我超好，把夫妻冲突都归到文化差异最简单，但根本无法解决问题。

妳是酪梨寿司？

台湾女人以离婚要胁果然是大绝，连日本男人都妥协了XD

推这篇，或许原PO真的可以跟小姑说"请不要插手"，我朋友说日本人怕人家凶和怕麻烦，所以如果你凶回去，或许有用就好像日本人才不赶惹中国人(非歧视，但中国人多半凶)

推楼上 日本人的确怕坏人

所谓的入境随俗不应该是包含人格和两人相处之间的互动模式吧 话说两个人本来就在不同的背景下成长 为什么一定要完全融入不一样的价值观啊 互相尊重很难？

推~我是嫁到北京的XD虽然都讲中文但文化差异真不是普通大..但我公婆非常有素质，老公也因为体谅我远嫁北京而超级疼我!很能理解这篇文章所说的，婚姻中人的因素要比国籍重要多了~

"台湾女人"并非拿离婚做要胁的手段，而是认清感情绝对经不起一再的消磨，趁撕破脸前平和的分开，日后见面也不会太难看。如果生活中彼此尊重很难，何必浪费时间和青春在不对的人身上呢，推原波理性也赢得漂亮

推!!

推这篇 重点还是在夫妻自己相处方式，而不是推给文化要原原po吞下去

看到理性分析文章有点感动...原原po文章底下推文有些人见猎心喜只想酸人,很感慨!

这篇观点很不错啊，不过你有让你老公幸福吗? 会不会日本人更适合他啊?

如果不幸福是不会挽回老婆的吧

推你的想法与方法

推好文

推这篇非常理性

推这篇。我老公是澳洲人，我们也会因为文化不同有些摩擦，可是他不会要求我要像个澳洲人，我也不会要求他要像个台湾人，还是两个人要找出相处的模式。

要入境随俗是你还存在嫁娶的观念 双方是结婚 不是买卖

推这篇。

推

成功的前提还是在于老公挺吧

不是每个人都像你这样想法那么偏激和不客气！

...............

文化差异是真的影响很大阿，他从小的教育思维就是男尊女卑，你只是用离婚来逼迫他妥协，他妥协不代表他认同你的男女平权！原原PO的例子我想是无法用离婚逼他老公就范的

有文化差异就要磨合的共识，不然一开始找本国人结婚不就问题小很多？没有磨合共识，也努力过了，离婚就是最后手段了

都拿出离婚证书逼迫别人沟通的婚姻 和离婚我觉得差别不大了你怎知也许你老公只是因为文化不想离婚而是爱你所以不想离婚

推这篇

你铁了心要离开可是没离成 事实与论述不符用你讲的方式看离婚的确就是你用来逼迫的手段 因为你并没离其实我不懂即使是种手段也不是什么不好的事 为什么一定要说不是 这也许也是另一中华民族的特性吧至少你得到自己想要的成果 何必质疑自己用什么手段~就你文章叙述结果 看的人就是这样觉得 不然我觉得你可以修改下自己描述方式...

媳妇版不意外

不觉得原po的叙述会让人觉得在拿离婚做要胁手段，weky是在坚持什么，脑补一堆。

华航从ˊˇますやまはq耶

推

推

某人一直脑补还扯到中华民族wwww

妳好棒！ （还好妳没被逼迫生孩子…

文章叙述明明就不会让人觉得有用离婚逼迫阿 都沟通无效惹一堆人是没看到? 原po重点是不是日本人应该要怎要我们夫妻间该怎样 每对夫妻应该都是独立个体该有自己相处方

推这篇，头脑相当清楚，觉得走不下去就断然提出离婚，如果先生真的同意离婚了，那也只是两个人都得到自由可以重新选择，但还是很高兴看到你先生愿意改变！

原po哪里在耍手段？中华民族的特性是啥？脑补吗？还好我也不是XD

这明明就不是手段阿，都已经选择要离开了，没想到对方会来挽留和好、打开沟通的心房

推妳两个人没有什么入境随俗！！

再推妳. 谢谢分享经验与想法,这才是婚姻真实的状况.本来每个国家都会有各种不同的人,两人有心经营才是重点.

酪梨寿司没有小姑

推，感情绝对与文化差异无关，只有彼此对双方看重的份量有多少，我先生是印度人，也很疼爱和尊重我（包含尊重女性），公婆也不会认为我得有“印度媳妇的样子”，甚至知道我会偷用筷子吃饭，婆就在日后用餐前，自动帮我洗好筷子和摆放好，这一切，都仅仅不过是人与人之间的相处与彼此互相尊重。

推

日本的男尊女卑大男人主义还必须建立在家用全出上，原原PO的日本老公还叫妻子出家用，一点都不符合应有规格，就是在占人的便宜罢了，要谈入境随俗，第一个没随俗的不就是她的日本老公家事全包(随日本习俗)，妻子出家用(随台湾习俗)好处占尽