谢谢大家的建议...
不否认...因为家庭因素我本身真的很自卑，也很敏感
其实不只婆家，连姑姑、阿姨之类的接触我也很排斥
所谓的亲情对我而言都好恶心
这也是我没办法生小孩的原因
至于经济方面
我是唸护理出身
毕业后为了能多赚一点钱
那时候都是长期值大夜班
所以我不认为在帮助我弟妹的同时
在家庭的开销上需要先生多负担什么
而结婚时我们也存有一笔结婚基金
也讲好彰化宴客部分红包都给他们收
至于日期也许是我反应过度
但是经过讨论之后婆家方面并没有要改期的打算
所以我才会退婚纱 登记而已
不可否认
婚前我曾经很感激婆家那里可以允许让我带弟妹一起吃年夜饭
但包含我 都还是客人的状态
也不会问这么多
但是婚后我真的感觉到态度完全不同
而我弟妹也长大了
也许只是老人家的闲聊
也许又是我的自卑心发作
每年都只问钱...真的很不舒服
也因为本身唸护理的关系
所以先生才会讨论由我们来照顾公婆
他觉得很多事情都是我想太多
根本没有这么严重
其实我真的也不希望让他那么为难
我也想尽量去试
可是真的好难...

ㄜ...还真的只有这样?这样很难帮妳说话耶

过不去心头的关卡

你自己要学会放下

他也是医护人员? 公婆已经失能?

自己心理因素需要找医生就去看，妳自卑无法与人互动，公婆照妳说的根本没事就被怨恨，老公真可怜。

其实长辈离开他们习惯的生活圈反而更容易退化吧?

妳有没有想过找个心理治疗师谈一谈, 这样勉强自己也不好

觉得可能需要做心理咨询+1

放下也许真的很难，但还是要尝试看看

照顾公婆不见得是妳得做的事, 妳自己心事重重该找专业聊聊

你对老公很自私，放大自己的不幸(根本与他父母无关)，却无视他在亲情上的需求。有问题的是妳，请正视

毕境跟先生是要走一辈子的，不要因为这事

妳应该寻求专业协助

造成日后二人心中的磨擦

或许亲情对你太沈重，就把公婆当病人一样，不要一开始就有亲情的压力，这样会不会比较好一点。

请以自己为荣

如果心里有个结还是早点把它弄开 不然轮大夜＋高压工作环境 迟早会出状况

如果你不愿面对，只用还是放不下当逃避的借口，那问题无解。毕竟你公婆就只是一般公婆，只能换一个没父母的孤儿当老公。 要不然请你老公为了你继续苦恼下去。

你自己的问题得要学着克服，你放不下就是辛苦到身边爱你的人，结婚不可能一辈子都跟感情维系没关系，对婆家、对小孩或其他亲戚都是，我也是长女，家里环境也不好有三个弟妹，很早就开始赚钱养家，跟你一样很倔强，可以婚姻这件事，如果只关注自己的情绪或在意的事，另一半真的很可怜。

人都会走，你父母只是早了点。现实的社会也早晚要面对的。你对人太过敏感自卑。你对孩子有考量，公婆对孩子也会担忧他尊重你不生小孩，没小孩就省很多了。

你的公婆很无辜 你放大了你的不幸只会更不快乐

拍拍。我能了解你心里有个无法打开的解，即便是生长在幸福美满经济无虞的家庭，有时候有些不为外人所知的经历都可能会留在心里一辈子，就算已经很淡很淡但遇到某些场景仍然会被触动。不过，走出来真的只能靠自己，加油！

拍拍 这种护理人员被先生公婆联手算计的情形很常见

觉得要原po放下太难了，旁人讲放下只是两个字，有些人做起来是要一辈子，从小成长的印记那么深刻，与其说放下，我觉得原po你可以试着“接纳”，接纳全部的自己，你认为自卑的地方，仔细检视你心里想掩盖的部份，你公婆也许不是像你想的那样，但也要你先把自己脆弱的地方抚平，你才有机会去接触跟尝试，接受别人的关心而不会觉得被刺伤，除了定期就诊跟服药，你可能需要找心理师谈谈，好好去疼爱你心中还来不及享受童年就扛起责任的那个小女孩。

算计妳的薪水 算计叫妳当免钱的看护 让妳带弟妹一起吃年夜也是想让妳快点掉进陷阱的手段 事成了当然前后态度有落差

嘘楼上

妳先生为妳退让很多也放弃他想孩子的心愿 珍惜和爱护这样的先生吧 成长过程很艰难很受伤还没好 但过去是包袱绝不会是妳的宿命

哇这脑补XDDDDDD

你的自卑是你要自己处理的，不该希望全世界绕着你转别人怎么可能去理解每个人的自卑点？妳先生都帮你做到这样了，你却还在绕着自己的自卑跟他的家人过不去，不觉得很对不起妳先生的爱吗？

请你多爱你的先生 请感激他对你的付出

你自己知道问题，为什么不先改善？而是都把问题错误推给别人？这点我真无法拍拍你，很抱歉。

推sutter, 你可扶持弟妹，老公也可奉养父母，老人家对你很宽容了，说难听点，常人为何要包容你自卑情绪，你的自卑并非他们造成的推错捕嘘，看起来你是用自卑病兆当理由欺负老公及公婆

问钱也可能是想帮助你们，他们也会要用钱，要斟酌要跟儿拿多少，或者是有多余的钱，要资助儿子多少，你根本想太悲观

他要妳在接公婆上来跟生小孩之间二择一?有家族史 多留点钱在身上

因为你的背景给你拍拍，其实你很强大啊，年纪轻轻就扛起一家的责任，这不是每个人都做的到耶，所以不要自卑。有点可以理解你觉得亲情恶心，可能亲情对你来说就是无尽的责任—从天上掉下来你无法选择的责任。如果说你在弟妹自立之前的人生是个悲剧，那你千万不要把接下来的人生变成悲剧，前面的悲剧别人可以给你拍拍，给你温暖包容（这点我觉得你先生和公婆都有做到），后面万一自己造成悲剧，别人就拍不下去了。感觉你有些悲剧性人格，提醒自己：自己很强大，以前都熬过来了，以后一定可以，自己一定有能力拨云见日。先生（甚至婆家）对你很包容，相信自己有能力给先生平等互惠的爱及包容，千万不要把先生的包容磨光，否则到时就是你自己制造出来别人拍不下去的悲剧了。

好奇怪，因为对姻亲反感当成不生小孩的理由，把老公放哪里还没人推离婚真让我意外，我好想给老公直接拍拍

楼上u大，我猜她潜意识里不想生小孩复制她的悲剧，怕万一哪天小孩走上跟她一样的路

我能够了解妳的感受 ，我也是因为小时候某长辈的关系，导致我对于亲戚这类的长辈都很排斥 … 这是其他人不会懂的

她现在猛打大夜班不就复制她妈的路吗不好好照顾自己身体。

怎么那么多人给他加油，加什么油，把自己的问题全推到别人身上，然后装可怜，一句你值大夜班就要说没有让你老公多负担，没有把支出分配摊出来都不知道

觉得亲情恶心，那又何必结婚？你把你老公的人生当什么？

我觉得不要勉强自己欸。除非你调整好心情，不然硬著头皮接

把自己的自卑搞到夫家全家一起陪葬，他们并不欠你家好吗？

受，最后你痛苦，老公也有压力。会全盘皆倒。

是你爸妈造就妳的自卑！却由老公、公婆承担？并不是一直放大自己的可怜之处，就可以一直伤人受伤的是你！该疗伤的也是你！而不是夫家欠你！

人都有弱点，能做的就是伤害减到最小。适当的好好爱自己！

妳先生自己要娶妳这种心理有病的人，他活该，家门不幸

婚前就是因为是客人，所以公婆当然没问那么多婚后是一家人了，所以公婆多问、多关心你和弟妹，错了吗？

喔,原来日期不合你意,你就直接拒办婚礼,你尊重过婆家?你根本就是自私,完全不管别人,还要求别人要尊重你?你婆婆没对你恶言已经很好了,真心觉得你婆婆才是天使

好可怕喔 怎么这里骂得这么凶 还说什么"家门不幸"这里不是被暱称叫"媳妇版"

嘘楼上

怕生小孩早走 保个1000万的寿险不就好了又怕保险金被并吞 那就把保险金信托管理就好了你觉得你自己很不值得人家对你好吗?别在值大夜班 正常作息健康饮食多运动

妳如果不打算努力改变就放了妳老公吧 对妳好对妳弟妹好换来一场空 真替他搥心肝

对你的心态会有帮助

不太懂你的逻辑，你对弟妹的感情不是亲情吗？没有人说血缘关系大于一切，但是为值得的人付出才有长久的关系，暂且不论你公婆有没有恶意，你为了自己讨厌亲情而单方面否定你先生想要小孩的事，我不觉得你相信你先生某方面来说你也在否定他对你的付出

你自己加油啦 ！不要先想不好的 。

你有病识感很好 你公婆真的没做什么事 过的了心里的关卡说不定真的会多了爸妈！加油

有听过萨提尔家族治疗?觉得疗好家庭的伤你才能走向前..不为了别人，为了更好的自己!! 去试试家族治疗吧!

真的觉得妳需要心理咨商，自卑不是丢脸的事 但是是不健康的 可能会伤害到妳跟先生的关系

你先生超恶劣，妳念护理，所以公婆就该妳顾？！

真的对家庭自卑的人 是很容易心灵脆弱的啊...文章中没有详细写出 说不定婆家真的对原po前后一个嘴脸 原po是很坚强的女生 已经没有依靠了 要是真的被欺负 会替自己很不值 也很心痛

说婚礼随便办那些动作就是欺负妳们是孤儿 家里没长辈在长姐如母 为保护弟妹产生冲突是很正常的如果真的生病住院甚至需要开刀化疗 夫家能好好照顾妳嘛?或是生小孩坐月子 回职场工作需要托婴 夫家有足够支持嘛?先生的薪水足够负担公婆未来的医疗看护费开销嘛?如果答案都是否定的 当然要压榨妳到底 连给弟妹的都不放过以妳的条件 真的要继续困在这种不健康的关系里面!?还有 要祝福大家一世无灾无难 平安喜乐不然 小孩成了孤儿受尽欺凌 求救还要任人辱骂 真是太可怜这个版风向真的很奇妙 下面那篇"和妈宝过的母亲节"她夫家也没把她当自己人 大家都超挺 还叫她块陶是怎么回事啊啊啊 XD

namie520: 你先生超恶劣，妳念护理，所以公婆就该妳顾含过年都四年没回去了,7年没叫爸妈.先帮忙气愤顾的事情会不会太早了妳觉得有可能吗?原PO老公坦太太,爸妈老了想接来顾就一个好人啊.楼上的说法补太多,原PO不想生小孩问一下弟妹情况也介意,妳推文里的夫家有足够支持嘛也太过不平等.婚礼是选在平日=随便办原PO一气之下去退礼服,用登记.那妳要指她不重视婚姻吗一直把这些事情加在孤儿身上,倒觉得妳特别介意孤儿看到sf1028 05/12 20:54的推文,根本是在演原PO的内心这根本是想把她推入深渊里,不让她走出来

楼上不要一直盯着我看啦 我会害羞 >///<我的回应都是回给原PO参考的临床工作生死看多了 有些决定就看心里过不过得去

同意楼上 加重孤儿想法对健康婚姻没有帮助！

因为你前面推文被嘘啊,太显眼了临床工作生死看多了,不是应该豁达.怎么一副钻牛角尖希望对方好,还一直加油添醋.不好意思,我觉得心眼很坏作者一个转念,她和老公的关系可能会比现在好如果有机会,能像下一篇的作者多了温暖的际遇更好

光妳先生大妳7岁，和妳结婚到现在都没生小孩，公婆还没硬要催生就打趴一堆人了好吗??而且就像shamanlin大回文说的，妳父母让妳受教育，给了妳能够这样拉拔弟妹照顾自己的能力，明明就该超自豪的，结果妳却对自己的原生家庭自卑成这样，妳父母如果知道会有多难过??请好好的面对妳自己有的一切，不管是妳喜欢或不喜欢的，那都是妳的一部份，也是让妳之所以特别的原因

你不是跟他们零互动 哪来的每年都只问钱 = =问了一个钱你就反应这么大还能追着问有没有交男女友吗长辈的问候问题还很多咧!我不觉得那就是在看不起你真正看不起你的真的是你自己 你能不能不要再看不起自己把真正的爱跟温暖给你那可怜的老公?!再好的男人都有极限的 不要到那时才后悔又陷入自卑中

只有自己能救你自己，如果只会说好难好难，别人也帮不了你，你还是放生老公自己一个人去演悲剧女主角好了

弟妹多大了，为何要不停的补助，妳的自卑终究会造成妳自己的不幸，别让人对妳产生厌烦，再不改变，损失的只有妳妳退婚纱拒绝宴客，有给人尊重吗，却略过不提

人人生而平等，是你自己看贱自己你运气好有个好婆家，要好好珍惜

总觉得老人家问钱挺正常的...算是他们关心晚辈的方式

连续看了你2篇文，觉得其实是你自己不愿放过你自己耶！况且厌恶亲情的人局然还结婚走入家庭？

希望儿子以后不要娶到像妳这种的

真的是妳太敏感想太多。别让妳先生为难烦恼的方法，就是妳自己要想开，不要过度自卑敏感了