是否同意记者抄文： NO
代PO原因：1. 无帐号
朋友的帐号还没有权限发文
但是她真的很无助... 故请我代po
-以下本人自述-
我从小就有先天的心脏病 但症状非常轻微
经过控制跟服药 医生也保证与一般人无异 可以正常生活
所以向来都不觉得这是什么重大的事情
目前跟男友稳定交往半年
在这之前 遇过一些人 都以不太好的结局收尾
直到认识现任男友 发现两个人的个性、想法跟价值观 都非常相近
为彼此做的事情 都可以深深的打动对方的心
对我的照顾跟关怀 让我相信 他是可以依靠的人
彼此也都已经认定是未来要走一辈子的人
就在上个月 男友向我求婚了
跟双方父母提过 也都很开心 乐观其成（两个人都适婚年龄）
也开始新房的装潢 就等提亲决定婚期
但就在一次与男友父母吃饭
他的妈妈知道了我有先天的心脏病
由于男友妈妈自己也有一样的症状
知道虽然可以经过控制 跟正常人一样生活
但还是提出了"非常反对我们的婚事"
那几天 他们家大吵一架
我也经过男友转述 得知他妈妈的想法
身边的朋友劝我让他去处理 要相信他
也不想再跟男友说太多 因为他的压力已经很大了
我也相信 事情经过时间也许会有转机
可是就在刚刚
我打开FB发现 有非朋友的人传来讯息
点开来 发现是男友妈妈
内容是说:
"不好意思，我的儿子先前隐瞒你的病情，
因此我们家闹了一个家庭革命，
我们没办法接受这件事情
你是聪明的孩子，相信可以了解我们做父母的苦心
抱歉了"
我看完之后 手一直发抖
根本没办法静下心来思考
好不容易遇到这么对的人
却因为这样的原因不能在一起
我到底...该怎么做?

我可以了解当妈妈的心情 有这样的反应也是可以理解的虽然摆明就是换位子就换脑袋的最佳代表啦XD现阶段算是一个考验 考验你男友保护你的能力 过关了之后的路应该就会好走很多 没过关 你也该庆幸最后没有结婚 因为嫁一个不能保护你的男人 下半辈子都会很辛苦你的男友是成年人 所以如果他很坚持要跟你结婚的话 是应该要有处理这件事情的能力的 你如果文笔好 就回信给男友妈妈告诉她你的决心 不知道怎么回答的话 就装没事

我想问，为什么妈妈会知道?我身体底子差，我男友直接选择瞒他妈妈，因为全天下的父母都会这么想!除非他有勇气排除万难娶妳，不然无解!

把讯息给你男友知道他去处理就好

妳也太傻，说话是艺术，既然身体都控制得宜，何必在这个紧要关头说出妳身体的疾病？如果妳男友保护不了妳，就放生自己吧！下次不要再犯相同的错误了！

初恋男友同症状(较严重)也因此被家母极力反对。但我现在比较庆幸没有跟他结婚。我没有那种自信，能在看到满地都是血的时候(需每隔几年开刀治疗)，还能云淡风轻地照顾他。

唉！天下的父母真的都是这样想，我家人就是一个活生生例子，结婚前就知道女方家有遗传性疾病，会导致听力受损，长辈反对仍排除万难结婚，结果生了孩子果然有那方面的问题，虽不到非常严重也让全家人很担心了，只是生都生了，目前只能积极进行治疗

天下父母心，可以理解，她不是针对妳我妈自己身体不好，也常叮咛我们夫妻照顾身体

唉...又是家人反对，我觉得让你男友跟他妈妈沟通，先让他妈妈深入了解你的病情，而且说也奇怪，他妈妈本身也有类似的病，但他们还是可以成为夫妻，将心比心吧。我不太同意因为男友无法处理好这问题，就代表男友无法保护你这说法，要了解ㄧ点，今天是你男友与他家人吵架，吵越凶只是让你男友跟他妈妈感情伤更大而已，不是每个父母都那么明理的，老古板的很多，懂吗？最后真的还是无法说服，建议你，要放手。

我男友妈妈在刚认识没多久，就直接在闲聊中问我有没有什么遗产疾病，当时男友还不在场...打错 是遗传

这妈妈真是无聊

这妈妈真是理性!

才交往半年你就要订终身了吗 我觉得既然未来婆婆反对到底那就不要结婚 交往就好了

妳跟妳朋友都满体贴的 照妳朋友说的做吧

如果结婚他家想要是孩子健康,就算这时间点不结婚也只能如此

他妈妈喜欢你是基于以为你身体健康的前提，所以他的反应正常，只是看你们有没有智慧处理噜而且交往半年还在热恋期啊

加油，看男友的态度了，身边状态：女：有遗传性心脏病，癫痫 已生健康小孩男：癫痫 已结婚 但不孕

就先冷静吧，给妈妈有足够的时间来消化这件事。只要感情真的好，坚持到最后还是你们的。

妈妈很理性 也少了同理心。男友和你要够坚定 坚持到底

我是想到遗传问题，若你跟你男友的妈同样有这个遗传毛病会不会你跟你男友的小孩，会不会有同样毛病甚至更严重如果她妈担心的是这个，也许你自己可以走趟医院咨询一下化解她妈心中的疑惑

说到铜锂锌，女方的父母不希望女儿结了婚变成佣人，同样男方的父母也会担心儿子有一天变专业看护啊，更何况还有机会影响到孙子。男方母亲自己有病况更了解其中的难处。不同的身份有不同的角度与看法也是很正常的。要说谁保护谁谁爱谁，这两天刚好男女板有篇掉头发文。女方罹癌怕拖累男方所以要求分手。是这样才叫爱呢? 还是说男方死不放手才叫爱? 两种爱要怎么比? 怎么做才对?异性相吸的爱跟母亲心疼儿子的爱孰轻孰重?非得跟对方牵手一生，还是放手成全对方，哪个才是真爱???

不要强求，否则你嫁进去会更辛苦....

吾儿为地中海贫血带原者 我怀孕时有测所以不是我 我先生也是带原者 若父母双方都带原有机率生下重度地中海贫血患但我不会因此部不让儿和带原者结婚 只要他们自己可以接受但是我也有朋友表示决不会让他小孩跟一样带原的人结婚所以我觉得要看人 不过此处不留人 自由留人处 若我是你我不会跟他结婚 世上没有非要怎样的事 放手会更海阔天空

我大嫂有第一型糖尿病，需每天注射胰岛素，提亲时我妈知道了这件事，翻脸不认人，逼我哥分手，后来他们转地下化，我妈还安排我哥去相亲了几次，婚事拖了两年，后来我嫂怀孕了，我哥硬了心肠直接搬出去跟我嫂结婚，中间我也是一直对我哥信心喊话，支持他们。只能说，如果男方愿意挺你，也确实承受的住所有的压力，那这问题才有解

男友妈妈很理性，他就是担心你们的孩子…自己也是同症状更能理解那种压力；我会建议你放手，不要强求…

要说服别人自己就要先更了解自己的病 先天性心脏病有的不是遗传 先了解你们是不是有家族病史 然后去咨询医生未来怀孕可能会遇到的问题 检测到的机率 若小孩真的中了 你们要怎么办? 能接受对方的处理法吧 你们俩若能把未来的问题都想清楚 再谈结婚吧 重点是男方怎么想妈妈会那样想是人之常情 但重点是不是妈妈怎么想是男友怎么想 你们有没有准备好面对各种问题 若有其实可以不用管他妈怎么想的

才半年就要结婚，又遇到长辈反对的话，那其实就先缓缓，就当是考验吧！

最可笑的是这个妈妈自己也有一样的病 父母心？自私而已吧

如果自己半身不遂，也会希望孩子有半身不遂的另一半吗?

同意楼上

我要推u大。为人父母后最大的想望就是孩子平安健康。

如果我儿子是同性恋我都能接受了 我有什么不能同意真的是父母心 自己就不会生小孩了吧

能够看破这点放手让孩子自由选择承担后果，那叫伟大。做不到的也就是普通人罢了。

这种人只是控制欲发作而已是啊 所以不要用父母心来包装

她爱儿子，不愿他跟女友结婚；她爱她先生，跟他结婚了为了伯父与男友好，伯母应该要跟伯父离婚才对

你和男友都有基因，生下来的孩子机会很大，为人父母怎么忍心，

健康检查不知道能做到什么程度 想办法解决吧

大家都能同理男友妈，谁同理原po甚至原po的父母

再怎么不希望 为人父母最好还是自己吞下肚否则她当年明知有机率还是硬生这是错误之一

传那短信无非在说：妳看为了妳的病，害我们家庭失和了

虽然很能理解原Po心情 可是基于优生学还是会建议下一个会更好 而且婚前就已经反对成这样 硬是结婚也比较难有完满的幸福

小孩看着妈妈 也做了思考做了选择 妈妈却不尊重这是错误之二 啊自己都错那么多 何必对别人幸福指指点点奇怪 优生学是优生学 要不生又是另一回事啊

真的很讨厌用抬出“父母”这种身份就觉得一切为你好在怎么说让孩子自己决定，你可以给建议、帮忙分析，但直接

父母的角度本来就跟情人的角度不同啊，都很正常啊

传讯息要让女方有愧疚感而离开真的是控制欲没错

人的事本来就不是单一角度单一解，是动态变化的

角度不同很正常 不懂尊重就不正常

别说有疾病了，这里有的人以后搞不好人家胖点丑点都会嫌

觉得原po很无辜，谁喜欢生病，还要被这样伤害

无不无辜跟现在发生的事根本就无关

所以做父母不简单 不是赚的多 浓情蜜意上床猛生就好

他母亲可以跟男友分析、建议呀，硬来插手试怎样

有多少人会愿意孩子一结婚就注定要吃苦一辈子?

不愿意也要尊重

所以父母只要不愿意孩子出苦就可以任意控制他的人生？

真不想孩子生病 当年就不会生了 现在才来阻止真的很好笑 等于否定自己否定老公

*吃苦

跟原po病不病也没关联 纯粹是"我是为你好"病发作罢了

如果只是想鞭人，那请便。活在平行世界不会改变现实世界。

怎么会想跟男友妈妈提生病的事

嗯现实世界就是有人懂尊重 所以哈佛经济系不去华尔街跑去

是啊就是想鞭 什么叫不能接受这个事实？妳当初是怎么跟妳老公结婚的太太？

篮球

现在真的只能看男友的态度决定了

不能接受生病的媳妇 妳应该先去离婚啊

你们都成年人了，真有决心就去公证就好

什么都父母心父母心就饱了 恐龙家长就是这种的如果妳男友没办法处理 放弃也不可惜 看看上一篇不喜欢婆婆为了陌生人把自己搞到耗弱很不值得

父母的担心是一定的 但是你是嫁给他妈还是嫁给他？

才半年 假设是交往了3-4年以上 大人觉得你们很坚定或稳定不一定会挡 觉得关键是 才半年

男友妈太自私，自己有病可结婚生小孩，别人却不行？

已读不回就好，反正也没加入好友，下次换妳妈传讯息给她妈：谢谢妳关心我女儿 (就这一句就好

别人可以 但不能跟自己的小孩结婚生子 呵呵

我跟我先生都有地中海型贫血，不要生就好了，这么简单XD。不过我觉得不一定是因为生小孩的缘故，可能怕妳老了身体不好要人照顾而‘拖累’她儿子。这真的无解啊，看对方怎么坦。不过一开始就可以不用给婆婆好脸色看是否也有点爽哈哈哈。讯息是一定要给男方看的，也看他会怎么处理。如果他态度很坚定那有可能真的是好对象；也是有人会直接说拜拜的吧，那早点分一分也好啊。会为了这种事讲拜拜的人，即使结了婚，也会因为其他的事丢下妳的。

若是照顾问题 回他 女生都没担心他老公以后照顾妈妈可能会很辛苦压缩小家庭时间了 这种女人难找啊

肥自己觉得我妹夫身体差，当时家人很反对，但都是背地反对，不会明讲，但结婚后带给长辈很多的麻烦跟担忧

妳误判情势在交往半年时就让他妈妈知道病情就是个错误了....父母不喜欢是常情，小俩口想结婚要策略性保护自己

先缓缓吧 你爸妈知道应该也会火大！

路平坦不平坦，只有走过的人才知道

一切端看和你组队的是猪队友还是神队友了

妈妈本身有相同疾病，还说这种话...那当初到底是怎么结婚

讯息一定要给男方看+1 至于要不要继续 看男方的反应决定

久病成良医 过来人当然会了解你的状况

讲妈妈自私的，分明只想自己爽，不顾未来小孩，家庭气氛，才是更自私

如果被逼分手 记得反问他妈：你怎么有脸结婚他妈今天如果健康 还可以说是出于误会 尝试沟通说不定有效 结果他妈明明有一样的病 自己老公都有了小孩都生了 现在却嫌弃别人有病 根本烂爆了

你就让你老公去应付。不要给他压力。如果妈妈的病跟老婆一样。我不觉得他会放弃你。因为他会像自己的爸爸。放弃你等于放弃他妈妈。他不会放弃你，如7同他不会放弃他妈妈一样。

有人专门讲一些让妳们关系变差的话，千万别学

我猜因为妈妈自己有相同的病，当祖母与母亲都有，遗传给下一代的机率是相当相当高的。不过才半年，当作考验吧

推去作遗传咨询，了解现况风险，再作决定，但婆婆这种以我是为你好的心态去干涉，无法认同！

顺便观察对方父母的性格来猜测未来的道路，是你的就是你的不必急于现在马上就要结婚，事缓则圆强摘的果子不甜

也觉得是因为男方那边本身也有遗传 再跟有遗传的女生结婚怕更容易中奖才反对的

你是哪一种先天性心脏病呢？会遗传吗？机率如何呢？还是可以结啊。做试管婴儿可以筛选某些先天性疾病。这点也可以问问看医生。

对方母亲不一定是带着恶意，遗传本就是需要严肃考量的选项，更何况他家原来也有先天疾病，如何能不多想？

这个抬出父母心也太夸张了...就是没有同理心阿

反呛更是没必要。

她可以结婚 但却不让有相同疾病的结婚

教人反呛的分明是还闹的

做个婚前健检，不过有心脏病怀孕很辛苦吧？

我来同理心一下。因为你妈有先天性心脏病，所以你虽然没表现但是你绝对有带基因，我女儿好健康，才不跟有疾病基因的人结婚，我这是优生学。＜--- 如果你分手下一任女友的妈妈最好来打脸。

我也是想到遗传机率,先去做遗传咨询

遗传的事情找医生咨询，没必要硬碰硬，冷处理，心脏病生小孩据说有风险，所以我有两位老师因为心脏病单身不结婚，你的状况要问清楚医生生产是否风险较高，先不管他妈妈，万一你是高风险族群，你和未来先生有无共识不生小孩都要列入讨论

原po去告知自己父母，男友妈有先天心脏病，他们也会同样考虑到双方遗传问题的。

受够了说为了小孩好的当父母需要做的事是跟小孩分享自己抗病的心路让小孩自己斟酌是否可以负担这些而不是自己有病ok 别的女人就不ok遗传问医生 你们的话 建议结婚一定要做婚前检查

你们有打算要生孩子吗?如果没有，问题会比较小一点，因为遗传的关系，你们的孩子会比其他人有更高的机率得到相同的疾病。

是遗传性疾病吗？男方妈妈有，妳也有，如果是遗传性疾病，小孩有的机会也还蛮高的，建议做婚前检查评估一下。

其实如果不是遗传的话就不用担心了

就算不是遗传，也要考虑老了时候疾病会不会难以控制

这妈妈烂到爆 不论什么理由 不管什么事情 她都应该是

不如利用这次的事件你们一起去了解这病未来会遇到的状况，你们若遇到会怎么应对。人都是自私的，如果最后放手，妳可以告诉男友的妈妈：阿姨妳很幸运能遇到愿意接受这个病的先生跟婆婆！

自己的儿子讲啊 怎么会是去跟别人的女儿说这种话？ 如果是因为自己的儿子不听话 那别人的女儿不听也是刚好而已啊～ 她现在的身份 什么都不是 莫名其妙地去跟人家呛这种话 一点道理都没有 这种长辈 根本不被得到尊重妳千万别耍什么苦情戏码 把信藏起来 自己含泪离开 又不是琼瑶 那样很蠢！ 把信拿出来 直接告诉男友 你妈寄这个给我 你怎么说？ 如果他跟妈妈吵起来 那是因为妈妈处理太烂的缘故 不是因为妳！但如果 男友虽然有愤怒 但也有动摇 那 妳就放弃吧～婆婆有问题 老公也不是真得那么挺的话 很难幸福的

她担心的应该是你们的孩子可能会遗传，甚至更严重推完才发现很多人都考虑到这点XD 要结婚这不得不考虑进去

重点不是她的理由 是她不该去呛别人的小孩！

我有个朋友也是先天心脏病..一直都不觉得怎样，至少她过了

不觉得是婆婆有问题 二方都有先天性疾病的因素本来就要谨慎考虑 还是先跟男友、婆婆一块厘清到底是不是遗传性的再做打算 解决了这层疑虑 阻力应该会小一点

不管如何激情，遗传机率的问题很实际地在眼前，如果你们以前没思考过，现在更要深思。建议“冷静”与男友一起去咨询，越了解你们下一代的可能情况，才更清楚之后要怎么走。

或许妈妈就说看着身边另一半这些年的担忧才更知道跟患者结婚有多辛苦

不要回，跟男友讨论要如何处理。加油～

很无奈很伤心,但我点理解你男友妈的心情.信看起来还算客气用词方面,但当然,这种信,妳看了一定会伤心.除非你男友愿意就这事站出来,当沟通的桥梁.

我会放生 以后小孩身体有任何问题一定都怪妈妈

唉 我也是心脏问题 年过四十才开始比较明显年轻的时候都没事 如果以后我女儿要嫁给和我相似的人

这信不管怎么写都很狠心，口气好也一样

我应该还是会答应吧 毕竟我的优点远盖过这个小瑕疵所谓瑕不掩瑜就是这个意思

有错都妳，儿子最乖了，分了也好

如果2个都有先天的病 那下一代不是风险很大吗？觉得 原po和男友 要做医学检查 看男友能接受程度 毕竟不是每个男人都有肩膀的

这个病如果会遗传 那代表双方都有很高危险的基因你也不能怪对方妈妈的想法 优生学考量 他们家族已经提高风险了 媳妇又提高 怕你们养不起阿....

NT300 XD

关键真的是老了时候 年轻很轻微很正常 原波现在好不代表...

最快的办法就是去做婚前健康检查 如果报告下一代危险机率不是真的这么高 那可能还有说服的机会

300大超好笑XDDD

交给妳男友处理吧!如果妳男友也真心确定妳就是他要娶的女人，会想办法排除万难的!但如果不是....就....看开点!

我同事男友知道她从小身体就不好，但她男友跟她交往一年就结婚了，婆婆不知道她身体状况后来怀孕五六次都基因异常而要拿掉…老公心疼她叫她不要再生了但后来她顺利生下了健康宝宝，现在一岁多很可爱，婆婆一直不知道她身体状况，老公选择隐瞒

往好处想男友应该是很挺你，他妈无法说动他，才会想从

嗯，要是以前我会大批特批那个妈妈，但自从有了老哥好友的

反问他妈妈为何不跟他爸离婚，叫他体谅他婆婆的心情好吗？

例子，妳们真的要考虑清楚，未来生小还真的很有风险。我哥

我哥哥喜欢小孩 却爱上了生育困难的大嫂 我父母一开始也有迟

== 投资有风险，请详阅说明说 ==

他曾经对我们晚辈说过，我要娶的人，只有我知道她好不好，他有保护她的责任

疑 但只有跟我哥谈 从没去烦过我大嫂 我哥坚持 他们就接受了 婚后我大嫂一直做不孕治疗 我哥扛下一切花费 颇为辛苦

其实，最后重点应该在老公(男朋友)身上。

我父母也只觉得 我哥知道 自愿做这样的选择 他们没什么好说

好友的太太生产过世，双胞胎救回来一个也有心脏病

是说我觉得楼上的例子...如果不是感念老公的诚心，也不用

所以我很难理解这个母亲 跟自己儿子沟通不佳 就去骚扰别人的女

冒这么大风险一定要生个孩子吧....>"<

rrnew大说的例子好让人遗憾啊...

事情没发生前，我们都没认真想过这件事真的会这么严重

但大嫂本人和大嫂娘家很坚持... 我妈甚至跟我哥提过收养 但他们不肯 就随他们了～

这些例子不都说明了结婚就是要有小孩这种偏执概念吗....像这种有疑虑的情况，我都建议两人同居就好，有必要在登记避免亲友的关注很多时候反而是因为有困难，更无法放下这样的执念

这个妈妈写信给原原PO很伤人，但是硬要结的结果要自己承担，如果老公将来怪，也要自己挺的下去，如果你做好最坏打算后还愿意继续，那就让男友自己处理。不过，你们现在是热恋期，等过了之后，要看男友是否仍如此

楼上说得没错 我觉得 最坚持一定要生下小孩的 其实是我大嫂本

但我觉得这种执念和传宗接代不是差不多吗.....

不要结婚吧！这种家庭嫁过去你会幸福吗？

会生小孩吗

如果才交往半年 要不要换人 至少 降低风险的

如果婚后有考虑生小孩，那还是咨询一下医生吧，两边都有这种病的基因，万一小孩高风险真的能接受吗？才交往半年 也许该暂缓想想吧

还有借卵这一途啊。只要有心都能在一起的。

我觉得才交往半年~不需要急着结婚吧~多观察一下吧

男生是独子的话，还是别嫁吧...

先做遗产咨询再说吧！！

一些身体异常的人都会明显执著要有自己的后代何苦呢？ 一切的痛苦在自己这一辈就了结不是很好吗？

先缓一缓，去医院做咨询。此外不经一事不长一智，由对方妈妈

看起来他妈妈是在知道这病才开始不认同妳，那可以理解。妳或妳们要嘛很努力去沟通、去让她理解，要嘛放弃这段感情，因为努力的过程会很累，严重一点跟抗战没两样，身心俱疲，看妳自己怎么选。

的举动可以看出她是会强烈干涉孩子的母亲，就算顺利结了妳未来也会面临许多考验

小孩生下来就是心脏病的机率很大，你愿意生下有病的孩子吗？

交给妳男友去处理，还有心血管疾病本来就不算是罕见问题，要一个身体完全没病痛的媳妇，请她去天堂找吧

楼上在胡扯什么

她现在会挑剔妳有轻微心脏病，未来就会清查妳爸妈爷奶外公外婆有没有遗传性问题我曾经因为有经痛问题就被前男友跟他的家人嫌弃，说这个就叫"身体不好，男人要闯事业不能娶这种"简直就是超莫名的，好笑的是他妈妈自己经痛也很严重今天如果是软骨症这种重大又会遗传的病就算了，轻微心脏病也被拿来当反对结婚的理由，这真的很扯

妳男友如果有信心跟妳在一起，就让他去处理他家里的事情。如果无法摆平他家人，妳也要有心理分手准备。嫁给他妳很会辛苦的。

才半年不要急着结婚，就算最后通过妈妈那一关，他真的会一直照顾妳吗？你们可以一直交往到了适婚年龄，对方家人开始急的时候结婚，如果有办法撑到那天的话，身边朋友有的是这样做！心脏不好的话，可是从妳怀孕就开始要照顾妳喔！不要被爱冲昏头，再交往一段时间。

我身边一堆家人有地中海贫血/二尖瓣脱垂/糖尿病/癌症的案例，后代也都健健康康，有被遗传到的没几个我跟yiro大的想法一样，这种长辈就是自私，妳改变不

我有心脏病，但是我的小孩并没有，用这个来拒绝你们实在不是好理由，且虽然怀孕的过程非常辛苦，但是我也是挺过来，高层次羊穿等检查我全部都有做，小孩出生后也帮女儿详细的做了一次全身的检查，结论是我女儿非常健康，祝福你跟你男友可以处理好这次的风暴

了她的观念，就交给妳男友处理，你们自己相处和谐才是最重要的；另外，人都会生老病死，完全不因疾病而衰竭老死的案例没几个，每个人身上或多或少都有疾病因子，不用想成什么"身体异常"，也不用因此觉得自己异于常人什么的，加油喔!!

之前我朋友遇到这种情况，结果是男友交了新女友(更好的)不知道怎么跟我朋友分手，找妈妈出面，嫌弃我朋友太矮对优生学不好... 我朋友是很娇小，她无法反驳，情伤很久

看身分囉，自私可以是天经地义，也可以是天诛地灭-w-a

后来听到对方结婚，发现根本是男方在跟她谈结婚的同时，

这种情况妳还是主动认赔推出吧 ，除非男友执意不放也愿意挡。但还是请妳去医院咨询有类似缺陷基因对后代有多大影响 ？？ 结婚不是在找相爱感觉强烈的对象 ，而是可以组织家庭后代的战友 ，希望妳多想想 。

再补我妈的案例，我妈跟我奶奶都是身体单薄的人，

劈腿另一个女生，但是又无法说出口，所以用身高来嫌弃她我想说的是，你朋友心脏病的问题不是大问题，男友的态度才是重点，不要一直执著于身体的一点点小缺陷!!

都是那种一看就觉得身体不好的，结果我爸要跟我妈结婚前，对我爸说的话是"你太太身子弱，以后如果没办法

没有人是完美，爱你的人会包容，她直得更好的人!!!

生孩子的话别勉强她，老婆身体健康最重要"推楼上chi大，还是再跟原po说声加油~

礼貌地回复她会再去医院做评估，并说了解她是为大家好然后向医生咨询这样的情况，对下一代的影响

担心是父母人之常情，不过写信给女方要她主动分开，根本捞过界，有办法就说服自己的儿子，管到别人的女儿根本太夸张，这种妈妈未来会是控制欲强的婆婆如果今天是我儿子交往这样女孩，我会跟他分析清楚，但不会直接传讯给对方。交往是两个人的事，儿子自己不和对方在一起，对方能巴得住吗？

先天性疾病不等同于遗传性疾病，父母不愿了解却直接反对没什么好护航吧！

不等同，但是很多是共通的，有疑虑是很正常的反应吧...

会反对是正常反应，但写信给女生是捞过界，之前有个学姐的男友差点被21，学长妈妈跑去找女方要求分手，说是谈恋爱造成的，这种千错万错都是别人错的父母，也不想想交往是两人你情我愿的，自己孩子不去说服，写信给女方施压好棒棒？

其实这是常态...多的是儿子不听话一定是媳妇的错交往时我也接过好多次婆婆的电话，反正就当她是无计可施就好啦，问题还是丢给男方去处理

我有遇过前任妈妈直接打电话来逼我跟他分手(他还坐在她旁边而已…)

建议先去看医生咨询,很多病年轻时都没事,近中年爆发出

他直接听着他妈妈逼我跟他分手，什么也没帮我…

最近同事住院旁边病房就是40出头遗传性软骨症的太太,看

我个人的界线明确是不会接受这样的长辈，我公婆也从来没有做过这种事情

请教一下妳是要跟妳男友的妈妈结婚还是跟妳男友结婚

她老公熬到脸发白,眼睛凹陷,真的令人难过

你说不接受这样的长辈，不就可以理解她不接受这样的媳妇吗总之是想组成夫妻团队，先要有团队共识囉:P

我不接受这样的长辈代表我有选择权，长辈她当然也有她的，不过我不是跟她结婚，她的选择权明显削弱，她不喜欢我她可能无法阻止儿子，但我不喜欢她我可以跟他儿子分手。有点歪楼，但我想表达，感情要尊重当事人，不要用正常的、常见的，来合理化长辈的控制欲长辈也要学着尊重孩子的选择，学着放手，我也是为人父母，但我不认为为人父母就可以无限上纲把权力延伸到孩子的伴侣身上，然后再用“人之常情”来合理化自己的行为

这种问题应该先请教医师吧！

这不是合理化，只是你刚好遇到亲爱的人的长辈就是会这样啊不管你合不合理化，都很难避免跟对方接触，那么至少自己要用平常心，也要理性应对并适当处理这种状况囉

想管就管自己的孩子就好，管到别人孩子身上这种行为就是不尊重人，不要用“当父母就是这样的”来合理化，那跟怪兽家长有什么不同。

我能理解我婆婆的担心，不代表我认为她就是对的但至少我明白她的心情，不会影响到我日后与她相处的情况这才是为什么要去理解对方这种行为的原因啊而且，在我们努力解除她的疑虑之后，她就很少再出现这样的行为了，现在对我也很好

上面很多推文就是在合理化这样的行为，认为为人父母这样是“正常的”，希望这些推文的人日后遇到孩子在选择伴侣时，不要用“我是你父母所以我这样是为你好”来介入，多尊重孩子，把选择权交回给孩子，就算要管也管自己的孩子就好。我的用意在此。

我想推说这样是正常的，最主要是希望原PO不要因此留下疙瘩

拍拍 ，个人猜测 ，妈妈怕男生有遗传到一半的隐性基因（只是没有显现），加上你确定有 ，所以才极力反对

才认识半年还可以考虑

这种嫁了通常也不会幸福，还好才半年。。

没人说对方一定是对的 但是多点同理心 才能明白该怎么做 直接骂对方妈妈恶劣坏人 又不能解决问题...

推drama 可以理解但不代表认同.那的确父母有这样担忧是正常并不是合理化.但是!子女成年了有权处理解决沟通父母的担忧!所以才说原PO男友态度很重要,两人婚前是否已有坚定共识因为没办法控制对方父母行为啊所以再气写这封信也没用而且这对要怎么处理.

婚后我发现要维持婚姻热度不容易(尤其有孩子)，庆幸的一点就是，婚前挑选对象标准让我少烦恼很多事(婆家、经济、先生价值观...)可以专注在小家庭经营。为了真爱克服一切是一种选择，另外也有比较容易的道路可以想想这没有什么对错，只是给原po另一种观点，有会越过男友直接找你的长辈，婚后会不会成为常态，在这个事件中，男友的态度又是如何，在你决定努力这段关系之前也可以先想想这些

能理解男友妈，因为她也有基因~她儿子若带有隐姓基因又和妳结婚，未来会担忧是可理解的.....交往才半年先别急着结，再观望看看男友妈也有这病，但她的先生没有这个遗传基因啊…要获得认同需要时间，加油~

才交往半年,若遇到阻碍坚持结婚,苦的是自己啊!不是该庆幸早点脱离苦海吗?一定会有适合又懂珍惜妳

你男友干吗跟家人说到你的身体状况？

的人出现...

我也是有先天性心脏病，还有拿身心障碍手册~~我是一开始有跟还是男友的先生说～刚开始也是会怕是否他家人会反对～但是我男友跟我说，这种事不用让他们知道！！我们顺利结婚，男友家人还不知道～～这种事不用让其他人知道吧！！先生还因为我有拿身心障碍手册，用了该有的福利～～为什么我可以拿手册，因为我病情需要到每天服药～～不然血管会阻塞～～～　

先婚事暂缓，观望一阵子吧，看男方是否会软化

妳男友在干嘛??把讯息给他看 看他反应如何 基本上你们交往才半年 老实说感情多坚贞也要打个问号 趁此机会好好看清对方是否有肩膀挺你 是否是值得走一生的对象也好 朋友先生是B肝严重型的那种 发病时曾经快挂点 但朋友娘家可没吭过一声

才交往半年通常都会觉得彼此很合适!竟然他家里反对这么强也或许对方不见得是真正那么合适的人!建议还是交往再久一

因为朋友自己也很有肩膀 深爱先生 就算有人阻止 我相信她也不会鸟的

点再确认!如果以后还是觉得彼此非常适合一定要结婚就再加

他大概以为妳们两个病友可以惺惺相惜,不料他妈妈只许州

其实男方妈结婚后不要生出她儿子 原PO今天就没有这烦恼了(误

妈妈会顾忌很多是正常，重点是你男友态度想法

不然就不要生小孩就好啦~他妈真的很自私 自己可以结婚有幸福的家庭 原po就不行喔？说难听点 原po健康有疑虑 未来可能她男友要照顾她 但我们哪个人能保证自己不会遇到不好的事 造成家人的负担？

妈妈自己也是同样疾病当初怎么不会想不要加害他老公

感情本来就是互相许诺 互相扶持 双方讲好就好外人是在多嘴什么？要不要继续也是看男友 什么时候轮到他妈了我不愿意小孩吃苦 所以小孩不能娶有病的太太是不是我怕小孩被人看不起 他一定要读名校怕小孩过苦日子 他一定要接掌我的家族企业当老板控制别人人生这么理所当然?

我想再强调一次，担心自己的孩子吃苦“正常”，但担心自己的孩子去要求别人配合分手这是“不正常的”，怪兽家长常会要别人配合自己，自己不会要求自己的孩子却常要别人配合，要和这种“是你这个女人不跟他分手才让我们家庭革命”的长辈相处日后会很辛苦

就是因为是同样的病对方母亲才会反对吧.男友身上可能有带原（但没生病）+原po有确诊.所以怕孩子变重度。建议先去医院检查.询问医生～

女人何苦为难女人??

男友爸没有遗传性心脏病.男友妈有。跟现在男友可能有带原（去医院检查.不然谁也不知）.而原po也有.的情况不一样呢

我也觉得情况不一 虽然结婚不等于要生孩子 男友爸妈的期待不能不考量进去 所以说重点还是在男友 如果男友未来婚后根本压根不打算生 原PO自己也不打算生 挺不挺的过去就看男生的了 夫妻要一条心阿如果要生做检查也可以知道爸妈的担忧是否是错的借卵很辛苦 而且法规很严苛（身边有朋友做过）原PO

我觉得妈妈会担心这个很合理耶，如果是儿子有可能遗传+女方确定有，生下来的孩子会不会重度的问题呢？但是担心归担心，我认为小孩成年了本来就是个体，应该要效仿美国的父母，孩子跟自己是切割的；自然未来有什么问题，也不要回头啃父母老。

可以跟男友好好商量 先想好你们未来的规划吧

推回来，我觉得最大的问题是你们才认识半年，不太建议这么短的认知下结婚耶。

是说 你男友怎么会去跟爸妈说这个？一般不是都会隐瞒？某方面他是不是一个会事事跟长辈报备的孩子？如果推敲是对的 那未来婚姻路上你们的阻碍就不只有他爸妈 还会包含你男友他自己

同意男友妈自己该先离婚啊

那当初男友妈怎么有脸跟男友爸结婚呢？

父母的心可以理解，主要是看你男友的态度吧！～男友态度够坚决非妳不可，父母那边 没什么好难的

他是过来人，所以更不想让儿子也遇到这种情况

当妈的都会这样.........唉

我没别的意思，如果日后原po的小孩所找的对象也是先天的心脏病，妳是同意还是反对呢？

为什么讲的好像有遗传疾病就没有结婚的资格,建议原PO找

那他妈怎么好意思跟他爸在一起？

到真心接受你的人,既然他妈如此反对,你进门了也不会过的快乐

我想男友的妈妈 当初和男友爸在一起 .一定是男友爸坚定的态度....就是要娶不可 有事他负责 谁都挡不了..如果 原PO男友 也能突破重围 就不是问题了...

明显，若是两方都是先天上的同样类型及病，下一代危险

他妈妈的想法非常正常,妳该做的是果断分手换下一个不介意妳有心脏病的人

楼上 她男友是不介意的人啊！ 我觉得她不用分手 反正半年其实也太短 不用这么急 就慢慢拖着 不结婚 也不分手 等热恋期过了若男友仍一样坚定 再考虑结婚 以免男友一时很坚决 以后却后悔毕竟在婚姻中 另一半的态度 比婆婆 重要太多了！！还有 男友妈并没有很正常 跟自己儿子讲不通 就去骚扰别人女儿这一点都不正常！！！

大家说的是：妈妈反对是很正常的，不是骚扰正常。

反对的确正常 但再怎么样 也该跟自己的孩子说 这样恶意骚扰对方 只会把自己的孩子越推越远 然后再把一切怪罪到别人女儿身上非常差劲的坏妈妈！！

信里面没有怪罪吧＠＠～只是不能接受儿子要娶原PO

他怪儿子隐瞒，并没有责怪原po，而是很抱歉吧这儿子是怎样，难道不知道妈妈的状况吗@@

她的抱歉很表面啊 只是要她放弃 若她没有 反而把信拿给男友看嗯哼 到时就可以看清那位女士的真面目囉！

果然每个文章大家看起来的解读都不一样 我看起来就算儿子看到也没有什么真面目的问题 妈妈不就是坚决反对吗？

给男友看又怎样？都已经家庭革命了，又不是双面人= =

我突然想到茶花女的故事

我的意思是 我不信到时还会有什么抱歉、不好意思了 因为她现在的客气 只是因为希望原PO放弃、离开而已啊 哪里是真的抱歉

不然你还希望他妈妈写什么样的内容XDDDD对于他妈妈来说 就是要劝分而已 没有口出恶言就叫双面人？

希望女生放弃离开，也同时能很抱歉啊(有冲突吗@@)

这个妈的信狠正常阿~不然是要他怎样写?痛哭流涕?口不择

其实男友妈的语气已经算很好了 比这难听得很多

言?

若她发现客气没用 原PO并不听话 到时她会是什么样子 就很难说

等这个版月来越多妈妈 再来看看说法会不会一样 呵呵

只是我觉得疑惑的是，原po与男友感觉专注在被反对婚事上头好像没有去考量双方遗传问题的可能，如果还要继续走下去这一点是不可避免的，赶紧去找医生拿出确实的诊断才有力量不是吗？快去弄清楚吧

我觉得啦，要先把一些急着释放正常能量的推文跳过

当媳妇的时候，希望婆婆管得越少越好，角色换成妈妈又觉得自己有权可以干涉孩子的择偶，很奥妙光写信这件事就已经逾越身分，要管就管自己儿子，写信说因为妳有病又跟我儿子在一起让我们家庭革命，这行为有失格调。如果今天换成妈妈不喜欢对方单亲、太矮、太胖、太穷、孤儿寡母...是否也能写信劝退对方？以妈妈的身分可以介入孩子的感情多深？

支持楼上！ 我绝对认同父母可以跟孩子谈择偶的问题 谈这个疾病有多难处理、谈遗传的问题 告知他 他要面对多少难题 确认他是否真想清楚 这都是非常合理的事情！ 但如果孩子很坚定 父母

推楼上ab大，儿子的感情由妈妈介入处理，婚后也不会好过

一直都没有人说这个妈妈做的行为是对的 只是可以理解 未来如果真的是一家人 现在疯狂的让原PO觉得这女

就要尊重 而不是发现孩子太坚定 就转而去找对方 这根本不对

妈妈写给原po当然是不好，这点没有疑问吧！但事情出现了

希望自己不要黑这么快 不然原PO就不会上来问求住文

如果男友的母亲有女儿被这样对待，情何以堪?

只是觉得一直有人强调妈妈很正常 相当奇怪～ 也想劝原PO 只要确认男友的心意与态度就好 婆婆就交给时间 不必太在意～

妈妈给建议，而不是直接介入，甚至直接找女朋友谈，应该让自己孩子去思考

妈妈的反应很正常 不等于 写信干预是对的但是重点在于 如何解决 不是一直骂

这里推文不只是有原po会看到，还有许多未来的婆婆会看，观念厘清也很重要，不然很多人看到推文赞同妈妈想法搞不好认为这样做法是对的

理解不代表赞同吧...支持妈妈作法的人不多阿 至少从上看下来 推妈妈作法的没几个 大都是请原PO体谅/同理 就算有人赞同 也不能否定别人的看法就是错的 不然不就变成一言堂了

问题解决u大那篇很清楚了，一直跟原po强调男友妈很正常，甚至有人说如果原po自己是妈妈，是否会同意儿子娶这样太太，这种说法对po是种伤害，大家同理男友妈，推文却少有同理原po，很有"谁叫妳生病，人家会这样想很正常"

若时间无法改变男友妈 就把她交给男友 不一定要取得她的同意才能结婚 重点端看男友～ 若他能适当保护妳、坚定守护妳 也没

医生都挂保证都说没问题了，觉得别自寻烦恼，主要看男友态

有什么不能结的 多观察他一阵子 男友妈的态度不是真的重点！

的味道。还有分享娶到生病老婆，最后闹到离婚的案例，家长一副事后诸葛的模样

推Ab大！ 还是妳讲得比较清楚 我就是觉得原PO很可怜....

才半年真的要再想想，妈妈有疑虑也只是一个正常妈妈会有的反应，他方式可能很糟，但她急了。也不是换了位置换了脑袋，因为她儿子肯定有隐性基因，这样你们的未来不让妈妈担忧也难

如果2个人 都有先天的病 风险要评估 快去医院检查 风险大小能接受 才需要谈嫁娶

事实上就是有这种家长阿 生病本来就不是原PO愿意的但是碰到了 难道不面对解决吗 一直批评是能解决什么回呛是会过的比较好吗？大家劝他们去做风险评估有什么不对？一直批评心爱人的母亲 你的心上人不会心痛？就算知道自己妈妈做错批评听在孩子的耳里一样不舒服 本来这社会就这样 多承担的比较辛苦 不想承担有本事就逼男朋友跟家里断绝往来吧...这可能是你们觉得爱的表现还要逼原PO男友的妈妈下跪道歉 说我不应该阻止你们这样才叫合理？ 心脏病不是小时候就会病发的 我身边有同事的妈妈有心脏病 也是到婚后才病发 到底有没有遗传性都不知道 到底去做个检查是会怎样啦

有些先天性的病是要跟对方说的 说出来是好的

可能我工作的地方龙蛇混杂 从小看太多这种奇怪事情

妳婆婆不会是觉得嫁到这个家很辛苦吧?= =

推Abby大跟Ai大，我记得之前还有一篇因为其中一方有异位性皮肤炎，被另一方家长要求分手的案例= =

你太激动了，没人要谁下跪。只要原po知道这件事不是她的错，捞过界的长辈才是有失格调。另外先天性疾病不同等基因疾病，有些不是基因问题而是胎儿在发展过程的问题，直接说原po基因有问题也是太武断

一直都没有人说原PO男友妈妈捞过界不失格吧....

谁反对他们去做遗传筛检了？ 有人要原PO印这些给男友看吗？ 她

现在上来问问题的是原PO 你怎么不知道如果是婆婆上

跟这种对象结婚一定有疑虑 原PO都看得到 这才是不折不扣的伤害这题就是原PO 难道妳怀疑反串！！

去检查是对的，但整件事只见同理男友妈，少见安慰原po，是我推文的原因，因为问题比较大是男友妈，我承认我同情原po，所以多给点拍拍

大部分的人是说婆婆有疑虑正常 但没支持婆婆是对的吧

还有原po也要问问自己爸妈 能不能接受对方家也有类似疾病

还说到下跪？ 好扯喔！ 只是要告诉她 这个婆婆就是不对 所以

我也很同情原PO阿 但是安慰的方法不一定要赔他骂对方不正常吧？而且对方的妈妈是失格 但不是不正常版上一堆乱七八糟的婆婆 哪个不是正常人 还不是做

当然是同情原po 才会想要如何解决 这最实际啊...

骂婆婆倒不完全是骂给原PO看 很大部分是真心觉得她很糟～

了一堆惹怒媳妇事情我也觉得婆婆很糟 但是真心觉得很糟后勒？对方就一

可能我喜欢把事情弄清楚 觉得情绪会过去 最终还是要面对

我已经说了我心中的解决方式 而且说好几遍了 就是冷一冷 多观

个"失格"的正常"坏婆婆",然后理解他失格的理由 破解让他看看会不会回归正常变成不失格的好婆婆 这样不好？

察男友 确认他有多坚定 是不是真得能承受 都OK 就不必在意婆婆我也从没说怪反对遗传筛检 不知为何会被扭曲成叫婆婆下跪....

我也说了好多便重点是男生 然后双方去检查阿但是要针对我觉得婆婆很正常这件事情争论 那也只好坚持到底了...

觉得下一篇的回应相当好，除了冷静显示彼此的坚定，主动健检并且正面与对方家长沟通，最后还同理他们当初的反对

说实话，能同理这样的作法，我也觉得匪夷所思，我自己也是个妈妈，我也难免会对孩子的伴侣有所期望，但我绝对不会对孩子的伴侣越权干涉，顶多就管好自己的孩子

着重在婚后的相处，是非常好的正面经验，原po请参考。

可以同理想法，但那种作法绝对有问题

如果只是因为不能结婚就不能在一起，那么，我想这段感情还需要一段时间的考验喔

你只是没自信找到更好的对象，相信自己吧

其实妈妈并没有出恶言 讲到婚姻本来就会考虑多一点 加油毕竟结婚和谈恋爱是两回事 婚姻牵涉到两个家庭的未来

讯息直接给你男友知道.看他的反应.若是他帮他妈说话.那你可以闪了.若他坦下了.这男人可以依靠

我男生朋友也是先天性心脏病，但他女友的爸妈不反对，结婚好几年了，我觉得你要考虑清楚，这个婚姻如果是你要的，你会非常辛苦

笑死人，她真发自内心这样想你男友怎么来的？叫他跟他老公离婚你可以再来考虑跟你男友分手吧 气死她虽然气死她去除障碍也算是一种解决问题的方法XD

半年就能互许终生？热恋期真能深刻了解比此？

楼上是在嘘什么,我身边就有恋爱三个月就结婚的例子,结婚十

双方够成熟半年ok啦！问题是两边家庭目前看来不一定有共识啊！

几年过得很幸福,了解对方与否和交往时间长短没有绝对关系

我也是半年左右跟老公筹备婚事，不觉得后悔过欸！

直接打大魔王 就完全给男友处理 你参进去只会更乱坦住以后就没更难的事了 坦不住硬结以后只会更辛苦

对方父母这种做法可以理解，但我觉得婚事刚好可以缓一下如果彼此适合感情坚强，你男友可以应付/你觉得你男友可以应附他家人反对，你们还是可以结婚啦

我觉得应该要据以力争 男友妈自己也是过来人 她应该懂妳的心情 另外也不一定要生孩子吧 就算一定要生 现在医学发达可以事先检查 随时定期追踪 觉得原po应该跟男友好好讨论 该怎么让家长转而支持

不觉得是恶意 只是天下父母心有这种病情一开始就要说出来，再者女方不应该这么执著，因为男方妈妈也是这种病，且也都暸解，以后若小孩出生，也可能遗传，这不是男方女方而已，这是整个家族的事。

yiro也很自私啊 凭什么只听片面就酸人家妈妈说别人自私的人最自私了

先天性心脏病不会遗传，我自己就有，但女儿很健康哦

退婚吧，不被祝迟早会出事，这种例子还不够多吗？

双重标准 自己有病不准子女的另一半有

其实原po如果以后当妈了遇这种事 也或许有相同反应觉得就尽量沟通 如果男友为爱而跟家人感情不好我觉得也是种不孝啦 多年后是男友跟家人间的遗憾

我想问 他妈现在有怎样吗 若没有 凭什么拒绝妳 她讲什么就回问 你有吗 他说男方回怎样 就回问 妳老公或岳家有吗 老实说 最狠的我会直接说 那你怎么还结婚生子补写 倒数第二行后面 你老公或岳家婆家

天下父母心 是我的孩子我也会反对等妳以后有孩子 就会知道希望他拥有最好的一切就因为他有这个病 更不希望他儿子受苦阿

不要理他妈

我老婆b肝带原又排卵数少，我都选择不跟家里讲，省去很多麻烦

建议你去基因遗传专科做检查，问问医生是否有遗传疑虑。虽然我自己不会在乎，也懂妳的感受，但父母就是会这样。我怀孕时才发现我跟老公都有地中海贫血，当初也是提心吊胆，幸好我儿非常健康。婆婆当初也是一听到就说她们家没有，我说先生检查也是有，表示父母（公婆）一定也有，婆婆才闭嘴。换我儿以后要结婚，我也是会建议他婚前检查，他自己觉得ok再结，因为怀孕后害怕自己生的小孩有病的感觉很不好，不希望我儿与未来媳妇也经历。

先天性心脏病真的能靠吃药就跟正常人一样?

可以理解 但你不一定要接受