手机排版请见谅
是否同意记者抄文：NO
我也来讲讲我这个黑到像黑洞的媳妇好了
我和老公交往三年结婚快一年
在交往一年多的时候就和未来的婆婆闹翻
原因是她在亲友间不断的无中生有说我坏话，例如我衣服都丢给公公洗、回家都不叫她、
整天窝在房间（在老公家住过半年）
先说老公有一个姐姐和哥哥，只是和他妈都不亲，所以他妈根本就是儿宝，把我老公捧在
手心，尤其老公从小到大到27岁都没搬出过家门
第一衣服丢给公公洗这件事，因为工作的关系住在宿舍，只有假日住他们家所以会洗的也
只有睡衣，而睡衣就是老公的t-shirt，我和公公说过我可以自己洗，公公非常疼我，说
只有一件衣服他一起洗没关系
第二回家不叫她，老公家是透天，餐厅在地下室，他父母几乎都待在地下室，我和老公出
入的时候一定会到地下室打招呼叫她一声阿姨我才上楼
第三整天窝在房间，他父母的作息时间和一般人完全相反，天亮才睡觉，晚上11-12点才
回家，我是作息时间超级正常，请问我怎么会在半夜在家里乱晃？
后来我们因为工作关系我坚持搬到桃园住，那时她还一哭二闹三上吊，在我面前对老公说
“我去死一死好了啊，反正我这个妈妈也没什么用，你们也不需要我这个妈妈”
后来她就不断在我背后造谣，这些都是老公从亲戚嘴里听来的，因为她们会问老公。有一
天就在老公外婆家里爆发我也在场，原因我忘记了，只记得他妈说了一句“买东西给我就
叫做对我好吗？”
我不是嘴甜的人，但逢年过节出国礼数我绝对不会少，可是爆点不是这个，是她骂我就算
了，还骂到我妈我家人。但我现在像创伤失忆症，怎么想不起来她骂什么。当时老公的姐
姐赶快拉着我说要带我们回桃园，让我们离开现场，下车后我就直接大哭，我告诉老公骂
我没关系，没必要扯到我家人，从那天开始到现在我再也没回过他家，他妈在那之后还说
自己说话就是口无遮拦为什么不能体谅她？
就连他们下高雄来提亲我也只叫她一声阿姨就再也没说话，提亲前一天她还传讯息给老公
说“要结婚不要以后不把我当妈”，也是因为她我婚宴全部没办就是不想看到她，现在的
我连小孩都不敢生，因为我不想再和她有任何交集
之前老公会劝我要回去，但一提我就会爆哭，很像焦虑症的症状，后来他就再也不要求我
和他回去。
现在他妈妈态度放软常常要老公带我回去，但我就是无法踏出那一步。老公也直接和她说
我们就是个性不合，直接推掉。
现在我真的很两难，我也知道老公难做人，但我就是无法喜欢他妈，就连做梦都会压力大
到醒来。
其实我自己也知道答案，依照我的个性是绝对不可能回去，我就是爱恨分明，就算生了小
孩也不会履行媳妇该有的义务，只是很心疼我老公...

就不要去喜欢啊老公去看他妈妈让他去看

你老公也很奇怪，跟你讲听来的事干嘛? 唯恐天下不大乱?

很多男生都懒得去见老婆爸妈都没有罪恶感了

要嘛他就自己处理掉，要嘛他就装没听到，这样黑自己妈妈的

请你先生自己回去看他妈妈

遇到有病的人当然无法相处囉 辛苦你了

生小孩还是维持一样的节奏，不过初期对方父母好奇想来探望免不了

不要喜欢不要回去，她都这样了已经没有什么媳妇的义务，放宽心过两人生活

谢谢大家的回复，新手上路不知道怎么回ˊ_>ˋ目前都是老公自己回家，老公会和我讲这些事，大概因为我算是他初恋，不知道应对吧...

拍拍,妳老公或许还有救.我看过有些例子是男方到50几岁看到证据才愿意相信他妈妈是个爱虐待糟蹋儿媳妇的变态

冷处理保持距离，让老公自己回去探望婆婆就好。在无法互相接纳之前，保持距离可以避免伤害扩大

那个例子里的儿媳妇们名声被毁了几十年却有口难言啊在她还有能力心思伤害妳之前就不要接触,妳的健康比较重要

让老公自己回去就好

我懂你的感觉，我有一阵子在回家路上毫无预警的会爆哭，不过是回我自己的家，也是因为压力大老公带我去吃东西就好了，才继续往家走

不用有罪恶感

不要为了不重要的人改变自己的人生，跟你老公讨论一下生小孩的事吧...

那个是他妈，留给他烦恼就好

你婆婆很有问题,不过都是成年人,先生跟你提就要爆哭?^了

快一年不见了，好好调适惧怕的心，日子还很长不要被影响了

就放宽心，黑到底吧～

欸你傻傻，他是为了拉近和老公之间的距离才叫老公带你回去的吧是说it大可能没有经历过，真心受创过的话，爆哭反应很普通，还有浑身发抖喘不过气、昏倒、失忆、抓狂甚至引发癫痫，跟是不是成年人无关

推楼上

虽然说每个人承受的程度不同. 但这样就受创?就像长大了,就别身心都窝在○○身边当个○宝既然结婚,是个成年人,未来还有很多责任要担,困难要面对

ㄧ次的创伤就够让人伤心很久了，就不要去喜欢，做你自己喜欢的事

其实我觉得你的抗压力不高耶= = 你是不是从小都有过挫折? 我是觉得既然结婚了 也算是半个家人 不管你喜不

怎么能轻易的被这种事情击倒呢? 加油点, 坚强点!

我也因为婆婆的口无遮拦无法相处，这真的无解

我觉得不喜欢不用勉强自己去喜欢婆婆耶，我跟老公和婆家也分开住，我老公也不勉强我回婆家，我觉得就不要见面就好

因为婆婆的口无遮拦无法相处+1 她开始碎唸时我就开滑手机，学会无视大法自己会比较快乐，等她回去再找老公出气

我觉得原po压力明显蛮严重的，等走出来再说吧～现阶段不要勉强

没有缘份就不要强求

对啊，现在很多先生都懒得去跟岳父母相处，我们女人对自己不用太要求才是

就黑吧。不要想太多了

为什么要逼原po承担这种恶意的压力？明明都已经影响到她的身心状态了，识大体跟委屈求全是两回事吧

并不是逼 当然不用勉强 只是说这样就影响到身心状态是不是原PO也可以想一想自己也可以试着坚强一点

我会看老公态度决定我的态度，如果他希望和好我会愿意做，如果他觉得无所谓我就没差

不用喜欢啊 至少相敬如宾（冰）就好 还有劝老公别再把婆家说什么转述给妳听 久而淡掉 伤害就会减少

但前提是老公是否自己也愿意和好，总之夫妻同心对你婚姻会是一个很好的课题

别人承受的不住那是她的承受范围，这种范围不需要外人来定义，不想见就不要见，直到你觉得可以处理的时候再处理!

如果压力已长期影响到生活，还是要寻求帮助喔

看人挑担不吃力，有些话说的太轻巧就是在指责受害者，造成二度伤害。但原po如果真的有留下阴影创伤，还是寻求专业协助比较好

这里是公开版面 既然原PO上来问问题 我的确就把自己的感想打上来 要不要采纳也是个人的自由囉

有认

这只是一个可以思考的点 这样就说是指责 .... 随便你说只能说"婆婆"真的是一个关键字XD 把关键字替换成其他角色 可能想法就会不同 可是事情是一样的 被言语霸凌阿

我朋友他妈已经26年没回婆家过 都是他爸一个人回去 总之跟我闹翻让你连孙子都没得看

我怎么看来看去 觉得最大的问题是爱转述的老公老公不要乱传话的话 这一切根本就不会发生了

前阵子有人妈妈被岳父骂了 他不原谅 被狂嘘QQ 很多人都说结了婚就要向前看(?) 我觉得减少接触是对的 重点是老公怎么想吧 若他不在意当然ok 但若他心里不想在一直当夹心饼干 长久下来还是会对你们关系造成裂痕 不是说你就要勉强啥 但有些事圆融一点处理不见得不好

虽然还没结婚，但和妳状况差不多，一直想着自己该不该未来自己更好的未来放手，有的时候家庭真的是原罪不想再被他家人情绪绑架，毁了一生...跟妳一起加油...

婚前就住到人家家里半年，当然会挑你毛病亲近生狭侮呀....

如果原PO有自觉产生PTSD的话 不知是否已看医生 会建议咨询专业"心理师"，不确定的话可以先看医生(要不要吃药控

更正 亲近生"狎"侮

制也可以跟医生讨论)，有时侯文章或许轻描淡写或许简略许多 但伤害有时侯是慢慢堆积的 或许可以借由咨询找到你的核心问题 也不要在意是否自已抗压性过低 因为每个人面对事情 到底伤害有多大只有自已知道

就不要喜欢啊！我也讨厌婆家结婚七年完全不往来，超爽的耶

顺其自然 不需要勉强自己 好好过你的家庭生活 婆婆请老公处理（自己的妈自己孝顺先吧）时间可以磨平你受过的伤 不用想太多只有身在伤口上的你懂自己的痛 不用为了其他人的评断去过日子 委屈自己是不会快乐的 就把婆婆当成路人就好

她都敢说自己口无遮拦要你体谅她，那她怎么不体谅你生病了

让老公自己回去就行了。身边很多男性朋友跟岳父母不合，

不要理他，你老公自己想办法啦～他又治不了他妈，你何必扛在身上，让自己更累？

看男友的处理态度再说

本来就是陌生人 不接触没差吧叫原po要坚强跟叫忧郁症患者不要忧郁一样-_-原po应该先去看看身心科不见一个陌生人有什么好罪恶感 更何况那个陌生人对妳怀有恶意老公为难那是他本来就要去承担的 谁叫他妈有病造孽 他还娶得到老婆就要偷笑了

自己的家人自己顾！不需要这么委屈愧疚啦

做人何必活在人家媳妇的框框里。我妈现在要六十，她某年开始就再也没见过我奶奶，有一次接到我奶奶电话还给人家挂掉XD。这个世界上只有妳敢不敢要不要而已啦。

觉得推文里说原PO抗压不高的人很有事…就如某楼说的，这就像对忧郁症的人要他不要忧郁ㄧ样不过建议原PO 可以做看看咨商，另外婆家那边就先冷处理吧

自己或周遭朋友没有心生病的，不懂真的别说风凉话，说人抗压性低，不是每个人心灵都是无敌铁金刚，就像不是每个人生出来都是健康，身心能承受的程度都是因人而异的

推z大 不用逼自己喜欢 也不要在意自己是不是好媳妇 做好自己该做的 尽到义务不去回应负面的话 不恶言 不卑不亢 久了没人拿你有折

婚前别住果然还是正解

婚前别住果然还是正解

这个故事好眼熟，传统家庭就这样啦。该做的做，不该你做的不要做。喜欢？不必了 彼此彼此罢了 人是互相的妳还是要回去，因为那是面对妳自己的问题，逃避不是方法。心理建设完一步一步来。且妳不想见她又不敢生孩子，妳干嘛还嫁，做这种选择不是很累吗等妳做到大无畏妳人生就无敌了，视婆婆如无物无感，不过这境界很难啦

不喜欢就不喜欢阿!没必要逼自己要喜欢!再说妳婆婆也不喜欢妳，不是吗?不过，妳老公怎么处理事情的态度很重要!

我也觉得先不要管婆家了 去看一下身心科吧 虽然老公有点猪 但是大姑对你不差阿 代表不是每个家人都讨厌你 先看医生吧

我也觉得 有病快去看 看PTT不会有太大帮助生小孩 跟婆婆有什么关系? 自己老公的态度才重要吧

拍拍喔！

你也可以硬起来变黑啊 不少媳妇都这样不是

故事很眼熟+1，婚前别住果然还是正解+1

首先谢谢大家的回复(起뀩我只是打出我的心情没想到这其实我有去看心理医生也有在吃抗忧郁和焦虑的药抗压性的部分医生说我太ㄍ一ㄥ常常把自己逼到绝境

婚前别住才是正解+1

昨天也和老公讨论不回去这件事，他说尊重我的决定，但他现在是夹心饼干，觉得我只想到自己很自私我也回他，那希望我回去的你不也很自私吗？后来谈一谈他觉得我想维持原状就维持原状吧

我觉得你抗压性有待加强

补抗压性问题，医生说每个人抗压性不同，通常忧郁症患者是抗压性太好，因为太会忍耐

我觉得你不用执著别人说你抗压力好或坏 以既然有吃药 就请先生跟着医生的要求配合就好了 至于婆家暂时不要怀孕就不会碰触到 让自己先放轻松

推你有寻求医疗帮助，做对自己身心好的事情就好，不要强迫自己去面对或喜欢这个带给你伤害的人

只能说，加油！

妳不需要喜欢她这几年你老公为你做了什么?维持原状只是妳的底线 并不是你老公的犠牲那是他妈 他妈不喜欢妳 要努力的人是他而妳已经做的太多了

可能有恐慌症，可以去看医生请医生评估

回的好 你先生自己才自私 伤害你的是他妈妈 都还没复原就希望你回去是不怕你的状况更糟吗? 先让自己的身心恢复健康最重要 加油!

老公也直接和她说我们就是个性不合，直接推掉。>>妳老公都直接拒绝了，妳何必去想那些呢？

公公不是很疼你吗 也不想回去看公公？

先指对方抗压性差应该坚强，再说我只是建议没有指责= =今天就是因为是婆婆摆脱不了才麻烦，只是一般朋友直接断交可以尝试去婚姻咨商，让妳老公知道无法相处就不应该勉强啊何况他无法保护你也没能力把冲突处理好，硬凑一起他更累

我也是黑洞媳妇 只能她们能做到尊重我 我会做到基本该做的 但原po还是要尽量调适自己的心情 毕竟老公很难为 是自己的亲生父母 老人家都开口 就当看看ㄧ个老人家吧

跟婆婆的关系还其次，但这已经严重影响到你的生活了(为了他不生小孩，值得吗？)先不要管变不变白，还是找医生把自自己心里的伤口处理好吧...不要让那种人伤害你这么多啊

不要理他，当他疯狗在吠，把自己生活过好比较重要喔！加油

是说看版真的会发现很多长辈是没有下限的讲得好像口无遮拦很可怜要人体谅 XD 觉得可笑自己的妈妈自己担，请先生抗压性也好点好吗？这样谁敢跟他生小孩啊到时候为了想看孙又不知道要秀下限到什么地步了 XD管不住自己妈妈的嘴却说别人自私这实在是太好笑了没有人是活该给别人洗脸的好吗？是婆婆又怎样

创伤症侯群吧...不想看到他就别去囉.先生无所谓就好

您好，恩，害怕就是害怕，去接纳这心情，没事的，不要勉强自己，妳需要有人同理，妳试着多用文字叙述这些事，可以帮助妳整理这些情绪，这样是好的想改变妳需要试试看心理咨询，或者找些相关书来看，借由书来整理情绪是有帮助的不用着急，等到妳觉得可以面对再去，真的，老公也帮你拒绝了，不要给自己压力，没人逼妳一定要建议为了再见面前，为了改变自己去做心理咨询吧也可以自己借相关书籍，对于自己的这方面情绪能加以理解并应对调适等到真的觉得可以了，再见面，记得没有见面不代表是没勇气不坚强，并不是的

在你这个状况来说已经没有什么媳妇的义务了...虽然人家

妳愿意发文，就代表妳想面对这些事，这是第一步，照自己步骤来，不要逼自己

说长者为尊,但前提也要长者"值得"人家尊敬..你婆婆这样你不回去也只是刚好而已...加油

等到想见面，可以先从ㄧ小时的聚餐开始，慢慢来，抱抱

对

拍拍～不要勉强自己喜欢～在情况有好转前就别回去～我现在和我婆相敬如宾～我也不喜欢她（没关系她也不喜欢我哈哈）

就当嫁了孤儿就好。老公应该能体谅

说人家抗压性差是有证据还是做过医学诊断?很过分吧。我到是建议，下回老公再提妳就直接去医院跟心理师谈谈一方面妳可能需要，另一方面让老公知道妳被伤得多深

离婚！

我觉得你老公或妳自己应该还是有某些期待（一家和乐之类的），所以妳压力才会一直无法解除。要不要试试婚姻咨商？你们可能需要厘清双方需要的家庭生活模式，如果妳一直存在着对老公的亏欠，你们的婚姻也很难走得顺利

搞不定自己的爸妈臭嘴伤人还怪罪配偶不愿委屈求全的人根本不值得同情，配偶可没欠对方的爸妈什么呢

拍拍 很能够理解 我婆婆也这样 过了两年已经不在意了她的想法就是吃醋儿子被抢走了 觉得自己被忽略了再把妳当敌人的前提下 更希望妳能表达尊敬让她表面上站在权威点 说穿了是她自己心态上无法放手但媳妇本来就没有义务到连婆婆的心理需求都得去满足现在我连经过婆家附近都会觉得发抖 阴影一直都在婆婆现在叫妳回去 或许只是不想背负恶婆婆的骂名吧

禁止老公在你面前提任何关于婆婆的事

没有一定要喜欢她才可以过日子啊

我也会记得很久，只能说服自己来应酬

我婆婆也一天到我跟人家说我也产后忧郁症啊！只因为他抱我宝宝就不同摇，靠北我当然会不爽然后从他嘴里的黑函就再也没断过了。

说人家抗压性不够的有事吗？忧郁症患者通常是抗压性很好而且很习惯忍耐，所以病发作表示气球承受不住爆掉了真的自己没有遇过都无法感同身受。现在在情绪里的原po，暂不接触压力源是正确的作法。就算去咨商，医生与心理师也一定会这样建议。关键是在老公的态度。原po会上来问，表示妳在黑掉与传统媳妇框框里拉扯，虽然不回去，但却产生自责心理。说实话不回去真的没关系的啊!!前面有人的岳家很过份，版友大多也是建议不用给岳家面子啊!!如果你老公还是很想勉强你，建议你跟他一起去婚姻咨商凭什么搞得你生病的人都不用改善，只有你要转念呢？是吧

身心状态跟是不是成年人有什么关系？各种精神疾病心理问题会在各种年龄袭击你焦虑症忧郁症等症状会发生在已婚者、为人父母者，不正视症状处理，只是批评抗压性太低，只是造成更大问题。

老公自己回去看不就结了

各自父母各自顾

不要勉强自己了