结婚四年多，在30出头嫁他就发现难孕
从要不要看医生，看了医生知道结果，到进入试管，他极为排斥
听了医生说明，说到精虫活动力在40%，还是可以生的，只是机率较小，他就解读ㄧ切是
正常的，异常乐观
于是在试管失败，的确自然有孕，但流产，他ㄧ直认为我们可以自然生
只是这中间三年，吵吵闹闹，吵了很快合好，没多久又吵，频率曾经在ㄧ年内，每周都在
吵
吵的原因，几乎都绕着小孩问题，他是有经济能力的，只是不愿面对
就算可以自然生，问题是每周都在吵，冷战，错过ㄧ次又ㄧ次的受孕日，直到我受不了
再ㄧ次检查，精虫活动力到了10%,我带婆婆去听报告，跟她讲状况，她才知状况不好，重
重训了老公，请他在吃药看诊都听我的，也别乱生气
这ㄧ年，我们几乎没吵了，就算吵，当天就好，恩恩爱爱的办事，感情变好，比刚谈恋爱
更好，他好像转唸了
没想到我检查出ㄧ些病变，他哭哭的说，只要我，如果没有我，就不会再娶了
后来动刀就没事了，也可生育，只是体力不好，在家养身体，也决定进入试管
这时，精虫活动力到了2%，我也老了，检查数据直线下降，做试管是唯一机会，但成功率
不高
这ㄧ年，我们去申请当寄养家庭，老公设下但书，假日他要上班，所以课程没上完
我跟他商量，领养好吗？ 问题在领养需要十多次的评估，需要在平常日，及假日上课，
他说很难!就算可以，可能要1-2年才能完成评估
我才发现，他应该是不想花时间在非亲生上!
好吧！这点 我应该尊重他，只是试管对我来说太痛苦了，只想再做ㄧ次，或者直接领养
就好
他开始不说话****不说话比直接吵更严重，表示，在能力许可下，他就是想要亲生的
只是，医生建议的养精维他命，或中药，常常是要吃不吃，ㄧ百颗包装，可以吃ㄧ年
我原来想法是，如果没小孩，应该是努力后还是没有就放弃，问题在，老公根本不想努力
，不断逃避，这样我应该会怨他ㄧ辈子
以前说，领养也可以，到了真的考虑领养，他就却步，这次冷战的非常久，表示我踩到他
底限了
等于说，我们可能都不会有小孩!!!!我可以接受吗？ ***我无法接受
这让我无法再面对他，人前跟朋友同事笑嘻嘻的，人后在晚上常是哭的要命
我不敢看我宝宝的超音波，每次看都会崩溃，老公也知道，他也想要有小孩，只是实际行
动是完全逃避的
离开他!!!这样好可惜，我们感情不会差，夫妻之间也不是非要有孩子
于是陷入天人交战!!!!

所以到底是要生还是不生？

觉得他一直都没有很积极。。。

想生 就再努力一下吧！ 不然真正错过了 会有遗憾

老公确定是有真心想面对他不孕的问题吗？

大概是?老婆想要小孩是否为亲生的都没差，但老公想要却不积极，而且原本说能领养现在却变成比较想要亲生的? 老婆在想要领养小孩(老公不想)与老公的做法会造成没小孩中挣扎?

觉得妳是一定要小孩的...

我觉得老公跟小孩你选一个吧。

楼上正解!我被困住了，我们是有能力养小孩的等于老公和孩子我只能选ㄧ个，砍掉重来，也老了我也舍不得离开他，但厌倦这样吵

照这样 是生不出来吧 = = 你如果一定要小孩可能就...离婚 他可能是可有可无的 因为不是他在急(早就没得急)急的想要小孩的 是你 你是不能接受没有小孩的看要不要就接受 不要有小孩 改成养条大狗(活很久的狗)我认识有人这样 很快乐 因为不用养小孩 过得比较自由

想想看往后若没孩子会不会后悔，如果会设定给老公的时间下最后通牒，如果再不配合，就考虑离开吧。离开还有一点机会拥有孩子，不离开可能是零

经济也比较有余裕 你可以跟先生说没小孩 但让你接济帮助你喜欢的亲戚小孩之类的 至少我听过的个案是这

嗯，我是觉得为了生小孩把夫妻感情弄差，会适得其反

样拉 (话说小时候就认识这个个案 我妈还说过 你们姊妹他们养好了 小孩的我还有点期待又怕受伤害...XD)

老公看起来很爱妳，不要用唸的，先好好培养感情

你确定他想要吗...? 他看来是因为你强烈想要才敷衍配合的啊

对某些人而言，拥有自己的小孩（无论亲生或领养）是无法被取代的选项

所以如果你要这段婚姻，只能你自己转念了..有段时间了啊

有没有可能对于生育的不顺，老公本身也有阴影，很多男人不想也不愿承认是自己发生问题，所以消极的逃避面对，即使他真心也想要孩子

让他觉得亏欠妳，进而积极努力去满足妳的要求

另外，他是不是有信仰问题，觉得孩子是上天赐予的，所以

况且两人甜甜蜜蜜，一不准搞不好就怀上了

可是砍掉老公选小孩~ 你也没办法领养吧? 印象中台湾法律是这样~

医生怎么说 有没有请医生告知他你们状况自然很难有看下来一直不懂为啥没一开始就用人工各种方式?

文章中有尝试然后失败~ 自然有但没留住...

对 可是他们这种机率很低超低了 自然有一次根本很少中一次是刚好 很难第二次 想说他们要不要包牌

以前怎么做都过去了。你可能要让先生明白，你有意愿离开的决心。让他去想愿不愿改变态度。

我觉得可能中间有休养或医生建议的周期吧@@我也是很久才看透其实一个月只有一次的机会...

也不是乐观...就是老公拉不下脸承认自己精虫差就顺其自然不要领养了吧...

三十几岁还是有机会，很想要孩子就辛苦一点人工吧

唉 生不出来这外人也不能建议什么 但你的底线是什么

吃药吃补的部分妳可以每天盯

跟先生沟通一下，设定努力的期限吧

要让他知道你底线是啥 (一定要有孩子 )

不过很好奇想问，没小孩这段婚姻妳也不要了吗？

这问题 很两难吧...但如果太太感受不到先生很积极先生又是被判定有问题那方 我会很难不瞒怨这婚姻...

老公是否宁愿离婚不留妳也没差 还是弄清楚吧～

先用让嘿咻更愉悦的方向来让他乖乖吃药呢？

目前感觉想要小孩又要这个老公只能放弃"只想再做一次试管"的念头...跟老公一起订个时间内做几次看看...之后没有就算了... 虽然试管一定很不舒服...拍拍

如果真的不能生，要不要考虑"认养"呢？可搜寻家扶基金会跟领养不一样，好像也可以透过家扶带认养的儿童出游之类

你文中一直提领养，问题是他根本不想领养，因为对他来说这小孩根本只是毫不相干的外人，你老公对于自己的小孩都生不出来，而且看来也不像非常想要小孩，你又一直紧抓生小孩这件事，他搞不好快烦死了，然后你还要提领养？生小孩这种事时常越急越生不出来，何况你给他压力这么大@@ 衷心建议你不要再提领养二字了。

如果是我 看老公如此不配合 我是不会做试管的如果你视怀孕or养育小孩为人生必须 那真的只能二选一了看你自己如何抉择

老公不想生+1

再ㄧ起努力看看吧，老公ㄧ定也想要宝宝，他可能只是内心还在逃避精子的问题，他不想努力了又失落吧，才会故意表现的不绩极，

我也没办法接受领养 宁可没小孩 甚至单身 也无法

我觉得 这件事上你婆婆好像算明理 不打算再去表达只剩试管 且成功率不高 很担心 想领养 不知道婆婆意见如何如果婆婆说能接受 才说其实有先跟老公提 想看老公想法结果说是说ok 但就跟以前一样 打一下走一下 甚至就不走现在完全不讲话 你很难过 想要孩子 是他搞到没机会却是你被他冷落对待 等等等 再看婆婆会怎么处理又 我不知道你们是多老 但毕竟不是自己的孩子 还是建议先寄养 不要在那边说只想再试一次试管 然后要改直接领养或是去做接触孩子的义工 先看自己有没有办法接受/忍受孩子的很多行为 毕竟实际生活 跟你想的可能会差很多

先去做能接触小孩的志工,看看自己适不适合领养小孩

一句话 冻卵

老公不是不想生就是非常不用心的个性，这样妳愿意继续一起下去就要承担后果，不过那会是一辈子的遗憾，狠心考虑长痛不如短痛吧

又不一定要生，这种事勉强不来，养条狗不是也很好我觉得你不要逼他了，换个人生小孩吧

婚姻中，在妻子还没怀孕时，老公也有选择要不要孩子的权力。感觉他就是不想要孩子啊，如果妳真的想要孩子，真的建议你换个对象吧（我觉得这件事上没有妥协的空间，硬要不爱孩子的妈妈生小孩，是悲剧；硬强迫想要小孩的妈妈不生育，也是悲剧。反之，对男方来说也一样）这种事即使一方现在妥协了，之后会不会又开始后悔、怪罪对方，又开始吵架？所以觉得没有妥协的空间

试管如果之前有存受精卵，会轻松很多想自然受孕两边压力都会很大，是我也会逃避不是不想要孩子，而是要搞这么多事

这老公很烦喔 他自己搞得包

妳们的问题真的很久，有印象每隔一阵子就会po文

他看起来就是没有想生啊。

当初是为了生孩子而结婚吗?有很多夫妻即使没有孩子是过得很开心，除非你觉得没有孩子会抱憾终生，要不然为此结束婚姻好像也不值得当一方没有强烈要小孩的欲望，你所要求的真的只是增加压力，而且会恶化关系

在妳人生中小孩若是必要....那只好老公小孩择一了

我觉得他其实不想要耶

老公不想要+1,如你人生一定要有小孩,那只能2选1

感觉老公应该是想要小孩但对自己也很气很怨...别逼他吧@@毕竟男人多少需要维持一些自尊 别把一切都怪在他身上

直接换一个老公比较快，不然你就妥协

其实你离不了。就等于放弃小孩了。试着看开点吧。不要把时间都浪费在吵架上了。

你们都想要孩子 但他却消极不面对 再把压力施在妳身上继续在一起 只会绕着孩子的问题打转冷战争吵 有意义吗?2个方式 1.你们都看破 今生无子 且叫他以后不要在那卢小2. 放弃这段每天冷战争吵的婚姻 离婚找愿意配合生子的老公

其实，如果有自然受孕过，你们的机会还是有的，但是你给彼此太大的压力了，先放下顺其自然吧，有当然好，没有也罢

不好意思!看完妳的文章，我觉得妳老公其实没有很想要有

调整好心态，我一些尝试人工多年的朋友，几乎都在放弃的那一刻就自然有了.....

小孩耶!真的想要小孩，一定会想尽办法改善，但看内容...

你老公不想要孩子吧，或说没有非要不可，也不是每个人都可接受收养非血亲的孩子，如果妳一定要小孩，只能离婚换人了

姊姊，三年了，人生还有几个三年? 唉。。。

这样真的是爱吗？看起来妳爱妳的坚持比爱他多。

看起来你很想要小孩，但是你先生不想.像你们这种情况，我只能说假设真的有小孩了，你们的感情只会更差不会更好!养小孩真的初期很累很烦，如果另一半不肯体谅配合的话，绝对会大吵的!也许你要先想清楚你真正想要的是什么噜

看起来妳先生没有很想要小孩啊，比较像是"有的话不错没的话也无所谓"的态度，这种前提下妳说要领养，他当然是不能接受啊囧

对于不强求有小孩的人来说，想不想要有小孩的意愿一开始可能是一半/一半，这是很普通会有的状况。

而且四年内精虫活动力降这么多，表示他根本不在意...

两人和得来的话，意愿可能上升到8成两人合不来，意愿就退减到1成不到而意兴阑珊了我觉得你们的状况即便是怀孕成功了，也不适合有小孩原PO你表达的态度和相处方式是那种...让男人相处很累的人对你应该是还有情感才能维持...但也很累

照原PO的处事方式,早晚情感耗损完......

楼上说得没错...

我觉得你对小孩太执著，你们也不是没努力过，何必呢？！为了要小孩，然后可以考虑到离婚，是随便找个人生也可以吗？

像对待小孩一样每天哄骗他吃养精维他命，不然就加到饮料或果汁里。正常作息多运动。我以前也每天盯老公吃叶酸

老公不想人工或领养,妳要孩子只能选顺其自然或换老公生了可能也只有妳辛苦,前面就有求子很久老公不帮带的抱怨

觉得你老公没有很想要小孩 衷心劝你 顺其自然吧 强摘的果子不甜 你硬要生 但老公好像没那么想要孩子如果真有了小孩很容易彼此心生怨怼的 领养还是算了吧

如果他没有完全有意愿领养，你千万不要自己决定领养，那个孩子会很可怜

千万不要领养，周遭有领养例子，孩子都不孝

不要每周都找还没有的人物来做题材吵 就算他愿意配合你但一想万一这次又失败了 又要被你骂 这压力很大啊 多鼓舞他吧～还有多让老公吃海鲜 运动 精子活动力是在不孕里最好解决的 除非妳个人身体问题还没完好 也要追踪

楼上你在鬼扯什么我说的是570539那位

只能再去做试管了

经济许可的话先冻卵在可以代理孕母的国家

不知道台湾能不能借精生子~这样还是有女方的血缘在反正也是女方比较想要小孩

问题在妳 老公不太想生 但爱妳就只能依着妳他压力一定很大 压力大怎么样也生不出来

很简单的抉择啊 老公重要还是未出世的小孩重要？老公重要就尊重他不要再逼他 小孩重要就离婚另寻他人吧

你们对孩子没有共识，而你却硬要有个孩子，你们的婚姻迟早被磨光，想想你当初是为了老公才结婚，还是为了要有孩子结，如果因为孩子而失去老公，你会比较快乐吗

你确定老公要生？我认为你根本解读错误，他只是有也好没有也好，重点如果要有，一定要自己的血脉。另外我觉得你们婚前没讨论好孩子，根本是自找的啊！

所以就是他没有那么爱小孩但你很爱?你们这样根本就吵不出结果。不要真的生了妳又怪他不愿意帮忙分担带小孩

为什么要一直逼妳老公非要小孩不可~他根本没有很想要阿

如果说是风水问题,如西北炉灶,理论上多少有解,祝你好运

塑化剂毁人生育 真是毒害台湾多少家庭婚姻

看过大家的推文。我觉得现阶段是先营造出幸福的两人世界吧，为了孩子妳也努力了，放弃对妳来说可惜，也不甘心，但现在两人都不快乐呀，或许生活的快乐，没压力了，改来就来了。妳的心情被困在对老公的不努力而纠结而怨恨。想想要的是什么，这样的婚姻关系我也不赞同要有孩子，具体建议，反正最后可能就是领养，老公不积极吃药就算了，妳放下对孩子的执念，好好的跟老公谈谈，并放下对他不积极的怨，你们两个快乐婚姻才是组成家的基础先试着经营双方甜蜜生活，跟老公讲好双方都不要有压力，自然的好好的生活，预计五年后，还是没有生孩子就领养吧，给老公五年时间接受领养的选项。反正妳说领养也是选择，所以也别逼自己了，也别逼老公了，可能老公这五年开心生活，觉得缺了孩子就决定要领养了，也可能这五年太幸福，为了妳就领养了现在的你们真正有孩子后可能会常有争执，还不如先珍惜现在

老公不要领养就别勉强 这样那个孩子不会幸福 也可能种下婚变的导火线

V大,问题是老公对小孩是可有可无,领养是不可能,就只是原PO的执念非要小孩阿~

建议把哭跟冷战的时间拿来盯老公吃药跟爱爱这两者都不配合 代表老公根本不要小孩那再来考虑是否接受没小孩或两人分开老公愿配合 可以偶尔做一下人工跟试管 拉高机率

吵的原因，几乎都绕着小孩问题 你给先生太大压力吧人生就是常这样 越想要的要不到 不想要的一大堆...

为何要执著在生小孩的事情上 两个人恩爱过日子也很好

你应该单纯去营造好的气氛跟协助强化你老公身体就好. 本质掌握好 有没有就是命了 说真的

你给自己和老公的压力太大了，先把两人的身体调整到健

什么叫做他也想要小孩只是实际行动逃避啊...

从片面描述的男人眼光看其实他不想要小孩耶...

明明中间就有怀孕只是流掉 也不能说老公都不要吧像那种只肯相信自然的方式产生 不愿配合太多医疗和药物的人比比皆是..不代表就是排斥生小孩

我想主要是因为男生的身体状况不佳的关系，底下版友的回文有写到这个部份。

而且太早就为了小孩的事吵翻天 就算本来想生也被搞得不想..更别说还要被逼吃一堆什么养精维他命根本就是无限压力...身 (运动) 心(抱持自然) 这两个都维持最自然的状态说不定安排个二度蜜月就自然有请你冷静...先放下急躁的心理....30己还没到绝望吧

老公要的是你、考虑清楚吧

她不想要上课会不会是考虑到收入啊毕竟他是你们家的经济支柱不是?你超想要有小孩 有没有血缘都没关系 他想要亲生的没有谁对谁错 不要因为这样就抹煞你们的感情跟他对你的付出

加油 你们都辛苦了

没有小孩就晚上回家一直哭 妳自己也给自己压力好大

夫妻关系摆第一，把先生放第一，夫妻关系好，相信先生也会愿意跟你沟通。

舍近求远，真的不懂为了机率很低的生小孩而放弃原本好好的幸福？

明白妳求子若渴，但请谨慎处理，才不会两头空..加油..

觉得妳先生有点可怜，如果是我我会觉得的妳很烦。总有一天爱也会被磨损光了

压力太大了，就算真的有了孩子，恐怕感情已经很差了事事都用逼的，不好

妳真的给他压力太大了

我相信如果大家遇到一直催生的老公或婆家...应该会说媳妇又不是生小孩的机器，你文章给我的感觉就是老公差不多是生小孩的机器了(提供精子)... 妳老公应该也感受到觉得闷吧!

顺其自然吧，虽然你很想要小孩但是强求不来的