※ 引述《generally (我也要当果粉)》之铭言：
: 原po已把原文删除很可惜
: 我把原po的原文说的讲给我自己的父母听
: 连我父母都说不能怪原po耶,因为久病无孝子
: 甚至我父母还说那些批不孝网友就去照顾看看啊
: 照顾病人很辛苦，因为我父母有切身之痛,
: 他们的父母(我的祖父母与外公外婆)都有生重病照顾的经验
: 所以很清楚
: 不要说小孩了,光是我亲戚老年得了癌症末期,双脚不能行走,他自己的太太还说
: 我没办法照顾他，我要带孙子(他们是和儿子夫妇同住),
: 不能照顾两个人,所以是把亲戚送老人院哦
: 各位，是他自己的太太耶,宁愿选照顾孙子,把亲戚丢去养老院
: 更不要说儿子女儿啦
: 许圣梅的父亲也是被她后母(他爸再娶的太太)丢去养老院，跟我亲戚一样的情况
: 那天在mobi01看到有人发文他为了照顾罹癌的父母不得不辞掉工作
: 光是医药费就花光积蓄，不得不跟亲戚陆陆续续借了上百万
: 后来父母还是不敌癌症折磨双双去世,他手上只有35万现金，但是还欠亲戚百来万
: 幸好他还是单身,不然要是他要是有太太小孩不知会怎样就是了
: 不要怪原po,因为照顾病人很辛苦，尤其原po家经济似乎不是很优渥(房子小+老爸没存钱)
: 没有照顾的人是不会了解的
: ※ 引述《cerberas (红书的孩子￾ )》之铭言：
: : 老人照顾在未来会是台湾很大的问题
: : 婚姻板展开这个讨论我觉得很好
: : 我自己的爸妈虽然才五十几... 但已经警告我抵死不愿去住养老院跟请看护在家
: : 相信以后少子化老人照顾应该是很多小家庭势必面对的问题
: : 刚好我住的是(号称老人比例特高)的新店
: : 我常常看到许多八九十岁的年迈老人在路上独自行走都会替他们捏把冷汗
: : 有一次甚至过马路看到快九十岁的老爷爷跌倒... 干脆扶着他走回家
: : 但老爷爷因为很老了走得非常非常慢 走了快半小时才陪他走到距离一百多公尺的住家XD
: : 他说他小孩都在上班不在家
: : 我那时候就想说台湾应该有很多处境类似(或是更惨)的老人吧
: : 之前去吃面也是听到一个九十多岁的老爷爷在抱怨送小孩出国唸书只是在帮美国人养小孩
: : 因为小孩在国外发展久了带着孙儿直接在美国定居入籍根本不回来
: : 独留他们成为独居老人 说现在很后悔当初让小孩出国发展...
: : 换作是我的话 我反而希望未来老了之后可以和三五好友住在同一个养老院作伴
: : 但唯一确定的是想要有尊严又有品质的退休生活... 还是在年轻多赚点钱比较实际XDD
唉 最近奶奶（爸爸的妈妈）病倒
我姑姑和我妈妈商量后（我爸去世30年了）
决定把奶奶送安养院照顾
我妈妈说送安养院是最好的选择
因为平日大家都在上班
请了外劳在家照顾也没人盯外劳
怕外劳会乱来（对老人不好）或偷东西
然后我前几天跟我妈说
”妳以后老了住安养院，我会经常去探望妳的”
然后她居然说“什么？妳要把我送安养院？”
我十分纳闷，问她，
”妳不是跟我说送安养院是最好的选择吗？”
她才嘟嘟囔囔地说
“我是说在你们姊妹真的没办法时，可以送我去安养院”
我问她，“什么叫没办法时？
若指的是大家都在要上班，那绝对是肯定的‘’
然后我妈开始在那唸说
“她辛苦一辈子，再也不省吃俭用，要及时行乐等等”
然后我终于懂了
所谓“最好的选择”，其实对照顾者和被照顾者是不同的
对照顾者来说，送安养院当然是最轻松
只要付钱，连探望都可以省了，得到自由跟时间
（反正在那儿有专业看护照顾嘛）
但对被照顾者而言
谁愿意离开熟悉的家园和最爱的亲人
自己孤零零住在安养机构
每天每天等家人来探望，陪自己说说话...
所以，原原po问我们网友将父亲送安养院是不是不孝？
其实就我认为
如果父亲不愿去硬要送去那真的是不孝没错
但若是经济或外在环境不允许
也只好选择不孝不然能怎么办？
但若原原po还贪心不想背不孝的罪名
然后希望网友帮你美化这一切动机是多么不得已
这.....我没办法
其实你只要设身处地想想
今天若你是你爸会希望如何被安置就好了

你奶奶和你是直系血亲，应该由你全天候照顾才对啊。你明天就停止一切自己的事情，专心在家照顾奶奶吧。反而是你妈和你奶奶完全没有血缘关系，她根本不需要照顾啊

我赚的钱，要给我妈孝亲费（每月1万），要负担房贷和我孩子的费用，还帮出我奶奶的安养费，我辞职全天照顾家人我也很乐意，但薪资的差额谁来负担？

(我本来要说(大推)看到c大的留言，我不敢说) > <

就各看能力吧，我爸爸很早退休专心照顾奶奶，但那是经济无虞的情况，我妈妈也是早早退休照顾外婆

要说什么直系血亲？谁跟你说我奶奶是我直系血亲？她根本没生孩子，我爸和姑都是养子女而已，但我从不认为血缘有什么重要，重要的是我们一家就是从小生活在一起，奶奶就是重要的家人，所以自从她生病，我每晚下班后就挺著孕肚去探望送餐，要不是需要我这分薪水，比起上班我还比较愿意去顾奶奶，还用你说？

同一楼

但其他叔伯舅舅阿姨家就没有空间，或是没有力气，姑姑则认为他嫁出去不用管，各看能力出钱出力，其实空间够请个看护倒也还好，但生活空间要各自独立

为何好像很多人对事情的看法只有一跟二的选项 要嘛工作要嘛全职看护长辈 要嘛送安养要嘛不送?

重点是你姑姑和你们没能力，跟妳妈真的没关系

遇到事情首先要求别人，责任都在别人身上，因为别人如何现实如何，所以我被迫如何??

推你 同意

其实我们不是没能力啊！请外佣在家照顾和安养院的钱是一样的，只是我妈不愿意家里出现外佣这个外人，她还要花心力去看顾，但我也没怪我妈，我文中说了，就是选了对照顾者来说最佳的选择罢了

嘘1/2/3楼。。事主不是你。说的真轻松。。

推一楼

然后钱不是重点，我赚的不算少，我妈薪水是我的2倍，然后我姑姑比我妈赚更多

楼上好像看不懂一楼要表达什么？新警察喔？

这篇只是分享经验并不是求助，没必要检讨原PO吧?

推你

(智慧相交换啦)(念台语)其实，我觉得妳母亲观念要小小修正一下当她能走能跳时，当然享受一家快乐的生活当长期卧病在床，真的安养院是正确的而且，早就该享受人生了啊(难道要等以后，用拜的给我吃吗)上面那句话，是我刚跟家人说的话，我正在A吃到饱大餐中^ ^

谢谢大家，其实只是有感而发才po文，我原本真心认为妈妈也觉得送安养院是ok的，所以还笨笨的跟她说我以后也会像探望奶奶这样勤加探望她，要她不用担心，没想到会遭到妈妈剧烈的反弹啊！原来若换成她自己她也不想住安养院，她若没说我还不知道她心里的想法呢！

(拍拍) ^ ^

我当然希望妈妈能及时享乐，我一直跟她说，不用留财产给我，妳自己花完就好，然后虽然我妈薪水比我多很多，我还是照她意愿每月给她一万孝亲，只是我妈真的讲话很迂回，我昨天就问她，你老了不想住安养院，可以直说你想要我们怎么做吗？她又不明说，我真无奈

哈哈，阿就古代人就是会把愿望全放心中啊死都不说出口，别人猜错了，还会生气

不过妳妈是对的，因为请了外劳还要一个人全心盯着，所以我爸妈早退休不是没理由所以早早谈清楚吧，我父母是不会住安养院，所以很多事先准备好

我阿母就是不肯明说啊！只会故做哀怨地说“我看我以后自己买个小套房，跟看护两个人住好了！”我问她说“可是你不是说没人盯着外佣不行吗？”那妳跟外佣两个人住不是一样？然后她就会说“不一样啦！哎呀！现在说这些也没用啦！不想说了”

所以妳在讽刺妳妈?

应该是说照顾者和被照顾者角度大不同，推文原po也有尽

如果你60岁还要照顾90岁老人就知道什么叫做顾不来...

真的孝顺的话就辞掉工作全心全意去照顾你奶奶

你妈不开心是因为你在讽刺她

下班后去看几小时叫什么孝顺照顾哦...

你太天真了吧 都还没到那个阶段 就在父母面前讲这种话这还哪需要明说 你妈当然希望子女奉样孝顺最好 最终想不到办法 甚至重病才考虑安养院 人好好的就说要送安养院 别忘了你跟你妈是不同时代的人

说一堆妳以为妳以为，所以妳到底要不要照顾妳妈？一样是要送安养，那在这批原po干嘛？

还有管外佣教外佣也是很辛苦的事。我觉得你好会出张嘴

Cpper网友你有事吗？你哪一只眼睛看到我说我很孝顺？我从头到尾都说送不送安养院就只是选择而已，看是站在照顾者立场还是被照顾者立场，你一直叫我辞职是怎样？

因为太多非照顾者只会帮忙扣不孝的大帽子 C大看不过去

推妳对奶奶有孝心。但妳明明就讽刺妈妈，还说什么真心以为妈妈也ok去安养院。恶心。

Kimilulu网友，你到底有没看我文中在说什么？我没叫我妈要请外佣，我以为她也想住安养院，因为她说我奶奶送安养院是最佳选择，但后来才知道如果是她自己她不想住，所以你说我出张嘴是怎样？出钱出力我都出了，还叫只出张嘴？

还满讨厌有些人喜欢揪著根本没有的小辫子在那边鞭人，这篇原PO没讨论孝不孝顺，在哪边跳针要人辞职或骂人不孝顺不会离题太远吗?? 投射自己的价值观也太过了吧...Y

我没有讽刺妈妈， sweet网友你若觉得恶心请妳务必要去看医生，也许身体出了问题，实情是我妈看到我挺著孕肚去探望奶奶，跟我说不要那么辛苦要注意身体，我跟她说奶奶整天在安养院吃不好也没人陪她说话，我也只能下班后去陪陪她，送好吃的过去，然后我跟妈妈说，妳放心，将来妳老了住在安养院，我一样也是会这样去陪妳，送吃的给妳。这样叫讽刺妈妈吗？

原PO别介意,一堆人站着说话不腰疼的

推这篇，不同位置想法是不一样的...这是人性

但是完全不懂他们从哪里来的联想（幻想？）觉得莫名其妙呀？我的po文没说我孝顺然后我妈不孝吧？到底哪里看到这句了？见鬼了吗？

? 原来真的不是讽刺。 那我很抱歉。

首先m大对奶奶很有孝心无误。或许在固定长期照顾病人或老人的网友眼中，探病送餐的出力强度并不算太强，但以m大怀孕又要工作的状况来说其实满有心的了。反过来，或许m大没有实际经历太多长期又24小时不眠不休照顾长辈的经验（又没人能轮替的那种），可能不能完全同理姑姑或是妈妈照顾的压力（不管是心理或生理）。至于原po妈不想请外籍看护或许真的有管理不易或是从此照顾与监督都在我身上的心理压力也不一定，可以先同理妈妈这阵子的辛苦后，问问他的想法。原po或许是想了解妈妈的想法，但委婉询问“如果类似状况，您会希望怎么做呢？”会不会妈妈比较愿意讨论呢？有时候我也会趁著看乡土剧或亲戚生病时借机询问长辈的想法，很多长辈都很忌讳谈论这些的，想了解妈妈的想法其实也是很有心：）

原po的妈妈思想真的比较偏古代会忌讳谈生老病死，传说中是说一讨论就会中招可是不实际讲她想要的方式，用猜的，有点累啊

推这篇 一堆人都当磨人警察当疯了!就像是唸经假有心那种!

只能说，老人家有忌讳，就尊重她吧(反正一切都是为了她更好)

我爸妈本来也是这种讳谈生死的，我都在适当情境下直讲直问还会拿他们的忌讳堵他们的嘴，他们当下不爽，但过后还是会说他们希望怎样的方式，总胜过我自己在那边读心、选到他们不喜欢的自己小剧场怨叹

经历我奶奶突然倒下这件事，我开始思考怎么做对需要被照顾的长辈最好，依照我的想法，长辈想要怎么被照顾，能力许可下，我会尽力满足他们的心愿，当然现在奶奶的照顾方式是姑姑和妈妈做主，我没立场多说什么，除非她们问我意见我会稍微表达一下。但我妈妈的养老方式，就是我责无旁贷的责任，所以我现在会试着问她，以后想选择的方式，然后我才惊讶的发现，她是排斥安养院的，但她似乎无法具体指出，她现在面对的困境（大家上班，外劳难管理），跟将来她老时我面对的困境有何不同，于是她拒绝跟我继续讨论这个话题，我想她也发现了不同位置想法不同的情况而有点害羞吧（笑），妈妈对我来讲很重要，所以我不会不照顾她也不会讽刺她，请各位网友放心，我也没办法辞职照顾家人，因为我的薪水可以支付3位外劳，为了以后给我爱的家人受更好的照顾，我还是得继续为五斗米折腰，请c大不要再建议我辞职了虽然我也很想靠老公养，但老公也有他爸妈要养，所以大家还是继续乖乖上班吧！

推 ^ ^

推你。ㄧ楼有事吗

你就写说原原波不孝啊。个人认为你同理心不足。

谢谢jane大大，您真温暖 *^^*爸爸都哭求不要去安养院了，只为了孩子大了要有自己的房间，硬送爸爸去安养院，能叫孝顺吗？但我文中有说，如果经济条件或外在因素不允许，也只好不孝了，我能体谅，但还是不孝啊！

孝不孝不是外人能够评断的。所以才说不要随便帮人家抠这种帽子。不过我相信你不会了解我的意思。就这样吧。

爸爸再怎么没留钱，欠债都好，从小在原原po身上花的心力和金钱会少吗？一个男人老人家自己的爸爸哭求耶？还硬送安养院，称得上孝顺吗其实每个人对“孝”定义不同，所以我有说“就我认为”，原原po不是问网友意见吗？

你爸过世30年了你居然觉得妈妈有义务照顾奶奶，我要是你妈还不如生块叉烧，希望你以后也能觉得婆婆是你的责任

M大可以看看下下篇N大的文章。其实原po的角色为人父，为人夫，为人子；资源有限下，有时很难面面俱到。原po的标题我会理解为“表露他的为难与苦恼”的方式。各家有各家难唸的经。原po问这样问题的背后，真的是想统计“不会不孝”或“你很不孝”？或许看深一点他真的很困惑与纠结，给一些同理支持他的难处，给点建议，怎么处理就是原po的课题了。很多时候我们真的很难了解一个家庭的全貌。

她没有觉得她妈有义务吧！ 她是以为她妈能接受去养老院的观念，没想到是“接受送别人去养老院，但不接受自己去”

直接照顾者压力不同一般 原po直称不肖有点太苛责..

重点应该是，要看“被送的那人想不想去，然后也要考量自身能力”

Llu大大你到底在说些什么？你说的那些话我一句都没说过

大部分能不去谁会想要去, 谁会想要离开自己家独自去陌生地

Viwa大大，你说的没错，“长辈意愿+能力”都做得到当然最完美，我的观念是，如果我的能力做不到长辈的希望，我也会认为是自己不孝，但我会跟长辈说“很抱歉，是我不孝，没办法如你所愿，但我能力真的不足，请原谅我只能这样选择”，不孝也有情有可原的不孝啊！

也许不孝对你来说就只是形容词的一种，但显然对别人来说，可能是很沈重的，不要随意“形容”别人很难吗

好吧我脑补你妈不敢说出口的原因是不愿意照顾奶奶，想不到自己女儿不但不懂还说要把自己也送养老院，她当然气炸了

推一下原po,只不过照顾老人家没有个三四人来分担，真的很累，算过来人心得吧。

嫁得爽的可以像球评看赛一样，真爽。

这个板就是这样

推原po…

如果站在原po妈妈的角度想，同样的状况，被照顾者如果是自己妈妈,我想她可能有不一样的选择~这可能也是原po妈妈会对原po生气的原因吧！因为老实说，自己的妈妈跟婆婆是被照顾者我也会有不一样的选择，相信很多人也跟我一样，不知道原po是不是可以比较理解妳妈妈的想法，虽然条件一样，但不一样的是一个是妈妈，一个是婆婆~

其实我没有觉得我妈不对，也没有检讨她的意思，其实她也没有对我生气，我想她也是在我（自以为安慰）说以后她住安养院我无论多累都会去陪她的那一刻，才发现她对奶奶和自己（照顾者和被照顾者）角色转换后如何过老年生活的标准是不同的，然后她又羞于承认她的双重标准，所以才会吞吞吐吐扯东扯西（哈哈），我倒觉得这和婆婆或自己妈妈的关系较小，纯粹是我妈不想请外佣在家里照顾奶奶，她还要牺牲假日盯着外佣

每一家的状况都不太一样，像我奶奶也是久病十几年不过没有很严重，我爸妈还是正常上下班，回家再照顾。但奶奶她因为久病心情不好就会开始迁怒，我就是他的发泄口，常常在爸妈看不到的地方母猪母猪的叫我还会说很多难听话，有时后连原本很吵闹的邻居都可以听到我奶奶在辱骂我的声音瞬间安静，我那时从还是小孩子一直被这样心里虐待到高中，还好我奶奶终于过世了，不然在被她这样下去那天我真的会拿刀亲手杀了他。但即使他死了我偶尔午夜梦回还是会因为梦到她而吓出一身冷汗，一定要拼命安慰自己他已经死了才睡得着。这种情况，要是我可以决定，我绝不会自己照顾一定丢疗养院。

因为前几天讲到最后，她是说”我是个悲剧人物，难不成我最后的人生要绑在家盯外佣吗？”然后我跟她说“我没有要妳请外佣啊！我只是问那妳以后老了要怎么照顾？”然后她说“我要买个小套房，自己跟看护住”。我再问“那谁帮妳盯外佣？你不是说外佣要盯？”她语塞，然后说“现在说这些也没用啦！不要讲了”对话结束。Emily拍拍，妳奶奶太恐怖了但我奶奶对我和姊姊不错，从小爸妈上班，我们是奶奶带大的

买个监视器，远端监控就不用人在家盯了感觉奶奶是个好人吧！不过有原po这样待她也是个福气了~很感叹其实现在人口结构跟以前差太多了，我跟我先生这几天在讨论以后一定要存好钱自己去养老院养老，不想再给小孩负担了

To winter大大，你跟我想法一样，自从我奶奶病倒，然后我公公中风，我才发现照顾一个失能老人，穷整个家庭之力，都还是很沈重的负担，尤其我奶奶和我公公没有积蓄（公公还负债），我不敢想如果我婆婆也倒下，我们哪里挤出这些钱照料他们？然后我跟我老公说，我们一定要存好养老金，不然我们的儿子一人要负担我们两人，他要怎么活？

看这篇文就能很清楚地了解到，什么叫做"换了位置就换了脑袋"。

一定要爱自己 守护最大核心利益 其他都只是手段

推一楼