原po已把原文删除很可惜
我把原po的原文说的讲给我自己的父母听
连我父母都说不能怪原po耶,因为久病无孝子
甚至我父母还说那些批不孝网友就去照顾看看啊
照顾病人很辛苦，因为我父母有切身之痛,
他们的父母(我的祖父母与外公外婆)都有生重病照顾的经验
所以很清楚
不要说小孩了,光是我亲戚老年得了癌症末期,双脚不能行走,他自己的太太还说
我没办法照顾他，我要带孙子(他们是和儿子夫妇同住),
不能照顾两个人,所以是把亲戚送老人院哦
各位，是他自己的太太耶,宁愿选照顾孙子,把亲戚丢去养老院
更不要说儿子女儿啦
许圣梅的父亲也是被她后母(他爸再娶的太太)丢去养老院，跟我亲戚一样的情况
那天在mobi01看到有人发文他为了照顾罹癌的父母不得不辞掉工作
光是医药费就花光积蓄，不得不跟亲戚陆陆续续借了上百万
后来父母还是不敌癌症折磨双双去世,他手上只有35万现金，但是还欠亲戚百来万
幸好他还是单身,不然要是他要是有太太小孩不知会怎样就是了
不要怪原po,因为照顾病人很辛苦，尤其原po家经济似乎不是很优渥(房子小+老爸没存钱)
没有照顾的人是不会了解的
※ 引述《cerberas (红书的孩子￾ )》之铭言：
: 老人照顾在未来会是台湾很大的问题
: 婚姻板展开这个讨论我觉得很好
: 我自己的爸妈虽然才五十几... 但已经警告我抵死不愿去住养老院跟请看护在家
: 相信以后少子化老人照顾应该是很多小家庭势必面对的问题
: 刚好我住的是(号称老人比例特高)的新店
: 我常常看到许多八九十岁的年迈老人在路上独自行走都会替他们捏把冷汗
: 有一次甚至过马路看到快九十岁的老爷爷跌倒... 干脆扶着他走回家
: 但老爷爷因为很老了走得非常非常慢 走了快半小时才陪他走到距离一百多公尺的住家XD
: 他说他小孩都在上班不在家
: 我那时候就想说台湾应该有很多处境类似(或是更惨)的老人吧
: 之前去吃面也是听到一个九十多岁的老爷爷在抱怨送小孩出国唸书只是在帮美国人养小孩
: 因为小孩在国外发展久了带着孙儿直接在美国定居入籍根本不回来
: 独留他们成为独居老人 说现在很后悔当初让小孩出国发展...
: 换作是我的话 我反而希望未来老了之后可以和三五好友住在同一个养老院作伴
: 但唯一确定的是想要有尊严又有品质的退休生活... 还是在年轻多赚点钱比较实际XDD

觉得用“丢”去养老院就有贬抑意思了

你没认真看文，他把责任推到老婆身上………

我邻居也是将中风老公送安养院，即使儿子已买千万宅，女儿在公立高中当老师，仍没有接回照顾。

刚又认真的去看一遍原原po的文章我觉得他没有把责任全推给老婆也(也可能我解读错误啦)他们除了房子小，老人有病痛，可能脾气也不好家家有本难念的经，原原po也是尽力在找平衡点吧我跟i大有代沟 > <

推二楼他爸爸本来就他自己的责任，又不是安养院一个选项，因为种

原po有把责任归到老婆身上？

种原因要妻小跟爸爸待在一起，老婆有其他声音就都推过去

觉得他有意识到父亲让太太不开心已经很不错了呐...

八卦板有人说要赶快生小孩，因为小孩照顾的比外劳好

处理方式我觉得很简单呀，房子老爸的就留给老爸，自己固定回来照顾，自己老婆跟小孩要有空间要有自己房间就搬出去去养老院不也要花钱，那为何不花租屋的钱?还是觉得帮佣以外，老婆有帮忙照护的责任才不会是不肖?

阿老爸哭，就是不要跟儿子分开住啊，老爸搬或儿子搬，都无解

没叫儿子搬呀 固定回来 又不是不能过夜 就两边跑他儿子也想要有自己房间 他儿子想要房间怎没不孝的问题是帮佣的开销低于安养院，也少于在外租屋，不想多花钱、出心力照护、两边跑才会"烦恼"成这样吧不觉得这两兄妹蛮绝的吗，一个结了婚就有配偶可以分担责任一个结了婚所以无法负起那么多责任，是不知道这个爸爸当初怎么对待他们兄妹的啦 茶顾虑"送去养老院使否不孝"这问题，就是想送但在乎外界眼光心虚怕扛不孝的帽子，不然早就跟老婆讨论在附近租屋了

h大大啊，你老人家没有看过家财千万他老父母生病，死都不出钱，也不出力的吗(葡萄酒)

不是讲了房子是儿子的，老爸曾经欠钱啊

原po算有良心的啦 ^ ^

房子原PO买的也一样呀，看是他外面另租一间给爸爸(租金可叫他妹摊，除非他从小剥夺他妹的资源)给爸爸看户和自己住但我还是觉得，老的不要搬，小的搬我管家财千万不顾长辈的干嘛?我加没家产当初还轻女，我也顾了，其实要怎样是自己的选择，不要想选某个又无法面对做这个决定的自己牵拖有的没的就好他也可以说，爸爸当初欠钱我作很多了送安养院很好了，但请记得做决定的是自己不是老婆

他老婆既然发出声音了，他也必须列入考量我们只是加入意见，他是头很大啊 ^ ^嘿啊，就是因为做决定的是(他)所以他上来请教大家，是他的话，会如何做啊

我个性很简单呀，我一定会顾我自己爸妈，我也觉得配偶要顾自己爸妈，但我不会也不想拉我配偶下水就是不想要遇到这种状况让配偶为难

他要是听老婆的话，直接送养老院，就不会出现有人(嘘)让他在烦恼上，又增加烦恼啊 ^ ^又在去看了一遍原原po的文章没有写，他几岁，老爸几岁如果(他)七十几岁了，那头更大

一把年纪了还人家说什么就做什么?老婆叫他送安养院就送，做这决定的依然是自己就算他老婆自做主张把他爸送去，他不想还是有带回来的选项

其实，h大，现在的社会已经趋向各人父母各人照顾了配偶的角色，只是助手(最少，我子女她们都这样处理)会帮，可是重担一定不在配偶身上 ^ ^(同样，我要骂，一定骂自己的子女，配偶我以礼相待)如果自己的父母，自己都不肯照顾，凭什么，要求配偶照顾啊 ^ ^

我知道呀，我老公出差也是我在带我婆婆去医院的，大家互相

人都是这样，舒适圈待太久及被世俗观念给蒙蔽，以为

我知道配偶是帮忙不是义务，所以我只说他跟他妹的责任阿

h大啊，送养老院，老爸哭住家中，老婆哭(两难啊) > <

我不想讲了，我觉我讲够清楚了，不是只有送安养院这选项

(我是他，我都想哭了) > <

还有一个办法，老婆搬回娘家，这样就不会老爸老婆哭

嘻~我们也只是互相意见交流，求进步重点，还是原原po的决定啊 ^ ^e大，弄不好会离婚吧 > <真的不行，老爸还是必须住养老院的原po也是要活啊 ^ ^上班是一定要的子女是一定要关心的很难，全部的人都满意 ^ ^话说，问个题外话，如果父亲年轻不养家只是出个精子，年轻时自己赚的钱自己花妻女全花不到，各位还会觉得，(他)必须亲自照顾父亲吗？(我们那个年代，好多这种父亲)(被重男轻女的观念，害到，以为他是皇帝)

其实原po说的没错，照顾老人不比照顾新生儿轻松，短则数天长则数十年，想像你顾个走路不稳又无法控制便溺的大孩子数年看看（有点极端的例子）。没有长期照顾个一两年很难了解照顾者的辛苦。我们并非原原po，并不了解他们过去父子关系，也不清楚实际照顾情形，用世俗的价值观套用在每个人身上，有时候太过沈重了。

推没照顾的人是不了解的。我奶奶都是我们在顾，叔伯姑只会出一张嘴。后来他们有机会照顾时都一直唉唉叫。

照顾数年失智行动不便的奶奶，看够那种逢年过节来行口头孝道的亲友，都很想请他来照顾一个月看看再来谈

看护老人家根本不同于养孩子! 要比照也应该是重病的孩子...原PO若把资源都拿来养父母，那他的孩子怎么办?

那就大方承认因为孩子所以资源分配选择上要剥夺父母不要在那边五四三因为老婆撑不下去所以考虑送老爸去安养院

所以我妈(从事长期照护工作已经5.6年)感慨得说，老人自己要有积蓄，不要什么都没有又要晚辈养..也奉劝钱不要都被晚辈挖走阿...

真的，冀望小孩不如自己早做打算，是说资源不够优先放弃老爸感受的话，不知道孩子看在眼里会不会也学起来日后用

我很想把那篇印给我公婆看....

推不是照顾的人不会了解