文长，先点个题，
女生结婚后，住进婆家，无形中就成为婆家的人力，
既然住在一起，很难分你的我的，帮个忙做点事也不算什么，
所以当婆婆煮饭的时候，先生小叔小姑可以坐在客厅看电视等吃，我要去厨房帮忙或罚站
当一家人吃完饭后，可以坐在客厅看电视吃水果，我要一个人在厨房洗碗
其实我真的不介意，因为煮饭我帮不上忙，洗碗算是我尽力的方式，
但我先生不这么认为，他觉得他们家人理所当然不用做，这都是我该做的............
那么男生之于女生的娘家呢?
我家是开餐厅的，和先生交往时，有时他来找我，遇到忙的时候，他也会帮忙
大概两三个月才会有一次，也不是每次都需要他帮忙，
后来生意不佳，爸妈这么多年也做得累了，决定把店收起来休息，
这期间我结婚了，住进婆家已经一年半了，
娘家婆家的距离，坐客运要3.5小时，坐高铁要2小时，先生大概一个月会跟我回娘家一次
去年10月，我家餐厅重新开张，还来不及找齐人手，只有我爸我妈两个人做，
爸妈年纪都已经60了，做餐厅是耗费体力的工作，
爸爸是厨师，妈妈厨房助手兼外场以及柜台收银，平日生意清淡，但假日生意就很好
虽然娘家弟弟假日会帮忙，但假日客满时，一次涌进可以多达50人，
(翻桌增加的来客数未计)
点餐，送菜，收桌，结帐，补餐具排桌，接电话外带，客人其他细小琐碎的要求，
即使我和我弟都在外场帮忙了，人手还是有点吃紧，我真的放心不下爸妈，
从去年10月起，我几乎每周末就回娘家帮忙，
星期一到五要上班，星期五一下班就赶去坐客运，通车时间3.5小时
到娘家都已经晚上10点，隔天11点就要帮忙，一直做到晚上9点10点，
星期天则是只能帮中午场，因为车程要3.5小时，中午忙完再花点时间整理，就得赶去搭车
说不累是假的，常常周一上班时觉得自己举步维艰，两只腿沉的跟石头似的，
但累归累，我从来没有多要求我先生跟我回娘家帮忙，
虽然从10月起我每个周末都回去帮忙，我先生还是维持一个月到我娘家探望一次，
他常常是周六晚上六七点才到，我们正忙，他就稍微帮忙一下，
周日他习惯赖床睡得晚，我也不强制叫醒他，自己时间到了就去帮忙，
他则是下午一点多了才出现，或者我们忙完一阵了，叫他起床吃午餐。
昨天我和先生说，过年后习俗要吃春酒，又刚好碰上二二八年假，客人恐怕很多，
我从来没有要求过他，希望他这次可以帮个忙，拜托他二二八跟我回娘家帮忙，
他犹豫了，
他说这样初四才从娘家回来，二二八又要去，
他说我也要看看我的时程 (平常假日都没计画，拜托他帮忙就要看他的行程)
我很失望................
我爸妈也对他不错，不管有无需要他帮忙，
只要他来，家里有什么好料的也会端出来款待他，龙虾，鲍鱼，螃蟹，明虾，大干贝等，
我先生也说他很喜欢我们家，气氛热络，我爸妈也都跟能他聊得上天
甚至说过分手的话，他也会觉得跟我们家断了缘分很可惜
但是要请他帮忙，对他而言，似乎很困扰，平白生出了许多阻碍
就算不看在岳父岳母的面子上，就当作帮老婆的忙呢? 心疼体谅一下老婆的辛苦呢?
我在想，这样是不是只能同甘，没办法共苦呢?
女生结婚，住进婆家，为婆家做什么，配合婆家行程，都变成理所当然
那么男生呢? 男生之于女生的娘家呢?

你就嫁到自私鬼而已啦

爸妈有考虑请人吗？这样也不是办法

没有人假日被抓去做那么累的免钱工会开心的，应该劝令尊令堂

我有点不是很懂啦, 在婆家洗洗碗你觉得应该, 因为自己没煮

但是有吃饭, 所以OK. 那妳老公去你家帮忙做生意有付他薪

而且你怎么讲得好像打工换宿一样，你住婆家洗碗不等于一定换到先生去娘家打工啊???

吃龙虾时觉得你家是很好的家庭 洗碗时觉得不ok 噗

婆家洗碗的问题 大姑小叔都应该帮忙轮流洗吧....

这两件事要分开看吧！平常帮忙做点家事和连假去工作一整天

是完全不同的吧！

而且你每个礼拜做高铁2H, 来回的钱大概也要1500左右

原po应该只有嘴巴想开 心里没有 才会希望放假操老公

其实期间都有请人，但是需要训练期，最后也都留下来，爸爸以前是五星级饭店的主厨，比较龟毛，要求比较多

这薪水应该可以请到临时工帮忙个一天吧?这你老公也是业余的打工的, 还得要配合你爸职业的水准做事

目色好的老公自然主动会去帮忙，这反应出他个性上的体贴度以及把你和你家人放在多重要的位置

不会太勉强了嘛?如果只是外场端端盘子的就找打工仔就好啦

自我嫁进婆家，碗都是我在洗，小姑小叔等没轮流过，

直接请临时工不就好了...

妳自己做的都累死了...

换句话说，老公如果把你爸妈比照自己爸妈对待，自然很主动会去找事情帮忙

所以你该做的是叫大家轮流 而不是假日叫老公做到死 拿你们夫妻感情去成全小姑小叔的爽 双输的逻辑

请他帮忙也只有在外场端菜收桌，知道我爸地个性，不会让他直接面对我爸，或是接受我爸的指令

老公假日帮个忙为什么就是累到死？

或是跟你老公说好 你洗满1个月 他需去你家操1天 你老公自己就会努力推轮流制了

N大，我觉得你偏激了，我并没有假日叫我老公做到死，

外场端菜收桌就请工读生干就好了吧...有必要假日特地花车钱下去帮忙嘛?车钱拿来请人啊?

小姑小叔得帮忙婆家也是老公该出面处理的

如果你是觉得娘家需要帮忙的时候，没道理叫老公出力，

娘家假日请工读生，婆家碗轮流洗，如果他们摆烂不喜妳也不要洗啊

难得假日不能休息还要来回通车7小时当免费临时工也太强人

每星期都要坐这么久车回去帮忙的话我会觉得压力好大

不要自己不敢反抗不合理的待遇，就也要别人接受不合理的要求

所难了吧！妳老公偶而会帮忙已经不错了！

我都是累我自己，就拜托他这一次而已

原po又不是要老公常态性下去帮忙……

那...不要洗碗了如何?

喔！看错抱歉。老公没有每星期下去

推 saapf222

原po要不要在婆家洗碗这该是老公出来主持公道的吧

楼上saapf大讲得太好，原po不要什么都混在一起谈

为啥不请人...假日没有夫妻时间就算了 还要一起拖下水

其实，我想过了，大不了以后婆家有任何事要我帮忙，我就都不要理他就好了

事情一码归一码 你先冷静吧

对啊，老公既然要分得这么清楚那就一起来分吧

妳真的在婆家洗碗洗的那么不开心, 就不要洗了, 最好能够

而且其实妳老公也牺牲假日夫妻相处时间都让妳回娘家

我先生都不跟我回娘家 所以婆家的亲戚聚会很多我都拒绝了

搬出来住不就好了. 真的要我选平日洗碗跟假日做免钱杂工我是会选平日洗碗啦

原po不是洗碗洗得不开心吧，而是老公在态度上的不对等心态

他说的也没错～初四才回娘家，228又要去娘家工作～好累

这就是男女不平等的地方 我在婆家住一整年 我先生只有初二那一天 only 真的!

这我觉得自己平日有吃饭又没煮, 洗个碗理所当然

如果角色对换，你会希望婆家一直占用夫妻相处的时间吗？这种状况不是偶然而是长期，请父母亲找假日临时工吧。

老婆就该理所当然为婆家奉献，脚色互换自己却没主动想帮岳家分忧解劳的心思

这当然是我自己觉得啦, 她觉得很不公平很不甘愿也很正常

老公态度不对等也没办法勉强老公, 那就在婆家也不帮忙可能

说到洗碗 我小婶都躲起来 不过我不会怪我小婶

停止不对等心态应该是拒绝再被凹，不是以牙还牙的凹回来

因为我大姑一家人用的碗还比较多=.=

妳把两人搭高铁来回的车钱拿去请工读生帮爸妈才是最好的方法，爸妈有帮手，妳跟老公不会累得半死又怨怼

没办法改变老公 只好改变自己 OTZ

而且她周周回来帮忙 真的有“配合”婆家的行程吗

是一个用洗碗换洗碗的概念！(顿悟)

要怎么希望原po在婆家不帮忙 XD 连自己的老公都认为这是自己老婆该做的耶，独自抗战开无双吗

每周都回去帮忙真的满占用夫妻相处时间的,先生的眼里只

好像很多人怕我老公太累，其实我也是，所以偶尔他有来帮忙时，我都请他坐柜台收钱滑他的手机，端菜跑进跑出的体力活我做

但228连假叫人去帮忙 本来就有点强人所难

会看到一个无论平日假日都在做事的帮佣(?),而不是太太,

原po周周回家帮忙又不是未来常态性的…

妳越说其实看起来就视妳老公在餐厅里也没帮什么忙

你每周六日都去娘家帮忙没有夫妻相处时间，这是个大问题

妳叫老公去只是要让妳心里平衡一点, 而不是他真的有什么用

连假去帮个忙是有多强人所难啦 XDDD非常状况时牺牲点夫妻相处时间很严重？？？？

真正重大的问题不是228去不去啊

看了很多篇文 觉得很多夫妻不能有效沟通 真是硬伤

就跟连假在婆家洗个碗是有多强人所难啦XDDDD一样吧我想

你娘家人力分配的问题跟妳老公体不体贴是两回事

夫妻间感情有脆弱到没有周周拥有两人世界就会崩塌吗

过年应付亲戚 228当然是夫妻培养感情呀>///<

推N大，不能沟通就算了还要把两边家庭硬搅进来大乱斗

婆家洗碗是有缺原po这个人力吗？什么烂类比啊

老公花在交通费用的来回钱都比他带来的产值高了...

婆家洗碗真的很尴尬 我大姑带小孩回来 全部吃完就看电视

其实我觉得老公愿意每个月去探望娘家一次还蛮有心的

产值？确定？

当然 我妈会说大姑算客人 婆婆也不会叫她洗是正常的可是有些女生会觉得 每个月才一天 我住你家整个月耶

他说他叫老公在收银台收钱而已啊XD

怎么会没有帮什么吗? 外面摆着50几个客人，柜台没人看着

高铁来回也要1000-1500左右了吧...

我会超级恐慌，很怕钱被抱走，或客人找不到人，全部冲来厨房，我只是想表达能不麻烦到他，我也不想

平时我对你家多好blabla现在你要好好回报我 的感觉

产值不高 确很重要啦 钱被拿走都有可能

为什么要两人花大钱回去？两人的车钱可以请两个有效率工读生了，一定要事倍功半吗？

至于好料要是我就说免了 给人吃 不要有事拿来说嘴

妳把老公养坏了XD

交通费没有很多喔！我自己坐客运，来回600有找，我老公

原波我只能说这种事要慢慢来 我先生一年只回我娘家一次到今年还是这样 用我先生的例子 我们一起加油吧

偏好坐高铁，我也会另外补贴车资给他

所以妳要老公搭3.5小时的客运跟妳回娘家？？？

你坐便宜的客运来回只要300，但是卡在路上3个多小时身心很累

其他人坐在那边看电视是哪招

不是我要说你了，你觉得省钱但是其实无形成本很高啊!

高铁来回1500+600不够请两个工读生吗....

坐车的时间 做事的时间 牺牲假日休息 也都是有成本的

我真的觉得这样来回跑好累...

228连假耶，用请工读生来换算产值，有没有搞错啊

并没有常常高铁来回啊！如果请得到工读生我也想请

原po是当成回娘家尽孝心吧....不过感觉原po很容易自苦

但人真的没有那么好找，再加上工读生不熟练，其实也起

我觉得原po该处理的是老公要妳在婆家理所当然帮忙的态度

前天大扫除时 我故意跑回娘家 这样会不会很过分 哈哈

重点不是这个，是1)你没办法长期支援娘家，一定要另谋他途

妳不是说妳老公做用就是做柜台收钱?

而不是理所当然的要求老公也要付出，拍拍～先冷静一下吧

没有找不到的工读生 只有不够高的薪水

2) 你在婆家做家事不等于你先生一定要回娘家帮工，你做的不

哪个店请员工不用教的...一开始忙不过来就请，也不会假日找不到熟悉的...唉，有时候不要只看眼前

做柜台收钱要教多久?

我在婆家很努力洗碗只是因为怕婆婆伤心 我婆婆人很好

你把事情都混在一起，这样真的不太好！一码归一码，你在

楼上，哪能让工读生坐柜台收钱啊

为啥工读生不能坐柜台收钱...所以每家餐厅都是老板自己

每个星期都回去帮忙是只有我自己，而且来回车资不到600

这个，你回推文的点都是枝微末节啊....

原po，我真的觉得天真的人很多…算了吧(摊手)

坐镇收. 不然以原PO的逻辑 出点钱请正职坐收银台吧

我家附近餐厅几乎都是工读生收钱的

工读生不能收银那就当厨房助手，妈妈专心接客收帐就

我不认为老公需要帮忙。你不能因为你在婆家不敢不做，就希望先生也要如此

你不能拿你自己的标准要求你先生，不爽你可以不吃婆家的也不要洗碗你可以拼了老命也要帮自己爸妈，可是你先生有上班，他

不过婆家的碗虽然都我洗的 可是小叔偶尔会买早餐给我们

不想这么累，你不能强迫他要接受

你帮忙出工读生的钱代替你跟老公可能还比较划算吧。

妳自己应该很清楚婆家帮忙的程度跟回家餐厅帮忙的程

你自己在婆家做得累，也可以跟先生讲一声，自己放个假

度差别在哪儿…先生平常都没做事了，餐厅帮忙当然不

长期都需要一个帮手还不请人的才天真吧...

其实也不见得累 我在婆家也是要做些家事 只是真的体会到

会肯啊囧这种本来就不是必要的。你连在家洗碗都觉得

婆家的人好像很习惯 媳妇负责做家事 这件事情

住的近也就算了，光高铁去就要1小时，搭车更不知花费多少时间了..

saaf大，推文中已经有解释了，一直都有在请人喔！,只是都做不久，还没有熟练发挥功用就又不做了

如果每次坐三小时的车回婆家都要被抓去帮忙生意我也会不想回去 就算说坐柜台很轻松也是在上班啊

薪水double 人就不会走了 其实超简单的

缺人手 永远只有内心其实不想请 以及 不到位的薪水

套句对面的话 钱没给到位,心委屈了

其实我也是在婚姻版才搞懂一个盲点：不能因为妳对老公好就期待他也要同等对妳好。但妳可以选择在他家不要那么认真的洗碗，娘家那边老公若不去也是他的选择，就像妳选择不洗碗。

停止夫妻互凹才是最迫切的 毕竟是要走一辈子

换个想法 说不定你只是潜意识藉以假日离开婆家吧？

不要勉强老公，妳也别再洗他家人的碗了！下一个......

你叫老公平常在婆家洗碗 给机会孝顺父母 你家的事自己摆平说什么请人要训练 我不太相信你随便找一个会做的比你老公差反正可以顶你老公的缺就好了 会不会做没差吧

很多做吃的就是这样 表面上征人其实内心不想征 一家人投下去才是真的.

我家开小馆子 我妈有的时候也这样 借口一大堆其实就我自己看来她只是想炫耀女儿很孝顺 女婿不会做但有心我觉长辈的炫耀心态真的有够无聊的

征不到人还有一个办法 没屁股就不要吃泻药 位子拿掉一些

餐厅在哪里，想去吃，可以告知吗？

你在家洗碗不爽应该要沟通 不过假日拉人去做工是不同等级的啊 不能混为一谈

啊你先生不帮你爸妈做事很正常啊 你以后也不必帮他家像小

今天若老公叫老婆回婆家帮忙，应该会被嘘说想贪免费人力吧。

叔小姑做事啊 他们两个是没手不会洗碗吗 你老公要求你一样面有难色 或问薪水怎么算

若我老公家开餐厅要我去，我也不想啊，平时上班假日还更累。况且感觉有一就有二，连假生意好，接下来还有清明节、劳动节....不小心每个连假就都要帮忙了

你自己要被你老公凹 不代表你老公也要被你凹加上你老公不觉得他有凹到你在他家做事

你娘家有多忙实在不干老公的事 可是你住婆家 家事你是应该要分担的 只是因为家事分配不公平所以你在不平衡了两件事不要混为一谈

光凭你先生"他觉得他们家人理所当然不用做"都你该做的，这种态度你还愿意继续做，加上你老公也没多，我真的蛮佩服你高尚无私传统的阿信情操，另外援引本版本友"男人做点家事顾个小孩"会天天哭，而且会像考上医科的人一样身体不好"你这样会不会天天以泪洗面健康亮红灯 我真是担心(12:13推文漏字 你老公也没多"帮你家人做事")

又不是都没帮 这样计较是何必呢？找假日打工的 不就好了吗？

我认为你老公没问题，你说餐厅10月开，怎么要半年了，你家还没找到人，上班族放假也是想好好休息的！

老公没问题 为何他要分担这些事?车程又那么远

为什么不请人 我老公家之前也是做吃的生意 说真的已经上一星期的班 假日完全不想帮忙还好我老公不会这么觉得我们周末一定要去当免费劳工妳喜欢帮忙是妳的事情 老公如果平常上班 周末应该只会想休息好吗

假日就是要好好休息 坐这么远的车去帮忙也太累了吧

你住婆家有给家用吗？住免费的做家事刚好而已

来回七小时 拜托妳把交通费拿去请人好吗妳自己都说住在一起很难分彼此了洗家人的碗(包括妳自己吃的) 跟做整天白工可以相比??

就算坐高铁来回也要4个小时 假日没能休息 马上又周一很...

婆家的问题 搬出去就好 或是不怕黑直接言明大家分担 但娘家问题太大 父母愿付的薪水有限 儿女若不耗费大量时

妳怎么不说平常夫家免费煮饭给妳吃呢?

间支援 餐厅就没办法经营 即使影响夫妻相处 也无法解决现在连先生想休息不想帮忙 都可以扯到平日洗碗的事 长

妳住这么远，把交通费贴钱请工读真的比较适合

久下去 妳们夫妻的情分 早晚败在妳爸妈的餐厅上

拜托，住婆家都够虽了，还要洗碗抵债？那不是古代的长工吗？要我干脆回娘家住，摆脱长工身分，还省600元车资

那就搬出去 或是直接呛明叫大家来平摊 而不是认为所以

那就搬出去啊XD

其他没讲到的家事 也是妳全包吗? 不要自以为被亏待

妳老公白目啊

一个月回去一次看越家正忙还敢睡大头觉.....!?这我是做不到啦XD

至于什么夫妻情分喔？妳老公都觉得他全家翘脚妳洗碗是应该的，他对妳有夫妻情分吗？

老公有在她娘家帮过忙 这就是夫妻情分 如果对家务事分摊感到不满 直说 叫他进去帮忙洗碗 而不是叫他去娘家加强帮忙 那根家务一点关系都没有 纯属岳家想要免钱人力照m大的说法 干脆放大绝叫原po为娘家餐厅离婚 对吧？？

我比较想知道 明明知道人力还没找齐 还硬要开餐厅 再理

婆家洗碗不开心，就把老公弄进去一起洗碗，先别想小叔小姑，等老公洗烦了自然会抓交替

为何不请工读生？你累就要老公跟着累 明明花高铁钱请工读生就能解决的问题

传统做吃的生意的确是全家大小一起下的啦，不奇怪

不是为娘家餐厅离婚，而是这男人不懂互相，原po只拜托老公去娘家帮忙一次，又不是尔后每周，也不是老公有事硬叫帮忙，而原po为嫁老公住婆家，各位摸心自问，谁愿为了吃婆家一口饭离开自己爸妈，然后还要为吃那口饭做家事抵债，老公还说那是应该的，偶尔请老公帮个忙也不行，令人心寒吧

然后这跟家事是两码子事情

传统女人都是油麻菜籽 原po愿意吗？？

做家事抵债这讲法到底怎么来的...

脸还没肿吗

到底有没有在看文啊？？ 原po老公每月回去有帮忙 只是没做很多 做很久 要说互相 人家明明就有 另外 同住就是会

开双倍请工读生会请不到？妳薪水开多少

分摊家事 觉得分不公平（只有自己加婆婆在做）就说啊 这

家事不爽做就自己争取 大家轮流 今天男方爸妈又不是要你免费在他们家族企业工作 拿来类比太不伦不类

跟娘家毫无关连 很难懂喔？ 同住分摊家事 跟 娘家想凹人力来赚钱 根本风马牛不相及 扯在一起 又说不懂互相？？

换个角度想，如果是婆家要你搭车3小时回去帮忙，你会

原po要嘛就硬搬出去 不然就把老公抓进厨房洗碗 不要想用来跟娘家的事做交换 差太多 差太大

你才没在看文，每月是陪老婆回娘家，只有228连假是老婆特地要老公过去帮忙

心甘情愿吗？请人才是长久之计

到底为何不多雇人 你老公很虽 假日老婆全都不在 这样家庭不会出问题？

快满一年了 妳是否该想想 自己改变了什么，不要一直来讨拍

就说她只是想回娘家 不想待婆家而已啦 帮忙只是借口

少赚一点请人帮忙阿! 省这种人力赔上自己的健康跟婚姻这有赚吗? 问号

看之前的文 觉得如果老公看到可能全部都会有另一面说法

说别人没在看文的，原po自己说先生每个月回去一次，回去

都有多少帮一点忙啊～　还是说现在要计较帮忙的份量了？"你帮太少等于没帮!!" 这样吗

又不是住很近 高铁来回4000请工读开到200都有20小时勒根本是自己想回家啊

要通车那么久 干脆贴钱请工读吧？

如果今天我是老公的身份，我也会面有难色耶。你可以要求在婆家家事分工，但请老公去娘家帮忙“营业事务”，我个人也会为难。

原本以为搭高铁2小时是来回，原来是单趟= =

吃完饭洗碗很正常吧....这算什么苦...

你认命当传统媳妇 却不知传统女婿回岳家本来就是被伺候的

觉得你们家在内耗,久了人生只剩下工作而已。尽快找人吧!

不信餐厅工读开到200会请不到人

我觉得住婆家帮忙和特地回娘家餐厅帮忙差蛮多的耶 两回事吧

不觉得先生应该要帮忙，偶尔ok但是要他主动 毕竟那是你家的生意 而你住婆家洗碗那是你跟婆家的家事 是不同的

每周回去 平常工作 夫妇感情都没培养吧？长时间 早晚会出问题吧？

妳爸妈居然还同意你这样乱搞 都没有想办法解决人力不足的问题吗?

高铁2小时是台北-左营吧 标准车厢1630 自由座1580.....来回最少也要3000.....请工读生吧...

看完旧文，原po一直想念娘家气氛又不适应婆家气氛也许她自己也不在意餐厅是不是能找到帮手不过还是觉得长期这样，对夫妻感情不好

一个月妳连ㄧ天假也不分给老公 一起出去玩吧？妳不怕他找别人吗？

嘘那句"老公觉得他们家人理所当然不用做 都是妳该做的"

人不够不会请人？你每个礼拜把老公丢著去帮忙，你小家庭的生活品质呢？孝顺有别的方式

我觉得洗碗跟去餐厅工作帮忙...差别好像有点大@@||

妳们家是做生意，拜托聘雇假日工读生吧！

商业行为中人力也是成本，要求别人无偿工作很不合理这跟家庭中的分工完全不同

说真的正解还是赶快找到工读生吧..不论是调高薪资或是你爹降低标准...

婆家的碗妳不要洗了，三餐在外面吃，不要用他家的东西，妳就没理由要洗碗，然后假日妳就自己回去帮忙，不要太期望他，不过这样下来，其实妳不如离婚回家里餐厅帮忙，毕竟跟现在生活差不了多少

推楼上。反正看原PO回文似乎也没抓到大家给的重点

妳爸妈应该要请假日帮忙的人力才是根本解决之道吧在婆家那边你有吃，洗碗切水果是应该的，只是若大家都友上班我会要求大家都来轮，这跟他去妳家餐馆帮忙是两件事，似乎不该混为一谈

不推你先生觉得他们家人理所当然不用做，这都是我该做的但我更不推你爸妈开店人手不足 你回去帮忙后你还要请先生过去 节日假日人手不足不会是只有一两天的事 想办法解决人力问题比较重要 你自愿在婆家任劳任怨是你自己不争取

妳不结婚就可以永远在家帮忙,选结婚住进别人家是妳的选择

我也觉得初四从娘家回来228又去、真的太近了

但先生得看行程甚至是看当天累不累才决定要不要去这不觉得有任何问题

北投樱花好漂亮的 妳怎么不排假日和老公一起看呢？

做生意原本就要自己担阿

请假日工读比较好吧在婆家做家事就叫先生一起做、事情要分开处理、很多抱怨都是开始做全部，期待对方也要跟自己一样

洗碗，很应该丫。你又没煮饭，洗个碗不过份吧。只是你先生说家事都要你做，这就夸张了。你没嫁进去之前，他家人不做家事嘛! 你娘家问题很大，你的想法也很怪，你要解决问题的根本，而不是表面，人手不足是可预料的事，过年也不是突然决定的假日，明明知道缺人手还不补，觉得来个免费劳工比较滑算? 我觉得你的要求真的不太合理

会不会是平常上班已经很累了，想到好不容易放假又要工作一整天才会这样呢？有没有考虑假日请临时工，这样你们夫妻两才会有自己的休闲生活。

有点好奇 如果妳和妳弟有给孝亲费 妳爸妈就不用辛苦开店了不是吗

人手不够就请人 干嘛互凹??

老公缺乏同理心。我倒觉得帮忙一天无妨，帮助老婆分担压力

我也怕我老公累，也不敢勉强他，虽然他的工作有放寒暑假

人手不够就请人吧 现在寒假请工读生蛮好找的

susanna,去北投看樱花太累了，我老公不愿意的，他假日的理想行程就是睡到自然醒，晚上找朋友出来吃饭聊天

开餐厅教不出工读生留不住人，凹家人做免费经营根本有问题，收起来不要做啦！！！

先生不想回去有错吗？我觉得最好方法请爸妈找人…钱可以解决的都是小事

原po何不试试主动排排周末两人行程看看

那生活不是只有吃睡 试着排行程吧？旅行 打网球 台球运动都是呀？妳不把时间空出来 连去逛夜市 都没吧？

这两件事 是可以拿来比拟的吗 如果你觉得可以 那希望有一天角色如果对换 你能做到你的要求

不能一概而论吧 为何不多请人手？如果生意已经忙不过来明显看来这样的生活模式对你来说也很累 家庭生活呢？

久病无孝子，同理，帮忙个一两次无所谓，长期就变压力这种操法不要说女婿了，就连儿子都受不了

内文提到长期了???

什么叫做女人本来就该做?是我就离婚,神逻辑抱歉看错,但我觉得帮忙不是你的义务,相对的,他也没义务帮你爸妈

从10月到现在2月, 每周去帮忙, 不叫长期?

为什么不请假日的临时工呢？

我赞成N大意见 就算一年一次要是我也不想帮你凭什么替他决定生活方式? 你是阿信他不是阿

还是觉得原PO该自省.....

其实是妳娘家想多赚钱 舍不得请人 还共苦咧

你鬼遮眼，婚前就这样的事情，婚后开始要求改变?

娘家在凹免费人力+1短期可以帮忙，长期就不足取

我懂你的感受，父权社会的悲哀

请人帮忙才是长久之计，不要赔上感情

媳妇每日帮婆家做事是理所当然，请女婿帮忙娘家要拜托再三原po没有请先生每周帮娘家,而是指这次228连假请他帮个忙吧

楼上请阅读 之前就有偶尔在帮忙了而且长途回去做白工? 有毛病吗?

之前是一个月1次不是吗？原po是每日在婆家帮忙家务而且还被老公视为理所当然耶,这次有需要请老公帮忙娘家却要考虑感受问题吧,我懂原PO的感受

帮忙家务? 老婆也住在一间房里 只是应当的分担吧她自己也说 煮饭她帮不上忙 所以洗碗

呃..那为何男人们住同一屋下却不分摊,真是怪了..女人应该分摊,男人就不用分摊,好怪喔你试试看当大家都在翘脚看电视,煮菜你要站旁边,饭后还要洗碗,这种感受你可以换个立场想想看,但我想男人都不会去想~

虽然说我是女生，可以理解你对在于婆家处境不满的点但老实说你提出这种要求还蛮OVER的当然如果你只是提出来，心理上真心觉得老公去不去都无妨单纯看老公愿不愿意帮忙，这并不会OVER。但你是认为老公 "应该" 要答应，这就太过了

就跟老公认为老婆理应饭前协助饭后洗碗一样OVER啊人跟人之间是互相的吧,原PO有这种心理跟感受,我真的能理解

我如果提出这种要求，就会知道正常人在一般状况都会拒绝呀这种事情除非真的难得热血，不然真的不太想答应你大不了家事做少一点，也不太可能奢望人家答应这种东西老公如果觉得你担家事是应该的你大不了也回他 "你们全家人都该做家事、全都是应该的"这和大老远长途坐车抓去餐厅当劳工两嘛子事而且其实先生一个月也有去原PO娘家一次呀，也有小小帮到忙就算原PO或许认真也帮的不多，但从文中感觉得出来先生去岳家也一定有压力。因为会透露出 "我都没叫他怎样...只是这样这样那样那样"态度的人，通常其实是会给人压迫感的，但都自觉"也没怎样"

为啥不请人?

住在同一个屋簷下做家事跟回去帮忙生意上的事 根本就是两回事好吗？不要混为一谈。老公把你做家事视为理所当然 该沟通的应该是老公在婆家家事的分配 而不是凹他回岳家当免钱劳工 这两种情况根本就不是对等的“互相”

婆家事，偶尔做，娘家该请人了!!

o0mm0o:一个月一次长途去做白工 妳到底有没有读文章?天天吃婆家煮的饭 收钱了吗? 水电瓦斯网络电视呢?真的摊下来算 谁比较亏还不知道啦 不然离一离啊回去作全职小吃店 去洗娘家的碗 会比较开心是吧

两码子事情扯在一起很难看

凹老公干嘛 要忙自己去瞎忙

坐高铁要2小时...那不就是最远的两站了吗客运有可能不只3.5hr 要看路况(看错重点中)

楼上讲到重点了 哪有跑这么远去作白工的 就算住隔壁都很夸张 算时间车资下去就亏本了还在作

老实说光是过去，就算不帮忙可能都觉得累

洗碗的事我无法接受妳老公 但整体来说妳更虾

妳花费夫妻小家庭的假日 去当没意义的孝女根本女版的妈宝 妳自己不觉得吗？ 请人就好了

RealJustice: 天天吃婆家煮的饭 收钱了吗? (你老婆真惨)就算老婆不该请先生每个月1次帮忙娘家小吃,你也不需要讲得媳妇住在婆家就该包家事,而其他人翘脚看电视理所当然吧

北高两地跑去作白工 时间和车钱叫作小忙?她包 "所有" 的家事? 连煮饭都帮不上忙

颜色正确

只是放大自己有利的地方 连煮饭都不会 如何带小孩

没人觉得原po应该要包家事好吗？而是这两件事不该混为一谈！

一个老婆连续三个月几乎每周回娘家? 传出去能听?

是说，原PO把车钱拿给爸妈补贴工资应该绰绰有余吼

原po就喜欢亲力亲为啊。

请工读生吧。平日有工作谁想假日那么累啊

RealJustice,纵然原po有不妥,你的观念也很令人感到可怕每周回娘家错了吗? 还问天天住在婆家收钱了吗? 如果媳妇能不住婆家,谁想住婆家啊,讲得好像媳妇很爱住婆家似的什么叫 "一个老婆连续三个月几乎每周回娘家? 传出去能听?"你活在古代是吗

不跟妳吵 妳就主张每周要回娘家 看嫁不嫁的出去吧不想住婆家很简单啊 凑足$$跟老公搬出去啊不是说一定要住婆家 但明明就有利有弊有省到房租杂费 就不要单方面计较洗碗 何况她不煮饭

哦～那请问男人住家里又做了什么？没有互相同理的心，只认为老婆住婆家是占便宜，家事本该做那请问女人在做时，男人在家又做了什么？

你不高兴的话,就不要让先生享受到开餐厅的额外好处

男人家事不做，又没钱搬出去，拿什么娶老婆（佣人！？）

请朋友吃饭按程序订位付钱, 海鲜也不用特别留

照你的逻辑，女人想搬出去请自己凑钱，没钱搬、住婆家就该做家事，在你眼里这些变成理所当然时，真的很可怕你知道吗

请个人就没问题了

怎不说婆婆煮饭时她帮不上忙? 只是放大她有利的点

帮不上忙好歹他有站在旁边协助,男人呢? 翘脚在客厅看电视有比较好???

婆婆呢?不是站在厨房主导了?一定要全家挤进厨房?

哦~那洗碗呢?还有其他家事呢?都媳妇该包就对了,男人呢?zzz

好啦妳家厨房很大可以全家进去煮饭 阿不就好棒棒

看吧..希望男人帮忙时就借口一堆

还有其他家事不会问她喔 她就只敢写洗碗煮饭zzzzz妳要是有本事当家里经济支柱 谁会叫妳做家事

zzz 不管他个人是怎样，你的观念也很恐怖拜托~~男人搬不出去，我看也没有能力当家里的经济支柱吧啃老族还敢说，啃老就算了，还要孝道外包你有本事在外面买房子，你老婆还不帮忙做家事你再把他离了自己也当不起经济支柱，还敢要求老婆当不起经济支柱就该做家事，你的想法真的很可怕

妳脑补喔 她老公赚多少我怎么知道 她条件够好当然找的到有房住外面的老公 啊她就找到这样的了难不成妳叫她换一个老公?

没脑补，我完全照你的推文回应的，谢谢

干脆不要嫁 回去娘家作全职餐饮 洗娘家的碗好了

没错啊，如果嫁到你这种先生，的确是不要嫁比较好！

扯东扯西扯其他家事 不是脑补是什么?

有够可怕的思惟

活在现代，你这种观念，说出去能听吗?也谢谢你的秀没下限

每个星期回去也好可怕喔~ 角色调换看看

所以说 媳妇板不是叫假的"自己的爸妈自己顾"这种名言怎么还没出现?

这边最会的是双重标准 怎么会出现

原po也只有说他负责洗碗而已 还不是脑补成老公什么都没做

没错啊 就脑补 明眼人都看的出来

然后男人搬不出去=啃老 和每周回娘家这种话有啥区别都是以传统观念看世界 何必五十步笑一百步

楼上..是他先说女人如果能当经济支柱,谁还会叫她做家事我才回应男人也无法当经济支柱才搬不出去,我会这样回是有前因后果的,原po的作法不妥有改善的空间,但RealJustice的观念也可怕.

====讨论归讨论，不要连嘘喔！====

是妳先脑补 "作所有的家事" 自己爬推文敢脑补就承认 不要脑羞

看不出来我是针对你的观念提出回应吗你不觉得自己的观念也很可怕吗

妳承不承认妳脑补最可怕? 还是阅读障碍? 明显没煮饭被妳说成 "作所有家事"

算了，你不觉得自己的观念很可怕也罢

我觉得你应该要要求先生在婆家做家事 而你娘家的餐厅尽快找到假日工读生做刚开始支援就算了 可是10月到现在 可是快5个月了耶

脑补才可怕啦 脑补又不敢承认更可怕

到底有没有心找人力? 还是吃定小还是免费人力?

哈哈，讲话只剩下酸，看来脑羞的是谁还不知道你往上拉，看一下你的推文，想一下你的观念是否太偏激吧..

ㄎㄎ 脑补不敢承认 还有什么立场说话都给妳脑补就够了啊 妳最正确啊 阿不就好棒棒啊妳往上看有没有看到自己率先脑补? 脑补最公正了?

好吧，是我脑补你的观念，我没立场，抱歉 ~对不起，能不要凶凶了吗，男人？QQ

本来就是妳开始的 接受道歉

到底是谁先开始的...好吧~是我先开始的,不要生气了,男人..

女人, 本来就妳先开始的啊 22:28"作所有的家事"有更早的纪录吗? 推文又不会说谎

我就说了，我是针对你的观念回应，你也不看一下你的推文你看过自己的推文了吗??你不觉得可怕就算啦,不想吵了

针对我的内容 适合放在别人的推文中吗? 女人

没意义，你觉得你那种思惟很正确就好，不关我的事，该停了

本来就不关妳的事啊 一直强调针对我推文什么意思呢?

因为你的推文，你的思惟..很可怕...，但真的该停了= = END不回应了

就嫁到猪队友啊~不过他很诚实，不想做就不做，不像你不想洗碗又爱揽在身上做，何必呢?很多可怜的媳妇都是自找的啦!~

找假日临时工读生

给原Po拍拍，如果吃的到好料，要是我，我一点都不会为难!

请工读生比较快拉 ，帮忙婆家做家事是无解的难题

自私垃圾男，结案。

奇魔子问题吧！请老公帮忙还要考虑，在婆家帮忙女生可以有考虑的空间吗…唉！

薪水给不够才会想走啦来回一千六 算八小好了都可以200/hr我才不信请不到人

Work smart not work hard

两件事不一样无法比较，你期望老公将心比心我是觉得欢喜做甘愿受拉，如果你不平衡可以不要做婆家的事

你有孝心很好 但其实问题是出在你自己身上 不去好好思考解决爸妈缺人手的问题 又能兼顾夫妻生活的双赢局面很快地你只会搞的自己身心俱疲

找假日part time