※ 引述《sugei (sug)》之铭言：
: 不好意思真的很长 不喜欢的人请直接左转离开喔...
: 我去年6月结婚后 就跟老公单独住在我婚前买下的房子里 我们两人都有上班
: 新婚的时候 偶尔会因为生活习惯而争吵
: 我的心态算是满健康的 会觉得这是必要的磨合
: 只要找出彼此介意的点 从中取得平衡点就可以了
: 所以不会因为吵架而挫折
: 反而觉得只要吵得有意义 这只是一个必经的过程
: 因此我会很注意自己的措词 也很不喜欢吵架的走向越扯越偏
: 但我老公是那种 生气起来非常情绪化且口不择言的人
: 而且他从来不表达自己的想法 防卫心又重
: 当妳想跟他讨论事情 只要他觉得你是在责备他
: 他就会用很糟糕的口吻激怒妳 反击妳
: 总是会让事情偏离主题
: 感觉就是抱着一种非赢不可的态度 来迎战每次的吵架
: 以至于跟他沟通事情时
: 我总是要忍耐著自己的情绪 好声好气的跟他说
: 希望他可以理解我的想法
: 但久了以后 真的也有一种委曲求全的感觉
: 更别说他也不是每次都会买单
: 每当我压抑著自己的怒气 想好好跟他沟通
: 却仍被他言语攻击时 我真的很难过又很挫败
: 刚开始我很受不了时 会逃出家门 无法跟他在同一个空间中共处
: 有几次我甚至只能三更半夜
: 自己一个人到附近的便利商店坐着看书 调整思绪
: (他不会来找我 有时候我冷静下来回到家 他早已在床上睡到打呼)
: 反正他也不会特别关心我的安危的情况下
: 几次之后 我便会开始觉得
: 一来我何必因为他 而冒着深夜离家的危险闲晃
: 二来这也是我的家 为什么不讲理的人是他 但在外吹风流浪的却是我
: 我才渐渐学会在家里待着
: 尽量对他视而不见 做自己的事情转移注意力
: 但对我来说 两个人一起待在家里时 却不是甜蜜快乐的气氛
: 那种记忆跟氛围 让我受不了
: 因为两人明明就距离那么近 心却很遥远 故意忽视对方的感受和情绪冷战
: 或让我更直接的感受到他对我的漠视 才是最痛苦的
: 不吵架的时候 我们感情非常好
: 他总是抱着我 跟我说 可以跟我结婚和拥有自己的小窝 是全世界最幸福的事
: 他抗拒表达自己的内心世界
: 所以吵架和好的方式 永远都是他过几天之后 装没事的过来跟我撒娇
: 偶尔我不会买帐 会要他讲清楚引起争端的症结和误会
: 偶尔我觉得事情不严重 也想要赶快回到生活的常轨 就会算了
: 可是 他不会沟通 不愿沟通这一点 让我非常没有安全感
: 因为我实在无法理解他在想什么
: 也无法确定他到底了不了解我在想什么
: 加上有好几次吵架过后
: 他便无预警地不载我上班 (我们平常每天一起出门上班 他会顺路载我)
: 或原先讲好的聚会 或约定好的计画 他会就神隐放我鸽子
: 让我更加更加的没有安全感
: 我跟他说 对我而言 再怎么不愉快 都还是要对家人有责任感
: 这种一吵架 就不知道他是不是会消失不见 或原先讲好的事就没预告的翻盘
: 会让我不知所措 也来不及反应
: 我告诉他 我不会因为早上跟你有争执 晚上就不煮饭给你吃
: 即使对你再不高兴 我也不会用这些当手段来沟通
: 如果我真的很不开心 没有心情跟你一起吃饭 我也会让你知道
: 但我不会整个晚上忽然就不回家 要你自己想办法 也不知会一声
: 由于婚后他几乎不太帮忙家务 (因为婚前他妈妈从来没让他做过半点家事)
: 所以饭我煮 煮完我洗 地板家具灰尘我吸我拖
: 他唯一会偶尔主动帮忙的 是洗衣服和折衣服
: 因为他很注重形象 对于衣服应该怎么洗 有他自己的一套标准
: 我对于自己做比较多家务没有什么意见
: 因为我比较爱干净 又擅长收纳
: 说真的他即使帮我做 我可能也会看不下去 又再重做一遍
: 为了节省他和我的时间 我宁可自己动手 也甘愿做
: 因为我真心觉得 家庭的付出分配 是要依专长来分配 而不是讲究公平
: 但事情的爆发点 在于 因为他回家几乎不用做任何事
: 所以结婚以来至今 他几乎每天回家之后只做一件事
: 就是不断打电动
: 我认为两人即使婚后 也还是要保有自己的空间和娱乐
: 但让我受不了的是 他连有访客来家里玩也打
: 开水烧开了需要有人帮忙关火(我也许在房间整理东西 他离厨房比较近) 也置之不理
: 他会整个沉浸在电动的世界里 听不见也看不见其他的人事物
: 我好几次跟他说 他打电动的前提是
: 可否先确认过家中没有什么事情需要帮忙再打?
: 我们也因此这样吵过架
: 也曾经问他 如果有一天我怀孕 他是不是可以就尽量不要再在家中打电动了.....
: 因为我家是开放式的空间 说真的他每天打电动
: 我们家就是一整晚从厨房到饭厅到客厅 甚至卧室 都听得到他厮杀的音效声
: 我不想让小孩一直听到这样的声音 他当时也说好
: 上周我去产检 确定怀孕5周了
: 而我也因为怀孕的倦怠 近两三周没有打扫或整理家里
: 直到前几天 我实在看不下去
: 因为我一倦怠 家里的事还真的完全没人做
: 水槽的碗盘都爆出来了 衣服也堆得跟山一样
: 更别说地板已经脏到我觉得 已经可以直接穿外鞋进家门也没差了
: 加上又要过年了 真的觉得应该大扫除一番
: 所以开始动手整理...这一整理 就从晚上7点收到半夜12点才终于完成
: 而这过程中 他老兄没有伸手帮过一次忙
: 不是躺着玩手机 就是爬起来打电动
: 当我拉着吸尘器奋力吸地板时
: 我甚至有点不安 不断想着孕妇这样到底算不算提重物
: 所以打扫完后 我写了一封信给他 (主要是想避免口舌之争)
: 告诉他 如果他每天愿意从他打电动的时间里
: 挪出20分钟 帮忙把东西归位 或做些简单的家务
: 我就不用一口气连做5个小时 才解决得了这么多的家事
: 也告诉他 现在已经确定有小宝宝了 但电动的声音对我真的会产生困扰
: 所以如果他真的无法克制自己在家打电动的行为和时间
: 我宁愿他去外面网咖打到高兴再回家
: 因为我面对的 都一样是一个沉迷在游戏中 却人在心不在的老公
: 既然如此 倒不必一定要假装人有回到家陪伴我了......
: 写完这封信的隔天 是昨天情人节 他没有给我任何回应
: 而我依旧在他的电动声中醒来
: 他看到我醒 跑过来抱抱我撒娇说 我给他的信他看完了
: 我问他 然后呢...你的想法呢?
: 他没有回答我 开始顾左右而言他 说有朋友想来找我们
: 我真的很难过又无力 起床刷个牙换个衣服后
: 我跟他说 我自己一个人出去散散心吧.....
: 他问我要去哪里 我说我也不知道 就想自己一个人去走一走
: 昨天 我们原本预计要一起去产检
: 我晃了一整天 看看风景 消化了一下情绪 也去看了几本书...
: 最后心情转换得差不多了
: 也几乎说服自己接受他就是这个样子了 不需要纠结他为什么不改变
: 我总是会在很沮丧时想
: 跟很多人比起来 我真的已经算是很幸运了
: 不用跟公婆同住 可以一起专心的面对彼此 在婚姻中磨合
: 不吵架的时候
: 他看我的眼神 永远都放出闪亮的爱心 为我的一举一动而傻笑着迷著
: 我们的价值观和个性很一致 所以不用像很多人一样
: 要在一些无解的观念沟通上拉锯
: 于是我打给他 问他在哪里 要不要跟我一起去产检...
: 不料他回答 不要 他肚子很饿 想去吃晚餐
: 他的回答让我很伤心 又一样
: 他会因为我们的吵架 而让情绪凌驾过理智
: 他非常喜欢小孩 也很期待我们的孩子
: 却只因为可能觉得跟我之间有冲突了 就不在乎一起看到宝宝的机会
: 这让我...真的好心寒 也不知道怎么面对肚子里的宝宝
: 我去年下旬 其实流产过一次
: 当时的他 每天晚上都会跟肚子里的小宝宝说话
: 但我们始终没有看到过宝宝的心跳 就离开我们了
: 那时候他曾说过一句让我感动的话
: 他说: "跟失去孩子比起来 让我更难过的是 看到妳伤心的样子..."
: 所以我很确定 他是个爱孩子 也爱我的人
: 因此过了两小时后 在诊所即将停止报到的前夕
: 我又再打电话给他
: 我跟他说...这可能是我们第一次看到宝宝的心跳...
: 这个小生命 第一次跟爸爸妈妈say hello
: 如果只有妈妈在 爸爸缺席了 他应该会很难过...
: 所以 你可以来陪我一起去产检吗?
: 他才答应过来医院
: 等待看诊的空档 我跟他到附近的气垫鞋门市 买了一双鞋子
: 走出门市 我把鞋盒拿给他 跟他说 "你可以帮我提吗?" (鞋盒上直接有一个提绳)
: 他接过之后 对我抱怨: "妳如果要叫我拿 不会跟店员要个提袋吗?"
: 当下我有点错愕 我说 "那算了 其实鞋子很轻 我自己拿就好"
: 直到回到诊所 一路上我们都没有说话
: 等候叫号的空档....我开始止不住的哭了
: 对我来说 所有的一切都一样
: 我可以忍受他是一个不贴心的人
: 忍受他从不主动体恤我的辛苦 帮我分担家事
: 忍受他从不关心我的安危 吵架了就把我剔除在他的责任归属范围之外
: 忍受他没体谅过我怀孕的不适 主动帮忙拿东西或负担一些家务
: 但我无法忍受他情绪至上到 可以伤害我 或连小孩都不想看
: 又或者即使他从未主动体贴
: 但连被动的接受我的请求后 都还要说出那些抱怨的话
: 我哭得眼睛肿肿的进去诊间
: 医生恭喜我们 说这是一个正常的胚胎喔 也看得到微弱的心跳了
: 对于曾经经历过流产的我们来说
: 应该要是一个最欢欣鼓舞的时刻 但我却脑袋里一片空白的难过
: 我努力假装没事的跟医生道谢
: 而他则还在气头上 臭著一张脸面无表情到
: 让医生在我们离开前 忍不住偷看了他好几眼...
: 离开医院后 我忍不住的抽噎起来
: 告诉他 我难过的是他太情绪化了 而且总是无法体谅我
: 没想到他仍旧不高兴的大声说 "我只是表达一下我的意见 妳就发脾气"
: 听到这里 我眼泪忽然就止住了
: 因为我真的很错愕 我从头到尾都没有对他大声一句 他居然说我在发脾气...@@
: 接着他继续不客气地说
: "妳要我载妳回家吗 妳不想看到我的话我载妳回家自己会出去!"
: 我告诉他 "不用了..我也没有要你滚 你知道载我或者离开 这些都不是我要的"
: 我就自己擦擦眼泪 转身离开了
: 当时已经很晚了 我思考了一下
: 如果这样肿着眼睛忽然跑回娘家 只会让他们担心
: 所以最后还是决定 坐公共汽车回到我们的家里
: 大约1个多小时后 我到家时 他已经在家里了
: 因为已经经过了一段时间 他的情绪也消化掉了
: 所以满是歉意的过来抱抱我 轻声问我怎么回来的.....
: 我用力想把他推开推不开 就嚎啕大哭了起来
: 然后两个人又没有讲话了
: 睡觉时 他离得我很远
: 于是我把他的手拉过来环抱着我 忍不住又哭了起来
: 但他一动也不动 也没有任何安慰我的反应 让我感到更伤心
: 哭完了以后 我便转身自己睡向另外一边...
: 过了10分钟 他拿了小毯子帮我盖上
: 依旧清醒的我跟他说 "我需要的不是这个 我需要的是你的安慰"
: 他似乎又恼怒了
: 于是我们就无言到今天
: 早上起床后 我默默收拾了自己的行李 就回来娘家
: 我很想把自己的委屈告诉父母 却又怕他们难过
: 我也想一直在这里过完年 不想再跟他一起回婆家
: 一直以来 我都认为小俩口之间的纷争 是绝对不可以惊动老人家的
: 何况把公婆父母牵扯进来 只会让事情复杂化
: 所以我若不想让公婆知道我们之间的问题 就势必要若无其事的回去跟他一起过年
: 我总是会想 或许我有很多地方仍旧处理不好
: 个性倔降 不够柔软 但我就是无法排除那股委屈感
: 回去了 仿佛就是接受他这样对我
: 也接受他总是不用好好沟通 好好道歉
: 事过境迁只要撒个娇假装没事就可以过关
: 更不用说 这几天之所以爆发的关键
: 就是因为我怀孕了 他仍然用那样自我的方式来对待我和宝宝
: 我真的不知如何是好
: 我该让我父母知道这一切 然后不要回去跟公婆过年(等于也让他们知道)吗...
: 我公公对我很好 很讲理 但我婆婆很宠溺我老公
: 他们都非常非常期待我们生小宝宝
: 但毕竟没跟他们住在一起 很不熟
: 何况我相信任何父母都会不自觉偏袒自己的小孩
: 逼不得已我不会想让公婆进来搅和
: 因为我无法知道他们的立场会是什么
: 我怕我还不够坚强到足以面对他们的反应
: 我自己的父母则很传统
: (会隐约觉得女儿出嫁还跑回娘家很不好的那种心态 = =)
: 如何让他们理解 对我来说也是一道关卡
: 我当然希望最好的结局是
: 我们两人能够自己处理 消化掉彼此之间的问题
: 但目前我的心情实在有点想不开
: 希望能找出 可以调解情绪 又能正面面对他的方式...
: 抱歉以上很琐碎也还很乱 但正是我目前心情的写照..
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恕我直言，我不认为你老公会多爱小孩，吵架就可以不愿意去陪你产检不帮你拿东西，甚
至让你一个人打扫五小时!!我怀孕时跟老公吵架，老公还是不管我怎么说讨厌他，他就是
一定要跟着产检。然后他一切都以先安抚孕妇为优先，更不用说打扫，他连衣服都不让我
晒(不够高要踩椅子)
他看起来像是那种自我的人，我的某前任就是这样的人，没事的时候很好，他情绪不好什
么事都不顺眼，甚至载着我飙车，我沿路尖叫要他停车他不要，我趁红灯跳车跑掉，然后
我发高烧请他带我看病 他只说我要打电脑没空!可是真的烧到没力气哀求他带我去，他来
了，看完医生后不爽了，又飙车了！事后跟他谈，他只会装傻不承认或是说谁叫我惹他这
样。
你知道小孩出生后，不光只是家事量增多，还有很多很多事情有的磨合，你确定他真的爱
小孩?我也流产过，我老公也是心疼我，然后他一个大男人抱着我哭，可是小孩出生后，天
天吵啊~~~我老公脾气是公认的好，他都会对小孩抓狂了...你老公情绪控制没有很好耶。