不好意思真的很长 不喜欢的人请直接左转离开喔...
我去年6月结婚后 就跟老公单独住在我婚前买下的房子里 我们两人都有上班
新婚的时候 偶尔会因为生活习惯而争吵
我的心态算是满健康的 会觉得这是必要的磨合
只要找出彼此介意的点 从中取得平衡点就可以了
所以不会因为吵架而挫折
反而觉得只要吵得有意义 这只是一个必经的过程
因此我会很注意自己的措词 也很不喜欢吵架的走向越扯越偏
但我老公是那种 生气起来非常情绪化且口不择言的人
而且他从来不表达自己的想法 防卫心又重
当妳想跟他讨论事情 只要他觉得你是在责备他
他就会用很糟糕的口吻激怒妳 反击妳
总是会让事情偏离主题
感觉就是抱着一种非赢不可的态度 来迎战每次的吵架
以至于跟他沟通事情时
我总是要忍耐著自己的情绪 好声好气的跟他说
希望他可以理解我的想法
但久了以后 真的也有一种委曲求全的感觉
更别说他也不是每次都会买单
每当我压抑著自己的怒气 想好好跟他沟通
却仍被他言语攻击时 我真的很难过又很挫败
刚开始我很受不了时 会逃出家门 无法跟他在同一个空间中共处
有几次我甚至只能三更半夜
自己一个人到附近的便利商店坐着看书 调整思绪
(他不会来找我 有时候我冷静下来回到家 他早已在床上睡到打呼)
反正他也不会特别关心我的安危的情况下
几次之后 我便会开始觉得
一来我何必因为他 而冒着深夜离家的危险闲晃
二来这也是我的家 为什么不讲理的人是他 但在外吹风流浪的却是我
我才渐渐学会在家里待着
尽量对他视而不见 做自己的事情转移注意力
但对我来说 两个人一起待在家里时 却不是甜蜜快乐的气氛
那种记忆跟氛围 让我受不了
因为两人明明就距离那么近 心却很遥远 故意忽视对方的感受和情绪冷战
或让我更直接的感受到他对我的漠视 才是最痛苦的
不吵架的时候 我们感情非常好
他总是抱着我 跟我说 可以跟我结婚和拥有自己的小窝 是全世界最幸福的事
他抗拒表达自己的内心世界
所以吵架和好的方式 永远都是他过几天之后 装没事的过来跟我撒娇
偶尔我不会买帐 会要他讲清楚引起争端的症结和误会
偶尔我觉得事情不严重 也想要赶快回到生活的常轨 就会算了
可是 他不会沟通 不愿沟通这一点 让我非常没有安全感
因为我实在无法理解他在想什么
也无法确定他到底了不了解我在想什么
加上有好几次吵架过后
他便无预警地不载我上班 (我们平常每天一起出门上班 他会顺路载我)
或原先讲好的聚会 或约定好的计画 他会就神隐放我鸽子
让我更加更加的没有安全感
我跟他说 对我而言 再怎么不愉快 都还是要对家人有责任感
这种一吵架 就不知道他是不是会消失不见 或原先讲好的事就没预告的翻盘
会让我不知所措 也来不及反应
我告诉他 我不会因为早上跟你有争执 晚上就不煮饭给你吃
即使对你再不高兴 我也不会用这些当手段来沟通
如果我真的很不开心 没有心情跟你一起吃饭 我也会让你知道
但我不会整个晚上忽然就不回家 要你自己想办法 也不知会一声
由于婚后他几乎不太帮忙家务 (因为婚前他妈妈从来没让他做过半点家事)
所以饭我煮 煮完我洗 地板家具灰尘我吸我拖
他唯一会偶尔主动帮忙的 是洗衣服和折衣服
因为他很注重形象 对于衣服应该怎么洗 有他自己的一套标准
我对于自己做比较多家务没有什么意见
因为我比较爱干净 又擅长收纳
说真的他即使帮我做 我可能也会看不下去 又再重做一遍
为了节省他和我的时间 我宁可自己动手 也甘愿做
因为我真心觉得 家庭的付出分配 是要依专长来分配 而不是讲究公平
但事情的爆发点 在于 因为他回家几乎不用做任何事
所以结婚以来至今 他几乎每天回家之后只做一件事
就是不断打电动
我认为两人即使婚后 也还是要保有自己的空间和娱乐
但让我受不了的是 他连有访客来家里玩也打
开水烧开了需要有人帮忙关火(我也许在房间整理东西 他离厨房比较近) 也置之不理
他会整个沉浸在电动的世界里 听不见也看不见其他的人事物
我好几次跟他说 他打电动的前提是
可否先确认过家中没有什么事情需要帮忙再打?
我们也因此这样吵过架
也曾经问他 如果有一天我怀孕 他是不是可以就尽量不要再在家中打电动了.....
因为我家是开放式的空间 说真的他每天打电动
我们家就是一整晚从厨房到饭厅到客厅 甚至卧室 都听得到他厮杀的音效声
我不想让小孩一直听到这样的声音 他当时也说好
上周我去产检 确定怀孕5周了
而我也因为怀孕的倦怠 近两三周没有打扫或整理家里
直到前几天 我实在看不下去
因为我一倦怠 家里的事还真的完全没人做
水槽的碗盘都爆出来了 衣服也堆得跟山一样
更别说地板已经脏到我觉得 已经可以直接穿外鞋进家门也没差了
加上又要过年了 真的觉得应该大扫除一番
所以开始动手整理...这一整理 就从晚上7点收到半夜12点才终于完成
而这过程中 他老兄没有伸手帮过一次忙
不是躺着玩手机 就是爬起来打电动
当我拉着吸尘器奋力吸地板时
我甚至有点不安 不断想着孕妇这样到底算不算提重物
所以打扫完后 我写了一封信给他 (主要是想避免口舌之争)
告诉他 如果他每天愿意从他打电动的时间里
挪出20分钟 帮忙把东西归位 或做些简单的家务
我就不用一口气连做5个小时 才解决得了这么多的家事
也告诉他 现在已经确定有小宝宝了 但电动的声音对我真的会产生困扰
所以如果他真的无法克制自己在家打电动的行为和时间
我宁愿他去外面网咖打到高兴再回家
因为我面对的 都一样是一个沉迷在游戏中 却人在心不在的老公
既然如此 倒不必一定要假装人有回到家陪伴我了......
写完这封信的隔天 是昨天情人节 他没有给我任何回应
而我依旧在他的电动声中醒来
他看到我醒 跑过来抱抱我撒娇说 我给他的信他看完了
我问他 然后呢...你的想法呢?
他没有回答我 开始顾左右而言他 说有朋友想来找我们
我真的很难过又无力 起床刷个牙换个衣服后
我跟他说 我自己一个人出去散散心吧.....
他问我要去哪里 我说我也不知道 就想自己一个人去走一走
昨天 我们原本预计要一起去产检
我晃了一整天 看看风景 消化了一下情绪 也去看了几本书...
最后心情转换得差不多了
也几乎说服自己接受他就是这个样子了 不需要纠结他为什么不改变
我总是会在很沮丧时想
跟很多人比起来 我真的已经算是很幸运了
不用跟公婆同住 可以一起专心的面对彼此 在婚姻中磨合
不吵架的时候
他看我的眼神 永远都放出闪亮的爱心 为我的一举一动而傻笑着迷著
我们的价值观和个性很一致 所以不用像很多人一样
要在一些无解的观念沟通上拉锯
于是我打给他 问他在哪里 要不要跟我一起去产检...
不料他回答 不要 他肚子很饿 想去吃晚餐
他的回答让我很伤心 又一样
他会因为我们的吵架 而让情绪凌驾过理智
他非常喜欢小孩 也很期待我们的孩子
却只因为可能觉得跟我之间有冲突了 就不在乎一起看到宝宝的机会
这让我...真的好心寒 也不知道怎么面对肚子里的宝宝
我去年下旬 其实流产过一次
当时的他 每天晚上都会跟肚子里的小宝宝说话
但我们始终没有看到过宝宝的心跳 就离开我们了
那时候他曾说过一句让我感动的话
他说: "跟失去孩子比起来 让我更难过的是 看到妳伤心的样子..."
所以我很确定 他是个爱孩子 也爱我的人
因此过了两小时后 在诊所即将停止报到的前夕
我又再打电话给他
我跟他说...这可能是我们第一次看到宝宝的心跳...
这个小生命 第一次跟爸爸妈妈say hello
如果只有妈妈在 爸爸缺席了 他应该会很难过...
所以 你可以来陪我一起去产检吗?
他才答应过来医院
等待看诊的空档 我跟他到附近的气垫鞋门市 买了一双鞋子
走出门市 我把鞋盒拿给他 跟他说 "你可以帮我提吗?" (鞋盒上直接有一个提绳)
他接过之后 对我抱怨: "妳如果要叫我拿 不会跟店员要个提袋吗?"
当下我有点错愕 我说 "那算了 其实鞋子很轻 我自己拿就好"
直到回到诊所 一路上我们都没有说话
等候叫号的空档....我开始止不住的哭了
对我来说 所有的一切都一样
我可以忍受他是一个不贴心的人
忍受他从不主动体恤我的辛苦 帮我分担家事
忍受他从不关心我的安危 吵架了就把我剔除在他的责任归属范围之外
忍受他没体谅过我怀孕的不适 主动帮忙拿东西或负担一些家务
但我无法忍受他情绪至上到 可以伤害我 或连小孩都不想看
又或者即使他从未主动体贴
但连被动的接受我的请求后 都还要说出那些抱怨的话
我哭得眼睛肿肿的进去诊间
医生恭喜我们 说这是一个正常的胚胎喔 也看得到微弱的心跳了
对于曾经经历过流产的我们来说
应该要是一个最欢欣鼓舞的时刻 但我却脑袋里一片空白的难过
我努力假装没事的跟医生道谢
而他则还在气头上 臭著一张脸面无表情到
让医生在我们离开前 忍不住偷看了他好几眼...
离开医院后 我忍不住的抽噎起来
告诉他 我难过的是他太情绪化了 而且总是无法体谅我
没想到他仍旧不高兴的大声说 "我只是表达一下我的意见 妳就发脾气"
听到这里 我眼泪忽然就止住了
因为我真的很错愕 我从头到尾都没有对他大声一句 他居然说我在发脾气...@@
接着他继续不客气地说
"妳要我载妳回家吗 妳不想看到我的话我载妳回家自己会出去!"
我告诉他 "不用了..我也没有要你滚 你知道载我或者离开 这些都不是我要的"
我就自己擦擦眼泪 转身离开了
当时已经很晚了 我思考了一下
如果这样肿着眼睛忽然跑回娘家 只会让他们担心
所以最后还是决定 坐公共汽车回到我们的家里
大约1个多小时后 我到家时 他已经在家里了
因为已经经过了一段时间 他的情绪也消化掉了
所以满是歉意的过来抱抱我 轻声问我怎么回来的.....
我用力想把他推开推不开 就嚎啕大哭了起来
然后两个人又没有讲话了
睡觉时 他离得我很远
于是我把他的手拉过来环抱着我 忍不住又哭了起来
但他一动也不动 也没有任何安慰我的反应 让我感到更伤心
哭完了以后 我便转身自己睡向另外一边...
过了10分钟 他拿了小毯子帮我盖上
依旧清醒的我跟他说 "我需要的不是这个 我需要的是你的安慰"
他似乎又恼怒了
于是我们就无言到今天
早上起床后 我默默收拾了自己的行李 就回来娘家
我很想把自己的委屈告诉父母 却又怕他们难过
我也想一直在这里过完年 不想再跟他一起回婆家
一直以来 我都认为小俩口之间的纷争 是绝对不可以惊动老人家的
何况把公婆父母牵扯进来 只会让事情复杂化
所以我若不想让公婆知道我们之间的问题 就势必要若无其事的回去跟他一起过年
我总是会想 或许我有很多地方仍旧处理不好
个性倔降 不够柔软 但我就是无法排除那股委屈感
回去了 仿佛就是接受他这样对我
也接受他总是不用好好沟通 好好道歉
事过境迁只要撒个娇假装没事就可以过关
更不用说 这几天之所以爆发的关键
就是因为我怀孕了 他仍然用那样自我的方式来对待我和宝宝
我真的不知如何是好
我该让我父母知道这一切 然后不要回去跟公婆过年(等于也让他们知道)吗...
我公公对我很好 很讲理 但我婆婆很宠溺我老公
他们都非常非常期待我们生小宝宝
但毕竟没跟他们住在一起 很不熟
何况我相信任何父母都会不自觉偏袒自己的小孩
逼不得已我不会想让公婆进来搅和
因为我无法知道他们的立场会是什么
我怕我还不够坚强到足以面对他们的反应
我自己的父母则很传统
(会隐约觉得女儿出嫁还跑回娘家很不好的那种心态 = =)
如何让他们理解 对我来说也是一道关卡
我当然希望最好的结局是
我们两人能够自己处理 消化掉彼此之间的问题
但目前我的心情实在有点想不开
希望能找出 可以调解情绪 又能正面面对他的方式...
抱歉以上很琐碎也还很乱 但正是我目前心情的写照..

拍拍 他只是没那么爱你 他爱自己比爱妳更多 别再委屈自己了 要适时爆炸一下让他知道严重性 不然他永远都会觉得妳会像狗一样跑回来QQ 措词不太好 但个人觉得这是比较贴切的形容

好幼稚的男人= = 妳做太多了 拍拍

他用他的方式爱你，但完全不考虑你的感受

给你拍拍~看着看着我掉眼泪了啦~你要对自己好一点~

我觉得这种男人不太适合共度一生，无法沟通这已经不是该不该回去过年的问题了吧！

妳怀孕了,要以自己的身体为先~感觉先生没长大,委屈你了!

你知道为什么男人越老越值钱吗？ 因为年轻男人都这样我年轻也这样，30岁了还整天想着自己的宝物现在不会了，但是当下真的谁来讲我都发火

扪心自问，他会改吗？你要一辈子配合他吗

拍拍，他不懂得保护或心疼妳，但是妳可以！多为自己想

我觉得他很烂耶...完全无法沟通也不贴心，怎么看到后面越看越火，如果他还是一直这样，宝宝出生后你日子会更难过的...

妳老公怎么还像个大学生啊......

只是出一张嘴的男人,他真的比较爱他自己,他的爱你,只是嘴巴讲讲,真的程度有点低

这种男人离开吧…想想以后孩子要跟妳一样，忍受爸爸的情绪化吗？

也太情绪化了，他比较爱自己+1

干脆买张机票直接出国玩到过年后，让老公自己去面对一切，你老公需要一次震撼教育，不是随时都在他身边让他耍任性

同意楼上...看到如今你还担心没陪他回婆家会怎样挺无言那你就等著一辈子都被这样无限循环的对待吧

好幼稚 而且很烂+1 玩游戏玩到连水都不帮忙关太扯

觉得他很烂+1 但有一部分也是妳宠出来的

唉～你遇上玻璃心大魔王了 拍拍

嘘醒妳，妳这么好的女人为什么要作贱自己？很想叫妳拿掉宝宝然后离婚，因为妳先生就是个废物，朽木不可雕，妳不要再做梦了！真的出生在这种家庭的孩子真的很可怜，如果妳要当小媳妇忍受这种中二男，拜托千万不要生下孩子

再怎样说服自己也无法改变你老公不成熟的事实

另外不同意lim大的说法 至少我身边的男人都不是这样

其实看得出妳不会离婚，只能给这个注定不幸的孩子一个拍拍

看了超火大....自私幼稚的x人!!! 根本不配当公老/父亲!!!

有这种爸爸的孩子是悲剧啊

我也不同意Lim大，我身边的年轻男人结婚后都很有为人夫的自觉，为人父之后表现得更好，原po老公是被母亲与妻子宠出来的废物，根本不配当丈夫，回去读国中吧，学大人结什么婚

不明白你为什么会跟他结婚，我觉得这很像家暴循环，而且小孩会变得情绪化或没安全感，我觉得比你不愿意离开更可怜的是小孩，为什么小孩该有情绪化的父亲？他是否有情绪障碍或情绪疾病？是否该就诊？我认识这样父亲的小孩，小孩没有一个对婚姻有憧憬的，觉得婚姻注定是悲剧...

我就是有情绪化父亲的受害者，我小时候被他暴怒时的殴打打到全身瘀青红肿，当年没有家暴专线，不然我父亲应该早就被抓走了，他没暴怒时也是好父亲会带我们出去玩照顾我们，但情绪一来或是我们在小地方触怒他，就是一阵殴打，所以我从幼稚园开始他一下班就会观察他的表情，不过观察也没用，他要打妳，妳能逃去哪里？我光是幼稚园背不出家里地址就可以被他往死里打，罚跪都是三四个小时起跳，跪到双膝瘀青。我爸不打我妈，所以在她生孩子以前也不知道他会打小孩，只知道他很情绪化，但就是这样，我们一辈子都有阴影，所以我总是看着我妈，说看着你们这样相处，我才不想结婚

他这样对妳，妳还不是继续宠他?在家老妈宠，出来老婆宠，难怪没自觉啊！

你先生像长不大的孩子 没肩膀

他做了什么才是他的心，说几句甜蜜的话是简单的

你老公超烂为何要委屈自己看了一把火耶

妳一点也妳一点也不幸运呀，orz前面4字多打的

这样的相处模式，孩子生下来跟单亲妈妈没两样，人不会突然改变，确定生下来的话，未来的日子，请加油

妳让他住在妳的房子里妳自己回娘家....还要担心公婆怎么想??阿信的年代过去很久啦大大再说阿信可是坚强的走出可怕的婆家 独立自主的女性咧要当阿信也先学学她的魄力跟肩膀吧

好烂的男人哪里在好啊根本只爱自己其他都装的

烂人不值得妳倒贴，妳只会哭是没用的，把他赶走

这样也叫爱妳...醒醒吧!

我老公某程度跟你老公蛮像的，不论是情绪表达跟家事摆烂的程度，但我是不爽就大发飙的那种，几次下来他就进步不少，至少叫他做事会做。他也是妈妈宠出来的，可是很抱歉，我结婚不是准备来当老妈子的，真的有待训练。然后，提醒你，有小孩之后真的会更糟！

趁妳还没有生 快点教育他比较好 有话直说比口是心非好多了 妳演再多小剧场 委屈再多眼泪 还不如直接下达指令比较有用妳哭给他看没有用 要直接说妳要他做什么比较好家事也别全揽在身上 一个作家事 一个玩游戏 夫妻互动在哪等小孩出生 更容易各过各的还不如把家事放著 把他从电脑前面拔起来 培养两个人的时光

这相处，到底怎么会结婚

先生还很年轻吗？觉得他行为好像高中生...

婚后不沟通那婚前也不会差太多吧？为什么婚后才发现

当初怎么会嫁他？是他结婚后成功霸占妳的房子后才渐渐露出真面目吗？不然如果一直以来脾气都这样妳到底怎么敢嫁@@

其实男生角度，我觉得你小剧场有点多...

婚后没责任感爱打电动也应该婚前就一样哦

他是不是常常没察觉到你的不开心?或是觉得好好的你怎么又发脾气了

你很可怜，他根本不是爱你好吗

拍拍，好心疼妳，妳很爱他吧

你太有理太囉唆，他就会把你当成老妈子。也许你可以试试不要教他怎样怎样，而是想办法让他自己建立责任感

好为妳生气 拍拍

不会改的，一句话

江山易改，本性难移小孩出生后你会过得更辛苦...趁满十二周前考虑清楚吧

有小孩后会更糟+1 我还以为是我po文 我小朋友5m现在 满脑子想把我先生赶出去如果他不珍惜 我只好找愿意珍惜的人 只可惜我产后身材大走样

个性那么不合，怎么会结婚....

他用他的方式爱你，但完全不考虑你的感受+1

摆烂男好可怕

这样叫做他很爱小孩 你是被下蛊吧？

我无法想像你生完小孩如何面对产后忧郁的情况，你先生很糟

如果文章里的每一句都是真的，那你真的蠢的可以了！找个祖宗回来供奉，你对你爸妈有没有那么好啊！

我老公也爱打电动，不过我如果生气了他马上会放下电动老实说他爱你的感觉是建立在舒服愉快的生活之上如果你们没房子有经济压力他那些甜言蜜语就不再了

是双鱼座的吗 只有嘴巴浪漫的烂人快逃啊

你要为了宝宝坚强起来不要再放任他对你这些不合理的对待

隔壁板有一篇文章，女方被长期情绪勒索，最后就自杀了。慎之慎之！

还好房子是婚前买的 这种烂人快赶出去吧宁愿单身也不要被这种人影响一辈子

我认为还不到要离婚，可是要积极处理，不要再自欺欺人对

隔壁板是什么板？

感觉这人很假，很幼稚...也很自私自我

实在是~拍不下去！而且不觉得孩子会幸福！

妳怀孕了 我不忍嘘 房子是妳买的 妳还不叫他滚出去 是在自轻自贱什么？还是放不下所谓的不吵架时眼睛里都是爱心的看着妳？如果是的话 妳也太好打发了 千万不要让妳爸妈知道这件事情 他们会伤心死 怎么生了一个任人欺负还不会反击的女儿

老公太幼稚，但绝大部份是妳造成的，不给他责任，他怎么会长大呢？

觉得你跟婆婆一样 都宠他放任他 讲难点 你老公就是欠电偏偏你又硬不起来 走感性悲剧女主角路线 为母则强学会善待自己跟小孩 他不鸟你 你就非得可怜兮兮不可？你能婚前独立买房 想必能不差 别遇到感情就变弱者

就抱着你哄哄你就可以换到一辈子不用做家事和不沟通…无言

好扯！让5周的孕妇连做5小时家事又自己搭1小时公共汽车

我以为是我po的这些事几乎都发生过…虽然我每天都觉得废人老公很糟糕，可是!小孩子让我每天充满希望!虽然照顾小孩身心都很累可是真的很满足，无时无刻被融化，不过还是因人而异，如果我没小孩一定会跟我老公离婚，因为小孩真的很无辜。

他不怕你流产吗？不在意老婆身体跟心理，也想想小孩吧

看前面才想推不要生 结果已经怀孕5周orz只能跟你说 往后会是一段很艰辛的日子.我结婚没多久也怀孕.先生跟你先生如出一辙.所以我们一直吵吵到大宝生出来孩子满月我去上班拉开空间.没多久又怀二宝..可能先生看

5周还是可以拿掉 请妳好好想清楚 若生下来后上婚姻版讨拍我只会嘘妳

到我挺著肚子下班照顾大宝还坚持上班 这段期间他有改变二宝出生变成好爸爸 会分担家务跟帮着照顾孩子

妳太宠他了.

这种情况下妳还能觉得你们“价值观跟个性一致”妳也算是奇葩了

你很会说服自己然后越来越退耶。。这是哪门子价值观和个性很类似？！？好像大爱台女主角 @@

请直接怒爆，你老公一定是吃定你的软弱

再看一次还是觉得太扯...他看你的眼神放出爱心??!!放出爱心有屁用,他的总总行径就没有爱阿...Orz

在打电动，直接关机，叫他滚，孩子不需要这种父亲不然真的生下来，你一定只会更惨

那个原原PO,我只觉得他的成长过程问题很大一个人的个性真面目,特别是外人看不到只有另一伴才看得

给你拍拍（抱）

到的部份,是最真我的那面,只要妳不能全盘接受,那就是不适合,妳要想清楚,不要以为忍者会改,他会变之类的他很大可能成长过程有伤口,却不愿意去面对,因为很残酷妳又不能接受他的冷漠跟残酷,只希望看到他好的那面这样是没办法走得长久的 Orz 如果只有妳跟他版友不会推文这么激烈,还叫妳拿掉孩子,但是扯到孩子,连我未婚都看不下去,孩子是不能选择父母的,妳可以遮住眼睛但是请多替孩子想想,不要把孩子的人生赔进去孩子的个性很多是父母给的,父母是孩子处事的榜样

其实才五周有点想推拿掉孩子。不要抱有侥幸想法

请记住这点 Orz

想说孩子出生老公会变什么的

说真的孩子出生之后要面对的更多 ORZ,一个自身不够平稳

有这款老公不产后忧郁也难

今天才看到一篇"你就是你孩子的原生家庭"。影响深远

你老公让我想到小X猫妈的老公……orz

不要帮他顾全面子粉饰太平。

N大我也有同感 小X猫相爱相杀啊（抖）

另外我觉得你的老公和婚姻这么烂 你还怀孕好自私所以大家回文小心 以免又造成原po崩溃

妳对自己好一点吧！光看文都替妳感到难过了

罗马不是一天造成的快醒醒

你也太可怜了吧，我怀孕时整个都是太后的生活耶

觉得文中男主角简直新一代咪咪+1！原po很喜欢给自己和对方找借口，明明差异超大却说“价值观和个性很一致”和“不用在一些无解的观念沟通上拉锯”？？？光看推文就知道这一篇就是板友眼中的无解观念沟通拉锯啊！再来，明明是自己宠的老公（我婚前也是一件家事也不用做，婚后哪样不用自己来？）却说是婆家宠的？？？然后，不用住婆家就觉得“自己好幸运”？？？我不推离婚，不过建议真的要好好想一下还要这样找借口到什么地步。

妳先生烂到已经不是过年回不回去的问题 请仔细看清版友的建言

其实拿小毯子帮妳盖上 也是安慰的一种啦

跟我老公超像……

关上耳朵，打开眼睛。他说的话都不算数，做了什么事才是重点。

有一种人 其实是自卑跟自傲的综合体,个性很强 其实是因为很自卑,那自卑又导致他个性很强,很张牙舞爪.你要先问自己这种人 你有办法救他吗?还是继续被他消耗你的元气?

若没有小孩了，快离婚吧！虽然这样说很不好，但为你自己未来想。。。

只有我觉得还好吗？我觉得是怀孕的心情起伏，我刚怀孕也是这样，因为两天没人去洗衣服，我就大哭!

辛苦了，但我觉得妳先生有示好妳又推开不要…~_~对妳不好的地方妳却又容忍…呃 干嘛这样折腾自己啊

某楼我知道你没有针对谁 但你惹到双鱼座的我了

你们可以过个十年再生小孩，不然小孩出生后你会哭死

跟我老公超像 我觉得你好可怜 我能了解你内心的挣扎

真佩服妳已经早知道他是这样的人还敢怀孕

我觉得他太自私了，完全没有顾虑到你的感受，感觉他的心思的只为自己，你要好好考虑一下是否真的要跟这个男人应该度过一辈子，如果你可以忍受的话他那种个性的话…

要怒直接怒，不要一直委屈在心里。也确实老公想安慰你，你说那不是你要的。你可能要清楚的告诉他你要什么，他如果不爽，你也不能妥协！

拍拍 我其实没办法理解有这种老公怎么有办法结婚 甚至是

完全是妳老公的问题，醒醒啊！他烂成这样抛弃他好吗

跟他一起生养孩子 但与其自己流泪 我应该会先开骂 而且根本不会那么宠他 我觉得我先生很体贴包容还家事全包的情况下还会反复问他之后会不会一起顾小孩 老公只差没跪下发誓

妳老公日子过太爽妳又拿不出魄力来压他。当然也有可能是他根本不鸟妳，只能拍拍了

我才敢准备怀孕 怀孕后还在观察他的态度 甚至一度悲观到脑中有过想法 万一发现老公在我怀孕后态度有变要尽早拿掉

不要让个孩子出来受苦，另外…他到底什么部分让你觉得他爱你？

免得苦了自己跟小孩...我老公知道后吓死了 囧"

妳跟他结婚还敢怀孕真是鬼遮眼，妳的眼光太差，忍力太高

房子是你买的，直接叫他滚，要出去的不是你而是他

妳选择一个烂人当然这个婚姻不会好啊，光怪他很轻松，

不管再委屈再生气，女生都不要夺门而出、也不要嚷着下车！保护自己

既然妳有房子、工作；妳明明有实力还要委屈就是妳有问题

楼上小心 若原po要听的不是这个 小心被反咬一口

我自己是男生,我都觉得.....好烂的人

不想让父母知道就说刚怀孕身体不适，要在娘家安胎吧！在看看老公的表现

这个...先生的角色是什么？让太太疼爱？1两人相处达成平衡也ok，不过生了小孩后冲击会比较大太太很辛苦，先生要一下子成熟也很痛苦(必须少打电动

忠言通常逆耳啊，如果言论让原PO不舒服，个人先行致歉。

没在怀孕前先处理好一些问题还蛮惨的

"我们的价值观和个性很一致" 你不觉得这句话很可笑吗?有一致你还用来发这篇文?你们这样相处 小孩出来以后一定更惨

你文中不就是在抱怨他的个性吗？一致？

不过我觉得原po如果有什么生气的地方就直接说出来,不然仔细看下来,南方可能觉得你就一直在哭哭啼啼的,就一直哭,搞不好他觉得奇怪这女人到底在哭啥@@.像提袋阿打扫阿那类的事情为什么你不满不直接喊出来~"男方" 字跑掉了....XD

藏斜：想看就寄站内信。 那...同情宝宝，唉...“沉迷”电楼上我的推文在干麻啊～抱头...我要说的是“沉迷”电动的男人好可怕...

看不出来他像你说的那样爱妳耶

拍拍）但妳要想清楚，小孩出生后妳能接受他情绪一来就放着妳与小孩不管吗？孩子大了也用同样的方式对小孩吗？这都是妳可以去思考的方向。还有，过来人的经验，坐月子时最需要老公的支持与陪伴，如果没办法当好队友，妳会一直哭一直哭的。

他其实没那么喜欢妳

我觉得你老公很贱 你若继续隐忍 你就这样过一辈子吧

这种夫妻相处模式居然还怀孕了，悲剧

因为一开始的对先生的不爽会想说忍忍 结果不知不觉中时间就这样过去了

你们是姐弟恋吗?感觉好像是24岁嫁18岁的 你老公要变成熟应该还需要十年以上的时间 建议你还是想像自己是单亲妈妈我猜你老公是爱玩小孩而不是爱小孩 以后换尿布不要找他

感觉就是还不够资格当人丈夫跟当爸爸 成熟度很低

女人当自强 加油!

这样还敢怀孕真的很佩服妳...

你婚前就有能力买房 我想你或你娘家经济环境应该不错既然你选择嫁了跟怀孕 小孩你就一手承担吧

我觉得不需要嘘文吧 例如我之前也觉得我先生缺点很多但我妈也是一直灌输我传统观念 例如女人就是要忍先生有天会改变 不管如何小孩都生了 原波该做的是认真思考

我前夫就是这种人，还好我没小孩就看清闪人了，原po真的

看起来就是还没长大，游戏音量的部分买个好的耳机请他

要想清楚阿，这种个性不会改的

戴

我先生假日玩线上游戏 可以玩到12个小时以上!

我先生每日我看的到的4小时以上, 假日12小时以上...

题外话 想问大家 假日12个小时很稀奇吗?

妳不该默默回去装没事的过年，这样只会更宠坏他，要明确告诉他妳在生什么气要的是什么，在我看来他示好后你又说我要的不是这个，他可能想是怎样对妳好也不行，于是又发怒，然后只看到你一直在哭，他根本不懂，请直接发飙大声告诉他，不要再自己调适心情了！

除非你有让小孩单亲的打算，不然还是流掉吧

有够自私的男人

让小孩在这种环境中长大，你觉得会幸福吗？

尊夫是不是狮子座的呀?

不要以为小孩什么都不懂，父母的不和他是可以感觉得到的

老公很中二...

你的问题在于：你总是相信他平和时的语言，却不面对他真实情绪下的行为。你真以为这人有你想像中那么爱你？？？一个爱你的人，是不会舍得伤害你的，亲。还有，你想独处的空间应该叫他离开，怎么会是你走？

看前面才想推不要生 结果已经怀孕5周orz 妳太宠他了+1想要他怎样请直接给指令明白告诉他

趁过年的冷静期双方好好想想吧。其实你跑出去(下车)等处理方式与先生如出一撇，你感到不安的二人屋簷下冷漠，而采用逃离的方式同样令先生猤安啊。先制造二人良好的

替原po难过？我才想替小孩哭勒 > < 爸爸没当爸爸的自觉就算了，妈妈也头脑不清楚，小朋友以后怎么办 > <

沟通氛围：不用担心被指责，不担心你又离家然后，对不少人来说道歉需要勇气，因为我们成长于要求不许错(满分)的教育离宝宝出生还有时间，坚强点！为孩子努力！

妳真的嫁了一个差劲到不能再差劲的

对不起，我觉得他不爱你，你更不爱你自己

提醒—个盲点，如果家事全包出于交给他达不到自己标准会重做，无论重做过程有没有碎念 都是伤害人自尊心的行为。要把沉迷者往现实中拉 就是要找到他的心

你老公似乎还不适合结婚

不太了解他是这样的人的话，你们怎么会走到结婚的？婚前都没出现过这些无法沟通的状况吗？不可思议

请问你还想要怀孕生小孩的理由是????

而且状况是这样，你怎么还感没结婚多久就怀孕？感觉整篇文章都很奇怪......

妳太情绪化了吧,且他婚前就不是体贴男人,婚后要他变体贴??趁新婚他最爱妳时让他家事做习惯还ok,但妳偏喜欢一手包办写个家事分配表贴墙上,不出力就出钱请人,比写文感化他有效

妳这么爱他愿意包容他 那抱怨都是多的这篇文章看了很让人讨厌 妳根本不该结不是？建议妳 少掉眼泪 多点劳动 两害相权取其轻妳好好做 就能换妳要的甜蜜好老公

坏男人来这个版就死定了

这不是妳选的老公吗？

请打扫管家吧~彭婉如一周四小时1000元~怀孕身体要顾好外加一台洗碗机，当然钱都要叫妳老公出宝宝生出来后，照顾宝宝加上这些家事，会让人发疯

废物老公，妳不快逃还第二次怀孕！？

妳说的他对妳好的部分都是嘴炮二字 有更具体的例子吗

先生比较爱自己+1,有交往过类似的男生，顺他意的时候什么肉麻话都会说，一个不开心就六亲不认，也是一定要赢的个性，会突然爆气 后来我就放生了@@但你现在的状况不一样，我觉得为了要当妈妈自己要有心理准备接下来都必须要靠自己了，不期不待没有伤害。不要默认他应该做些什么，你心情起伏可能还没有那么大咧…还有怀孕期间真的是要保持心情愉快，加油！

我觉得既然结婚了，你又怀孕了，就要坚强起来。先生给你盖小毯子的时候应该可以趁机和解。回家过年没那么糟，好的气氛+怀孕的报喜，也许会让夫妻的紧张缓和下来等夫妻关系没那么紧绷的时候再来好好谈家事和宝宝的事我想您先生也是有让你爱的优点的，只是气头上，难免只记得对方的缺点。加油喔!

虽然我这么讲有点不负责任，但是你有没有考虑过离婚呢？

必须给你红明显 你宠他太多了

另外，如果你坚决想生小孩以及不离婚，我觉得目前就你的内文来看，你是个很敏感的人，也不太会明确表达出你的感受，你们要注意产后忧郁的问题，一个不小心会悲剧的……我亲戚的老婆因为产后忧郁，曾经想不开跳楼，虽然没死，但是也留下了后遗症……后来，我亲戚还是和他老婆离婚了，因为他一直对他老婆跳楼的事情有阴影T_T

我觉得妳会常常来这里po文，一直到生完继续到妈宝版抱怨，请妳一定要沟通好，婆婆常跟我说怀孕时妈妈一直哭，小孩以后也爱哭喔！哭的时候身体会有不好的物质析出，影响宝宝，要当妈妈了要坚强

早点离婚吧！越久越难脱身！

我交往过几乎是一样的男友，他其实爱的是他自己，他并没有这么爱你。自私自大的男人，硬起来别再宠他了！几岁的男人撒撒娇或忽视就能转移问题，太恶心了你一定是非常爱他，但别再当琼瑶女主角，硬起来吧别委屈自己

第一次嘘就送给你了，这样的人你要被伤的遍体鳞伤才肯醒吗？从没看过这么幼稚又没肩膀的男人。自私！

心疼妳 拍拍><

妈啊!妳被他情绪虐待以及情绪勒索许久了，妳还在怪自己?!!恳请妳快快快逃离他，他只会继续伤害妳并且情绪虐待妳这样对孩子将会是非常不好的影响，为了孩子肯请妳快逃!!不信?你可以去心理卫生中心或跟心理师咨商询问，看看是不是如此

好可怕 我讨厌沉迷电动的男人 快走吧

好烂的老公。一辈子靠女人照顾跟撒娇过活。你也很夸张，被一张会甜言蜜语的嘴控制。

我觉得你不该再像他妈妈一样宠他了　然后他非常自私就是因为你什么都做 他才什么都不做

妳过于完美主义，他做的妳永远不会满意，最后妳什么都自己拿起来做，边做边怨叹为何妳嫁的老公什么都不会帮，然后每天吵架，但只要老公甜言蜜语妳又觉得他真的很爱妳，然后问题一样没解决如果我知道我做的东西会被重做，或有人会帮我善后，我根本不会用心，烂老公是被宠出来的，妳想改变现状就是照着burce说的直接下指令让他长大学习负责

他没那么爱妳！

真心觉得，如果当初没嫁给他，你现在会快乐很多很多。

妳老公上辈子是烧多少好香遇到妳?妳也太能忍了吧

拍拍，为了宝宝好，妈妈的情绪还是别太激动哦！加油

拍拍 辛苦妳了 不过还是要说一句 只要他情绪上来 别说是妳 宝宝他都可以不在乎妳确定还要继续下去吗？妳受得了吗？

你老公是否有精神方面的问题?(疑问)

他没那么爱你！还有，你把他宠坏了！

唉 ，妳一定要生吗 ？ 遇过这种有时爱妳有时又不爱妳的人 。我要推上面版友说的 ，他是爱妳提供的舒适环境感觉 ，爱这个小窝 ，爱这个有人照顾他的天地 。说穿了并不是爱妳 ，所以情好就甜言蜜语 ，心情不好就待妳像垃圾 ，也不能怪他 ，他己大概也不知道他不够爱你这个人 。所以妳的问题无解 ，除非换一个对象

他是爱妳提供的舒适环境感觉 爱这个小窝爱这个有人照顾他的天地<--这些话大概会戳痛好多婚姻中的人

Y大说得太好了

好糟糕...生了小孩只会更惨~不是哭一辈子~就是快陶吧...

他很自私，，，，妳好自为之吧，，如果不拿掉，我觉得妳一个人痒小孩也会比共同好，光精神崩溃状态就差多的了...

你小孩好可怜 他应该不会想出生在这种家庭又一个以为有小孩就会改的圣母心态 洗洗睡啦 自己找的 别残害无辜的小生命了

小孩生出来你会更辛苦 因为他不会帮忙任何家务 你应该要先处理好家事分配的问题 再来谈怀孕阿....

如果是我 与其哭哭啼啼 直接关他电脑家事不作就都不要作 他是你宠出来的

人帅真好

我觉得男人在每个阶段变化都不一样耶，有的是越来越成熟有的越来越幼稚，在我怀孕老公这种样子我根本不会生，我不想拿一个生命去赌他浪子回头的机率他的行为根本不适合当爸爸，你现在就觉得不妥也无法忍耐的话就别想未来了，千万不要期待别人改变，自己改变或妥协才是最实在的

双鱼座躺着也中枪

我觉得你老公不太好，你也软弱