看你的文章叙述 让我想到婚前跟我老公同居时似乎也是如此
婚后 虽然进步许多 但是情绪化还是偶尔爆发
以我的例子
1. 他那时的工作压力很大 常熬夜 然后一吵架后就三不五时跑网咖 玩到很晚
2. 事后想想 我自己可能也是有给他压力 因为那时候他还没很想结婚 我很想
没结婚给我的不安全感 让我常常因为很小的事情跟他闹情绪
3. 家事方面 倒是还好 他虽然会唸我 但是我习惯更不好 往往弄得脏得他看不下去
他会主动提出一起做 然后打扫时 因为他觉得我不够仔细 所以反而会自己动手做
其实两个人相处 我也承认是种磨合 因为妳们两个的沟通不良情况 我们都有
如果发生在外面有的还更严重 只是他让妳自行回家 也真的不体贴
不过我也有就是了 我是在住家附近 他情绪失控开始匝我的车 然后我真的气爆了开走
让他走路20~30分回家
其实 如果有夫妻情绪管理的课程真的建议你们双方都一起去
(妳陪他去 不要说要他自己去) 然后了解他的个性跟自我的阴影到底来自哪里?
然后家事部分好解决 妳就像我一样忍受脏乱 看谁先受不了 他叫了妳说妳怀孕了
把标准降的比他再低一点 有点像打大魔王 看谁受不了
其实自从我们搬回原本县市 跟公婆同住后 他真的就好了一点 只少第一点不敢乱跑出去
然后公婆比我还鸡婆 会询问他的行踪 不能不告知 不回来吃饭要讲 他怕她妈
所以我也少了很多问题 但是跟公婆同住就有同住的另外问题了
总之 妳们很好可以有独立空间住外头 只是老公的个性问题 妳真的需要多费心了!加油!!
※ 引述《sugei (sug)》之铭言：
: 不好意思真的很长 不喜欢的人请直接左转离开喔...
: 我去年6月结婚后 就跟老公单独住在我婚前买下的房子里 我们两人都有上班
: 新婚的时候 偶尔会因为生活习惯而争吵
: 我的心态算是满健康的 会觉得这是必要的磨合
: 只要找出彼此介意的点 从中取得平衡点就可以了
: 所以不会因为吵架而挫折
: 反而觉得只要吵得有意义 这只是一个必经的过程
: 因此我会很注意自己的措词 也很不喜欢吵架的走向越扯越偏
: 但我老公是那种 生气起来非常情绪化且口不择言的人
: 而且他从来不表达自己的想法 防卫心又重
: 当妳想跟他讨论事情 只要他觉得你是在责备他
: 他就会用很糟糕的口吻激怒妳 反击妳
: 总是会让事情偏离主题
: 感觉就是抱着一种非赢不可的态度 来迎战每次的吵架
: 以至于跟他沟通事情时
: 我总是要忍耐著自己的情绪 好声好气的跟他说
: 希望他可以理解我的想法
: 但久了以后 真的也有一种委曲求全的感觉
: 更别说他也不是每次都会买单
: 每当我压抑著自己的怒气 想好好跟他沟通
: 却仍被他言语攻击时 我真的很难过又很挫败
: 刚开始我很受不了时 会逃出家门 无法跟他在同一个空间中共处
: 有几次我甚至只能三更半夜
: 自己一个人到附近的便利商店坐着看书 调整思绪
: (他不会来找我 有时候我冷静下来回到家 他早已在床上睡到打呼)
: 反正他也不会特别关心我的安危的情况下
: 几次之后 我便会开始觉得
: 一来我何必因为他 而冒着深夜离家的危险闲晃
: 二来这也是我的家 为什么不讲理的人是他 但在外吹风流浪的却是我
: 我才渐渐学会在家里待着
: 尽量对他视而不见 做自己的事情转移注意力
: 但对我来说 两个人一起待在家里时 却不是甜蜜快乐的气氛
: 那种记忆跟氛围 让我受不了
: 因为两人明明就距离那么近 心却很遥远 故意忽视对方的感受和情绪冷战
: 或让我更直接的感受到他对我的漠视 才是最痛苦的
: 不吵架的时候 我们感情非常好
: 他总是抱着我 跟我说 可以跟我结婚和拥有自己的小窝 是全世界最幸福的事
: 他抗拒表达自己的内心世界
: 所以吵架和好的方式 永远都是他过几天之后 装没事的过来跟我撒娇
: 偶尔我不会买帐 会要他讲清楚引起争端的症结和误会
: 偶尔我觉得事情不严重 也想要赶快回到生活的常轨 就会算了
: 可是 他不会沟通 不愿沟通这一点 让我非常没有安全感
: 因为我实在无法理解他在想什么
: 也无法确定他到底了不了解我在想什么
: 加上有好几次吵架过后
: 他便无预警地不载我上班 (我们平常每天一起出门上班 他会顺路载我)
: 或原先讲好的聚会 或约定好的计画 他会就神隐放我鸽子
: 让我更加更加的没有安全感
: 我跟他说 对我而言 再怎么不愉快 都还是要对家人有责任感
: 这种一吵架 就不知道他是不是会消失不见 或原先讲好的事就没预告的翻盘
: 会让我不知所措 也来不及反应
: 我告诉他 我不会因为早上跟你有争执 晚上就不煮饭给你吃
: 即使对你再不高兴 我也不会用这些当手段来沟通
: 如果我真的很不开心 没有心情跟你一起吃饭 我也会让你知道
: 但我不会整个晚上忽然就不回家 要你自己想办法 也不知会一声
: 由于婚后他几乎不太帮忙家务 (因为婚前他妈妈从来没让他做过半点家事)
: 所以饭我煮 煮完我洗 地板家具灰尘我吸我拖
: 他唯一会偶尔主动帮忙的 是洗衣服和折衣服
: 因为他很注重形象 对于衣服应该怎么洗 有他自己的一套标准
: 我对于自己做比较多家务没有什么意见
: 因为我比较爱干净 又擅长收纳
: 说真的他即使帮我做 我可能也会看不下去 又再重做一遍
: 为了节省他和我的时间 我宁可自己动手 也甘愿做
: 因为我真心觉得 家庭的付出分配 是要依专长来分配 而不是讲究公平
: 但事情的爆发点 在于 因为他回家几乎不用做任何事
: 所以结婚以来至今 他几乎每天回家之后只做一件事
: 就是不断打电动
: 我认为两人即使婚后 也还是要保有自己的空间和娱乐
: 但让我受不了的是 他连有访客来家里玩也打
: 开水烧开了需要有人帮忙关火(我也许在房间整理东西 他离厨房比较近) 也置之不理
: 他会整个沉浸在电动的世界里 听不见也看不见其他的人事物
: 我好几次跟他说 他打电动的前提是
: 可否先确认过家中没有什么事情需要帮忙再打?
: 我们也因此这样吵过架
: 也曾经问他 如果有一天我怀孕 他是不是可以就尽量不要再在家中打电动了.....
: 因为我家是开放式的空间 说真的他每天打电动
: 我们家就是一整晚从厨房到饭厅到客厅 甚至卧室 都听得到他厮杀的音效声
: 我不想让小孩一直听到这样的声音 他当时也说好
: 上周我去产检 确定怀孕5周了
: 而我也因为怀孕的倦怠 近两三周没有打扫或整理家里
: 直到前几天 我实在看不下去
: 因为我一倦怠 家里的事还真的完全没人做
: 水槽的碗盘都爆出来了 衣服也堆得跟山一样
: 更别说地板已经脏到我觉得 已经可以直接穿外鞋进家门也没差了
: 加上又要过年了 真的觉得应该大扫除一番
: 所以开始动手整理...这一整理 就从晚上7点收到半夜12点才终于完成
: 而这过程中 他老兄没有伸手帮过一次忙
: 不是躺着玩手机 就是爬起来打电动
: 当我拉着吸尘器奋力吸地板时
: 我甚至有点不安 不断想着孕妇这样到底算不算提重物
: 所以打扫完后 我写了一封信给他 (主要是想避免口舌之争)
: 告诉他 如果他每天愿意从他打电动的时间里
: 挪出20分钟 帮忙把东西归位 或做些简单的家务
: 我就不用一口气连做5个小时 才解决得了这么多的家事
: 也告诉他 现在已经确定有小宝宝了 但电动的声音对我真的会产生困扰
: 所以如果他真的无法克制自己在家打电动的行为和时间
: 我宁愿他去外面网咖打到高兴再回家
: 因为我面对的 都一样是一个沉迷在游戏中 却人在心不在的老公
: 既然如此 倒不必一定要假装人有回到家陪伴我了......
: 写完这封信的隔天 是昨天情人节 他没有给我任何回应
: 而我依旧在他的电动声中醒来
: 他看到我醒 跑过来抱抱我撒娇说 我给他的信他看完了
: 我问他 然后呢...你的想法呢?
: 他没有回答我 开始顾左右而言他 说有朋友想来找我们
: 我真的很难过又无力 起床刷个牙换个衣服后
: 我跟他说 我自己一个人出去散散心吧.....
: 他问我要去哪里 我说我也不知道 就想自己一个人去走一走
: 昨天 我们原本预计要一起去产检
: 我晃了一整天 看看风景 消化了一下情绪 也去看了几本书...
: 最后心情转换得差不多了
: 也几乎说服自己接受他就是这个样子了 不需要纠结他为什么不改变
: 我总是会在很沮丧时想
: 跟很多人比起来 我真的已经算是很幸运了
: 不用跟公婆同住 可以一起专心的面对彼此 在婚姻中磨合
: 不吵架的时候
: 他看我的眼神 永远都放出闪亮的爱心 为我的一举一动而傻笑着迷著
: 我们的价值观和个性很一致 所以不用像很多人一样
: 要在一些无解的观念沟通上拉锯
: 于是我打给他 问他在哪里 要不要跟我一起去产检...
: 不料他回答 不要 他肚子很饿 想去吃晚餐
: 他的回答让我很伤心 又一样
: 他会因为我们的吵架 而让情绪凌驾过理智
: 他非常喜欢小孩 也很期待我们的孩子
: 却只因为可能觉得跟我之间有冲突了 就不在乎一起看到宝宝的机会
: 这让我...真的好心寒 也不知道怎么面对肚子里的宝宝
: 我去年下旬 其实流产过一次
: 当时的他 每天晚上都会跟肚子里的小宝宝说话
: 但我们始终没有看到过宝宝的心跳 就离开我们了
: 那时候他曾说过一句让我感动的话
: 他说: "跟失去孩子比起来 让我更难过的是 看到妳伤心的样子..."
: 所以我很确定 他是个爱孩子 也爱我的人
: 因此过了两小时后 在诊所即将停止报到的前夕
: 我又再打电话给他
: 我跟他说...这可能是我们第一次看到宝宝的心跳...
: 这个小生命 第一次跟爸爸妈妈say hello
: 如果只有妈妈在 爸爸缺席了 他应该会很难过...
: 所以 你可以来陪我一起去产检吗?
: 他才答应过来医院
: 等待看诊的空档 我跟他到附近的气垫鞋门市 买了一双鞋子
: 走出门市 我把鞋盒拿给他 跟他说 "你可以帮我提吗?" (鞋盒上直接有一个提绳)
: 他接过之后 对我抱怨: "妳如果要叫我拿 不会跟店员要个提袋吗?"
: 当下我有点错愕 我说 "那算了 其实鞋子很轻 我自己拿就好"
: 直到回到诊所 一路上我们都没有说话
: 等候叫号的空档....我开始止不住的哭了
: 对我来说 所有的一切都一样
: 我可以忍受他是一个不贴心的人
: 忍受他从不主动体恤我的辛苦 帮我分担家事
: 忍受他从不关心我的安危 吵架了就把我剔除在他的责任归属范围之外
: 忍受他没体谅过我怀孕的不适 主动帮忙拿东西或负担一些家务
: 但我无法忍受他情绪至上到 可以伤害我 或连小孩都不想看
: 又或者即使他从未主动体贴
: 但连被动的接受我的请求后 都还要说出那些抱怨的话
: 我哭得眼睛肿肿的进去诊间
: 医生恭喜我们 说这是一个正常的胚胎喔 也看得到微弱的心跳了
: 对于曾经经历过流产的我们来说
: 应该要是一个最欢欣鼓舞的时刻 但我却脑袋里一片空白的难过
: 我努力假装没事的跟医生道谢
: 而他则还在气头上 臭著一张脸面无表情到
: 让医生在我们离开前 忍不住偷看了他好几眼...
: 离开医院后 我忍不住的抽噎起来
: 告诉他 我难过的是他太情绪化了 而且总是无法体谅我
: 没想到他仍旧不高兴的大声说 "我只是表达一下我的意见 妳就发脾气"
: 听到这里 我眼泪忽然就止住了
: 因为我真的很错愕 我从头到尾都没有对他大声一句 他居然说我在发脾气...@@
: 接着他继续不客气地说
: "妳要我载妳回家吗 妳不想看到我的话我载妳回家自己会出去!"
: 我告诉他 "不用了..我也没有要你滚 你知道载我或者离开 这些都不是我要的"
: 我就自己擦擦眼泪 转身离开了
: 当时已经很晚了 我思考了一下
: 如果这样肿着眼睛忽然跑回娘家 只会让他们担心
: 所以最后还是决定 坐公共汽车回到我们的家里
: 大约1个多小时后 我到家时 他已经在家里了
: 因为已经经过了一段时间 他的情绪也消化掉了
: 所以满是歉意的过来抱抱我 轻声问我怎么回来的.....
: 我用力想把他推开推不开 就嚎啕大哭了起来
: 然后两个人又没有讲话了
: 睡觉时 他离得我很远
: 于是我把他的手拉过来环抱着我 忍不住又哭了起来
: 但他一动也不动 也没有任何安慰我的反应 让我感到更伤心
: 哭完了以后 我便转身自己睡向另外一边...
: 过了10分钟 他拿了小毯子帮我盖上
: 依旧清醒的我跟他说 "我需要的不是这个 我需要的是你的安慰"
: 他似乎又恼怒了
: 于是我们就无言到今天
: 早上起床后 我默默收拾了自己的行李 就回来娘家
: 我很想把自己的委屈告诉父母 却又怕他们难过
: 我也想一直在这里过完年 不想再跟他一起回婆家
: 一直以来 我都认为小俩口之间的纷争 是绝对不可以惊动老人家的
: 何况把公婆父母牵扯进来 只会让事情复杂化
: 所以我若不想让公婆知道我们之间的问题 就势必要若无其事的回去跟他一起过年
: 我总是会想 或许我有很多地方仍旧处理不好
: 个性倔降 不够柔软 但我就是无法排除那股委屈感
: 回去了 仿佛就是接受他这样对我
: 也接受他总是不用好好沟通 好好道歉
: 事过境迁只要撒个娇假装没事就可以过关
: 更不用说 这几天之所以爆发的关键
: 就是因为我怀孕了 他仍然用那样自我的方式来对待我和宝宝
: 我真的不知如何是好
: 我该让我父母知道这一切 然后不要回去跟公婆过年(等于也让他们知道)吗...
: 我公公对我很好 很讲理 但我婆婆很宠溺我老公
: 他们都非常非常期待我们生小宝宝
: 但毕竟没跟他们住在一起 很不熟
: 何况我相信任何父母都会不自觉偏袒自己的小孩
: 逼不得已我不会想让公婆进来搅和
: 因为我无法知道他们的立场会是什么
: 我怕我还不够坚强到足以面对他们的反应
: 我自己的父母则很传统
: (会隐约觉得女儿出嫁还跑回娘家很不好的那种心态 = =)
: 如何让他们理解 对我来说也是一道关卡
: 我当然希望最好的结局是
: 我们两人能够自己处理 消化掉彼此之间的问题
: 但目前我的心情实在有点想不开
: 希望能找出 可以调解情绪 又能正面面对他的方式...
: 抱歉以上很琐碎也还很乱 但正是我目前心情的写照..