老婆今天一回家，就把很积极地做家里的事情，不愿再让我妈插手，我妈说她
明天就要回家了，要我好好与老婆沟通，现在此时此刻，他们婆媳俩在客厅自己
聊，我想我早上打的也过于激动了。
几点跟大家说明回复一下
1、我以前曾经在婚姻版PO过文，今天回雇了一下我以前的文，哈哈，现在的我会
觉得幼稚，并不是说我彻头彻尾的改变了，只是经历了许多，以前很多观念也做了
修正，而这样的修正，就是我在原文中强调的“人必须适应环境，应应不同的问题
而成长”。
我说我是理性的人，更深刻地说，应该是说我希望我是理性的人，因此需要把我的
思想做整理，让大家为我找出思考、行为上的盲点，而那些批评与建议，能刺激我
做出更理性的抉择。
我希望我如此去做、我身体力行去做，但做的结果或许也不尽人意，请多包涵。
我从小家里生意繁忙，我妈把我送给他的好友照顾，我认他做干妈，干妈有两男一
女，我们从小一起成长，亲如兄弟。我是大哥的伴郎，二哥是我的伴郎。
之前文中的大哥，他已经离婚，他也是一篇很值得讨论的故事，有空再与大家分享
。
今早我情绪没有出口，所以想到了婚姻版，我想这是个正确的选择，各位不吝给我
许多指教，也非常感谢。
2、我认为权利与义务是伴随的
我身为人子、身为人夫、身为人父，都有不同的责任，很乐意于待在厨房操持家事
，很乐意维持家庭的整洁，当然我也必须赚取收入，维持家庭的开销。
我尽力让自己扮演好每个角色，我也希望我老婆可以扮演好她的角色，一个媳妇
当我丈母娘一家人来时，我有能力办出五菜两汤三蔬果来招待他们，为什么我要这
样做？因为我认为孝敬岳父岳母，让我老婆好做人，我认为这也是我的责任。
我老妈老爸来时，不求其他，让他们开心一些就好，多说些好听的话、下班回家买
个起司蛋糕，我妈洗碗时与他一起做、多聊聊天，有空把小孩发生的趣事说给他们
笑一笑，我要求仅此而已，让我父母下来时，能感受到家庭的温暖，而不是负面的
抱怨或者冷淡以对。
我为家庭做了很多，我乐在其中，甚至有点屁股翘起来，很满足有成就感，我也希
望老婆也是这样，扮演好自己的角色，乐在其中，从实践找到价值，什么价值？家
庭的价值、工作愉悦的价值。
我并不是抱怨老婆都不做家事、或者埋怨他不负责任，我想可能是我文字表达能力
有限，无法准确的传达我的思想，在这边做个修正。
这不是个对错的问题，是对自己在家庭中定位理解程度的问题。
我的重点还简单，即使对老爸妈下来对你生活有些不便，但是你还是必须去适应，
因为他们对我们两夫妻的恩情与亲情，让我们一定要付出。
3、关于阶级
我在原文说，老婆善良，具体来说，婚前她会跟我妈去做义工、参加念佛会，过年
时会写春联去义卖给老人之家，对贫苦有同情心，我很欣赏这样的价值，才会做出
牵手一生的决定。
我认为他会进步，我期待她的进步，她不能老是依靠我。
乡下女孩，在于强调他的质朴，并不是恶意的批评，不在于强调高尚与低俗。
我说了很多她的弱点、她很多不是的地方，我写文时正在气头上，它让我觉得有疑
问的地方我就医并写出，当然它并不是一无是处的人。
4、关于高压
我个性就是话多，当遇到争执时，我旁征博引、据理分析，常常押老婆在死胡同里，
这点根据几位网友给的建议，我会进行修正的。
5、我期待他的进步
今天认识菠菜，明天就会认识空心菜，知识透过累积而成长，我不会永远守在他身边
，我说句难听的，哪天我搭飞机掉下来，我期待她有能力可以随时支撑起这个家庭，
把小孩养大、教育他，告诉她做人做事的道理、教会小孩生存的知识、教会小孩工作
的价值、培养小孩好的习惯。
人要学会用心生活，从生活中累积经验，那些经验或许在某一天会开花结果、派上用
场。
退一步说，有些东西是基本常识，你叫一盘菠菜炒牛肉，他送来青江菜炒牛肉，难道
我们也照单全收？
生活必须小心谨慎、专心用心的学习与累积，人类靠这样的过程成长，希望各位能够
理解。
6、我妈为什么要来与怀孕大小事
二月初我老婆剖腹生产
断代史如下
二月七日 子宫痛就医 此时小孩未满一千六百克 当天血压飙高 下肢水肿 蛋白尿
判定为妊娠毒血症
二月十日 安胎无效 紧急剖腹生产 当日小孩送中国医药大学 出生仅一千六百克
二月十二日 老婆血小板降到只剩六万 紧急送彰化基督教医院 并发HELLP症候群
二月十七日老婆出院
二月二十日老婆高烧四十度，送彰化基督教医院 发现肾脏发炎 在急诊观察室住了四天
二月二十四日出院
我一路照顾 每天两样东西必备 咖啡 菸
二月二十六日 我大便出血 照大肠镜 好险只是肠炎
三月十四日 我照胃镜 原因是吃不下 一直干呕 做了胃镜 胃食道逆流B期
开了四个月连续处方
三月十四日 同步做肺部X光 很怕是生坏东西 因为也有剧烈的干咳
三月二十二 小孩从保温箱出院
开始每天睡不到两小时的过程，我的黑眼圈之严重，老妈几乎要认不出来
这段时间，除了我顾老婆之外，老妈每天都陪者我们，做东做西
上面很多版友，得出了父母多管闲事、自己的父母自己孝顺的结论
这样说好了，我认为那样的观点下，其实根本不必结婚
只拿自己想要的，不想要的不要，这是人常情，但习惯用这种模式去处理问题
怎么可能会有真正知心相对的朋友 遑论另一半呢?
做生意的场合，你常要做些顺水人情，而且不必希望有任何回报
但你如果不做那些顺水人情，你可能早就难以在业界立足
7、现在的状况
老婆回来之后老婆跟我妈谈过之后，就一脸害羞的跑回房间
我想暂时没有问题了吧
如果他今天没有认错 与我妈沟通 我也不知道自己该如何抉择
我的个性会对每项风险做最坏的评估，我想这也是我的缺点
看你的文章我可以完全理解你的出发点 但莫名感到可怕
觉得压力好大...可以试着不要挑那么多缺点吗？真的不认识菠菜没关系的你去摊贩跟老板问就有 真的遇到了也会去做我觉得被规定要过怎样的生活、怎样的人生很不快乐你老婆或许有自己想要过日子的方式或步调
作者:
Agneta (阿妮塔)
2014-06-17 22:18:00其实选伴侣会不由自主被互补的对象吸引 你好强 对方平和
作者:
bbbing (无)
2014-06-17 22:18:00那只是一个例子，针对这么细的地方压力好大....
我觉得你做的或许都很有道理好像也说得通 但若不快乐
作者:
Agneta (阿妮塔)
2014-06-17 22:19:00你很积极理性 对方比较随性天真 都是当初吸引你的点 所以
有理有原则是好事 可是什么都要照你原则做 做你的另一半
作者:
bluefishs (bluefishs)
2014-06-17 22:20:00你老婆刚从鬼门关走一趟回来阿……
作者:
mtyc (mttttttt)
2014-06-17 22:20:00我想知道 你要如何修正 高压这部分？
作者:
yuken (我们的幸福时光)
2014-06-17 22:20:00不认是波菜真的没那么严重~你有空去逛逛笨版吧~真的有做菜方
作者:
Agneta (阿妮塔)
2014-06-17 22:20:00不是所事情非得要跟你一样"好"才行 放宽心多用鼓励让她进步而不是一直看到缺点 而当初那些优点都视而不见了～
作者:
yuken (我们的幸福时光)
2014-06-17 22:21:00面的白痴.....做菜不是每个人都有天分的
作者:
mtyc (mttttttt)
2014-06-17 22:21:00你讲了很多 自己的理想，但是太太的呢？你讲得出来吗？
作者:
qmei (活在当下)
2014-06-17 22:21:00压力好大阿 你老婆可能是追求自由自在
作者: allenqoo 2014-06-17 22:22:00
原波讲话的方是每一句都很有道理 我也可以理解
作者:
mtyc (mttttttt)
2014-06-17 22:22:00所谓的沟通是 彼此了解对方在意的点，得出结论互相妥协
作者:
yuken (我们的幸福时光)
2014-06-17 22:22:00而且小孩才四个月大，我一直等到小孩两岁以后才有机会去做
作者:
bluefishs (bluefishs)
2014-06-17 22:22:00对她好点吧，她刚为你们的孩子冒过生命危险……
作者: kayumanis (野兔派) 2014-06-17 22:22:00
听你谈权力、义务、期望，好像老师在对待小学生
作者:
mommybo (猫咪猫)
2014-06-17 22:22:00压力大同感...
作者: allenqoo 2014-06-17 22:23:00
我爸也会说 人有旦夕祸福 爸不会一直在你身边
作者:
mommybo (猫咪猫)
2014-06-17 22:23:00很像妈妈对小孩子有期待 把她教得跟期望中的优秀孩子一样
作者:
Agneta (阿妮塔)
2014-06-17 22:23:00我爸爸也是...对小孩期待要求很高+1 小时候怕他到要绕路走一直到后来他转念了 家里气氛才比较活泼和谐
作者: allenqoo 2014-06-17 22:24:00
所以你要学会XXX还有至少要做到OOO 最基本的就是%%%了
作者:
mommybo (猫咪猫)
2014-06-17 22:26:00不像在谈恋爱 不像是跟丈夫经营新家庭的感觉 囧
作者:
yuken (我们的幸福时光)
2014-06-17 22:27:00建议原PO把标准放松一点，不要每件事都要求百分百~
作者:
MOKANI (cony)
2014-06-17 22:27:00这个版老公PO文都会被放大检视 逐字挑错 加油囉~
作者:
mommybo (猫咪猫)
2014-06-17 22:28:00是不是因为经历了老婆生死关 自己身体也出状况 才会那么
作者:
pella (千里之外)
2014-06-17 22:28:00你也管太多了吧！嫁给你很累知道吗？
作者:
MOKANI (cony)
2014-06-17 22:28:00老公做很多会被说你自己爱做 别想要别人回馈
看吧 结论还是太太要感恩 太太要适应 你们沟通了什么啊
作者:
bluefishs (bluefishs)
2014-06-17 22:29:00建议你丢掉理性跟责任，先爱老婆，鼓励她慢慢发挥母性
作者:
MOKANI (cony)
2014-06-17 22:29:00再来就是婆婆的存在本身就是压力 她怎么做都不"会"对
作者:
ice0110 (ice)
2014-06-17 22:30:00我觉得原PO要求的还好
作者:
MOKANI (cony)
2014-06-17 22:30:00每次看完讨论串总有种说不出哪里的怪..
作者:
bluefishs (bluefishs)
2014-06-17 22:31:00只有母性能让女人像你妈妈那样能干，你要学着等待
作者:
sthts (sthts)
2014-06-17 22:31:00原po的文章让人感觉这个婚姻是你的，都是你你你，不是你跟太太的，家是讲情的地方，不是讲理
那你妈不敲门就进房间的事情呢? 对抱不抱小孩的问题呢?
作者:
bluefishs (bluefishs)
2014-06-17 22:32:00她需要情感当改变的动力，而不是用理性来说服她就能改变
而且让她真正感觉到这里是她能掌控的家 而不是三比一
太太觉得生活不自在的问题呢? 反正通通都要适应就对了
作者:
bluefishs (bluefishs)
2014-06-17 22:33:00你越爱她她就越愿意为你为孩子改变
这些 沟通一下生活界线就可以解决的问题 你偏不解决结论还是太太要感恩要适应要做好媳妇角色啦XD
作者:
bluefishs (bluefishs)
2014-06-17 22:34:00用婆婆来比较要求她扮演什么媳妇的角色，是下下策
作者: leprosy (上班好辛苦) 2014-06-17 22:35:00
怎么没有懒人包??
作者:
urangle (重新开始)
2014-06-17 22:36:00认不得菜很严重吗?面面相觑中
作者: LagunaSuites (Tree lined highland) 2014-06-17 22:36:00
什么都要照你的，请问你老婆的呢？你给人一种你才能
作者:
imhsian (陈安安=点滴娘)
2014-06-17 22:36:00其实上一篇约九点七点就在催的那段我就觉得压力也太大
作者:
bluefishs (bluefishs)
2014-06-17 22:36:00多数女人是吃软不吃硬的，你的要求不算离谱，但方法错了
作者:
imhsian (陈安安=点滴娘)
2014-06-17 22:37:00让你老婆做你认为她该做好的事，让你们彼此都轻松一点吧
作者:
kalan (你那边是晴天)
2014-06-17 22:37:00你很会说一番道理出来，但人不是完美！你跟我公婆很像，永远对我有很多期待，期待我事业家庭顾好外加要传宗接代很会做菜，连拜拜也是我要一手准备好，我以前在娘家姐妹都不会做家事煮饭，我很乐在其中帮妈妈分担，但自从结婚后我在这样的期待下渐渐变得厌恶做家庭主妇……
你怎样就要求老婆应该怎样，这不是要求公平，而是不尊重对方的价值观喔
您觉自身上进吸取新知识又自律完美 就要求配偶达到同样
作者:
bluefishs (bluefishs)
2014-06-17 22:40:00你整篇文章只看到责任，看不到你对她的感情跟感谢
作者:
bluefishs (bluefishs)
2014-06-17 22:41:00怎么说也冒生命危险为你生了孩子，结果你比较感激妈妈
作者:
ioo (哎喔喔)
2014-06-17 22:42:00原po拍拍~我觉得你真的是很棒的老公，加油
看到这边我觉得问题的根本在于"各角色的权利与义务是
作者: Reecoo (即期品) 2014-06-17 22:44:00
超烦的…
作者:
babypot (恰恰恰)
2014-06-17 22:44:00你只是自以为高她一等，但婚姻用这种态度经营是最不可能如
作者: kylie720 (恋恋真言) 2014-06-17 22:45:00
媳妇挑菜中，先生请你也保重
作者:
babypot (恰恰恰)
2014-06-17 22:45:00她可以选择他想做的，而你，并不能当成表率
作者:
meegan (bj4)
2014-06-17 22:45:00看了这篇 觉得我老公挑的真好…
作者:
qmei (活在当下)
2014-06-17 22:46:00你只想要你要的
作者:
babypot (恰恰恰)
2014-06-17 22:47:00如果你太太要的是一个随性的伴侣，光这点你就不够格
作者:
bluefishs (bluefishs)
2014-06-17 22:47:00我刚结婚也是什么都不会，我老公很少要求我什么
作者: strawberrie 2014-06-17 22:47:00
你很有责任感能力也强 但要知道不是每个人都跟你一样你觉得很简单的事情对有些人来讲就是没办法 甚至是压
作者:
babypot (恰恰恰)
2014-06-17 22:48:00看清楚，只要换了一种评选的方式你就不够格
作者: kylie720 (恋恋真言) 2014-06-17 22:48:00
开始辩高压，以你家的情况高压?哈哈哈
作者:
vyv726 (喵猪喵喵喵)
2014-06-17 22:48:00你想复制一个理想中有如母亲般的妻子吧..
作者:
bluefishs (bluefishs)
2014-06-17 22:48:00他只是在我偶然学会什么时大力称赞我，而且乐不可支
作者: strawberrie 2014-06-17 22:48:00
根就不觉得有重要到需要去做 你要做的是放轻松 事情设
作者:
babypot (恰恰恰)
2014-06-17 22:49:00更何况轮到你来评断他，多培养点同理跟谦虚吧
作者:
bluefishs (bluefishs)
2014-06-17 22:49:00慢慢的现在我居然什么都会作了
作者: strawberrie 2014-06-17 22:49:00
底线 但不要用跟自己一样的高标准去要求对方 我光看文章都觉得压力大 更别提是跟你天天相处的枕边人了
看完就只有不舒服，以上对下的姿态根本不该在婚姻里出现
作者:
babypot (恰恰恰)
2014-06-17 22:50:00把自己的未竟事物转嫁到另一个好操纵的女性上结果殊不知她竟不如你所预期，你整个想退货
作者:
qmei (活在当下)
2014-06-17 22:52:00还失望勒 恶 怎不说你当一个老公有没有让老婆感到放松 舒服
作者:
vyv726 (喵猪喵喵喵)
2014-06-17 22:52:00你的妻子真的很爱你，但你却不然。至少在这两篇中感受不到
作者:
babypot (恰恰恰)
2014-06-17 22:52:00你何不先承认自己控制欲过剩
作者: strawberrie 2014-06-17 22:52:00
劝你一句不要用"我可以为什么你不行"的态度面对你的配偶 其实不只配偶 对所有人都适用
作者:
ninan (ninan)
2014-06-17 22:53:00所以她的身体也还在恢复中，却被你嫌懒散不积极 囧
作者:
dosila (dosila)
2014-06-17 22:53:00这根本是老师在教学生吧
作者:
vyv726 (喵猪喵喵喵)
2014-06-17 22:53:00显著为你生孩子还差点丧命这些付出既不堪又悲切..
作者:
babypot (恰恰恰)
2014-06-17 22:54:00你老婆跟你结婚真辛苦，说不定她对你妈
作者:
qmei (活在当下)
2014-06-17 22:54:00自己先去反省反省 看起来整个很以自我为中心阿
作者:
mommybo (猫咪猫)
2014-06-17 22:55:00是说 你要期待也要慢慢来 才刚从鬼门关回来四个月而已...
作者:
qmei (活在当下)
2014-06-17 22:55:00光我看到要多说好听话 洗碗 多聊天 多讲趣事挖哩 是不用上班喔 不用顾小孩喔 一个礼拜式来几次阿
作者:
calil (茶妈)
2014-06-17 22:55:00施主，认识菠菜的样子跟认识菠菜煮过的样子是不一样的...
作者:
mommybo (猫咪猫)
2014-06-17 22:56:00多为你老婆想想吧...老妈妈奔波探亲可怜 就自己搭车回去吧
作者:
calil (茶妈)
2014-06-17 22:57:00我老公不认识菠菜、白菜等等等菜类在未煮过的样子，但是，
作者:
qmei (活在当下)
2014-06-17 22:57:00你丈母良是多久去一次阿 久久演一次戏我也会阿
作者:
sunnyC (为什么这么好笑)
2014-06-17 22:57:00你太太生小孩生得辛苦,然后你也要po一堆自己的身体搞坏是在比赛是吗....啊就不懂你想表达啥
作者:
qmei (活在当下)
2014-06-17 22:58:00还说嘴哩 要求多成这样 娶到妳老婆妳命真好
作者:
sunnyC (为什么这么好笑)
2014-06-17 22:58:00太太本来就是你照顾啊,怎么不劝妈妈回家休息
作者: NanFish (厌倦) 2014-06-17 22:59:00
你在婚姻里有很强的优越感 你一定要改 然后婚姻确实是对双
作者:
mommybo (猫咪猫)
2014-06-17 22:59:00看文章是从老婆生育后你妈妈一直都在吗?那你老婆心情如何?
作者:
QEmma (....)
2014-06-17 23:00:00什么都你说你认为..阿你老婆咧?有尊重过别人的想法吗?
作者: NanFish (厌倦) 2014-06-17 23:00:00
自我的奉献 对原生家庭要到哪 对小家庭要到哪 是一生不断
作者:
mommybo (猫咪猫)
2014-06-17 23:00:00因为两篇文章中都没有看见先生同理了太太什么 只有一堆奇
作者:
romany (Piggy)
2014-06-17 23:01:00哇～ 本来觉得蛮同情你的，现在同情你女儿了～
作者:
calil (茶妈)
2014-06-17 23:01:00还有，你的妻不是只有媳妇一个身份，还有人母，子女和妻子
作者:
mommybo (猫咪猫)
2014-06-17 23:01:00然后因为老婆忍受不了原本两人小天地的空间多了婆婆 爆发
你是个认真负责的好男人没错,但如果我老公像你,我应该会
作者:
babypot (恰恰恰)
2014-06-17 23:01:00如果你真的体谅您母亲的辛苦，应该是你自己要加倍
作者:
babypot (恰恰恰)
2014-06-17 23:02:00而不是因为自己的亏欠要老婆下来帮你一起还
但你这样真的会让和你相处的人,压力过大甚至反抗,生活态
原po去看一下mini大回你的文 你很需要!!!!
作者:
calil (茶妈)
2014-06-17 23:02:00而且三月生产，现在才六月，贺尔蒙还没恢复吧，你的期待
作者:
vyv726 (喵猪喵喵喵)
2014-06-17 23:02:00实在很受不了部分男人那种娶个老婆来让母亲享清福的观念
作者:
romany (Piggy)
2014-06-17 23:02:00不过 没有你这样的父亲，说不定童年会比较快乐。
作者:
yien (菲比)
2014-06-17 23:02:00教育老公（o)教育太太（xxxxx!你怎么可以这样那样)欢迎光临媳x版
作者:
sunnyC (为什么这么好笑)
2014-06-17 23:03:00在这里打一大篇不如赶快出去帮忙做家事照顾孩子
作者: strawberrie 2014-06-17 23:03:00
典型的完美主义者 觉得自己的观念永远是对的 对别人的
作者:
vyv726 (喵猪喵喵喵)
2014-06-17 23:03:00要孝顺自己孝顺啊，怎么搞得好像让婆婆照顾媳妇是媳妇的不
作者: strawberrie 2014-06-17 23:04:00
自己辩解最后再帮自己挂上极端理性的招牌这种人在工作场合看多了XD
作者:
moknaa (呆呆)
2014-06-17 23:07:00我生病最不想婆婆在，妳妈是为了你不是你老婆，至于发生事情，最会跟你热络的才会在出事时离开你
看完后~这样子的老公生活好累要求好多~好有压力~一点也不快乐
作者:
moknaa (呆呆)
2014-06-17 23:09:00你的母亲在为你付出，该还的是你
作者:
yiro (小峱峱分身的orz 我现在)
2014-06-17 23:09:00结果还是没说老婆的工作和顾小孩的状况..........
作者:
lott (lott)
2014-06-17 23:10:00只能说，我觉得不会找这样的男人结婚，太累了>_<
作者:
babypot (恰恰恰)
2014-06-17 23:11:00你自己的付出要做就不要怨
先生您好激动 尊夫人4个月前几乎死了 现在身体还没复原
作者:
babypot (恰恰恰)
2014-06-17 23:12:00不要用好像自我牺牲为了别人还被嫌的招学着为自己的选择承担，别牵拖
作者:
treiss (狮子座女孩)
2014-06-17 23:13:00第一篇本来还满替你抱不平，但这篇就觉得过头了吧你，感觉
作者:
qmei (活在当下)
2014-06-17 23:13:00原PO PO自己老婆快死的症状 也PO一下自己也生病
作者:
treiss (狮子座女孩)
2014-06-17 23:14:00也给太太压力太多了吧！
妈有产后忧郁症 新手爸爸也会有 给双方一点磨合时间(通
作者:
qmei (活在当下)
2014-06-17 23:14:00表示自己也付出很多 都不看看自己老婆根本从鬼门关走出来
作者:
taliya (冻冻)
2014-06-17 23:14:00看完更觉得是来收集"我好棒棒"徽章 回去对老婆才有说嘴本的
作者:
ohno3104 (ohno3104)
2014-06-17 23:14:00老婆真的很单纯才会嫁给你
作者:
yiro (小峱峱分身的orz 我现在)
2014-06-17 23:15:00你老婆从鬼门关前走回来还不到四个月 你在那边嫌她退步......
作者:
qmei (活在当下)
2014-06-17 23:15:00你真的太没有同理心了 不要只注意自己感受OK
常是好几年)才能适应 您心中完美的老婆模范--令堂也是
作者:
qmei (活在当下)
2014-06-17 23:16:00还只注意自己老妈多累 太夸张 他还要哺乳耶 还开刀玩耶
作者:
HATEBBS (HATEBBS)
2014-06-17 23:16:00越看越觉得压力好大好恐怖
全部揽下来做有比较厉害吗？只是让自己心力交瘁爆炸！
作者:
qmei (活在当下)
2014-06-17 23:17:00你老妈真的是看你们弄不过来才去帮忙的 你还来乱= =
了 这两人功力深浅怎么比啊 您说是吧 您要的完美妻大概
作者:
moknaa (呆呆)
2014-06-17 23:17:00我老公不会煮饭，但我相信哪天我挂了他还是吃很好，朋友连衣服都送洗，打扫有机器人，煮饭请人又没多少钱，家事不就
只能往60岁左右 从克勤克俭的大时代一路历练的阿婆中找
作者:
seadeep (VBphilia)
2014-06-17 23:18:00可以了解你想把事情都安排得很好 也看得到你的努力不过.... 还是快点戒菸吧!
作者:
ice0110 (ice)
2014-06-17 23:20:00原PO第一天来婚姻版?
作者:
qmei (活在当下)
2014-06-17 23:20:00挖勒 这不就是重点了吗 两个都是病号的人还要求那么多
爱你老婆、赞美她 不要一天到晚叫她进步 不要嫌弃她
作者:
qmei (活在当下)
2014-06-17 23:21:00不是你自己找死不然是谁没有人说你没付出 只是你这种要求跟你们实际上能负担
作者:
talesr (塔蕾瑟(?))
2014-06-17 23:21:00前面原po还打着打着想要离婚咧...
作者:
qmei (活在当下)
2014-06-17 23:22:00加你老婆 根本就是负担不起 至少就现阶段孝道你是顾步到还要自己煮饭啦 应酬你老母啦 你就要求越多自己越想离婚吧
现实就是:你们夫妻白天要上班 身体又不好 没体力照顾小孩 令堂还得过来帮忙 倒不如直接把小孩给台北的退休爸妈
作者:
Minilla (每天都很开心!)
2014-06-17 23:23:00难怪婚礼上致词都要说：勿忘初衷
为什么要一股脑儿把一大串的期望压在对方身上,这样相处
带 免得他们不但照顾小孩还得照顾你们 等于照顾3个小孩
作者:
yiro (小峱峱分身的orz 我现在)
2014-06-17 23:25:00产后两个月就工作.......可以了解为什么吗?
起来压力很大的,先不管你的期望合不合理,如果希望对方
作者:
qmei (活在当下)
2014-06-17 23:26:00你不降低期待值齁 不然你就继续大便出血+很想离婚
作者: dsa (恩) 2014-06-17 23:26:00
我建议你不用在花时间回推文了
有什么改变也得一样一样慢慢来,又不是明天要死了来不及
作者:
crassa (crassa)
2014-06-17 23:27:00我觉得原po努力付出，虽然看不到实际状况，但应该会是好爸爸好儿子，甚至努力朝这方向去，算是严以律己的人，但要求认菜有点无理，老婆应该也是很好的人，恭喜婆媳找到方向
作者:
qmei (活在当下)
2014-06-17 23:27:00反而给你老婆压力 让你老婆认为你老妈去他很麻烦就先不要管他自不自在 光看到你的期待值 就会不希望你老妈去了
作者: NanFish (厌倦) 2014-06-17 23:32:00
你老婆的错就是无论如何是不该摆脸色给长辈看得 但你真的
作者:
curlcat (Kate's Piano)
2014-06-17 23:32:00你这样不行，婚姻是首诗，你写一半你太太写一半才完整。
作者:
shinome (宅化中的腐麻糬)
2014-06-17 23:33:00请学着宽以待人，不要因为你可以接受别人严格要求你，就也理所当然的去严格要求别人，标准是用来要求自己的
你只在意老婆没有达到自己的期望,但有问过老婆对她自己
作者:
curlcat (Kate's Piano)
2014-06-17 23:33:00不是你一个人全写好剧本再叫你太太扮演，多学着听。
作者: NanFish (厌倦) 2014-06-17 23:34:00
很多老婆都会抱怨老公不做家事 大家的建议也多是 花钱 放
作者:
mommybo (猫咪猫)
2014-06-17 23:34:00你们婚姻最大的问题 就是你。这个板友们都说得很多 就看你
作者: NanFish (厌倦) 2014-06-17 23:35:00
你的标准到底是要到哪呢? 快把你妈放回去 两个用折中的标准解决你家自己的问题吧
作者:
curlcat (Kate's Piano)
2014-06-17 23:35:00不是专业点数点满就是好老公，多当安慰太太的那个人。
作者:
mommybo (猫咪猫)
2014-06-17 23:35:00而且真的对于你"有没有同理老婆"这部分打个大问号...
作者:
Agneta (阿妮塔)
2014-06-17 23:36:00不需要再回推文了啦，你知道如何修正调整，加油！
的期望吗?你真正听过她的心声吗?请对共同事务好好讨论找到平衡点吧,婚姻不是你是编剧导演对方是听话的演员
作者:
urangle (重新开始)
2014-06-17 23:46:00我ㄧ直想问老婆娘家呢?住这么近,女儿历经生死住院期间，照顾早产儿期间，没ㄧ起照顾吗?真的如原波说只有ㄧ人孤军奋战?
我觉得老公别说不错 根本是圣人了 老婆真那么行 怪罪婆婆
作者:
qoomii (过自己的生活)
2014-06-17 23:49:00岳家呢？岳父岳母呢？既然住得离岳家近，岳家不能帮忙？
要是我的话肯定整天酸她别再装死了好吗 人家生个孩子就没
作者:
Mozai (末仔)
2014-06-17 23:50:00我也认不得波菜阿，可是一群同品种的狗我可以分得出谁是谁，
作者:
Mozai (末仔)
2014-06-17 23:51:00每个人都有专长跟不擅长的部分，多鼓励少批评吧
作者:
yiro (小峱峱分身的orz 我现在)
2014-06-17 23:51:00是讼棍吗?不然怎么会有畜生出没乱叫
先不说其他有的没的 我只做最坏的评估 没人来帮忙 老婆挂急诊 老公照顾到肠炎 稍微不注意可能就并发症一起出现这样对事情就比较有帮助?
作者:
urangle (重新开始)
2014-06-17 23:54:00楼上是反串吧 不然平平是人 怎么有人思想颇呵呵
生到挂急诊也能骂 怎么不说吃个饭睡个觉就会得肠炎 无聊生理状态这么好控制就好了
作者:
mtyc (mttttttt)
2014-06-17 23:57:00请google 妊娠毒血 那是会母子俱亡
文笔很好 论点看起来也合理 但感觉就是有些沉重 似乎只考量自己的期待 妻子的心情细节与抗拒原因建议深入了解
可是我没看到原PO吃个饭睡个觉就肠炎耶 家事都原PO做的耶
作者:
qmei (活在当下)
2014-06-18 00:00:00老公应该是工作压力大 小孩出生压力也大 老婆生产压力也大才造成的吧 反正原PO完美主义症状一定要改啦但是工作又很需要 不然自己身体早晚也是累垮
作者: rejig (每天都要快乐) 2014-06-18 00:01:00
请给老婆多一点尊重，欣赏她的特质，而非要改造成你心中理想
作者:
qmei (活在当下)
2014-06-18 00:02:00我也有便血过阿 自己要放松自己 要求那么多早死而已
现在有个男的跟女友说，我为了你把所以fb.line电话和其他女性连络人全部删光光了，所以你也要照做！原po所以你觉得这种说法是合理吗？
感觉跟你相处压力超大 什么都是你的道理 你太太想要自由
作者:
qmei (活在当下)
2014-06-18 00:03:00现在工作型态 公事家事一忙起来 要照大肠镜的人颇多
作者: rejig (每天都要快乐) 2014-06-18 00:03:00
的样子，否则迟早会形同陌路…
作者:
urangle (重新开始)
2014-06-18 00:03:00比谁生病比较可怜?无聊!这是在比施恩吗?因为妳病危，害我照顾妳照顾到也生病，害我妈要下来帮忙，妳还不知道感恩载德，还敢给脸色?是在比这个吗?
同意前面推文说的 不能因为自己能接受 就觉得别人也该接受 这并不是真的对等 你要的并不是我要的 我给的也不一定是你需要的 以你的逻辑来看 你太太也可说：我接受我娘家的人都不准来住，那我同样要求公婆家也不准来住就合理。你能接受？但这问题无解，你们要继续相处，就是要持续协调双方都可接受的底线。
如果我老公告诉我这些,我只想问他,那我可以要求你别这样要求我吗?
作者:
babypot (恰恰恰)
2014-06-18 00:11:00Sallly版友小心被说不思进取
拍拍,其实你好辛苦,能轻松一点吗?看起来你是在努力让事情变得更好
作者:
sr (非同小可)
2014-06-18 00:14:00好烦喔...你会趁洗牙的时候对护士碎唸吗？
作者:
pastoris (tu es ma came)
2014-06-18 00:23:00"希望是理性思考的人" <-- 这是你对自己的期许生产育婴过程，你的作法是亲力亲为却谈不上理性若我是你会在身体出状况时立刻请看护，帮我照料太太及自己独生子+新生儿未来肩负责任重 恢复健康该为第一项目
作者: youame (youame) 2014-06-18 00:26:00
光看文就压力很大,人生要这样过,觉得还真累
作者:
ninien (没有天空的天空)
2014-06-18 00:33:00拍拍你辛苦了！老婆也正在努力中吧！加油喔！
谢谢BABY大提醒XXD只是我也是所谓的完美主义者，要说女强人也可以(不管原PO想比那方面成就我绝对不会输)但我从没要求我的伴侣要怎么成长，所谓的完美跟成长那是拿来要求自己的不是拿来审视别人的！为什么版友会说你高高在上就是因为你从头到尾都是以你的标准审视你老婆！难道你会以你的标准审视你父母？那为什么会那么严厉的苛责你老婆呢?你一开始想找的就是顺从的女佣吧？或是可以尽情改造的娃娃？
作者:
ninien (没有天空的天空)
2014-06-18 00:35:00这里的版风一直是一面倒的！别太在意！你已经比太多的老公棒了！身体最重要！
作者:
yiro (小峱峱分身的orz 我现在)
2014-06-18 00:36:00婚前被老婆的质朴善良吸引 婚后又希望她变得精明干练 搞笑吗
作者:
pastoris (tu es ma came)
2014-06-18 00:38:00推文回应中 你的想望很柔性呢(我觉得你的心地是柔软的人)偶尔抽离看看自己，有没有需要休息需要被照顾请懂得向太太撒娇，结果也许会出乎你意外合你的想望
作者:
mommybo (猫咪猫)
2014-06-18 00:47:00sr大是说最高的离婚梗吗XDDD
作者:
sr (非同小可)
2014-06-18 00:49:00唉呀被mommybo大大发现了XDDD
作者:
tonglie (世界真奇妙)
2014-06-18 00:49:00推文有的在说这老公云云云云，也太偏题
作者:
lapyu (lapyu)
2014-06-18 00:49:00小声说(学某人XD) 是电影情节
作者:
tonglie (世界真奇妙)
2014-06-18 00:50:00大概都是有感自己也不太好，遇到比自己优秀的人就要先贬低
作者:
lapyu (lapyu)
2014-06-18 00:53:00那也要有钱啊 不然好好的一个女生干嘛委屈自己做牛做马为你放弃舒适的家 为你生孩子 为你做这做那 不都是应该爱出发点都是爱 但原PO却认为是理所当然..... 啧
作者: ponyon (失恋) 2014-06-18 00:59:00
蔡依珊不用工作好吗
作者:
calil (茶妈)
2014-06-18 01:02:00家，从来不是讲理的地方
可怜的原po，劝你还是别再纠缠了，你赢不了这场笔战的。
作者:
s958256 (安卓)
2014-06-18 01:10:00原po好人,还是离开这里吧,这里只会检讨你的
作者: strawberrie 2014-06-18 01:15:00
原文一开始出来的时候是一面倒骂太太是公主的喔...
看到一半就觉得压力很大…你爱的不就是婚前质朴的她.婚后就要依你的计画--渐渐进步？这样不也变项在改变伴侣成为你所想要的样子？你要的是“妈妈”这样类型的女人.你想像的框框套在别人身上.希望你太太能忍耐的住…
作者: strawberrie 2014-06-18 01:20:00
就是强加自己的标准在别人身上啊 我也是完美主义者 在工作上的成就我想不会差到哪 老实说对下属及同侪的标准也可以说是严苛 但我绝对不会用自己的标准要求家人我如果要对家庭奉献那会是因为我想要 而不是因为我希望对方能有同样的表现 又不是上司对下属
作者:
TvT0423 (我)
2014-06-18 01:24:00你选择他 你感谢他 但你爱他吗? 是爱情的爱不是亲情的爱我老公对我的要求是 想办法保持自己开心 这样他就开心了爱一个人的原来面目 而不是把它变成你想要的"媳妇"先让他好好当"老婆" 你讲了你的目标 却没听她的目标这根本不叫沟通 好像爸爸
作者:
niluku (幸福是什么..)
2014-06-18 01:28:00你的文笔很好~但如果跟你"沟通"应该会很累
其实蛮同情你太太的！和你这样的老公生活好累喔～压力
作者:
abbbfj (secret)
2014-06-18 01:31:00我觉得这篇说的不错啊，婚姻生活不是永远在那强调幸福美满，该承担的责任本来就该承担，在提出要求时有衡量过自己做了什么或是付出什么吗？
作者:
TvT0423 (我)
2014-06-18 01:34:00推回来 学一下放松吧 转个弯有时候会有不同的风景就像父母总是要蹲下来才能知道孩子的眼光看到的风景
作者:
tangkuai (巧虎你是猪)
2014-06-18 01:40:00挺强迫的，真累
作者:
nuendo (endoyuya)
2014-06-18 01:53:00空心菜那只是个例子吧... 一直被提出来说XD
作者:
nuendo (endoyuya)
2014-06-18 01:55:00其实我觉得原po的想法还蛮合理的 人总是要慢慢进步的阿~不过的确是不能因为自己付出很多就要求对方跟你一样
作者:
nuendo (endoyuya)
2014-06-18 01:57:00慢慢来吧 结婚总是有磨合期 也希望你们两个身体赶快恢复健康~
作者:
mommybo (猫咪猫)
2014-06-18 01:57:00就是逼人太紧了
作者:
iyyaaa (我才不告诉逆雷~)
2014-06-18 02:00:00你跟我前男友好像，所以我让他他变成前男友了
[因为他很在意啊 他认为那个是进步啊 如果另一伴从对Y
我个人认为你老婆本来就不适合你她个性就这样 你要娶就要认命不过生病跟表现相关性有限
说真的原PO 你要是一直用"老婆你快点进步快跟上"的眼
我有部分同意原po 不过那应该不是退步应该叫本性毕露@@
光看她 你太太永远不会及格 你自诩是好丈夫 那是因为
作者: bigpink (大粉红粉大) 2014-06-18 02:11:00
看完原文还有回复，真心建议放过你老婆吧~看文章的我都觉得不快乐
作者:
PHONm (USA~USA)
2014-06-18 02:34:00原PO加油 这边一堆只想当贵妇的小媳妇 当然会不认同你
作者:
verasun (每天玩手工皂)
2014-06-18 02:47:00好恐怖！！
作者: strawberrie 2014-06-18 02:59:00
请问一下为了生孩子差点死掉后两个月就开始白天工作
对啊原po加油好吗!男子汉大丈夫的 靠嫌老婆展现自己优越感 真叫人看不上
作者: strawberrie 2014-06-18 03:00:00
晚上带孩子的女人是哪门子的贵妇
作者: ONLYYUYU (天啊 !~我变妈了) 2014-06-18 03:05:00
你还是找有小孩的男人聊天吧 男人承受的压力只有男人才懂就像女人承受的宿命只有女人才有体会难受时还要接受指责这不是人诉苦所想要的答案啊
可否请板上的纯爷们跟他分享一下 老婆差点死掉和自己每天都只能睡两小时 累到妈妈都认不出来了 哪个严重
作者: Reecoo (即期品) 2014-06-18 03:38:00
囉嗦一大堆还不是要别人照你的方式做 看妳回推文就知道牵拖一堆 沟通的定义就是照你说的做。
我很好奇原po有没有了解一下老婆的不满整篇看下来都是你有道理老婆没道理你不改变的话，很难让另一个人愿意改变太太可能有很多在你眼里看起没道理的需要没被满足试?不带价值判断地去听听老婆的需要吧不然为什么要老婆全然认同你的需要
作者:
cloudie (迈向人生新阶段)
2014-06-18 05:12:00你要的是复制人，通篇看不出半点夫妻情感…好可怕
作者:
sldiw (天天)
2014-06-18 05:23:00在这版跟恶媳妇辩论？别闹了大哥！
作者:
eternia0920 (我ä¸æœƒç”¨æ°´çƒ(￣□￣||)a)
2014-06-18 05:26:00叫你回文只是为了找出更多可以骂你的点
作者:
dodoru (jomi)
2014-06-18 05:31:00你没有向你自己想像的做得那么多你老婆也没像你看待的做得那么少你老婆明明看来就是积极奋发的超强女超人整个被你讲得像懒散愚妇一样而且不要以自己的观点来看觉得别人不 "进步"你老婆搞不好才觉得你沉沦勒
作者:
huzzah (哈囉~你的格调呢)
2014-06-18 06:36:00你要这样想 当出本来就不该跟你老婆结婚 开去找个所谓能干2的所谓的优秀太太 跟你学历能力相当 我猜你本来也想找这样但是没找到外貌跟能力合乎你标准的 会这样猜是有认识的人是这样然后 孩子男女双方都有出力生 但女人是用身体生命去拼搏你妻子不幸运 刚好遇到比较不好的状况 在鬼门关前走一遭这跟你便血相比是严重许多 你只看到你便血要两头忙有想到妻子为了生这个孩子命差点都搭进去了吗
作者:
mayfour (哎呀~)
2014-06-18 07:15:00红的明显 我是不知道你老婆怎么想啦 可是我觉得我老公是我老公 不是我爸也不是我的老师 我想要的是互相扶持一起成长 而不是让他来教我人生处事的大道理还有 想请问你真的知道老婆理想的生活是什么吗? 你怪他没能力达成你的理想 那你达成她的理想了吗?
作者:
sldiw (天天)
2014-06-18 07:21:00老婆脑袋没有什么做人的道理时 老公的确得帮忙没错啊
作者:
mayfour (哎呀~)
2014-06-18 07:31:00老婆明明就很善良纯朴 人生的大道理要干嘛? 能当饭吃吗?还是会让两人过得比较开心? 没听过宽以待人 严以律己吗?人生的大道理应该是来要求自己不是要求别人的 再者以原po处处盛气凌人的样子 跟我说他有多参悟什么人生的大道理嗯 再看看吧
作者:
sldiw (天天)
2014-06-18 07:35:00文中提到原Po老婆大声数落婆婆的不是....这叫有道理我认了
作者:
mayfour (哎呀~)
2014-06-18 07:37:00我同意原po老婆数落婆婆是原po老婆的错 但请问没有原po一周让公婆来住3天 要看孩子不敲门 会搞成这样?如果这样老婆还是大声数落婆婆 再来说什么人生大道理吧先是承诺人家一生 然后人家冒死为他生了一个小孩之后来婚姻板大肆数落老婆的不是 这样叫做人的道理?还不说很多根本是他自己造成的问题
作者: MaroonDream 2014-06-18 07:51:00
阿岳父岳母勒? 女儿生小孩发生那么大的危险怎么他们没来照顾? 都是你妈来照顾?
作者:
maywr5297 (站在我的角度看你的世界)
2014-06-18 08:04:00你要不要对老婆跟彼此关系松一点,看你列的好累有种无形压迫感,很多事不是自己做得到,也要别人一定要做到,你的文让人感觉不到你的柔软(虽然我觉得你很努力要表现出来)有时候晚上或睡前,跟老婆彼此先顷听对方的心里话,后面再反应,不要马上直觉判断,比较好还有你爸妈很辛苦没错,但不表代你太太必需无限制配合那是你爸妈,养大你的人啊,换成我是你太太只觉得一直被逼你无形中凡事拿妈妈做范本,自然对太太做的事觉得不够
作者: hsuehhm 2014-06-18 08:25:00
人不该因为赚比较多钱、做比较多事就比较高级、进步这是个人选择的问题。你该先尊重别人，才能跟别人沟通做一桌菜招待岳父母跟说笑话取悦公婆，你确定后者比较轻松还有我个人可以接受老板出错菜，毕竟青江菜炒牛肉也很好吃也许不认得菜比较不挑好养，也较容易存活
作者:
cuculi (小雪)
2014-06-18 08:33:00其实我觉得。。你的1.2.3.5点都只是在说明第4点我劝你如果要跟她长久这几点最好放下~ 不然只是两个人痛苦3.5点我感同身受，因为我是你那个角色XD 但那不是他们应该
作者: hsuehhm 2014-06-18 08:36:00
推二世代宅，或干脆附近再买间房给父母，未来不排除就近
作者:
cuculi (小雪)
2014-06-18 08:36:00要符合你所谓的"进步"的，没那种进步他们也没给其他人困扰不是吗? 纯粹只是你期待她和你一样而已
作者: hsuehhm 2014-06-18 08:37:00
奉养父母。另外扫地拖地机器人、家事服务员，以及临时帮佣都能大大缓解你们家庭气愤的紧张。(还有洗碗机)
作者:
cuculi (小雪)
2014-06-18 08:38:00不放下，对你们未来的相处会有很大的阻碍的。。
作者: hsuehhm 2014-06-18 08:40:00
抱歉跟楼上推文打架。还有原波别担心，有新生儿这一年通常是最混乱的一年，之后会越来越上轨道的
作者:
minitina (这样很好。)
2014-06-18 08:42:00好想推 块陶阿 但是是对你老婆说
作者:
GMA (爱上摆荡的失落)
2014-06-18 08:46:00你这种思维只会累死自己跟身边的人。然后连父母也不开心。
作者:
yolenda (柚柚柚)
2014-06-18 08:52:00看完你的回文 我深深觉得我老公好爱我喔
作者: angelwu (讨厌下雨) 2014-06-18 09:12:00
不要再叫你爸妈来帮忙了 自己的家庭自己顾你老婆生产过程这么危险 没看你感激 只纠结菠菜空心菜
作者:
bbbing (无)
2014-06-18 09:21:00理工特性，尽可能想尽所有可能，我觉得这很好啊
作者:
grace090 (grace)
2014-06-18 09:21:00其实我很疑惑这篇为什么是推爆不是嘘爆
作者:
xslayer (山穷水尽疑无路)
2014-06-18 09:25:00你老婆生产差点就死了，但你还是比较关注自己照顾他
作者:
sariellu (晋级的人生)
2014-06-18 09:25:00同意gra大，我老公这样我会崩溃吧我
作者:
xslayer (山穷水尽疑无路)
2014-06-18 09:26:00然后很累这件事，老婆都快死了，累一点有什么好提的?相对的，你应该要对老婆心存感激才对吧? 但你却一直说自己很累，很可怜，要我老公这样，我一定无法接受
你老婆生小孩差点没命...你第一篇文章若有说我就不推你
原PO是好老公呀!想要每个脚色都扮演的很好~加油!!
作者:
pomp 2014-06-18 09:33:00跟你这样完美的人生活压力也好大Orz...
作者:
urangle (重新开始)
2014-06-18 09:40:00我是他老婆看到这几篇应该会马上跟他离婚
作者:
linyap (miche)
2014-06-18 09:48:00你老婆好厉害...居然有办法跟你生活... 你要学会放松啊
作者: iklzjliad32 (-.-) 2014-06-18 09:48:00
完全不认同第二点!都你自己的道里，你问过老婆吗?权利义务是伴随而来没错，但不是你单方面要求何谓权利何谓义务!你和老婆是平等的，不是上对下关系
作者: wangyl (寻找一个人) 2014-06-18 09:51:00
原po别闹了 在这里除了被批判也得不到有建设性的建议
作者: angelwu (讨厌下雨) 2014-06-18 09:52:00
zz建设性的建议回一堆文章了哪没有 放大绝前怎不爬一下文只会放大绝不就好棒棒
作者: springt (明媚鲜妍能几时) 2014-06-18 09:55:00
需要视野放宽的是阁下吧 不是每个人都需要照你的标准过活
作者: iklzjliad32 (-.-) 2014-06-18 09:55:00
"生活必须小心谨慎、专心用心的学习与累积"...谁规定的?每个人有自己的人生规画好吗?而且你又怎么知道她没
作者: springt (明媚鲜妍能几时) 2014-06-18 09:56:00
也不是莫名其妙撞到一个倒楣的女孩儿 就要把她放到你的框架中要她变成符合你标准的人
作者: iklzjliad32 (-.-) 2014-06-18 09:56:00
有?难道有没有学习到什么也要逐一跟你报备吗?
作者: springt (明媚鲜妍能几时) 2014-06-18 09:57:00
你要知道 你老婆与你结婚 她首先是你的妻子 而不是你妈妈的媳妇
作者:
QQKING (积掰荣)
2014-06-18 10:03:00你到底娶老婆干麻 取个菲佣吧 一大堆期待 笑死
作者:
lopoko (不灭修罗)
2014-06-18 10:21:00我推你的论点，天有不测风云，难保说哪天自己先走一步万一哪天发生不幸，留下来的人能够一手肩起养家教子的责任但你可以稍微放松一点，不要绷那么紧，绷太紧也是会断的