其实我觉得这篇文章有点可怕...
虽然你老婆看起来很夸张,但我想给点其他的思考角度...
但我很想知道,你有没有问过你老婆要什么呢?
原本家庭的状况很平衡,老婆除了煮饭以外的家事也都会做,
(菠菜认不得又怎样...反正你煮菜,她吃就好了,她为什么要认啊?
你心里期待她会认菠菜后去买菜?去煮菜?还是....?)
是你觉得累了所以不愿意继续做,刚好你妈妈来帮忙你松一口气吗?
我怀孕初期出血,家事就没在做了,
中期还稍微有打理家里一下,
后期,挺著大肚随时都想睡觉,肚子又卡卡,也真的没体力做,
生完后除了挤奶的时间全都想陪小孩,家事更少做了,
不知道你口中“老婆生完后的退步”,指的是这个吗?
生完后老婆怎么照顾小孩的呢?放著不管?这部分几乎没有着墨...
我婆婆也是大家口中的好婆婆,早年生活也很苦,
我老公独子,结婚前都没感觉,结婚后突然亲情大爆发,
好像只要没陪在公婆身边就深深觉得自己不孝,然后我就倒楣,
“都是搬出来跟妳住害我不能好好孝顺”
“妳怎么没当个好媳妇常陪我回家”
“我妈人很好,她话都说说而已,没其他意思”
这些话结婚初期我常常听到,一开始我还真的有点罪恶感...
我婆婆也刻苦耐劳,勤俭持家,
我不在的时候,她是这样跟我老公说的:
你要好好照顾minny,不要亏待人家
(实际上有没有这样说,我不知道,是我老公转述)
我老公不在的时候,我婆婆是这样跟我说的:
1.老公就是自己的大儿子阿!妳要像对待儿子一样的照顾他
2.什么?吃外食?吃外食多不健康啊!妳要好好照顾我儿子的身体阿
3.什么?喝饮料?饮料喝太多对我儿子的身体不好啊!妳要叫他少喝
4.住月子中心多贵阿?我儿子出钱?妈妈是觉得,妳把小孩放月子中心,
自己回家坐月子如何?
当我问到老公要上班谁照顾我时,她回我,当年我也是自己弄阿!
5.我婆婆因为我不会煮菜,在家里弄好几道菜送来我家....
6.我不帮老公管钱,她嫌我让老公乱花钱;我帮老公管了,她嫌我虐待她儿子
7.小孩的部分,我婆婆叫我不要一哭就抱,实际上一哭就抱的是她,
还把我推开不让我抱...
还有很多...都是我婆婆在我老公不在时跟我说的,我婆婆认为是“跟媳妇的闲聊”
这些话,我老公通通听不到,他妈不会跟他讲...
我跟我老公说上面这些时,我老公回话一律都是:
妳是怎样?我妈对妳不够好吗?我妈叫我好好照顾妳耶!
我妈说的话妳不会听听就好吗?我妈当年多苦啊!
我跟妳住已经没有孝顺他们了耶!
拜托!我妈弄饭给妳吃耶!我妈对妳这么好,妳还不孝顺他们,是好媳妇吗妳?
搞到后来,我都不知道是我抗压性低,还是我真的有问题?
我婆婆人很好,也很热心,但她严重影响我的生活,而且我觉得很烦!
(我们没同住喔,但她每个周末都会突然弄点什么事,因为她想看她儿子,
可是她想儿子还要媳妇一起陪同...真的让我觉得没啥自由...)
我不需要这些帮助,可是她怕她儿子不健康,怕她儿子做太多,
所以她“希望”帮我分担,我一点也不想接受,却被讲成不是好媳妇
当我老公在讲婆婆当年多可怜时,我不体谅好像我很没同情心...
后来我自己想通,婆婆当年怎样,那是她的选择,
我老公想要怎样,那是他该付出的
(如你不想外食,你就选择做菜;我老公也不想外食,可是他并不做菜,
他就只好吃外食or我心血来潮时才做)
所以我觉得你的文章很可怕,你说了一堆你妈的辛苦,
突显你老婆的无能...但她真的无能吗?一点点家事都不做?小孩也不顾?
你说你妈做那么多不要求回报,可是你有替你妈要阿!
你对老婆的不满就是在替你妈要回报不是吗?
那种压力比要回报更可怕,也更重!
你如果不想做,就坦白跟老婆说你到极限了,希望她多少分担一点,
不要把这些事情转嫁到妈妈身上,
因为你不知道你妈会不会也趁你不在的时候“跟媳妇闲聊”,
那种无形的压力才可怕!
如果你心甘情愿做,那妈妈更可以去享受自己的人生,也不用来帮忙,
而且没人帮忙,你老婆又有洁癖,清扫的事情应该会跳起来做的,
你也就不用担心她“生完后退化”的问题了。
但说真的,小家庭多了一个宝宝,很多事情都要砍掉重练的,
就像我原本假日多少会打扫or煮饭(老公不在也能做),
但因为现在要顾宝宝,就必须等老公在家有人接手才能做了,
我适应能力还算OK,所以当妈妈后角色转换上蛮快的,
如果你老婆适应能力很差,那要多给她一点时间...
最重要的是...不要再拖妈妈下水了...