这篇姑且不论真假，但是那样的观念为什么一定要存在？
婆婆很好，做了很多事情，媳妇怎么可以不相对回应？
可是为什么一定要对不需要或不愿意的好做回应？
婆婆的“好”是婆婆心疼儿子自愿主动的付出，但是这个“好”是否经过同意？
显然这篇文章里的媳妇并不感谢这样的“好”，也不认为这是“好”
那这样的“好”有什么意义？
然后用老婆被迫接受的好去指责老婆公主病，真的很莫名其妙
这样讲好像婆婆很倒楣，怎样都会被嫌
我觉得婆婆本来就很倒楣，
她介入两个人的关系之后，就有很大的可能成为这段关系出错的“借口”。
两个陌生的人相爱而相处，其实已经是一件难事。
生活中原本就会有大大小小的争执或不合，
现在多了个婆婆，两个人可以把对彼此的不满都推到婆婆身上，
媳妇觉得婆婆进入了这个家，让她失去家的主导权，
儿子觉得媳妇的缺点起因于和婆婆努力付出的对照。
家是两个人同意之下共同形成的生活方式，
无论第三者有多少付出、有多少好，这些好都必须经过两个人的同意才能被接受。
显然你同意了，但你老婆并不喜欢，
你也不尊重她的不喜欢，你直接说她不知感恩。
你说不然家事老婆不做，谁要做？
这不就是两个人应该沟通的地方？
这个家如果没有婆婆存在，总不能一辈子都没人作家事吧
你现在把小家庭的问题，推给辛苦一辈子的妈妈来解决，然后怨恨老婆
这不是怪怪的吗？
如果你老婆不做家事，这是你跟老婆该面对的问题，
你该跟她讨论要怎么处理，而不是吃不消就丢给你妈。
就算是你花钱请钟点工帮忙，都好过丢给你妈吧。
甚至最后你发现你无法接受老婆不做家事，
你都可以跟她讨论婚姻有没有办法维持，两人能不能继续生活，
最后去找共识，或没有共识大家离婚。
还有，我真的不知道这篇是真的假的，
可是虽然原po不停强调自己和婆婆的付出，但看了有点恶心。
人是有感觉的动物，你老婆也是。
全文我觉得你对自己的家庭有很强烈的优越感，很看不起老婆跟她的家庭。
口口声声说老婆是乡下女孩，
我不知道什么叫做“虽说是乡下女孩”，
又说自己家族如何奋斗，自己妈妈有多伟大多辛苦，来家里多像菲律宾女佣。
然后说你妈一辈子忙里忙外，多惨多惨，还要来你家作家事还被嫌弃
我觉得真的好妙，是把吃苦当作勋章吗。
你让你妈从北部赶下来作家事真的有必要吗？
你如果觉得舍不得，为什么不解决？
就算是跟老婆为了谁作家事大吵架，也不该让你妈来作家事。
而你最后说你要一个嘴巴甜、独立、更勤劳的老婆，显然你老婆不是。
而且连基本标准都没达到（感觉标准是你妈）
又说你老婆以前说过不求富裕，只想三个人过小日子，但你觉得不可能。
你要的是你老婆配合你的未来目标、你的生活方式，
那她呢？她在生活方式的选择上有任何话语权吗？
你只丢下一句“现实就是这样，她要学会接受，但可惜她达不到”
我觉得这种态度超级恐怖，一点都不像婚姻啊。
而且我觉得你不但看不起她，而且也看不顺眼啊。
连一盘菠菜不认得也可以碎碎唸，
像这种小缺点不就是那种爱她就觉得很可爱，不爱什么都错的事情吗？
菠菜不认得算什么事啊？？？？
连婆婆直接闯房间这种事情你都还嫌老婆错，我真的不知道标准是什么
标准是你家的都对，她都错吗？
你觉得食品安全很重要，所以你都自己煮，
那是你想要的生活方式，你也乐意去做不是吗？
说不定你老婆觉得都用买的也无所谓。
就像有些人很爱干净，一天要擦两次地板，
然后就觉得自己做比较多，这都是我不能理解的事情
婚姻版看那么多，我最后很确定的一件事就是媳妇不要轻易接受婆家的任何好处。
后患无穷。