昨天一波文，就有朋友私讯我，说道，
“那是因为妳才结婚半年，道行太浅，所以还知道“互相”，等到七年后妳看见婚姻的真
面目，再看看妳会不会这样写好了。”
虽然上一篇我想要表达的重点跟我结婚多久其实没有太大的关连，但是我想很纳闷的是，
难道时间一拉长，我们就该遗忘感情的初衷与热情吗? 懂得“互相”这件事，就一定会被
时间所冲淡吗? 婚戒内围刻上的誓言，真的都会因为时间而抹灭吗? 我想每对夫妻都会有
不同的解答，但是我的答案会是否定的。
我当然知道人都是健忘的。
尤其一当你开始习惯彼此后，许多事情似乎很容易变成理所当然。衣服乱丢，碗盘不收，
动不动开始大小声，这些情况是不是很常见? 但是如果这些因为习惯而造成的“理所当然
”都是大家讨厌的，且还能拿来老生常谈地示警新婚伴侣，为什么我们还要让这样的情况
继续下去? 为什么不避免?
或许亲近生狎侮，但是正是因为知道如此，就更想要避开这样的情况。
在那些所谓七八年后就能见到“真面目”的婚姻里，是不是在长期相处中总是有个人得不
停地“忍让”，不停在关系中牺牲自己的权益以维持婚姻里的假性平衡；但是日积月累下
来，似乎只获得了更多的摩擦、不满、生厌，所以七八年后，婚姻已不再是婚姻，只是一
场勉强彼此继续演下去的默剧。
我不想要如此，一点都不想要。
我了解婚姻的经营需要很多勇气跟耐心，我和先生也都还在摸索学习，也还有很多需要改
进之处，但是我知道的是，我们日日都互相提醒著彼此─“莫忘初衷”，别忘了当初戴上
戒指时的悸动，别忘了誓言背后的承诺。
当袜子开始乱塞、言语开始粗鄙时，如果无法接受当下就该说。太多行为是被宠出来的，
是惯坏的。刚开始以为为了对方忍耐是两相爱，但最后常常却只演变成两相害。
没有人有权对另一方颐指气使，因为婚姻是夫妻关系，不是主仆关系。
我和先生不是什么圣人，当然一定也会有怒气相向的时候，但是至少我们不“忍让”，而
是选择在冲突中互相包容。对另一半有不爽就说出来，吵一架也没关系，至少可以避免日
积月累的大爆发。
刚开始可能会觉得如此坦白的对话有些直接，但是习惯后反而感谢另一半在第一时间诚实
地说最真实的感受。因为忍才会让爱逐渐内伤，长期下来当然会亮红灯，出问题，才会显
露所谓感情的“原形与真相”。
当然也不是要在另一半面前还得矫揉造作，假装温良恭俭让，而是该在做自己的前提下，
互相多站在对方的立场想一想，在爱情失温前想一想当初想要结婚的念头，想一想当年爱
上彼此时的理由。
请别让时间洗去当年情感的温热，因为只有我们自己才是唯一能让感情长久保温的人。
我非常欣赏结褵四十多年的公婆，直到今天还是恩爱如昔。有时候公公会趁我们不注意，
偷偷抱紧婆婆给个微笑香吻，不小心瞥见几次的我一点都不会觉得不好意思，而是打从心
底感到窝心。
记得我俩结婚的当晚，吵着要去Disco庆祝跳舞的是始终保持年轻心态的婆婆。
在那满是年轻人的舞池里，公婆两人豪不畏惧他人眼光，开心地搂着对方，浪漫漫舞，享
受如同四十年前新婚时的甜蜜。
那一幕，真的是我见过最浪漫的景象之一。
他们会不会吵架? 当然会，但是他们懂得在互相包容的前提下，一起走过冲突，一起保鲜
幸福，是他们自己的努力才让他们的爱情不受时间冲淡，不受时间击垮。相反地，反而如
同好酒一般，越陈越香。
“妳再过几年就知道婚姻的真面目了啦! ”
“新婚期的幸福不算数啦!”
或许说这些话的朋友是好心地经验分享，但是坦白说，这种带有警世的“恫吓”，恕我难
以认同。因为别人怎样不代表每对夫妻都会怎样，别人的婚姻也不是我们的婚姻。很多事
只是做与不做，有没有心经营，那些推托给时间、推托给习惯而坏了婚姻的借口，其实大
部分可能都只是忘了初衷的结果。
只要懂得互相提醒，相互包容，时时刻刻和伴侣诚实以对，我相信会改变的是我们的容颜
，但是不会变的是对爱的信念。
我们想要在婚姻中走出自己想要的路。
就算这天真的想法可能依旧会被视为“道行潜”也没关系，因为我宁可不在夫妻关系里油
条耍大牌，不在爱情里纵容任何的理所当然。如果等到七八年后才来抱怨、才来面对无法
收拾残局的关系这样才叫道行深，那么我宁可段数低一点也无妨。
没有任何伴侣是完美的，包括我们在内。
但是我坚信只要能继续懂得珍惜、尊重彼此做自己，在始终莫忘初衷的前提下，
不用等到七年八年后，我相信现在就已经是我们婚姻的真面目。 : )

人生有很多阶段，也有很多意外。你也还没有遇到很多事，就只是如此。时间，会证明一切的！y

推珍惜现在~莫忘初衷!

因为人是会变的啊,变的时候很容易只想到自己.......

人生会有很多意外 可是条条道路通罗马 目标确认的话

偶尔拐各弯还是可以到达终点^^

因为夫妻是两个人,要绕路也得跟另一伴配合,这才是夫妻不然久了一定会散的......

这篇文只觉得原PO很幸福,找到一个愿意一起走同样步调的人,大多数的夫妻.走过一段岁月就会搭不上对方的脚步了

其实你爽就好不用太认真，这世界很多见不得人好的人阿！

酸你的人只是嫉妒你而已阿

推莫忘初衷

酸你的人只是忌妒你+1,请不要把悲剧格式套在每对夫妻上

推原PO 我和我老公婚前同居13年结婚4年 虽然已经在

一起17年了 但每晚仍是牵手睡觉 上班前亲吻拥抱

只要两人互相珍惜对方 有共识 婚姻再久都还是会很幸福

同感~婚后一起生活的两人..态度绝对是互相影响的!

如果期待对方变得更好~从自己改变起~是最快的方式!

小争吵无可避免~尤其有孩子之后..双方家务量增加..

夫妻关系 生活品质~也多少会受影响..

但是像原PO这样~可以常去关注老公的贴心~摩擦会少很多

推 每对夫妻状况都不一样何必说的酸溜溜

推妳 不过个人是生了小孩后整个婚姻受到很大的考验...

直至一年多了才又磨合过来 但感情上还有待回复XD

我觉得你朋友是自己婚姻不幸福也等著看你笑话

婚姻百百种

我觉得在一起一定会变啦~我跟先生在一起9年了相处模式及态度跟当初19岁刚交往一定有所不同,

但"变化"不一定是变不好的啊~XDD!!

时时提醒莫忘初衷很好啊！不要忘记现在的心情就可以了

当初我刚结婚时，想法跟原po一样

现在结婚三年半，有个一岁多的小孩，我们夫妻的想法也很

健康，互相且沟通良好，但当资源不足时（时间、体力），

所表现出的就不如新婚时的单纯与美好，“莫忘初衷”真的

很重要 （但我看完文的第一个反应也是“几年后再说吧”）

应该这么说，婚姻的面貌是随时在改变的，很难说得出的感

觉，但不管怎么变，我们要努力守着核心的那份爱

七年后会从互相变成老梗吧...呵呵呵

我怎么觉得结婚越久越互相啊?

大推~lotustu大..小孩是很累人的动物!XD但当资源不足时（时间、体力）...+1

小孩出生是颇大的考验~但是坚定的感情和婚姻关系~

也许不会因此更甜蜜~可能会因此更紧密~感情升华!

推生了小孩后考验才开始

除非当假日父母

无知的幸福...

思想正面的人是不会被酸言打倒的 ~

这个板真的不是很欢迎闪光文....

嗯想一想觉得这板不是不欢迎闪光文,而是不欢迎新婚的

人发表对婚姻的感想.总会有人在推文散发"你才结婚多久是能懂多少?"的质疑

推楼上 有些结婚比较久的人会倚老卖老 好像职场老鸟在训菜鸟那样 祝福原po跟老公能一直这样下去！

交往12年，结婚5年，两个小孩了。婚前和没孩子前走路ㄧ定牵手，常亲吻。两个小孩后，我们都步入30岁后段，加上两人都当上主管后，时间和体力都非常紧缩，不想计较的也难免计较起来，因为两人工作完都快累倒，回家还要照顾孩子和处理家务。希望原po莫忘初衷，因为真的很难。

我倒不觉得这个版不欢迎闪光文，但其实原PO这两篇都不只是

闪光呀~ 像是他半年婚姻生活的心得文且含有劝世文意味..

只是婚姻中的酸甜苦辣很多，也真的不是如她所讲的如此乐观

与简单(起码我个人的目前婚姻心得是如此)，但正向思考当然

是好的~ 很多人也只是点出婚姻生活的现实面而已

clicky11大，看到你的推文，我好抖喔~ 一年半后，我们也是

步入30后段与两个小孩，只是我们工作没你们杰出~ 希望我们能撑得过去.. (抖抖抖)

可以提醒自己，但也许伴侣会遗忘，那时怎么办

曾经看过板上几个狂发闪光文的人离婚，现在再看这种蜜月文真的很容易就有所感慨.....

我同学跟我说小孩是分水岭,有小孩就开始觉得配偶是跟

你一起开公司的合伙人,而不是你的爱人了.所以他很羡慕我跟我老公没有小孩XD

不过我另一个同学生了孩子后还是在发闪光文,感觉她跟她老公就没有在"开公司"

在这个板上看到"亲近生狎侮"与"莫忘初衷"这两句后 我一直用这两句话提醒自己 也用这两句去提醒先生 希望我们能一直

走下去 不过没生小孩前还会在板上发闪文 现在真的懒了点

不过老公很爱在FB跟他的部落格发闪光文就是了XDDD

推，我跟老公也在一起12年了始终甜蜜～

莫忘初衷 但是另一半忘记了怎么办.. 我好累.....

没有开公司的~可能是有帮手..或是生到好带的小孩吧?!

不是想酸~但带小孩真的很累~难带常生病的小孩. 更累!

又累又想要偷点自己的时间~难免会跟合伙人计较一点点

尤其是外面没人帮忙的小家庭~不是你累..就是我忙!XD

推Lotustu跟Clicky11..有小孩前,我跟老公互相体贴到..

懒得来放闪光文..XD 当有小孩+工作升职以后..资源一整个缺乏又想陪孩子又想兼顾职涯,常让两人有不小的意见..加上婆婆..

突然觉得当初的那段路跟现在差好多喔!不过因为有了切不断的关系, 会用比较长远的角度来思考这"公司的营运计画" :p

有小孩和没小孩差很多，生ㄧ个小孩和两个小孩也差很多。ㄧ个孩子时，只要一方不计较，其实爸爸或妈妈单一方是可以罩得住的。但生了两个孩子时，几乎是夫妻两个都得撩下去。当一方无法配合，或配合方式不如预期时，都很容易争执，偏偏也很难说谁对谁错。

如果做不到双方都满意的生活 为什么要生第二个?

同理 如果生了小孩 会让夫妻开始有摩擦 又为什么要生?

像孩子教养方式，工作和家庭的比重拿捏，双方都没有错，但价值观不可能完全相同，这都容易消磨双方感情。

只要感情够坚强~小孩稍微大一点~有自理能力之后..

婚姻品质会上升不少~争吵最多是在小孩把屎把尿那一段

不管再怎么吵~别轻易提离婚..别太过伤对方.度过会好转

等小孩稍微懂事之后~常常看着两个小孩玩在一起...很热闹~看着孩子笑脸~会没来由的.觉得很幸福又满足啊!

生命又不是以维持夫妻关系为最高准则，至少我不是。工作，亲子感情，夫妻关系都需拿捏平衡。我不后悔生了两个孩子，他们让我的生命更完全，虽然因此消耗到工作表现和夫妻感情，但我觉得是合理可接受的。

另外~把屎把尿那一段..最辛苦的是:照顾病孩 和 婴儿

一开始日夜颠倒~或是半夜浅眠的问题...

严重影响大人睡眠~长期睡眠不好..EQ要好~真的很难!XD

可是照顾叛逆期的小孩也很痛苦..假日比工作日更累!

常讲'x年以后妳就知道啦'的人 有时候会疑惑 难道她们给自己的自我暗示就是'我的婚姻放x年就臭酸'吗..........

婚龄少的人，文字表达出来的就是很表面，有时还会很梦幻

给dorakao大，你的说法的前提是"x年以后你就知道"是酸话但我当初看完文的直觉反应也是这句，但不是酸，只是觉得婚

姻并不是如此简单，以我三年多的婚龄来说，我觉得婚姻是门

很深的学问，我也持续感受学习中~ 原PO真的讲得太简单了..

clichy11真是说中我心...生了两个小孩后真的大感不同

光说牵手.以前一个小孩还可以一边推车.一边聊天

现在根本出去一个人负责顾一个小孩.再用余光盯另一个小孩

彼此重心都在小孩身上.另一半没空管了!