[前言]
在等待研究所放榜的某天看到以前高中学长分享了台大救生班的资讯,稍微考虑了一下觉
得左右无事就去报名一波吧,不过是游泳嘛,ok的。(但在真正开始训练后才发觉自己的心
理素质不够强大就是了,太小看水了ＱＱ)
[入训测]
虽然从来没有测过自己游泳的各个项目,但平常有在跑步的习惯对于自己的肺活量有一点
点的自信,捷蛙各100m应该是没问题的,但在开训测前还是偷偷跑去游泳池练习一波,真正
开始游才发现陆上跟水上也差太多了,根本没办法在时间内游到,但在说明会时已经说会去
了,放鸟是很糟糕的行为,就决定即使游不过也要去欧一下,做个有信用的人。
入训测当天尽力游玩了,虽然时间没有达标但仍然被录取了。“既然上了那就把握机会吧
”我是这样想的。
[训练开始]
每天例行的游餐,授课,分组练习,踩水唱歌,拖带,虽然很累,有时候很冷,餐游不完,但我都
觉得这没什么,我知道自己有在进步,在提升就ＯＫ了,在ptt爬文有时候会看到’救生班症
候群’,大概就是参加救生班压力太大的症状等等吧,觉得自己心理是没什么大碍的,一切
ＯＫ～。
[溪训]救生班的移地训练,在受训前就很期待了,想说去溪边跟大家一起玩水应该是个很棒
的回忆,但一开始的长泳就把我打爆了ㄎ ㄎ ,踩不到也看不到底,冰冷的水,对心理造成好
大的负担,一直落队,赶上,再落队,再赶上,无限循环,游著游著开始讨厌游泳,觉得自己干
嘛来这里受苦啊我的天,不想玩了我想上岸…,在结束漫长的长泳上岸后想说太棒了,下午
的训练应该是有趣的吧,殊不知真正压倒骆驼的最后一根稻草才正要出现。
[放流攻击式]
下午分组第一项操作是横渡溪流,身体与水流方向呈45度游向对岸,看教练示范好像很自然
的就到达对岸了,等到自己下水时,哇靠,水比早上还冰,入水后开始拼命游,真的是拼了命
在划水,但等我用尽力气时我仍在溪流的一半而已,感觉先前的努力全都白费似的,又听到
岸上教练大喊:“继续滑,没有人会救你”,没错,我很清楚,不会有人下水拉我一把,但我更
清楚的是我真的没力了,内心真的很绝望,
过了标定地点才狼狈的爬上岸,我居然还要回到对面,不可能的,在攻回原岸时,果不其然又
虚脱了,根本滑不到,跟岸上教练四目相对,心里想着:我会被冲到哪里呢…。好不容易在最
尾巴的一端抓住了岸边,才又狼狈地爬上岸。上岸后跟分组教练说我不要再过去对岸了,结
训不了没关系,拿不到水协证也没关系,怎样都好,我不想再下水了,谁来劝都一样,值日教
练也好,总教练也罢,我想放弃了,当然我心里也很清楚,要是我现在不克服心中的恐惧,我
一辈子都会对溪水有阴影,甚至会责怪自己,但我真的很怕,那种无助的感觉,不想再体会一
次了。
总教练在泳池时常说:“教练都没有放弃你们,你们怎么可以放弃自己”,于是不放弃学员
的王舒荻教练出现了,他说他会陪我做单人攻击式到对岸,在旁边保证我的安全,甚至不穿
救生衣,应该是想证明真的是没有危险的吧,又再旁边跟我讲解为什么要头朝45度的原理,
心里想想哦原来这这么一回事。
坳不过教练的人情压力以及基于想实验的心理,我又再度进入那冰冷的溪水中,并成功的攻
到对面再攻回来,也尝试了多人横渡。突破了自己的心魔,真的很感谢各位教练在旁边给予
的鼓励并亲身带着我渡来渡去,也感谢另一位壮到歪掉的教练陪我做多人横渡,很感谢你们
。
[溪训结束后的训练]
糟糕,虽然成功的克服了溪训的障碍,但自己好像开始也成为台大救生班症候群的一员患者
了…,开始不想游餐,不想做水操,不想下水,想请陆操,但仅止于想想而已。
[结训]
救生班对自己最大的改变就是对“水”的看法了,曾经的我很喜欢去海边溪边玩水,每次到
了都是第一个冲下去,也没在怕危险的,现在开始懂的敬畏大自然的威力我想也不算太迟。
很感谢救生班教导我的一切观念,千千万万不要”个人””徒手””涉水”救生,永远要保
持冷静。也希望未来不要有机会使用我这三周所学会的任何技能。
最后,谢谢台大救生班所有的教练们以及所有学员们,这二十余天我过的很充实,谢谢各位
～。