*非手机排版，请见谅
风华之歌──身为荼靡，却转生而为彼岸
好像回完工具人那篇之后，
我久违的睡得很熟，
终于可以睡到八小时都还嫌不够。
以前每晚等著电话，
枯等著到半年来每天只睡三小时。
我好像终于可以睡得好，只是不甜。
希望有个愿意一起珍惜的妳，连梦都变得甜美。
那是比梦更美的恋情。
文长慎入，对了，
背景音乐是李圣杰的“最近”。
虽然我也想播林隆璇的“你那么爱她”。
对爱情自己来说，它应该更想点播“最后一次”。
毕竟爱情本身为我们每个人努力过，不是吗？
以下目的当然是征伴/婚了（？）嗯。
不过，文字很长，所以如果妳不太倾向阅读和书写，
不要勉强，我们比较适合当语音聊天朋友。
不然妳每天都会看到我的文字传输量很大很痛苦。
ALERT！这超过一万字。
我平常的讯息量就很大，
可能寄电邮也会写很多，
以前我会故意迎合主流文化，
写得阳光轻柔正面，怕别人看不完就改到很短，
但是我错了，这样往后我都要憋著不能好好写讯息和信，
一讲多就被嫌吵，我无法做自己，无法顺利沟通。
我宁愿妳无法看完而离去，也不要为了被爱而掩饰。
这是很真的我，我不再忍耐著去符合什么，
“不在沉默中爆发，便在沉默中死亡”──鲁迅
我是P，纯粹的，无生理男经验，妳应该也是。
黑长发、矮，声音长相什么都普通，不很胖也不很瘦。
肤色较白、大奶(>D)，但是平日喜欢遮住，穿衣休闲，
因为上班就是上班，对我来说工作服就是那样。
约会相处才会有所不同，区分很开，会保持香香的。
只把最好的留给最亲爱的，是我的坚持。
寻找目标是T、H，也可能最后只限缩在T。
较详细的说明，等妳仔细看完文章自然会看到。
“不勉强”、“赤裸需求”，是36岁以后的体认。
就算我相信可以靠努力来勉强命运屈服在我脚下，
往往努力完之后，事实就会悖逆。
或许我用尽全力改变了一点点既定的未来，
但是我却无法阻挡从过去而来的其他洪流，
又再次把我冲向我想避开的路线。
妳若看过蝴蝶效应，就会知道我讲什么。
都36岁了，我难道不该有点坚持？
我不勉强妳认同，也就是我不必勉强自己去接受。
不管妳觉得我的需求对不对、好不好，
这是个人化的东西，不能互相满足就不要一起。
要说我是文艺咖，其实我不是哦，我偏好理科。
展览之类的我没有太多兴趣，偶尔会去看。
最近想看又买了票的就是居礼夫人的传记电影。
就连电影院都不会想常常进去。
图书馆？不。书店？很少吧！
追剧追星独立乐，从无兴趣。
政治经济投资，偶尔关心。拒蓝反中是确定的。
宠物踏青登山健身，不排斥但也不主动。
厨艺手工唱歌外食，没有特别必要。
不是完全不看剧，会看，倾向要思考的，
例如大河剧、白色巨塔、白之春之类，
喜欢知性较强的剧，偶尔看搞笑。
比较轻松的例如：无法结婚的男人。
不看推理剧。侦探、刑事系列从来不看。
很欣赏阿部宽，不过不会想了解他的资料。
这大概就是我对演艺娱乐的资讯原则吧！
家里的书经常雪崩，博客来钻石会员。
谈过，正式认真算的话，3段。每段大约2年多。
我很专情、很用心，所以第一次疗伤花了十年。
第二次疗伤花了五年，第三次，蛮快的。
中间有些尝试，是极短期的尝试，没有正式成立。
所以妳可以看到，我不是个伤得起的人。
走着走着就散了吗？
我不禁想到林俊杰的记得。
(我听的歌都是别人介绍的，不会针对某个人)
只要被深爱着就好了，希望能再有一个人出现，
让我觉得这世界还有积极意义。
我不会想死，但我也不会认为我有活得多像活着，
我很不喜欢这样，我想要生活，而不是只有生存。
生存就是去工作赚钱、吃饭睡觉的千篇一律，
对我来说，不过是维持我的存在，不是我活着。
(或许妳会想到五月天的生存以上，生活以下)
和原生家庭从小淡漠，没有经常联络的同学朋友，
学生时代的交集几乎都断了，只剩两、三位。
成长过程中负着重男轻女、功利主义的各种伤，
情感方面永远空着一个洞，却还想鼓起勇气去爱。
就好像一只随着时间过去散发浓烈味道的醇酒酒瓶，
始终找不到适合的软木塞子来保留芬芳，
醉人的柔情，就怕它随着年华老去终有一天会酸腐不堪。
人生很短，为什么孤单却那么长。
只是想要成为最被在乎的，好难。
舍不得结束是因为我不敢面对孤独，还是我还有爱？
对岸的朋友用一个词“奔现”来形容决心一起面对，
走进对方生活的一种行动，常常在他们的网域看见，
台湾没这词目，但却不能否认这词太真实了。
多的是人只想要无责任的关系、隔空聊聊，
浪费了一个女人的青春，奔现二字，听来反觉多么善良。
有了几次经验，我不再让自己努力去贴近什么，
而是试着教自己远离会招来心碎的选择，
例如：只因为对方一时的好意就心动之类的。
虽然我很容易被点火陷入，也不特别抗拒肉体接触，
不过我心里还是知道，这是不是我真的想交托的人。
我想告诉接着看下去的妳，
可能妳以后即将和我牵着手，看着我们走完一生。
妳或我都不知道在人间还剩下多少日子，
也惋惜曾被我们各自浪费掉的，觉得不该再错，
却又一再的错，不是不想要，却是各种得不到。
静下来的时候，才知道，每次自认为是对的，
没有走到最后好像也不是错的，错就错在，
不再时时审视两条线是否能够继续相依相缠的那刻起，
就决定了分离。
日子若越剩越少，妳是否仍寄望岁月静好？
也会产生不想错过花期的执著和悔恨，它们不断攀升，
从心底蔓延到脑门，被失落支配着一举一动，
仿佛只有工作和消费能麻痺自己，
躲不过夜阑人静时的性欲躁动，
像被质问著为什么一个人过。
岁月累积产生的温柔太甜，
年轻女孩、不识此酒情重的承受不了，
它变得浓稠，也随之模糊不清，就像杯里的酒堆叠混浊了，
这时候遇到不会爱也没有觉悟的生手，无关乎年纪，
在一起只是招来了更快更狂的失去，那难以承受之重。
我是会产生
“与其使我先死也，无宁汝先吾而死。”
这种选择障碍的人，
高中时读到这篇就非常难受，
这问题也时不时困扰我到今天，
假若，妳真的是那个人，我们该办的办了，也结合了。
如果先走，是不是该变成星星，
每晚守护着妳，等妳再来到我身边，
如果后走，哪怕一分钟，我也无法好好呼吸下去，
又舍不得留下妳，又担心看到妳抱着别人。
我不知道年岁将至时我们会变得如何、
或我将如何面对结果，
但我仍希望遇见足堪深爱的妳，能让我觉得：
“汝幸而偶我，又何不幸而生今日之世界；
吾幸而得汝，又何不幸而生今日之世界？”
对我这样的女人而言，
为所爱献出身体跟生命，是必然的。
我是个几乎不退热恋期的人，无法接受大量反差，
很沉重？说不定先这样说了，更容易惹来花心浪子。
那么让我换一个方式呈现：
请妳，即使牵着我到八十岁了，
也要用十八岁的雀跃凝视我，
这样我们彼此的眼里，就是永恒的少女恋心，
但……
我的手现在是空的。(低头默默歉笑)
无名指该戴婚戒的位置也还是空的。
爱情开始变质的时候，
我们是否有察觉到彼此所看见的已经不同？
我想我们在承诺永远爱对方的时候，要不要给个但书？
例如：如果……那我…….
它不一定会发生，但每说一次，多了一次与对方的确认和审思，
我们也会更加确认，伸手拥抱的这个妳，是我最在乎的。
这个年纪上下，我想我们都知道，人生是有压力的，
如果是习惯逃避、想无压力过日子的人，我们应该不适合，
我无法随波逐流，我会有情绪、有感受、想努力改变现状，
因为我的挑战心很强，会不断质疑体制和文化。
我的思考很细，我会在意字里行间或每一句话的背后意涵。
希望被小心翼翼的对待，也总是把妳当成最重要的看待。
我不想要失去，所以我会为了守护所拥有的而疯狂坚决，
不会刻意地说著阳光的话，不会用毫不在乎的口气聊天，
不会什么都拿出正面的态度，不会不去说出看不惯的事，
没有要妳提供我选项，也没有要妳来改变我，
我讲完就会好了，虽然下次碰到还是会再讲出来，
我喜欢别人倾听，也喜欢倾听别人，会安慰人，
在这过程里最重视的精神就是“我永远和妳站在同一边”，
我相信每个人都会自己去寻找适合的环境和生存原则，
但只有彼此类似能契合的人，才会留在身边。
我会希望我们经常听到彼此表达对彼此的重视和爱。
不管我现在提出什么样的相处需求，这无关对错，
请妳了解，我没有要讨论对错，这是我不能被忽略的需求，
妳觉得不好，我们可以不要是伴侣，只是认清彼此不相容。
可以当朋友，无法执子之手，与子偕老。
就像此时此刻我在文章开头所写的，不勉强，
因为这就是妳我，妳我不适应待在妳我身边的话，我们别勉强。
身为荼靡，就是那初夏所开的纯白，
我正是在农历四月中生的，
开到荼靡花事了，大龄女子的爱情生命，
真的就该随风而逝地断绝吗？
我不认为，我依然探访寻求，却不小心踩到了悬崖，
坠落入漆黑的幽冥，转生为曼珠沙华，也就是深红的彼岸花，
总在清明之际慢慢开花，满开在三途忘川的火照之路，
试着用香气唤醒葬送爱情的灵魂记忆，包括我自己的。
每一个爱情像幽魂一样徐徐前行之际，我都在尝试点燃刻骨铭心，
曼珠沙华有白色、红色与黄色，是生死之恋的见证者。
最初曼珠花精与沙华叶精违背天条相爱而被罚世世擦身而过，
所以彼岸花的花与叶永不同时生长，这诅咒唯一的破解法是，
找到一朵真正的彼岸花，是以两人的眼泪所结合成的，
要用血染到透红，太难了，
所以彼岸花到现在还是花叶不相见。
谈过几次恋爱，我学会了，拿出原本的自己，
不能接受就不勉强，总比最后痛苦不堪来得好。
因为这就是我呀！这就是妳呀！时光流转荏苒，
我们都这么多岁了，何苦相逼？
如果妳也是，想牵手流下幸福的眼泪，
总是相爱如同取出心头鲜血的激动，
那我们可以往下走，破解孤寂诅咒，停止忧伤的曲调，
这一路回到阳光底下的长夜，可别回头，我会紧紧跟在妳身后，
否则，就会如天琴座的主角奥菲斯一般，爱将永被囚禁在心寒之中。
别回头，别犹豫，别去想前任或谁是不是更好。
(天琴座的亮星就是织女，不管故事发生在哪里，相爱就要勇敢)
烈爱如火如歌，但愿你回眸那刻，已准备好义无反顾。
关于我，目前教育业，占编非公职。东部。研究型人格。
没事就想做研究、查资料、泡论文、写点什么。
比起拉着行李箱去旅行更爱用吃异国食物来旅行。
喜欢澄澈的大海和蓝天、发光的白云。
已出柜，随时可登记。但不是交往就等于马上去登记。
也不是登记就要立刻同居，这都要从长计议。
远距很可以，希望一个月至少见一次面。
擅长学科是自然、科技与数学，有教理科，最爱理化，
主授是国文，不过，语文只是我的兴趣，以前写过同人、原创。
我希望妳喜欢看字是因为，或许妳花点时间看我过去所写的，
妳会更快的了解我的心理背景，我们以后也比较不会吵架。
如果妳也有经营文字、纪录心声，我会很认真去爬文。
惟有不爱经济理财话题，不要一直跟我播放那些，点到为止。
平时喜欢阅读写作，但没有天天都这么做，纯粹是乐趣。
性欲算是颇为强烈，就没安全感，
习惯靠身体来确认，重视技巧和气氛引导。
可以激烈的交叠，也可以轻柔的抱睡，
我没有固定的模式，也没有固定的感情进程时间点。
喜欢端详并把玩对方的手指、手掌，觉得有象征意涵。
喜欢道具、极轻微SM，可以玩很开，但还是要互相尊重。
可以做，不会马上接受亲吻、对视、被压住、被紧紧牵手，
这部份特别害羞，不想被擅自解读，也不愿意随便被束缚，
我讨厌被限制的感觉，讨厌被灌输观念，我会自己去调查。
尤其不会对专师证照、身份权势地位抱持着奴性，
不因为我所知而高傲，也不会因为我不知而自卑，
但会为了态度引爆不悦，有时候脱口而出的骂笨，
是因为我认为资讯的性质很明显，不懂为何被错认。
只问真实，真实虽然未必是真相，但它是正在发生的事。
对古文的解读也常不同一般教本，很少用既有的资料。
我觉得亲力亲为是敬业的态度，不会忽略任何提出的问题。
做为非典型教师，只教真相和尊重，从不讳言各种的不同。
小女子个性若风似水，总是想到什么就会去做，
想见妳就会说，很想妳就会吵，超想妳就会黏，
开心的时候就热情，不开心的时候就沉默，很好认。
只要妳是不变的微笑守护我，我总是会回到妳的怀抱。
风和大地互相眷恋，但它们属性迥异，
大地是有耐心且可靠的，总是长出许多花草树木拥抱着风。
我是那绕着妳闹腾的风，不过妳要有很多耐心，
如果遇到忙的时候，有好好讲、好好哄会愿意等待。
(请不要拿我的体谅来无限上纲的没见面、不讲话，
包容，是因应紧急，不是常态也不是习惯，我要先讲好)
关于信仰这问题，这会需要磨合，
仇恨基督徒的人可以左转，对我们都好。
我是非典型基督徒，主日完全PASS(从没去过)，
绝不强迫另一伴，个人也最讨厌推销了。
我就极厌恶一团人一起做同一件事，讨厌大型活动。
不过我会有自己处理信仰的时间，固定时间去聚会，
例如我会想待在房间一个人静静听诗歌一两个小时，
如妳不想了解也不想看到这部份、但可以接受的话，
先讲好，我会刻意隔开，我也不会参与妳的信仰活动。
请一定尊重我需要这样的时间，我不会在妳面前做。
但如果妳是疯狂信紫衣师父，很抱歉我们没可能。
我在教会也一样出柜完成，从不管其他人怎么想，
这是我的勇气，即使是面对神，我也会站直了说我爱妳。
我在信仰里循规蹈矩，我不认为同志就要被惩罚。
至于妳在乎的部份，我可以直接说，我反护家盟、反爱家。
然后，婚前禁性行为教条于我无效，但我不是随便做，
我们彼此认为可以做的话，气氛到了，我也是可以。
我不是会劈腿乱搞的人，妳必须也是。
我不会跟不在教会的人去深入地聊信仰，
甚至于对话中回避圣经内容，我觉得就是要尊重，
也就是，我不是热衷传福音的人，我从不想强迫任何人。
信仰这事，仅止一身，尊重彼此都需要价值观空间。
如果妳跟我志同道合当然好，不行也别互相攻击。
面对面的时候我可能是极为沉默的，或者会点点头。
会LAG然后过一下子之后改用大量文字表达，
口语不甚流畅，自闭，缄默现象(思想活动正常)。
有时候对于自己的需要和情绪是很隐晦的，
妳可能要花时间多观察一些、多耐心阅读文字。
授课就除外，我可以教课，蛮流畅的，
却不太能顺利讲一些关于当下情绪、关于自己的话，
有时候学生躁动，我也是淡淡的，觉得无所适从。
妳如果要跟我讨论什么，请避免指责，
要有耐心慢慢让我讲，不要咄咄逼人，
简单说就是要保持温柔开放的态度。
有时候不回答，不代表我认同，也可能我会生气，
也或许我有其他一般逻辑外的答案，
不回答是因为，感受到妳的情绪，我被怔住，
我要慢慢去整理才能回答，当下会呈现出无反应。
我不讨厌大多数小动物，很喜欢猫猫呀，
但对毛过敏，所以不想养，对动物很友善。
是骑车在路上看到被撞死的猫会去捡起来埋的人，
我这样帮过了一些动物，也因为这样丢过一份工作。
(就是外勤中遇上了路杀猫，带牠去海边送牠最后一程)
不过，做为有教生物的老师我必须告诉妳，
蜘蛛也是全身有毛的动物，非昆虫，我超怕，
请不要用这类动物回应我，我会昏过去，立刻分手。
对噪音、热尤其敏感，非常怕吵、不规律的背景音，
厌童，特别是尖叫乱窜没家教的那种。
先天体质因素使我经常头痛、经痛，长期看中医调养。
很希望能被陪伴着看医生，喊痛的时候，能被安慰。
我有自己的人生转跑道计划，现在有些瓶颈，有时也会烦闷。
The dry river-bed finds no thanks for its past.
干涸的河床发现，没人会为了她的过往而对她心存感激。
──泰戈尔
我来讲讲关于讨论前任的这部份，我希望妳跟我讨论。
我会想和妳交换我们的过去，不是只要知道过去情史，
而是各种过去，家庭、成长背景、一路上发生的事，
我们不可能改变过去，过去却创造了现在能相爱的彼此，
尽管没有人是完美的，如果花时间耐心了解来龙去脉，
我相信在某些可能针锋相对的时候，会多出很多谅解。
对某些行为反应也更能泰然淡然，不因此影响彼此的价值。
我认为应该要适度讨论前任，不要用尖酸的语气，
这绝非是比较现任，是为了更了解我们不喜欢的点，
那不是真的在比较，而是在提醒，
当前表现方式可能是反感的。
只要适度的修改，不就可以改变？可以挽救崩解的关系。
难道要再一次为了同个原因撕裂新的恋情吗？
这样不管走到哪里，都不会有人完全跟自己百分百配合吧！
默契都是练出来的，只是，不要削足适履。
多一点认真面对过去，有助于稳健的面对未来，
即使过去里藏着很多伤，也不是马上能愈合，
但看着彼此在弱点上慢慢进步，好过只骂对方什么都没变。
我们都不是对方本人，不能评量出这个反应是努力了多少，
或者看得出还差多少才能治好，没有任何人可以，
可是至少，了解它的成因，用鼓励包容来取代嫌弃与不谅解，
看到一点点试着反弹和拒绝再受伤也是进步，就算这次还是输，
一次比一次有在渐渐接近战胜了，就值得敬重呀！
这样是不是可以不用再次分手、一起走到最后？
与其妳人生一路平淡顺遂、无喜无悲、凡事只求轻松，
我更接受妳是跌跌撞撞走着、努力不懈、不庸碌，
不活在河蟹里面，承受过、冲突过也面对过，
这正是妳敢保护信念的证明，妳才会保护我。
我们不必事事严肃、什么事都要精密规划和计较，
但也不该自以为看透人生，然后遇到压力又反嘴软烂。
我很少当场哭，但我每哭一次，就会少爱妳一点。
我会感激妳过去的伤，那使妳呵护我、温柔珍惜现在的我们。
妳忧郁症也好、恐慌症也罢，焦虑要吃药还是住过院，都行，
那没什么，好过不知不觉、临阵脱逃。
勇敢地接受自己、也勇敢地拿这样的自己承担另一伴，
承认幼稚的需求很难，承认那样的自己更难，
但不敢承认，就只能一直忍耐、痛苦、失去。
人一定是经验过“失去”才会判断什么是“拥有”，才会爱惜，
没有爱过分手过，不会知道该如何对待拥有，那最初的痛是必要的。
所以我不太想再给母胎单身机会，不是歧视，而是我怕了。
关于妳，嗯，32岁是底限(不知道28行不行)，向上大约44岁。
有正当工作，还有转跑道计划也没关系。
个人希望上下差最多4岁。会先考虑稍年长的女性。
但也不是不能比我小，如果妳内心超大龄，
聊聊让我接受也行，我不会拘泥数字。
开头说希望是T，也不特别说哪种T，
铁OK，分太多很累。H的部份，以偏T为主。
偏P蛮难的，我是说心理状态。
妳要是纯攻，热情主动，不死床、体贴、仔细。
虽然我是纯受，我会想抚摸、亲对方，但无法攻，会干掉。
(有认真思考过FTM，最后还是不列在主要选单)
至于妳的外型，我其实都还好，
如果先聊到很交心，后来见面也就都可以接受。
是有偏好：短发、小马尾，脸并非男样。格子衬衫。
喜欢：瘦长型，外表干净俐落。正常肤色，不化妆。
束不束胸无所谓，天然平或很小当然不错呀，
但也不是比较大就哪里不好了，不过，
性欲要有质量、要喜欢闺房互动(不要病态)。
其他的部份，不是胖到生病就好，爱吃也很好，
有肚子有肉也可以，大概就标准很宽吧！
一些女生在意的工具人功能，
例如修电脑、穿搭很帅、会运动、会煮、会玩，我都不需要。
我希望妳会帮忙提东西、能接受做家务就好。
我偶尔会给妳做便当呢～
(我不是不会做、不会整理，就常忙到忘记，需要被帮忙)
对于星座，也还好，我觉得那就是种偏见吧！
是蛮喜欢有巨蟹、水瓶、天蝎特质的人，不是必要啦！
十二个太阳星座也至少会有十二个值得心仪的优点呀！
在沟通和兴趣方面：
要喜欢看字、喜欢书写，若对文学有兴趣更佳，
周休星期六日好配合，配合一起宅也行。
喜欢古文或看得懂日文贴图大加分。
如果妳在床上有什么注意事项请先互相告知，很重要。
不菸不酒最好，可以接受少量，菸请一定避开我。
愿意熟悉之后在外面牵手、当场给我安全感，
会主动抱抱、摸摸头，在家里会互相撒撒娇。
约会可以看电影(动漫画也可以)、吃饭、逛街、看海什么的，
不要沉迷电玩，有了我之后，请妳誊出一些时间来。
在我面前，不要一直玩手机或电脑而不看我。
其他的都可以商量，因为，我们可以不用全面绑定。
可以在彼此面前当小孩子，却不是什么都黏死。
会想跟妳用一样、类似的物品，因为想跟妳相属，
例如衣服、手机、包包、香水品系，或许颜色会不同，
但那就是一种“在一起”、“我在乎妳是我的”。
我觉得适合妳的，我也会想去准备，就是一种“在一起”。
想要妳是气质阳刚一点的，不是沙猪、不冷硬霸道。
不是要妳像男生、穿男装，只是喜欢英姿飒爽的风格。
理性思考、又在该感性的时候感性，就好了。
妳想对外被称为夫或妻、男友或女友，都随妳的意思。
那是反映妳对自己的看法，妳愿意是什么就是什么。
我不在乎妳大肆批评周围或政治，
只要妳是能讲得出一套理由的，我都会听，
妳确实超聪明的话，就算妳骂爆全天下，我也会微笑的。
不需去符合彼此对生活外务的应对标准，
也许我不认同妳对事件的作法，我也不会生气，
因为我有我待人接物的标准，妳当然可以有妳的。
我更重视私人领域的情感互动，一些小动作，
比如可不可以看妳的手机、可不可以去妳板上留言之类的。
我会给妳最高的唯独性，那就是视为重要，
例如妳永远在我LINE钉选的第一位。
想要的就是，获得同样唯独的对待，
妳是否可以证明妳的爱一样深重。
如接受远距(我知道以我的位置有困难)，
愿意花心思维持、一起处理交通住宿，加很多分。
私心喜欢高雄，以后想去定居，
如妳是其他县市，例如台中、台北，也没关系。
若是东半岛的妳，交通较方便很好，
但我不觉得要每天见到面，只要每天讲到话。
以下归纳重点：
“可以接受大量讯息，不会感到压力，能看进去”
“不要小孩或宠物，也不领养，一辈子过两人世界”
“已出柜、能公开、可结婚，会介绍家人朋友”
“愿花大量时间陪伴，伴侣放在优先的顺位保护”
“不被家人朋友影响选择，凡事依靠自己去行动”
“重视重要日子，会表达对于关系的重视”
“饮食(吃相)要有气质，很宽容，不要乱讨价还价”
(第一次吃饭的印象很重要，讨厌吃东西很大声的)
综上所述，再精简成这几个词：
思考丰富、能付出时间、专情用心、认真独立肯负责，温柔有礼。
时间是一个人最奢侈的资本，
希望妳懂得，愿拿出最多的时间相陪。
陪伴除了通话、见面、做爱、牵手买菜，也包括经常写信。
欢迎妳写诗、写歌、写散文、写日记，或单纯回信。
(我不会把妳的文字当作文拿红笔改，也不会评论，请放心)
因为可能会在上班时间想写讯息，怕干扰工作，
希望妳能在LINE之外，也使用BETWEEN。
我们可以避开工作时用LINE，下班再丢LINE、打语音，
妳只要每天定时确认BETWEEN、回讯息。
我喜欢打早安电话，睡前要聊天，希望妳能开心接受。
我超喜欢收集和看百合漫或GL (很肉、有激H的)，
若妳也喜欢，我们可以常常分享讨论、增进感情。
怎样使用道具可以更开心，也可以摊开来讨论、实验。
我每次都以为是最后一次、我不用再去寻觅，
所以我都非常用心，也总是伤透了心。
但就像“后来”、“亲爱的路人”一样，路人都回到了人海。
我希望，下一个恋人，可以走到婚姻。
我们会是好的倾听者，会跟我想法一样，
我们没有家，所以努力的在一起，给自己和对方一个家，
知道没有家人可依靠的痛苦，所以舍不得对方难过。
因为家里就那样，凭我一人无力改变他们全部，
我没这义务配合、去把他们都变好。
为了后面的规划，目前有必要和家人同住，
这不影响行动自由，要出去陪妳、过夜都可以。
我住在那里面，虽与他们不往来，但也会有些情绪事件。
包括职场，日常生活的冲突，难免抱怨、讲出来的次数多，
如果妳也是这样，我们一起就会有人懂得彼此，
一起讲完了、一起安慰过了、一起哭过了，
还能够坚定的说：“妳还有我”。
每每遇到不懂“有家归不得”的感受的人，
不懂在痛苦里面还要努力追求理想事业的那种煎熬，
都会觉得我都是在靠北，为什么我好像常常不愉快，
其实我讲完就会好了，并不太影响我的情绪，
反而被打断后，深埋发酵后，我后面的隐藏爆炸更多，
深层情绪过去已经累积很多，我不会想累积更多，
所以我不会忍，但也不是要拿这些话来压迫妳，
假若妳将这个视为情绪伤害和负面语言，
可能妳从不知道什么才叫伤害与负面，
当然我们不会适合的，我不是麻木生活的人，
如果妳是个习惯生存而从不生活的人，我不硬要强求。
我受的伤，使我对这世界的虚伪变得老练，
所以渴望在恋人的羽翼下当个孩子，
想要回到单纯的喜怒哀乐，可以自由释放，
在家里的时候就完全不想长大、总是撒娇讨抱。
我承担我自己的追求，特别是个人成就，
自然会从环境中感受到拉锯、扞格、矛盾，
因为我正在拼命活着，我试着要去多做什么，
所以我想要更好，也愿与妳分享努力攀爬得来的一切，
我在夹缝中努力超越，满手破皮流血地往上爬，
希望有一天让我们岁月静好到老死家中。
我也很想要，在独处的时候，
轻轻揽着妳，抚摸妳的头发和脸颊，
告诉妳，妳辛苦了，
承担一个家辛苦了，妳在承担我的任性，
所以妳的伤痕，我会一道一道地吻过，
妳的伤口可以用爱把它愈合恢复。
因为尝够了孤单寂寞，也曾为了所爱的女孩，
不惜与整个班级、整个年级、整个世界抗衡，
那时我才十四岁，当时也被歧视、被性别印象霸凌，
好像P就该娇柔脆弱、躲在对方身后，但我不是，
我只在乎我要在乎的，我可以不顾一切，只要妳值得。
所以我从来都没有什么家里阻碍、不敢出柜什么的压力，
我也许处理的不够好、价值观不成熟，
我也伤过人，但我永远都知道我要什么。
T也是女子，刚硬不刚硬又如何，也是需要被抚慰的灵魂。
真到了必要时刻，我会站在妳前面保护妳，我绝不闪躲。
宁为千夫所指也绝不放手的胆量，我有，妳又是如何？
就算被骂天真、不懂社会、大家都一样凭什么我抱怨、任性，
大人们、大环境伟大的生存法则总是会这样说，但，
为什么我要因为大家都一样就忘了我自己是独立的人？
虽然我还没完全绽放，我花很多时间了解自己，
现在孤军奋战，不代表我会卑微到最后，
不代表数量正义就是对的、不代表屈就活着是唯一选择。
我可以为我所坚持的殉死，但绝不跪下。
改变和冲撞都是很痛苦的，可我无法屈服和谐地活着。
分手的那刻，讲出来的时候，我没难过很久。
虽然我眷恋她的好，曾经她对我那么好、细腻体贴，
我也认清了，生命质量无法承担我的部份，
对我温柔，跟了解我能够承担我、牵手前进，是两回事。
只是对我好，我们可以玩玩恋爱游戏，船过水无痕，
但要结合、走进一生厮守(不管要不要马上登记)，
要能彼此承担生命质量，包括过往累积的伤痕，
有能力给彼此治疗(不管能不能完全治好)与守护。
不是为了钱、外表或什么，没房没车也好，
只有真心互相欣赏珍重、不离不弃，才能一起拼凑将来。
我是多么的溺于依恋，总是为一个人死心塌地，
昨天和朋友讨论到百合主题联展，想要北上去看展，
漫画多半不够真实，感情有很多事要面对，
可是我喜欢那种甜甜的感觉，有些剧情有点虐心，
我还是想阅读甜甜的故事，一起体会心跳加速。
以前写小说的时候，自己也是砂糖远多于虐BE，
那就是我心里想要的情感活动吧！
回头看看自己的作品，不难看见深刻的激动，
因为爱的够狂，所以冲进火燄之中把对方抱出来，
因为痛的够深，所以发誓就算拼上性命也要逃离有你的世界......
我很能掌握文字，总是用书写透露出我心里希望爱情的模样。
如果去看这个展览，能和喜欢的人在大大的看板前面牵着手，
就好像是从画里走出来的，一样的甜。不知道多好。
手机正好播到王菲的“人间”，
因为有妳在，才变得闹哄哄。
真希望能快点遇到妳。
谢谢妳看到这里，我知道字很多。
把前提说清楚，别来盲测。
觉得合不来还看完也谢谢妳，就不用特别寄信了。请不要站内。
请寄到 [email protected]
这是为了本篇特别设的信箱，为表重视，独立处理。
来信不用刻意长篇自介，请写妳想写的就好，
不要列一堆关键字，没说明感觉很像英文课本单字栏。
我不爱看空泛字词，我想知道价值观。
妳若认为我们不熟的时候要介绍仔细一点，
我很乐意细看哦～也会认真回应妳。
不想只被丢LINE的QR哦，
我会一头雾水、觉得很随便，妳好歹跟我说说妳的故事。
啊！对了，不要开玩笑地说“老师好”，
在学校每天要回应很多遍，我尊重所有职业，
职业的特质不应该是被拿来当笑点的说。
并请妳仔细、认真地回复下面的问题：
Q1.妳较喜欢照顾人还是被照顾？给我三个例子吧！
Q2.妳对于恋爱与婚姻的价值观与期望？尽量详细点叙述。
Q3.请告诉我，如果我们在一起，妳有什么规划？
Q4.妳对于“付出全部”的范围和定义是什么？
也许到加LINE的步骤时，妳会发现我们曾经加过，
我尊重妳不想再次试验的决定，可以礼貌地说再见，
不过，人是会成长改变的，妳对着现在的我拒绝过去的我，
停在那里没动的是妳，并不是我，我不会感到难过，我尊重。
最后，觉得不适合就放下，不是谁不好，别勉强，我们都是。
勉强浪费几年时间还不如一开始就不要，讲白是为了更好。
如果有幸在一起到遥远的以后，就请妳不要放弃相守。
既然决定要搭上性命，便要牢记今日最初的誓言。
但愿有一天，彼岸花能羽化成温柔绽放的狂樱飞舞。
我永远都等着妳一起看那花吹雪，我们应该要幸福。
席慕蓉的一棵开花的树里，等了五百年还是错过，
也许我们已经等了彼此几千年，抑或几千个星夜流转，
不管相隔多么遥远的世界，我都依然爱妳，我确信。
如果真是如此，听见妳穿过三生三世呼唤我名字的声音时，
即使我还认不出妳是谁，但我一定会有莫名纯真的感动。
若你的心是玻璃般透明澄澈的大海，我愿一跃而入成为不悔的蓝。
Sorrow is hushed into peace in my heart
like the evening among the silent tree.
我心中的忧伤已渐平复，犹如黄昏掺合在寂静的树林中。
Some unseen fingers, like idle breeze,
are playing upon my heart the music of the ripples.
未知的妳的手指轻如微风拂过我心，奏起波波涟漪般乐音。
──泰戈尔《漂鸟集》
颤抖的叶与落了一地的花瓣，都将化为青色的漂鸟。
分别飞往有妳有我的地方，搭成鹊桥。
致未来某天要填入我身分证配偶栏的女主角，妳好。
万字的独白，如果妳真看进去了也想来找我，愿我俩一生相随。
＊＊＊＊＊＊
对不起我发作了RRRRRRR！
可是这样我觉得舒服多了耶！
写写写写写写写…...
我自己是还有BLOG什么的。
但是此写非彼写哦～>口<