不好意思原文我就d了。
其实是有私下寄信给苦主。
毕竟我应该也是个苦主(？)。
一样的史迪奇受灾户，一样的被丢下。
我讲讲我的这版本吧！
我们基本上是同一出戏。
就别去看谁比谁夸张惨了。
什么时候开始，妳越来越不耐烦呢？
东西才买一对的还没给出去，就分了。(苦笑)
疫情发生的时候，大家在抢的那时候，
翻著一间间药局，即使买著医材也不忘拿妳的一份，
就算整座岛都像倒数毁灭28天一样(我爆年纪？)，
我也会不顾一切飞过去，情愿死在妳身边的这份心情，
嗯，电话那头只有冷冷的：谁要啊！
从在一起的第一天开始，我就开始练习隐形。
妳不出柜、不公开，即使朋友圈并不反同，
我还是一样隐形到最后了。
妳跟别人出去、跟别人旅行，我都不可以打电话，
我不可以让line很响，也不能一直传讯息，
“别人会问，会很奇怪。”
所以，爱情是一个奇怪的东西，见了光就会死？
生日也好、什么日也罢(好吧不是世界末日)，
妳会请自己的假跟别人在一起玩或旅行，
我只配平日周末，连要求连假多见面几天都是奢望。
周休二日是挺好的，但通常也不在，我真的哭笑不得，
为什么，妳觉得理所当然？
我一开始真的觉得史迪奇很丑(对不起)，
我也有努力的在喜欢(有事)。
家人同事同学朋友都比女友重要，
甚至于，在妳的生活世界里，我可能什么都不是。
我在那个世界里无名无姓，就像一抹幽灵。
我还是个得报喜不报忧的幽灵，
被妳惹哭了妳嫌烦、嫌浪费时间听我啜泣，
妳还赶着要出门找朋友、履行妳其他的角色义务呢！
对，我无法体谅，因为我是不折不扣的女人，
我没有那种大局为重的器量真是对不起了，
我无法为了妳在外面的经营而习惯一直被牺牲跟忽略下去，
恐怕婆媳问题不会发生在我身上，哪怕婆婆很好沟通，
因为妳也会直接说：女人就是衣服。
或者妳是过了这么久终于要告诉我妳是个FTM？
(就算FTM来着，也没一定这么食古不化的父权)
反正在一起这么几年，从要结婚讲到不结婚，
我还要为我的委屈不甘闹脾气而道歉，
拼死找一堆的理由解释著现在还不能结婚是对的，
一直一直道歉，什么都是妳对，我没有一点好。
在外面不牵手、少碰触、不用一样的东西，
“因为被看到这样不好。”
我就是个嗜甜如命的女生，哪怕是对我好一点点就好。
妳没有跟家里决战过，人生也都平淡顺利，
我历经许多环境挣扎，因为我从来都知道自己要什么，
我不会随着周围的压力随波逐流、更不视为理所当然，
所以妳不知道我一直都没拥有什么，有多害怕失去妳，
确实我也不能算是什么都没有啦！至少我还有工作可以做。
妳对我真的不错，在某些时候，这我不能否认。
但是这和给我名份、给我对关系的安全感是两码事。
我就是需要，而妳不能给。讲再多都是虚无。
那就别提了，妳可以跟别人看电影逛街看这看那，
从没主动邀我做一样的事，还是被我吃醋抱怨之后才同意，
然后我自己去买了两张票，看了第一次的电影约会。
现在算起来，那也是最后的一次吧！
还告诫了我：吃醋这行为是妳有病。
还是我该帮妳找理由，妳会不会谈恋爱？第一次欠训练？
第一次侵入女人很生疏，下次会不会进步点了？
就算这样吧！大多数人都会去爬文、找人问、想办法，
妳有努力一点点去了解过谈恋爱这件事本身吗？
尤其是，当一个女人心甘情愿一次次交给妳之后，
每次都道歉不敢大闹说妳不好之后，
妳有没有一点点的想要保护、有没有一点点的想要付出一生？
我没有不勇敢，从来没有。
别用妳的懦弱来霸凌我的爱。
然后告诉我妳心灵强大活得很好，
“如果被吵被要求要陪伴就是爱情，我才不要这种东西！”
“一个人爱干什么干什么多好。”
那当初又是为何？我是练习的工具吗？
让妳练习为了让妳知道其实妳不需要爱情的工具人。
每天都在等著一只史迪奇打语音给我。
最后我一天天的等不到。
一开始，我真不觉得我有这一天，真的，
我以为这次会走到最后。
我那么相信，把精神里的处女也给了妳，彻底地委身相信，
不过妳也没拿走就决定放手了？
妳说我会讲前任如何如何，我这点很烂，
我不过就是举例告诉妳因为过去我不能接受某种对待希望妳不要，
我从不觉得讨论前任算什么不好的事，
因为彼此知道讨厌什么，这次才能更小心呵护。
靠我写太多了。
故事“简单”来说就是这样。
食人挽歌是本书，如果原PO楼主有看过，
基于社会达尔文主义沉沦的社会汪洋里的一片浮木，
我必须这么说，
忧郁症、所谓不适合生存的人儿，往往都是最温柔的。
为那些自私不负责任去宰割掠夺的肉兽们提供了饮食，
如果，精神和灵魂亦是血肉的话，
无疑的，人根本无法吃素。
可我们的魂灵着实混杂在这血肉之躯当中，
渴望被爱，又在爱里毁灭。
明天，又该去哪里？
吃或被吃？买着肉、成为被买走的肉？
我没忧郁症，我只是想说，
就算下次我的伴是这样得吃药，
我都能确信我自己能尽可能去体谅和包容，
因为在交往的最初知道的时候，就该自己做功课，
要把疾病和值不值得被爱分割开，
或许有时候有些表征会让没经验或耐受力较差的女友苦手，
真到了承受不住的时候可能会分手，
但不该是不去讨论，然后谴责、嫌烦、滥用了对方的深爱。
也许爱的本质就不纯洁，
它有主从或强弱色彩(一种形容)，
可是躺在妳身下颤抖的时候，
瞳孔只反射出妳的倒影的单纯，不该被珍惜吗？
嗯，讲完了。明天又要上班。
原PO我有问妳要不要一起看百合展或电影的说XD
不知道，说不上来，
只觉得有一样疼痛的人，才可能会彼此珍惜，会想见见妳说说话。
也许下一次，我更能知道要选择怎样的对象，
或者可以说，像妳这样的人，我会小心珍惜。
身为P会觉得自己的角色比较吃亏，但其实哪个角色都一样，
爱得多的就吃亏无误。
最后，祝拉板的大家都好。
(已经半年多来每天只睡三小时快往生的人死命打完字了)