不知道为什么，和家人吃饭总觉得特别困难，
我的情况是自从国中减肥被家人念，被关切食量，不准我吃太少，
之后和家人吃饭就一直有压力，觉得好像一定要吃一碗饭才可以，
要不然就会被责怪。
上了大学、开始工作后，家人之间的关系经过一番动荡调整，
不致于干预我吃多吃少了，可是那种压力却似已经植入潜意识，
每次同桌吃饭，我就必须吃很多（超过我的忍受范围），
之后再自己想办法清掉。
在康复的过程中，我从自己可以掌控的上班日早、午餐开始学着正常饮食，
然后试着延伸触角到平日晚上、假日外食，最后才咬牙尝试和家人共餐不过量，
我还记得从严重暴食催吐的几年中恢复过来，第一次在家人面前正常进食，
是和他们去爬草岭，计画要在山上野餐，我想山上没有厕所，
只好硬著头皮趁此机会突破这心理限制，那次好几个礼拜前就开始担心，
后来自己买了觉得ok的杂粮面包，坚决不碰家人准备的食物，
声称等一下下山运动怕吃太多会肚子不舒服，心里很紧张每一口都胆颤心惊好像在作战，
但总算是成功过关了。
这讲起来有点作弊，因为其实没有和家人“共餐”，是吃自己准备的食物，
（不知为何对家人煮的食物有一种抗拒感，也许是反应内心不愿接受家人的控制？）
可对我来说仍是一大突破，还把那次活动的明信片留下来做纪念，
一个要30岁的老小姐在山上吃了一个马可面包...听起来一点都不了不起，
可是我知道自己突破了心里不理性的恐惧，是非常勇敢的！
※ 引述《bushuang (不爽)》之铭言：
: 我吃了一碗妈妈煮的凤梨苦瓜鸡当下午的点心！重点是吃完就停了，内心没什么挣扎。
: 希望我不会被版友揍，标题好像很耸动但事实上没啥大不了的事情...
: 我已经很久不敢吃这种家里自煮的东西（因为很难算热量）
: 所以只要情况允许，我会选择吃已经包装好、有标示热量的东西（便利商店最常去）
: 明知那些绝大多数都是经过加工的食品，
: 而且就新鲜度、营养度、甚至美味度来说，家里自煮的都大胜
: 但因为没办法克服对数字（热量）的恐惧和执著，
: 而我妈也一直民主得好笑，明明家里每天都有煮，但无所谓我每天自己另外买
: 所以一直以来就这样
: 说来惭愧，今天之所以有这样的突破，是被最近的食安风暴吓到
: 想来想去除了吃自煮外，好像没什么是可以信任的了，否则不就等于是在喂自己吃毒！？
: 再加上最近开始重回学校念研究所，
: 明显感受得到读书的体力大大不如高中、大学时期了，常常看没几个字就困了想睡觉，
: 让人很气馁，担心会跟不上同学。
: 我觉得体力不佳和长期饮食不均衡脱不了关系的。
: 工作多年后，好不容易有机会重拾学生身份，
: 而且这个研究所是多年来梦寐以求的学习领域，我真的很想尽力把它学好
: 所以任何能帮助我专注学业的方法，我都愿意尝试，包括饮食（但不可否认，恐惧尚未完
: 全去除）
: 我想，每一次尝试挥别饮食障碍，都是在与自我对话、试图澄清与取舍最重要的价值。
: 这一次我给自己的理由是，没有什么比健康的活下去更重要了。
: 这一次，我要成功！