嗨,我希望大家都在康复中,
就算状况真的很不好,
也相信不管可能性多小,身体都一定会好起来。
上周我因为生活的压力还有不想接受自己的体重变得越来越重,
我又暴食催吐了一次,然后为了这件事难过了好几天。
我非常自责,
觉得自己都已经下定决心了,
怎么又故意这样折磨自己,
这岂不就是前功尽弃了吗?
我哭了好几天,
因为自己又破功了,
也因为生活里的难题不会因为想戒掉催吐就神奇地化解,
我觉得好烦,好像连我最相信自己有毅力这件事都变得可疑。
隔天我醒来的时候,
我的喉咙很痛,肚子也胀气得严重。
我心想应该是因为前天暴食催吐的关系,
看着胀得好像怀孕的肚子,
我根本什么都吃不下,也没有饥饿的感觉,
但我突然有个很不应该的念头,
我想:那不然就来继续暴食一天好了,
反正昨天买的食物还剩那么多。
这个想法让我的心很难受,
因为我有迫在眉睫该要做的事情,
但我根本没有心情去做,
我开始大吃那些前天买的食物,
吃了些甜的,还去厨房拿出我平常会吃的咸食。
但也是一样,
我的胃口已经不像以前那么惊人了,
我吃了一包家庭号的饼干跟一些烙饼就觉得肚子好痛
(虽然其实这份量已经很多了,但我从前大概可以吃这样的四五倍吧),
要吐也吐不太出来,
硬吐得头痛眼睛痛胃痛脸颊痛。
然后我躺在床上想,
我为什么又要硬吃东西然后催吐?
我的人生里面已经有过千千万万次这样的过程,
每一次都让我觉得更难受,
事情根本不会突然解决掉,
我还在学习要怎么面对生活中的大小难题,
为什么我会觉得只有暴食催吐可以安慰我?
我发现我很需要朋友,
不管我平常对于自己的失落假装得多潇洒,
我很需要人际关系之中感情的交流;
我也很重视家人还有情人,
只要相处有一点点摩擦,
我就会看得很严重,放在心里很久,
不断检讨自己,觉得自责。
还有一个很大的原因就是我有好多该做的事情都放著没做,
我的梦想很大很远,
但我却好天真无知的想,
也许有一天会有天使出现,让我不劳而获;
事实是,这谁都知道不可能。
我只是害怕失败跟困难,又没办法面对自己不够努力,
就暴饮暴食靠食物提高我的血糖来觉得兴奋,
再吐掉所有摄取的热量保持体态,
这样我就能维持身材,
觉得就算一事无成也至少可以瘦瘦地受人喜爱。
所以最后我让自己真的什么都没完成,
只有外表可以轻易地让一些我没兴趣的人喜欢,
我利用他们对我的喜欢来满足我在人际关系里的缺憾,
也利用他们对我的遐想、带我出去吃吃喝喝,
让我不用花钱就可以满足暴食的欲念。
说起来非常扭曲,
因为这样的心态我还做了很多很多恶劣的事情,
一点都不像是我认识的自己,
我只是越来越不快乐,问题越来越多,
我越来越没办法爱自己跟靠近我想爱的人们。
我复发的暴食催吐也只有那两天,
第三天我就不再刻意暴食催吐了。
我买的饼干还有一大袋,
是很好吃的丹麦饼干,有各种造型跟不同的口味,
我好喜欢,根本就是暴食的最佳选择(因为我平常不敢吃);
但我答应了一个常工作到没时间吃饭的朋友说要送给他,
让他工作时可以吃。
现在的我又过了没有暴食催吐的好几天了,
肚子还是常常胀胀的,一吃东西就胀成气球,
体重也没有下降,是我不能接受的数字;
但我还是相信我的身体会好起来,
我还是吃营养均衡的三餐,
不要去算卡路里,吃了油类淀粉类都没关系,
因为我想要活下去,我希望身体好起来,
我想要爱我爱的人们还有被爱,我要开始爱自己。
前阵子我吃了好多催经药跟雌性激素的食物,
也吃了好多天的四物汤,月经都没有来,
我以为我的身体已经坏了,
我也许对身体做了不能挽救的伤害;
但就在我多休息、好好吃饭的这几天之后,
我的月经在停了快四个月后来了,
我想这是个好转的迹象。
大家都一起加油吧!
谢谢写信给我帮我打气的板友,
在我需要帮助的时候跟我说话或愿意听我说话。
我现在知道我不是一个人面对这么棘手的状况,
有很多人都因为暴食症受苦,觉得害怕跟无力,
但我们可以互相打气,
我相信康复,相信身体会好起来,
一点点一点点往好的方向走,一定可以好起来的。