【书名】：爱的艺术
【作者】：埃里希．佛洛姆
【译者】：梁永安
【出版】：木马文化
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佛洛姆在《爱的艺术》里以心理学理论的的角度来讨论什么是爱，
为什么我们需要爱
过去我们一直都认为爱情如果失败，问题是出在对象，
“我们不适合”“他给的不是我想要的”，
但佛洛姆认为问题并不是出在对象，而是我们没有爱的能力，
我们从来没有学习过如何好好去爱。
我们学习任何能力，都知道要经历学习，练习，精进的过程，
但对于“爱”，我们却天真的认为只要找到正确的人，就会顺顺利利，跟他天长地久，
这就好像一个画家以为只要把画布架好，然后等待美景，
不要做任何临摹练习，就能够画出一幅好画一样。
1. 什么是爱
当我们还在母亲体内时，我们是母亲的一部份。
即使出生以后，身为婴儿，我们仍然感觉与母亲是一体，是共生的。
但渐渐长大以后，我们开始意识到“我”的存在，一个独立的个体，
于是我们开始感觉孤单，我们必须重新建立起与其他人，与社会的“融合关系”，
才能消除那种孤单分离的焦虑。
所以“爱”真正的意义不是指你与某个特定的人的关系，
事实上爱是一种态度，
这种态度决定了你与世界的关系，你要以何种态度与世界共处。
很多人没有先发展出自己的完整性，才思考该如何与其他人和世界相处，
他或者让自己成为另一个人的一部份，跟随对方，让对方指挥他，自己不做决定，
或者吞噬其他人，藉著支配别人，把别人当成自己的一部份，假装自己是完整的，
但是这样的关系一旦失去对方或是对方不再听从他，他自己就会四分五裂。
要如何区分什么是真正的爱呢？问问自己，驱使你行动的动力为何。
如果你是被某种情绪所驱动，例如害怕，“如果我不这么做，我就会失去他”
那么很有可能你不是真心的爱这个人。
真正的爱具有主动性，会让人想要行动，
一个有爱的人常常会是给予者，
在给予的行为里面，他能够感受到自己的强壮与生命力，
给予者把自己的某些部份带入了另一个人的生命中，
如果对方也接受了你的给予，双方都会感觉生命中有新的东西被创造出来，
这是双方一起共享的，所以给予者也成了接受者。
如果你的行为没有办法无法激起对方的回应，
这份给予就无法真正创造出新的东西，也就没有意义了 。
2. 爱的元素
爱包含四个基本元素，照顾，负责，尊重和了解。
照顾就是付出，一个人有爱的能力，能够成为给予者，
代表他的自我有一定程度的完整性，他对自己的能力有信心，
知道自己有能力帮助人，而不是需要依赖别人的帮助，
因此他有勇气付出。
爱和付出是分不开的，如果一个人说他爱他的小孩，却只专注在自己的工作上，
没有付出陪伴，没有付出关怀，这不是真正的爱。
爱也包含着责任，责任往往代表了一些任务与负担，
爱一个人代表我准备好担起回应被爱者需求的责任。
但是如果缺乏后面两个元素“尊重”与 “ 了解”，
照顾与负责很容易就变质成为支配与占有。
尊重是让被爱者依照自己的本性去发展，
不会强迫对方改变成自己喜欢的样子，
我爱他不是因为他达成我的期望或是我觉得他“值得被爱”，
我爱他是爱他本来的样子。
“负责”回应的是对方真正的需求，而不是基于自己的感受，
要知道对方真正的需求，必须先得了解对方，
当然也必须了解自己，才能够分辨哪些是自己的需求，哪些是对方的需求。
很多父母照顾小孩往往都是出于“我觉得他需要”而做，
我觉得他需要安定的生活，所以要求他去考公务员，
我觉得他需要有人照顾，所以要求他一定要结婚，
这种爱其实只是一种自我陶醉，
你觉得你爱他，但你只在乎你的感受，
你想要满足的是你的需求，而不是他的需求。
3. 如何实践
学习爱的能力就像我们学习其他的能力一样，
要透过不断的实践才有办法持续精进。
在书中，佛洛姆提到了要实践爱的能力的几个方法，
包括自律，专注，耐心与信心。
“拥有独处的能力，学会对自己敏感，是爱的先决条件”，
书里的这段话，让我有如雷灌顶的感觉。
我们往往很容易注意到身体的变化，却对心理的变化迟顿很多，
因为我们对于“一个健康的身体”比较有概念，
却对“一个健全的心灵”没有任何想法，
当我们感到沮丧，感到愤怒，感到忧郁的时候，
我们常常是用各种理由去合理化它们，我们向这些感觉屈服，
而没有真正去探究我们为何会有这些感觉。
对自己敏感，不是时时在焦虑或是担心，
而是处在一种警戒且开放的状态，能够接收到任何重要讯号。
当我们感到疲倦或沮丧的时候，我们能够倾听内在的声音，
理解自己的情绪为何而来。
当我们真正理解自己的时候，才能够对自己产生信心，
相信自己的思考力与观察力，
在这个基础上面，我们也才有信心对他人做出正确的判断。
很多人不了解自己的情绪为何而来，就很容易误以为自己是心动的感觉，
或是明明焦虑的是别的原因，却认为赶快结婚或是赶快分手是正确的决定，
可以解决眼前的焦虑。
当我们不相信自己的判断力，就很容易人云亦云，别人说他是好对象就接受，
忽略自己真正的感受。
信心是真正的爱中不可缺少的一部份。
我对自己有信心，因为我的自我有完整性，我的人格有不变的核心，
不需要依赖别人的肯定或是跟随别人的指示，我有能力作出承诺并且实践承诺。
我对他人有信心，就不会想要去摆布他人或者支配他人，
不会过份担心或过份多疑，信心给我们勇气把自己交付出去，
而不是因为担心受到伤害就裹足不前。
我对社会有信心，就不会过份相信权威，或者单一的领袖，放弃自己的判断力，
也不会在自己手握权力的时候想要无限扩张，
觉得唯有自己才能解决所有问题。
保持信心我们才能面对过程中会有的挫折与失败，当人事物与自己的想像期待
不同的时候，还能够继续耐心的坚持下去。
4. 感想
看完这本书，我更能理解佛洛姆所说：
“爱不是指你与某个特定的人的关系，爱是一种态度”
当我是一个有爱的人的时候，我会更懂得自爱，
因为对自己敏感，所以了解自己的需求，
就不用让自己成为一个待价而沽的“人类商品”而伪装自己 ，勉强改变自己。
我也能够摆拖以自我为中心的思考的方式，
真正关注别人的需求，相信他人的潜力，
而不是硬把自己觉得好的东西塞到别人身上，
强迫他人成为自己理想的模样。
当我是一个有爱的人，我会勇于付出，
即使可能会有痛苦或是失望，我也不会随便放弃，
因为我知道，耐心也是爱的能力中的重要一环。