很实用、在各种不同情境都可以想到的书，来这里推一下！
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看到中文版书名本来完全不会想读的书，在朋友的推荐下看完了，笔记比较多谈的是对我
有感的事，整本书提到的概念、举例很多，在不同情境的高难度谈话中，可能有更多让你
有共鸣的部份。
“我们不想伤害别人，但也不想委屈自己。”
一句话点出所有高难度谈话的纠结，大多数人的意图几乎都不是恶意、带有伤害性的，更
多的是在自己的感受/目的与他人的做取舍，有时候不小心伤害了别人便像是坏人，伤害
自我则会屈就了自己。
高难度谈话 Difficult Conversation
高难度谈话泛指许多谈话类型，需要指出/被指出错误、上司要解雇下属到伴侣之间的问
题等等，都属于高难度谈话。
谈话的三种类型：
谈事实
谈情绪
谈尊严
| 事实
出自漫画 勿说是推理
转向好奇
每个人即使经历了同样的事情，认为的真相也是不同的，这也是为什么说故事这么迷人的
地方，因为每个人看的视角是不同的，在事件发生当下除了问“他怎么会这样？！”，也
可以换个切角问：“他们掌握了哪些资讯？”、“他因为什么而这样想”，好奇心可以帮
助我们去突破自己的认知。
猜测别人的意图往往是错误的
原因是我们会依据我们受到的冲击而去猜测别人的意图，我们总是用我们的假设去猜测对
方（他为什么一直对我做的任务不满意？他是不是根本不喜欢我？），在这本书里提到可
以用简单的三个问题询问自己：
行为：对方说了什么或做了什么？
冲击：对自己的冲击有多大？
假设：根据这样的冲击，我对他人的意图做了什么假设？
分享自己的冲击，并询问对方行为背后的原因，才不会一直陷在自己的假设当中。
| 情绪
高难度对话常常伴随的是激烈的情绪，常见的误会是要压抑情绪、只处理问题。但情绪的
存在本身就是事实，摊开情绪的过程很赤裸、有点不舒服，面对自己的情绪本身就是一个
课题，要和别人说出口也是。
情绪是正常的、自然的，不需要抗拒：有情绪是正常的，我们可以感到快乐正是因为情绪
的存在，在高难度对话中，心中产生不好的情绪也是自然的，我们可以做的是先观察我们
的情绪，试着表达他，但不是评断或指责他人（常见的范例是：“我好生气，为什么你在
孩子面前让我难堪？”），单纯说出“我好难过，因为你在孩子面前反对我，让我觉得没
有人支持我的教养方式”
好人也会有不好的情绪：心中想一个你的 Role Model，再试着想一些情境，他听到伴侣
在碎念他的时候、想要享受个人时光身边却总有人干扰的时候，他感受到的情绪会是什么
？生气、烦躁、难过……都有可能，有件事情是肯定的，人都会生气、都会想哭、都会失
败，也都需要别人的支持。
自己的情绪跟他人一样重要：你有没有面对过把别人的情绪摆在自己之前的情况（为了
A 的约会，定期的朋友聚餐只好改约到别的时段，但这其实会打乱你回老家的计画），我
们被教导着要重视别人的感受，但自己的感受一定一定也是重要的，如果在关系中不重视
自己的感受，一次次地退让、忽视，反而会腐蚀长久的关系。
| 尊严
一般人之所以不断争辩事实，是因为威胁到他们的自我认知，自我认知如果出现问题，会
让我们的生理、心理失去平衡。
三种基本自我认知：
我是好人吗
我能胜任吗
我值得被爱吗
脆弱的自我评价：两极化症候群
我们常常陷入光谱的两端，分别为“我能完全胜任”、“我完全做不到”，两极化的思维
会让我们的自我认知很不稳定，对于别人的回馈过于敏感，在“完全胜任”的那端时，如
果接收到别人的回馈、建议时，很容易反驳、听不进去，因为这危害到我们的自我评价。
相反地，如果在“完全做不到”的那端，我们会夸大别人的负面评价，加深对自己的无力
感。
确立自我认知
熟悉自我认知议题
自我认知议题是那些会让你特别敏感的话题，即使他们对于大多数人不是特别严重的问题
，但会根据你经历过的一切而加深对你的影响，像是如果你曾经因为父母的冷漠而受伤，
那么如果在伴侣关系中受到类似的对待或言语，我们会被触动的范围越大。
接受多元立场
想想真实的自己，我们绝对不会落在“完全胜任”、“完全做不到”的任何一端，我们在
这两端之间，同时呈现著正面、负面的特质，这是人们真实的一面，我们很容易用别人的
话语定义自己，但了解自己才是重要的。
控制力 vs. 影响力
作者提到，高难度谈话不是要控制对方的反应。而控制力是可以让某件事执行，影响力是
可以影响别人的能力，认识高难度谈话的技巧是认识自己的特质、自己与他人的关系，是
让我们更可以去管理自己在谈话的恐惧、焦虑，进而去影响自己与身边的人。