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“觉察带来选择”是我在这本书里学到最重要的一句话。
冰山理论相信大家都听过，而提出冰山理论的人就是维琴尼亚溘譬ㄩ舅k士。作者陈茂雄
原本是一位杰出的商业人士，曾任职于IBM 18年，收入肯定不错，于人生道路中后期，发
觉从事商业工作虽难不倒他，但也渐渐找不到工作上的热情，中间也曾休息一阵子，谁曾
想过人生路上峰回路转，赫然发觉“助人”是一件他最喜欢的工作，因此毅然投入心理学
领域、师承萨提尔女士关门弟子，从头学起再次出发；一般坊间的企业教练都是专职从事
心理学的讲师，而因为陈茂雄走过一段跟别人不一样的路，管理学的实务经验结合后来心
理学的专业，让他在企业教练这条路上成为一位特别的存在。
记得之前第一次接触到冰山理论觉得新奇，让我明白了在一个人的行为背后隐藏着不为人
知的故事，这个不为人知的部分如同海平面下方的冰山诡谲多变，因此称之为冰山理论。
先说结论吧，因为我是理工人、长期惯用理性思考，惯用理性思考的结果就是很难对于某
一事件产生感受，这会带来许多问题，但自己却无法解决。虽看过萨提尔理论相关书籍，
但我的收获仅侷限于理论，却无法透过书中的理论澈底帮我找到问题的根源。
在读这本书前不晓得内容会如此吸引我，陈茂雄老师因早先工作关系需要理性思考，因此
这本书的书写方式可以让读者阅读起来非常有条理，让理工脑的我非常好消化吸收，是一
本不同于坊间的萨提尔书籍；书中再辅以大量生活实际案例，更能帮助读者体会感性的那
一面，清楚明白案例中的每个角色为何会表现出那样的行为、隐藏在其行为背后的冰山其
解读密码到底是什么，并指出可以如何转化想法。
一般常见的冰山理论有6层，书中为了帮助读者快速掌握重点，新的冰山理论分为5个重点
，首先你可以在心中想像一个三角形，在三角形正上方位置代表一个人表现出来的“行为
”(也就是我们眼睛看得到的部份)、在三角形左下角位置代表一个人的“观点”、在三角
形右下角位置代表一个人的“感受”，而在三角形正中间那个位置代表一个人的“渴望”
，最后画一个介于“渴望”及三角形之间的圆形，这个圆形代表一个人的“期待”，期待
就是“满足渴望的具体方法”。
本书重点整理如下：
●现实人生的各种问题及困顿，都脱离不了要维持“自己、他人、情境”这三角关系的平
衡。
●一个人表现出来的行为可以分成4种类型：指责型、讨好型、理智型、打岔型。
●指责型及讨好型是标准对人不对事，差别在于指责型把重心放在“自己”、忽略了“他
人及情境”，讨好型把重心放在“他人”、忽略了“自己及情境”。
●理智型是标准对事不对人，只在乎那件事情是否合乎逻辑。
●打岔型式是不同于理智型的存在，既不对事也不对人，以为可以透过时间经过事情就突
然变好。
●一个人“行为”的发生，代表的是其背后的“观点”、“感受”、“渴望”及“期待”
的组成。
●很多人常察觉不到自己的“感受”。当我询问一个人你觉得现在感受如何？最常听到的
回答可能是：我觉得他不应该这样对我、我觉得他应该立马回我电话，以上举例的这些都
是属于观点，不是感受。（注：上述观点都是在指责对方、没有关注到自己的内心）
●“感受”代表你自己心里当时的状态，可以只用2个字形容出来，当你需要一长串句子
形容你的感受时，代表你讲的是“观点”非“感受”。
●常见的“感受”有4种：喜、怒、哀、惧（对，不是喜怒哀乐）。在形容自己的感受时
，你可以说：我很平静、我很生气、我很惶恐、我很委屈……等。
●什么是错误的“情绪”认知？（1）在特定的事件当中，没有情绪或表达错误的情绪，
例如：可能需要生气、但表达出来的情绪却是害怕。（2）情绪没有随时间拉长而减少、
或小事件大情绪、大事件小情绪。
★这边容我先停顿整理一下。当一个人会产生某个行为时，一定是因为某个原因产生了感
受，这个感受就是情绪！会产生感受，是因为观点造成的。例如：他拿走了我的东西所以
我很生气，这边的生气就是感受。那为何会生气呢？因为自己的观点认为：“每个人都应
该尊重他人，不能任意拿走他人的东西。”
●回到重点，接着讨论“渴望”。每个人天生会有5种渴望：分别是爱人、被爱、被尊重
、被接纳、要自由、有意义。因为有这些渴望，所以会产生个人的“观点”。例如：我觉
得我需要透过展现专业获得他人“尊重”、我觉得照顾弱势团体是一件“有意义”的事情
。
●基本上，每个人都需要拥有这5种渴望，保持渴望间的平衡。那为什么有些人会缺少某
些渴望呢？例如：我觉得我不需要被社会大众接纳、我不需要被爱。其原因在于每个人受
到原生家庭的影响，或成长过程中遭受某一重大事件的影响，会导致把某个渴望隐藏起来
（需要透过自我觉察冰山的过程来梳理）。
●“期待”如同前面所提就是“满足渴望的具体方法”。例如：公司主管想要在公司建立
主管的地位（满足“被尊重”的渴望），其表现出来的具体方法可以是，每次同仁没有办
法准时完成专案我一定要破口大骂让他知道我的厉害（指责型）、我一定要让同仁明白如
果没有在期限内完成专案公司会遇到怎样的麻烦，最严重我可能会被撤换主管的职缺（理
智型）。
★接续刚刚的星号。刚的观点认为：“每个人都应该尊重他人，不能任意拿走他人的东西
。”，这边的渴望就是“被尊重”，而满足被尊重的具体方法就是“期待”，例如：我要
骂他让他知道不能随便拿别人的东西（指责型）、或我要跟他讲道理让他明白未经他人同
意就拿别人东西是一件很没礼貌的事情（超理智）。
回到正题，那要如何带给自己一个平衡的人生呢？在每一事件，我们必须清楚考虑到自己
、考虑到他人、考虑到情境，在这3者之间取得一个平衡的状态下，透过觉察，最后采取
一定的行为，称之为“一致性”的行为。
所以如果你常常因为某件事情觉得很痛苦、或是常常跟别人起冲突、或者是常常发生某件
事但你觉得好像哪里怪怪的，代表你在那个当下卡关了，代表你展现出的是“不一致”行
为。
解决方式大致如下，
1.面对它：你会展现出特定的行为，代表背后一定有一个“情绪”。先停下来，找出你的
情绪。每个情绪都有它的名字，你必须承认它的存在，给它一个名字，那么你的内心就会
安定；如果你没有给它一个名字，那么它就会像一个孤魂野鬼四处飘荡、无所适从。
2.接受它：当你愿意接受情绪的存在时，就可以觉察是哪一个“观点”带给你这样的情绪
。然后你当下的“渴望”是“爱人、被爱、被尊重、被接纳、要自由、有意义”哪一个?
你想透过什么具体的方法（期待）满足你的渴望。
3.处理它：必须透过“理性”的角度重复“觉察”前述的过程，称之为“处理它”。例如
：延续★的例子，第一轮觉察时，对方没经过你同意擅自拿走你的东西，你可能透过大声
斥责（期待）对方，满足你“被尊重”的期待；第二轮觉察时，你思考到对方一直以来都
是这样不经过别人同意擅自拿走他人东西，代表在对方的观点认为这样做是没有什么问题
的，不是针对你个人，因此你可能会同理对方，是他的成长过程带给他这样不好的观点，
因此你会想透过沟通让对方明白，最后展现出尊重他人的想法。
4.放下它：当你透过前述重复过程最后采取了一个方法（期待）来满足自己的渴望，就算
对方的反应不如你预期，你也会愿意接受这样的结果。称之为“欢喜做
、甘愿受”。
分享一件最近让我觉得很不舒服的一件事情，最终透过萨提尔的自我觉察帮我走出内心冰
山的过程。因为我原生家庭的关系，导致我是一位比较偏向“讨好型”行为模式的人，讨
好型的核心观点之一就是与人为善，避免跟别人起冲突。
事情经过大略是这样，我想要做一件事，结果被那位同事探听到主管可能不答应我要做的
事情，因为这件事情可能影响到他个人权益，结果他就语带嘲笑的四处跟其他人分享我可
能被打枪的这件事，当我听到他带着嘲笑的语气讲这件事情时，我内心觉得很难过(情绪
：哀)，回家后我一直在想是不是因为我有一些细节没事先让他知道，导致他要这样取笑
我(观点)，我觉得我没有被尊重（渴望：被尊重），因此我想透过再次告知细节让他明白
我的状况（期待：满足渴望的具体方法），希望他不要再这样嘲笑我。
第二次觉察，想到有些人可以站在对方的立场思考、有些人不行；因为他过往有很多次“
不友善”的发言，代表他本身就是这样“不怎样”的人，这样的人，你要他站在别人的立
场思考是不可能的，就算我今天跟他说细节，他也是会忽略这些，只看自己要失去的，跟
我有没有跟他说过细节是不相干的、不是因为我没跟他说，然后导致他没有站在我的立场
想（这样的解读，问题是出在我身上）。
很明显的，在这次事件当中，他是把自己放在前面，先考虑自己会失去的，所以发表了这
些言论（典型的指责型，只看重自己，忽略他人及情境）；但我为了讨好对方，为了让自
己不要那么执著于难过的情绪，因此说服自己是因为没有事先告知对方细节导致对方产生
如此行为，可是这样的说法，反而是指责自己（没有跟人家说清楚自己的状况还要人家同
理我，真的是我做错了）
最后觉察的结论就是，我不能控制对方的想法，但我可以决定要不要让对方的想法影响我
。
觉察带来选择，选择带来改变。因此我告诉我自己，同样的状况要是再发生的话，我可以
有两个选择：
1. 清楚知道他是这样的人，不去期待他说好听话（没有期待，就不怕受伤害），但在他
说出伤害我的话时，可以适时跟他说：今天如果你成功完成任务，我会为你感到开心，相
对的，如果你愿意祝福我，我会很开心，谢谢你。
2. 内外一致的，不去期待他的祝福，看淡他的酸言酸语，有意识的面对它。