我七岁的时候父母离异，妈妈独自扶养我跟小四岁的弟弟，所以七岁就自己搭公共汽车上下学
，放学去幼稚园接弟弟回家弄晚餐，可能因为这样，我妈除了忙着上班交男友以外，几乎
没什么时间照顾我跟弟弟，长大后才发现，别人家的衣服是妈妈洗的、房间是妈妈收的、
晚餐是在家吃的、水果可以是可以切好在桌上的…
我对我妈实在是没什么好感，也许有对我好的地方，但我记得的都是很可怕的事情，半夜
急性肠胃炎，我用爬的到妈妈床边，叫我妈带我去医院，我妈翻身跟我说：你自己去。
吵架就是真的把我赶出家门，我从18岁开始大概搬离家三次了吧…而且都是一天之内收好
行李搬出去，断金援，我也就自己去半工半读。
到了结婚怀孕生子，整个孕期也没关心过，甚至我花钱请月嫂在家，我妈还跟月嫂抱怨为
什么没帮忙打扫家里，小孩子长大了又当成宝贝一样，明明我怀孕的时候完全都没关心。
这些都算了，我受不了的是，我妈非常会情绪勒索，常常说自己做的很好，是模范母亲什
么的，发讯息我跟弟弟没回，就说我们对她冷暴力，这个家不像样，动不动就哭哭啼啼，
我从小都不记得母亲的拥抱是什么感觉，长大之后一直逼我出门前要抱她什么的…
虽然我已经搬离家几年了，这些问题好像不是那么重要，但最近发现，我可能因为这样的
成长背景，一辈子都无法幸福，我好像也在情绪勒索我的先生…
没有亲吻或拥抱，我就觉得很惶恐，心里很空，一直想要找到被爱的感觉，想要先生能够
看着我跟我聊天，最近在月子中心，整天面对空荡荡的房间，不分日夜每隔四小时挤奶，
好不容易等到先生放假，除了睡觉就是打电动，我叫他不要打了，他说：不然要发呆吗？
然后继续打，我从抓狂的心情到很不知所措，我理想知道我先生很爱我，却忍不住去想难
道电动比我的快乐，我们之间的感情重要吗？然后一直哭，跟老公说：我痛了二十个小时
把儿子生出来，生完就这样一直挤奶没有假日可以休息，难道要你陪陪我很过分吗？！我
老公气到说：你跟你妈真的很像
着实很伤心，但也是实话，我也是默默的变成跟我妈一样的人，看着身边幸福的女生，都
是自信从容，不管老公做什么，她们都知道自己是被爱的，永远挂著温暖的笑容…
而我，就像在湍急河流中，死命抓着浮木的狼狈女人，一直努力去做些什么来让自己被爱
，做完就冲到别人面前想被摸摸头，真的好累…
我查了很多资料，说要看看内心在怕什么，安全感要自己给自己，不要把情绪掌控权放在
别人手里，但是到底要怎么做？
我在外面是很活跃的女生，开朗喜欢健身，喜欢户外运动，好像很多朋友，但其实真的没
有人可以聊内心话，从小我也很怕别人会不喜欢我，所以什么我都逼自己做到好，但我真
的很不快乐，我很爱我老公，我很怕再这样下去，他在我身边会很不快乐，我本来就有忧
郁症，最近更是严重，真的希望有人可以开导一下我，帮帮我，让我知道该怎么做。

妳能察觉到问题就很棒了。去做心理咨询吧，当作发泄情绪也好。加油！

产后荷尔蒙以及育儿压力都会影响心情，不用给自己太大压力。

你是不是产后忧郁症了呢...

打电话给卫生局或心灵关怀专线

（1）“守卫你的情绪界线”这一本书妳可以看，里面有一些练习，可以反复思考（2）妳不是妳妈妈，而妳先生那样的回话（妳跟妳妈真像）并不妥当。妳懂得反省跟自救，这些就非常值得肯定（3）需要伴侣的关爱是正常的，

记得去看医生 按时吃药 会更快好起来

打电话给卫生局，会帮你排咨商或你可自己询问咨商资源如果本来就有就医，跟医生讨论。拍拍。

正念疗法 试试看

你先生如果都在顾小孩应该就会比打电动好了吧？

去心理咨商吧，不要等公费的，去找自费。

我建议妳先去咨商。你的问题需要专业人员帮妳。

坐月子期间比较受荷尔蒙影响容易忧郁要多想一些快乐的事

自费的费用虽然有点高，但是必须要花钱帮助自己。

心理咨商+1

你的症状比较像产后忧郁症啊...

有一本书叫家庭会伤人，书里跟我的经验是，原生家庭会影响我们的个性与人格

如果你本来不是会为打电动这种事发怒的人还是跟医生讨论一下，也许跟产后忧郁有关。其实蛮多女生会搞不懂男生干嘛整天打电动或想出去运动

有些伤害会像遗传一样一直延伸下去，但我们是人，人可以改变与被改变你懂的求救是一件好事， 那就要趁这个时机改变。建议你咨商，然后不知你有没有宗教信仰。在这段徬徨无助的时候，咨商跟信仰可以帮助你

你如果跟先生提过不想变得跟你母亲一样，那他还那样讲，我想他有需要反省的部分。这些事都很复杂需要细谈抽丝剥茧，还是去找专业处理。

老公的部份跟他沟通一起照顾小孩。某种程度上打电动是一种放松，不用过度苛责这种行为但要让老公清楚知道他也有责任照顾小孩

也不单只是贺尔蒙的问题吧？产后多了一个小孩事情一堆伤口痛本来就很需要注意，而且还很疲惫

很心疼你一路的辛苦，我想老天爷是眷顾你的，因为现在的你会痛会求救，这是老天在帮妳

你那样讲到底算不算情绪勒索还是找专家谈谈再下定论先不用太自责，你辛苦了拍拍。没有生病没有家庭问题的人遇到同样状况也有可能这样

只有我觉得老公问题也蛮大的吗......

你的情绪很满，要有专业的人引导你。在一个人觉得无助的时候，可以先靠着信仰，然后寻求咨商管道

可以找找婚姻板旧文印象中还蛮多的XD

面对情绪处理情绪。不要当小时候讨厌的那种大人。加油!!!!!!

先不用再去钻牛角尖去想自己是不是像你母亲这类的事。为了你自己还有小孩，勇敢面对勇敢改变。我相信你可以。

产后身体心理都还在恢复跟适应，不要给自己压力太大，可以的话留一点时间给自己，拍拍

我有空会帮老婆挤奶 如果觉得挤奶很累可以打退奶针

我跟妳的生命历程不同，但我也会埋怨先生一直看球赛不理我。生产后荷尔蒙影响也有关系，你不要太责怪自己

我为了画漫画有看过相关的书，男生纾压就是那些方式XD虽然不是绝对就是了...而且透过沟通也是有可能配合改不过问题是如果你自觉情绪低落持续很久，还是跟医生讨论一下比较安心。

如果有自觉想做傻事请尽速就医。

老公打电动 无法接受

我猜你老公是那种传统认为 小孩就是应当由女人照顾他出门在外负责金源赚钱很累 回家只想放松 大概是这种很常见的类型吧不过如果他是回到家帮忙分担家务结束 想要自己空间那可能又是另一种状况 因为你没细说 很多都是猜测没实际的来龙去脉 乡民意见就是七嘴八舌 越搞越糟

我怎么觉得你老公问题很大，对刚生完小孩的孕妇讲这种话？！难怪很多女人都不想生小孩了

我也觉得资讯不够不能断定 还是请原PO找咨商师或医生

你没有跟你妈很像，但注意产后忧郁。

建议到精神科和心理咨商一起搭配

去做咨商 先顾好自己才有余力顾小孩

你老公好北烂不是打电动的问题而是在另一半可能有产后忧郁之余没陪着一起面对，只会冷冷吐槽

你想太多每对都有自己问题

知道自己有问题就去看医生

你有自我觉察是一件很棒的事情 相信你是一个很温暖的人 怀孕生产时间怀孕生产对于身体都是很大的变动 准妈妈辛苦了

妳知道吗电动真的比你快乐

原本累积已久的情绪，遇上刚产后会更加重很正常啊，寻找适当的帮助让自己稳定，离开月子中心独自面对宝宝才不会更慌，至于先生若心态持续没调整成为一位人夫、人父，可想见你未来会更难过的...

去找心理咨商

你好棒自己有意识 加油

推 守卫你的情绪界线 一定要看

忧郁症哦，那很遗憾妳在这里找不到解答的

看到这种文又觉得很多男人大多数时间真的无用可以不用存在了 前几天才一个孕妇去待产做月子还要顾大宝的 待产期间还跟老公分开住自己顾大宝 待产时老公又不会顾小孩...一群废物学人家生什么小孩可以理解为啥有人要去精子银行 如果老公也只会跟以前一样上班 甚至还嘴贱会起冲突啥的自己有钱干嘛要多找一个负担...如果觉得自己有上班赚钱其他所有事都要丢给别人那这种人也实在有够可悲 当然女生有钱就把他一脚踢开爱打电动去打一辈子啊 学人家生小孩干嘛？

可能需要先厘清一下，叫先生不要打电动之前有没有说明希望先生陪陪自己之类的。当然那样是很不贴心没错。原PO有提到"从抓狂的心情到不知所措"如果要求不要打了的时候心情是快抓狂了，语气可能不会像平常那么好。这么说没有在指责原PO的意思，很有可能是因为疲劳或产后身体状况影响导致情绪比较不稳，先生不主动不贴心是事实，还是找专业谈比较好。

等小孩一岁，你就可以感受到孩子对你满满的爱了

你可能有点产后忧郁，其实女性生完孩子是很脆弱的，希望你先生多体谅，而且当妈妈没办法再像以前一样自己一个人想做什么就做什么，职业女性很容易因为生小孩后感到自我失去价值，还有生小孩后真的很多要适应，现在月子中心都可以出门的，你可以趁这个时候出去买个饮料，走一走，母奶喂不下去就给配方，也没关系的，不要太苛求自己，辛苦你了。

产后忧郁?

这是产后忧郁症。

老公很有事

产后忧郁，快去安排咨商，你把这些情绪跟心理师说，他们会帮妳厘清问题的给正确方式思考的

产后忧郁不是你的错，先生这样过分了。

有这种妈妈真是辛苦了，加油

你写的好有共鸣 看到哭...

其实如果一吵架老公就呛你跟你妈很像是不是也是一种勒索？？

做心理咨商吧！

抱抱你。推荐一本书，心灵的伤，身体会记住。拯救了我，希望也可以帮到你！

你已经产后忧郁了 我在月中的时候一个人待在房间也是没由来的觉得很心慌难受 月中应该都有护理师可以协助

先生那种说话方式不算勒索，就是吵架气到了想踩人痛处应该要跟先生好好谈谈请他就算情绪激动也不该那样说跟一般人吵架那样踩痛处很常见，但是对于这种家庭出身的人这样太残酷，伤口上撒盐，要请先生好好反省。原PO写得出这篇分析看得出来是很聪明有智慧的女性，请不要太过担心自己会跟妈妈一样，根据许多书上显示其实会担心的人大多数都是没有被同化的人。但如果真的有疑虑还是可以跟医生咨商师谈谈。

妳产后忧郁了，这个几乎大家都会，只是有没有自觉而已，我之前是看到我老公要去上班就哭、他天黑还不回来也哭不吃饭，月子中心都有特别照顾我看着我吃饭…

建议打1980 或者免费心理咨商协助 不要随意听建议

我是觉得你老公可能知识不足又缺乏同理心才讲出这种话，妳不要担心，这个会好起来的，可以去看医生。

加油加油

我觉得你好像产后忧郁症了 快去看心理医生吧

正面的态度去挂身心科，是有机会改善的，加油

你跟你妈妈情况完全不同，你完全不是情绪勒索，请先了解何谓情绪勒索，倒是你老公跟那些没良心的父亲真的很像喔。有些男人就是这样，直到小孩出生都还是不会有身为父亲的自觉，以为人有回家钱有给=100分爸爸老公，所以到家就心安理得当废物打电动看电视睡觉，性欲来了就要老婆配合，跟当初谈恋爱时期判若两人，阿等到女人心死要求离婚、孩子长大不亲近老爸，才在怨叹自己付出一生被抛弃怎样的，可笑至极。

咨商一下吧，也许有帮助

请政府来看看这才是台湾少子化最大的原因。太多男生只知道上床，对于丈夫跟父亲应该是如何毫无概念，对自己标准有够低的。

妳真的跟你妈很像

觉得你跟你先生都需要婚姻咨商

找咨商师聊聊吧，同理心也是要学习的，有时候人说气话，当下不知道伤害有多大，尤其又在打电动。

产后忧郁+1，状况不同 你跟你妈ㄧ点都不像，祝福你越来越好

你老公有问题，但孩子都生了也没办法可能妳缺爱的心里让他觉得被爱，所以有恃无恐吧

原生家庭真的会影响很多，但是妳有自觉，就绝对不会跟妳妈一样，要对自己有信心，先接受咨询帮助自己调适。我目前也产后第三周，但因为我的医生用很理性的科学说服我：“产后忧郁是荷尔蒙作祟！”我才学着让放过自己；妳要相信自己跟怀孕前那个自信、有人缘、开朗又努力过活的女孩是同一个人，等荷尔蒙影响较小时就会恢复了，加油！

有自觉这一步已经非常厉害了，试试看咨商吧

产后忧郁 不用担心 一阵子ㄏㄨㄟㄏㄠㄉ

我跟你一样都是情绪勒索者一直在练习界线明明最爱、最不想伤害先生的人是你痛苦却像失控的火车停不下来刚开始第一步会非常痛苦请跟先生沟通这些都不是你的本意你是爱他、不想伤害他的他拒绝你的情绪勒索一定会感到难过愤怒推荐一个小方法：吵架的时候先离开现场冷静吵架对象不在旁边比较不会大爆炸祝福你们（ 你真的很棒，不要灰心）

我也剖腹产后伤口痛，恐慌无法晚上带孩子一直哭，好在先生体谅改了24H月嫂

你老公很烂是事实，不要责怪自己，对刚产后的孕妇没有同理跟贴心也就算了，讲那三小话……

你老公是在哭吗

太累的话建议盖配方奶，比较多休息时间，心情也会好多了。有其他人可以帮忙带一下宝宝的话，就麻烦老公带你出去走走，或自己跟朋友出去散心。

你根本放弃自己就不要再怪你妈，再20年后换你小孩怪你，自己不愿意改变就继续轮回吧，保重

停喂母奶 好好吃药 先顾好自己

如果一直给身边的人负面情绪，身边的人也会想逃，建议找医生，让负面情绪有其他的出口

妳开始一起打电动就没事了 找点打发时间又有趣的事做

看起来是你老公的问题吧 根本也不用扯到你的家庭 你无需检讨自己身上出了啥问题 好好跟他沟通 结果他在那里说什么你跟你妈很像 有事吗

题外话，直接跟先生说希望他做什么吧，感觉他是不晓得要做什么，所以打电动打发时间，不然也不会说不知道要做什么要发呆，就直接要求请他跟你一起做事。然后他那句真的很不OK...，原PO辛苦了。

分配工作给老公 或是请他陪你聊天散心 不然他也只能无聊打电动 产后忧郁不能小看喔

比起先生对你的抱怨，我觉得现在这个产后忧郁的状态你要先好好照顾一下，产后忧郁、尤其是这段时间老公的态度，会影响你往后的婚姻感受。这就跟小时候与母亲的相处经验导致对感情没安全感是一样的意思，现在的经验也会影响婚姻生活，继续这样下去，未来可能沉溺在现在这种没有被照顾和体谅的感受，因为只看着老公怎么对你，导致忽略了孩子、看不见孩子对你的爱。所以，比起和你先生一起检讨你现在的情绪和过去、被他的抱怨影响觉得受伤什么的，真心希望你可以先跟你此刻的你站在一起，只照顾好你此刻的心情，当一个快乐的妈妈。其他的以后也有时间跟机会去思考，现在身体虚弱又要照顾孩子已经很累了，先休息喘口气吧！

听起来是产后忧郁症，请就医

老公真可怜

老公好衰

应该是产忧 去看医生吧如果挤母奶会让你觉得委屈 其实配方奶也可以的先照顾好自己才能当个好妈妈 加油

千错万错都是老公错。离吧！下一个会更好

加油！希望你能逐渐好起来

产后会加重忧郁症状，你有病识感，去看医生或咨商吧

楼上好多嘘文好气

产后忧郁症

心理咨询我说真的

最邪恶的恶，不是当下伤害你什么，而是让你不知不觉把这个恶再传递下去

去医院 现在

赶快去咨商 妳的原生家庭状况靠自己看书应该没办法处理

妳跟妳妈妈一点也不像妳妈妈才不会打这篇文章

请就医

老公在月子中心不要打电动就好了啊，况且不是30天都在那只是放假的时候过去陪老婆不过老公应该本来就有在打电动了吧~~只能劝你放宽心了~~

你跟你妈妈一点都不像+1 是完全相反的人但你要学着看好的地方 从这篇文章只看得到你数落你妈跟你老公 老公对你的好呢？

妳跟妳妈一点都不像，妳妈有为妳们付出过些什么吗？倒是妳先生的言行举止很糟糕，没有为人父人夫的自觉，吵架就踩别人的痛处，吵赢了心也吵没了

脑内激素失衡了

直接跟他坦白啊

可能是产后忧郁也许还有点焦虑症？可以察觉自己情绪不受控是很好的开始，接着就寻求心理咨商协助吧 毕竟你老公看起来不像是个可以排解情绪压力的对象

你人太好 试着对她当个吉掰人 一切烦恼都解决

赶快去咨商，产后忧郁很致命的！

你本来跟你先生不会聊天吗？

如果真的需要温暖可以主动去抱先生，希望久而久之他也会爱上抱妳

希望先生有向你道歉，你也要好好处理自己的情绪

请你去看心理咨商，并且请一同去看精神科门诊，妳生病了

有意识到问题在哪里已经很棒了，而且妳已经做到很好了，建议妳去心理咨商，这时候另一半真的很重要，因为我也是，妳可以试着把自己心里的想法跟老公说说看，加油希望妳好起来

台女互相攻击

乖乖去做心理咨商 不要搞到你老公跑了再来悔恨另外该赞赏的点是你自己察觉出来了 这是很重要的一步

你老公比较像情绪勒索欸 我认真

是荷尔蒙作祟，抱一个

做家庭序列治疗心理咨商 医好内在缺母爱的小小的你然跟跟你妈画一个界限 过好你的生活

我跟你的家庭状况也是类似。我以前不知道原生家庭会影响到我这么深，直到跟我前男友分手了才知道。后来我有去寻求心理咨商，才知道…有时候我们会把原生家庭的模式不自觉的带入到现在与伴侣相处的模式中，因为我们已经很习惯于这样的相处感觉。我们发觉到了哪里不对劲，但却又无法改变自己…我很推荐去寻求心理咨商师，因为我们要先治愈自己。我目前也正在咨商中，希望我能够变得更好，你也要加油喔。

我觉得你老公那样讲也在诉诸情绪...我觉得你有意识到很棒，但也不要过度苛责自己，你需要的是划清界线，哪些是你情绪勒索他，哪些是他情绪勒索你.....你跟你老公提过你的原生家庭后，他却把这种伤痛当作攻击你的武器，他很糟，这点是毫无疑问的。

7楼W大讲的很棒

老公问题很大+1

觉得妳老公说话不ok 妳很棒了 不需要责怪自己啦

是那男的猪 不是妳的问题老婆生完孩子是这种态度表现，感觉真的不太乐观 出月中肯定是场大战 妳要提前找好后援赶快加入同梯妈妈群组 同温层才能温暖妳

咨商

有心理疾病请去看医生，上网发文没有用

心疼