我爸是个工作狂,国立科大工业设计毕,以漫画家为目标一直努力至今。
在我出生前,我的爸爸就有好几本漫画出版(出版社好像是大然文化),在家里面经营一
间个人工作室。
工作热心的他总是以工作为先,很少陪我和大我一岁的哥哥。
也是因为这样,从小我跟我哥就很喜欢画图,但我和哥哥不太一样的地方是我除了画图以
外还喜欢想故事。
小时候的梦想就是要和爸爸一样当漫画家。
但是转捩点发生在我刚升国小的时候,我爸决定离开台湾,去其他国家创业。
在那之后,又因为妈妈怀疑爸爸外遇所以一直灌输我和我哥“他在外面一定有家庭,搞不
好还有小孩子”。
和妈妈一起看剧看到外遇,我妈就会对我说“妳不是都可以接受(外遇)吗”。
只要犯错事就会说“你们去你们爸爸那里啊”,顺便加几句会被继母虐待、那边还有弟弟
或妹妹等等。
老实说,我后来想想会得忧郁症也不无道理。
在我爸到国外创业到我高中二年级期间,爸爸总是每个月汇7万到妈妈的户头,让妈妈打
理家庭;扣掉房贷3万,好像还是绰绰有余的样子。
可是我总是听到妈妈说家里钱不够,甚至要当掉自己婚前的嫁妆来缴注册费。
年纪小的我并不会去查帐,只是听我妈说我爸很差劲,常常没汇钱回来,不然就是一直拖
。
所以妈妈开始刷卡,已经是个英勇潇洒的卡奴了。
被妈妈的情绪牵引,我非常憎恨我爸。
从以前的爱、他每每归国离开前我的舍不得;到中间那段完全无感的时间,我想就是因为
名为洗脑的虐待吧。
后来高中二年级,学测考前一年,我的爸爸发现存摺里的钱,盛怒之下和我妈妈提出离婚
。
存款簿只剩六百多,我印象中。
我爸决定用半年的时间让我妈去找工作,半年以后就完全不支出我妈的开销;另外会各汇
一万到我和哥哥的邮件帐号。
但是,邮局的存簿和提款卡都是妈妈在保管,这件事我妈没有和爸爸提起,也没有把存簿
交还给我们。
她就这样一如既往的每天看韩剧,家事除了洗衣服以外都没做,三餐都是外食;冷气坏了
不修、洗衣机坏了不修、热水器坏了不修、冰箱坏了不修、电灯坏了也不修。
这些日子有如地狱一般。
我妈年纪40以上,她找工作的管道非常奇葩,竟然是去运动用品店、服饰店投履历……。
我不断告诉她她可以怎么做,她完全听不进我的话;同时,学校的咨商师也差不多察觉我
妈有问题。
后来终于透过亲戚找到工作,确实大夜班的打扫阿姨。
一进去她就跟很多人相处不好,回到家一直和我抱怨。
而当时我还没转回自己擅长的文组,是读第三类组,课业压力异常的大,那段时间让我有
些崩溃,甚至轻生过。
我妈只说我神经病。三个她非常常用来骂我的字。
-
我妈不愿意让外人进到家里修东西,这也是有原因的。
我妈并没有打扫家里的习惯,以前曾经有过,但后来完全放弃的契机我想也是她(幻想)
出来的我爸外遇。
家里本来两只猫,进步到我没回家的现在应该八只了。
猫砂没有清,所以到处都是大便。
家里的衣服我妈手洗,每次晒完都是大便的味道。
我印象深刻的一次是男同学经过我身边,问了一句自己是不是踩到大便,还看了自己鞋底
。
之后我很少去学校。
家里的床铺被抓坏了,只剩一堆木屑。我躺在随时会被蚂蚁咬醒有环绕着大便,灯也坏了
的房间,过著很少出门的生活。
-
后来我考上了私立前段普大,蛋卷大学。
暑假我到母亲的职场工作,发现母亲有严重的社交障碍。
她完全没有长大,喜欢嘟嘴装可爱,喜欢撒娇,因此被女同事讨厌。
我因为工作认真,对她有敌意的同事反而还会教我东西。
我告诉我妈我想加她脸书,她竟然威胁我不要帮我申请学贷。
我在板桥火车站水池边哭到崩溃,回到在淡水租的房子。
之后鲜少跟她见面。
-
略过大学的事,总之我正在接受忧郁症治疗,并有吃使蒂诺斯,好像会梦游。
我昨天就在梦游的情况下写了段“爸爸,谢谢你这么关心我”。
还在PTT po了一篇在饮料下药的废文(我看到觉得很生自己气)。
今天看到觉得不可思议。
其实在我跟我妈闹不合以后,我才真正开始对爸爸敞开心胸。
虽然还是没有当面喊他爸爸,我还是觉得自己好像被使蒂诺斯推了一把。
我不太能形容我的心情,也不到洒花程度。
就是一个,我叫我爸爸“爸爸”的故事。