以下为站内信代po
文长且不是很愉快地分享，慎入
***
唉。
看了女孩的事情，心中充满了五味杂陈。
她出书的时候，是因为朋友告知才知道她。
因为她美、她聪明、她家世很好。
也觉得她的文字太过晦暗而不想去看。
但，如果有机会能和她说说话，也许我可以告诉她她并不孤单。
也想告诉她，即使无法回到事情发生之前，
还是有机会找回自己的面貌。
不完美才是完美，因为这一切都是神给的 (抱歉 个人想法，无意引起争端)
***
***
她和我的共同点，非常非常非常非常的多。
当然我没有像她那么有名而富有的父亲，也没有她的才情和美貌。
我比她运气好..没有在那么年轻就死过一回，
我的“被插入”远在她的年纪之后。
然后虽然我也不害怕生命结束，但结束自己这个选项不知为何我早已决定删除。
这是她的文字。
“生病带给我很大的羞耻感，可能是从小家教的关系，
让我觉得没有办法控制自己的身体是一件很羞耻的事情。
以前脑袋会有声音跟自己讲话，沉在里面还好，
讲到一半跳出来那-个瞬间，意识到刚刚是在跟自己的幻听讲话是最痛苦的。”
是啊。我懂。
我不是双鱼座，我是月亮双鱼 (或许这只是连结相似的一种牵强?)
从小活在爸妈完美的家庭，做着又完美又自卑的粉红泡泡的梦。
然后那泡泡硬是被撕碎，从此我无法面对让她破碎的我。
然后，那个被插入的晚上，后来被我遗忘了。
(后来在电影中意外看到类似我落红时的画面，久久无法呼吸)
我的世界在我睁开眼之后变成黑白，
我的害怕、我的愤怒、我的哀伤、还有我的快乐，也不见了。
就像没了灵魂一样，我死著的活着。
然后我死心塌地的爱着一个我知道我瞧不起的人，
我知道，这样的人我连当朋友都不屑一顾。
我恨他又轻蔑他但又爱他，就像是我看我自己一样。
我也和那被我藏在柜子深处的我对话
我求她出来陪我，她怨我让她承受太多，让她再也出不来，
于是我自己买了一只大熊代替她，当然那只熊没办法让我快乐。
我装着快乐的样子瘦了7公斤。
然后我始终没有勇气让我父母知道在我身上发生过什么，
因为..我知道他们应该没办法接受，然后我也没办法承受他们的无法接受。
然后我也没办法继续我的梦，我觉得我不配..
我选择了无聊但能让我活着的工作，像是死著一般地看着日子流动。
后来这个我爱的人，同时也爱上别人，我很感谢她给我离开的理由，
但在那个当下，我只想让他身边的人知道他是多么的恶劣，幸好我只花了一周。
写了半公开的网志，给所有我们共同好友看，隐晦又露骨的文字，是控诉也是哀鸣。
后来我的不甘心转向我不愿意因为一个烂人赔掉我所有的人生，
开始了我漫长的治疗之路。
我的个性变了、人生没有目标、想从痛苦中爬出、想要能感觉到自己活着。
看医生、咨商、运动、瑜珈..也和朋友倾诉。
整整的10多年，我看着灰色的阳光、灰色的花、灰色的蓝天，
后来，我总算接受了回不去的自己，接受了因无知犯的错
然后我也被发现PTSD一直跟着我这10多年，令我疲倦不堪，甚至差点再度经历创伤。
但我知道我走出来了。
我很感谢那第一次听完我的事情，告诉我：“妳很勇敢，让自己能活着来见到我”的医生
我很感谢，那了解我的状况，告诉我的病用PTSD药物能够治疗好的医生。
然后我很感谢安排这一切的神，
让我不用再过得完美、懂得谦卑承认自己的不足、知道一辈子可以追求的方向。
***
***
所以我懂。
那无垠无涯的晦暗，那生命不再有盼望的心碎，那不明白错是什么却承受惩罚的不甘。
那 不能再度做着粉红泡泡梦的 愧疚 绝望 害怕 无助
那 好像永无止尽的看不见治愈的尽头 感觉不到自己活着
那 眼睁睁的看着自己毁掉自己的大好前程的无能为力 因此自责不已
女孩，为何妳那么年轻时，就要接受这种痛。
妳如何知道怎么去面对。那不是妳的错，那只是过去。
女孩，为何妳这么美丽时，就要选择这样走。
妳可曾明白什么是真理。那不是妳能力可以改变的事实，那是妳的心看事情的角度。
好可惜啊，好心疼啊，好不舍啊。
又如何能忍心苛责妳呢..妳的美丽，希望能化身为那千千万万少女可依靠的信赖。
***
该立法保障补习班的孩子，不是吗?