看到前文有板友询问该如何关心他人
想分享一下我身边的例子
我妈有一位患忧郁症长达7年的老同学
本来的她姿容清秀，烧得一手好菜
靠着一点生意头脑也赚了不少钱，人生算是相当得意
后来误信了朋友，投资大笔钱结果被倒会
加上碰上其他一些变故，多重打击下就一蹶不振了
几年来都是靠两对哥哥嫂嫂供她吃住
她不出门、不去工作、不再打理生活环境，甚至也不洗澡
长长的头发纠结在一起，散发恶臭
同一套衣服总是一直穿在身上，脏到都能看见油垢，连内裤也不换
每次总是靠嫂嫂跟姪女硬押着她到浴室清洗
本来还有在就医跟服药，后来连医生也不去看
苦劝无效，又踢又闹又哭就是不出门
家人怕她寻短，任何事都不敢给太大刺激
有趣的是即使亲戚对她百般包容、万般照料
她却总认为这是别人欠她，应该为她做的
听到这里板友应该也都觉得不想鸟她了对吧？
其实也是真的
在这过程中只有我妈一个人持续以朋友身份去关心她
其他人早已放弃这个自暴自弃、怨天尤人的人了
我偶尔好奇她的近况，我妈也总是回我“还是那样啊～”这个答案
有一次我忍不住问妈妈，这么久都没起色，妳不会很灰心吗？
我妈回答也很妙，她说：
阿我就一直去，一直跟她说话啊，她若会好就好啊（台语）
从这看似有点无厘头的回话中我得到两个答案
1.我妈并没有要求对方以任何形式给她回报，她只是做她觉得该做的事
2.每月几次的探访跟谈话，并未对我妈造成心灵上的压力
明白了这两点之后我就很放心的让她进行她的小小拯救行动
要我说的话，其实我很佩服她能这样耐心地持续关怀一个心病毫无起色的人
只要与有情绪障碍的人相处过，就会知道那并不是一件易事
人的情绪具有感染力，万一过度投入，一不小心就是连自己也赔进去
或许我妈凭著学佛多年的智慧与心境，能够消化来自对方的情绪垃圾
也可能仅是依著一股使命感，不放弃任何身边的朋友
而我也觉得人生要是拥有这样一位不离不弃的朋友，很幸运也很难得
只要妈妈不觉得疲累或受到负面影响，我都很支持她去做
这一两年，慢慢地，我妈开始会带回一些好消息
比如那位同学对于我妈的到访渐渐会表现出期待
在我妈登门前她还会稍微打理一下自己；
或者她对于丢出来的话题终于有了一些较正面的回应
不然就是对人的态度和善了那么一点....等等
都是一些小小的改变，而且发生频率还不是很高
但最贴身照顾她的二嫂对于这样的改变很是高兴，也感觉受到一点鼓舞
这微小的转变让原本几近放弃的她也稍加积极的去对待这位小姨子
结果各位猜怎么著？
觉得人生无望，摆烂度日的这个人
跨越七年的时间
最近开始恢复每天洗澡、打扫家里，还会下厨煮菜给全家人吃了
话说回来，到底要为别人做到什么程度，才算是有效的关心
这真的没有一个基准，因为人心极其复杂多变
要是擅自妄加揣测，说不定还冒犯了他人自尊
也并非每个人心理素质都足以承受他人的伤痛与人性黑暗之处
如我所提的例子，对方是位放弃治疗的中度忧郁症患者
在对疾病缺乏了解，自己心理素质又不足的情况下
可能不但想帮人帮不成，反倒害了自己，结果也是两败俱伤徒增不幸
所以想帮人也要依自己的心力而定
也就是说，要清楚明白自己能够承受多少、付出多少而不影响心灵平衡
打个比方就像穷途末路的友人前来借钱
得先要有借出去的钱可能还不回来的心理准备
借不借？要借多少才足够诚意又不委屈自己？
那就是我们要自行定夺的部份
有的人心灵富足如树菊女士，愿意把无形的心力与有形的财物大都奉献出去
虽然大家普遍做不到如此无私的程度，但我们仍有能做到的事
做到能够说服自己的程度就够了
原文表姐言谈中透露的无尽悔恨，也有可能是任何人将会面对的
“如果我当时更加积极一点”
“如果我能将生活的喜悦与他分享”
“如果我不曾放弃他”
.......
...
这空虚的“如果”就这样悬在半空，无人承接
但要说当年多尽了一点力的话，如今就不会感到内疚吗？
好像倒也未必，人生很难有什么绝对的答案
正如我们也不会晓得若没去帮助曾帮助过的人会怎样
而这样探索过去的文章所能成就的最大价值
就是能令读者借由他人的经历反思自己的处境
进而燃起改变未来的希望：
关怀亲友、邻居
监督社会机制的运行
关心甚至推动相关法令的修订等等
能着眼的地方其实很多
要如何关心，付出多少心力，则是自己必须决定的
但求当下无愧于心便行了