你用“保护自己”来包装，但整合你的文章跟推文，我必须直白的说出我所看到的你：
自我中心冷漠、自私、斤斤计较、吝啬、小心眼。
自我中心冷漠：
你完全用自己的眼光看世界，不去也不想深究别人的真正的想法跟实际状况，只以你自己为主，
有可能也缺乏同理心。
而事实上一个讨人喜欢的人会时时设身处地用别人的立场去思考，而不是侷限自己的想法在自己的世界里。
自私：
所谓的自私就是你只想到你自己，凡事第一优先的就是想自己会不会吃亏，好像被占一点点便宜就是要你命，
做人不能老是被拗，但也不能处处设防，
你可以去看看人缘好的那些人，常常是愿意多付出一点的人。
斤斤计较：
“分的清清楚楚”这有时候是双面刃，你觉得你也没有占别人便宜啊，
但太过强调会让人觉得你有这么不信任我吗？
很多傻大姐型的人的人缘好，因为他们不会时时跟别人计较。
吝啬：
因为你深怕吃亏，不肯主动付出，但人与人相处是你来我往的，
总是被动的等别人付出你才要回应，别人也会累。
更何况人是生活在群体的动物，你都吝于对别人释出善意了，
那凭什么别人必须主动对你付出？
小心眼爱记恨：
你推文也提到，如果有人踩到你的雷你就会远离他，甚至偷偷在背后帮人家打分数，
你不是老师也不是主管，别人跟你平等交往为什么要经过你评核？
你说你感受到别人缺点无法接受，那你有没有想过别人同时也在包容你的缺点？你并不是完美的。
别人找你讲话不看你是他没礼貌，你就也要让自己变的没礼貌？
你自己想想看，要是你遇到一个不会主动对你付出关怀跟帮忙、时时在计算你欠他多少他欠
一天到晚在设防怕你占他便宜、有事没事在你背后帮你打分数，
这样的人你想跟他交朋友吗？
建议你改变心态，试着去观察别人需要怎么样的协助，
从顺手帮别人一个小忙开始，不要去想别人这样欠了你，而改去想对方能因为你的一个帮忙
好比我送我的情人礼物，是“希望这样东西能够帮得上他而让他快乐”，而不是“希望他回
想像对方收到礼物、得到帮忙后的快乐，也是一种自我满足的方式。
如果很难，先从强迫自己开始，开始强迫自己就是走出自私自我中心的第一步了。
谢谢大家。
※ 引述《empresscute ()》之铭言：
: 虽然大家都说人要付出才会讨人喜欢
: 我发现我从小就非常保护自己..头脑清楚到不会让自己吃一点亏..
: 好处是因为警觉性够又超保护自己 所以很难被骗
: (可是连交往过的男朋友都说我很难骗..似乎不完全是好事)
: 缺点是无法跟人交心(不管同性还是异性朋友)..因为潜意识很保护自己..
: 也不喜欢人太多的地方 虽然我感觉外向 但其实不是很喜欢长时间跟人相处..
: 虽然一直觉得自己这样不好
: 可是随着时间的成长 我已经快30岁了 觉得这种个性生活愈来愈狭隘 限制住自己
: 甚至觉得交往过的男友也因为这点觉得我不够爱他们 (此外..我不接受婚前性)
: 可是我保护自己的机制却因年纪增长 加上出社会 根本已经变成反射动作+变本加厉..
: 真正难过的是..有一任我自认为很喜欢的男友也问我说: 你对我到底付出了什么?
: 请问这种个性到了这个年纪可以修正吗?
: 实在很不想过这种愈走愈狭隘快逼到死胡同的生活..
: 谢谢大家:)