我有着所谓女孩子该有的好工作，有一个交往三年多的男友。
这份工作其实一直做的不开心，甚至压力大到会做恶梦哭醒或者神经痛过。
跟男友相处上我很爱他，爱到我总是妥协的那一个，虽然当时都自以为50-50。
妥协他跟几个女生出去过夜我吵不过他，
妥协他传暧昧短信说梦到对方嘻嘻我也吵不过他
妥协他当着我的面打情骂俏的拍打女同事的帽子我也吵不过他。
换讲他爸的问题，他爸讨厌我讨厌到可以把我找出去当面讲希望我跟他儿子分手，
因为觉得他儿子适合有钱有权的千金，用身家调查口气问我家里情况，
能帮他儿子些什么，我都忍下来了，
但心里不禁对未来感到疑惑，无论对于工作，或者是这样的感情。
没错，我选择到国外逃避。
除了一圆梦想，也想探索有没有另一种新生活的可能。
在远距离时，彼此工作忙碌，当我发现只要我们两个刚好都有空，
是我主动想跟他视讯或语音通话。
但他姊老是跟他在同一个房间，音乐很大声，我戴耳机被音讯弄得耳朵很不舒服，
我问他能不能离开房间专心讲电话，他拒绝了。
诸如此类的事情，心寒也不知道第几次。
我什么事情都会跟男友讲，甚至谁喜欢我，谁约我出去也讲，我拒绝了谁
他说怎么不去?我在台湾也跟谁谁谁出去阿。
于是我出去了，然后时光可以倒转的话，他一定会后悔为什么推我单独跟别的男生出去。
在牵起手的那一瞬间，我好像醒了。
但回家仔细想想，我却没有停下来的理由。
于是我对男友下了最后通牒，如果他爸问题不解决，我也不想再这样耗下去，
说我过几个礼拜回台湾(好几个月前就买好的机票)，
但同时我又买了张从台湾回来的机票。
男友爆气，气我都没跟他讨论，跟以前都不一样。
回台湾后跟他见面，我发现我还是放不下他，更发现为什么他连努力挽回
或者做改变都没有，是个不清不楚的莫名其妙，
甚至他差点忘了他爸找过我讲分手那一次，又寒心一次，
但我知道我还是放不下他。
不久之后我又搭上了飞机，眼不见为净。
在国外这个男生有着男友身上没有的霸气跟大男人，
却也少了那种可以融化我心的特质，我心里始终防着他。
过几个月因为家人我又回到了台湾。
我依旧想着他，想着他为什么没有挽回我，我们之间是不是还有可能，
只要我愿意当个小媳妇继续忍下去的话?
后来我找机会去见他，却发现我们只能从柱子后面悲伤的偷看着彼此。
同时，困扰我的不只感情以及职业选择。
现在更多加了到底想在哪个国家生活的移民问题。
看得越多选择越多，却发现自己越寂寞。
好想当个脑袋清楚做事情跟决定都快狠准的女生!