耶我不是来劝世的只是想讲个故事给妳听。
标题虽然是偷吃好像跟我被劈腿的故事不太一样，
不过偷吃劈腿的本质都是背叛啊千万不要想说妳又不是跟我一样被劈腿，
因为被劈腿就是我一再原谅对方的下场哈哈哈哈。
但我绝对不是要劝妳不要原谅，
身为过来人都知道，
完全明白理智跟感性是两回事，
不是大家推到爆叫妳离开妳就会拥有勇气放下这一切。
因为交往期间我发了好几篇自己都觉得离奇可笑的经历，
也明知道离开是唯一解，
可是不管板友怎么骂怎么劝，
文章删一删还是回去给人糟蹋。
说糟蹋是过分点啦，
毕竟伤害我的同时对方真的也待我不薄，
就跟每个鬼遮眼的女孩最爱说：
“可是他真的对我很好。”
只是直到最后他用最残忍的方式离开我，
才不得不结束这场闹剧。
因为爱情不是一道数学题，
可以利用大家给妳的公式去解，
对我来说爱情比较像是一篇文章，
结尾可以很甜蜜很怨怼，
光看作者怎么写。
给妳一点我们写坏的故事做参考，
希望妳也可以拥有足够的勇气去做决定。
最后无论妳想怎么安排结局，
都要写得很坚定，
而且记得，
让自己快乐是妳写作唯一目的。
跟心爱的人在一起有多快乐就不用描述了，
那种快乐是连呼吸都成为一种回忆，
牵着手共度的每一天，
阳光气味温度都记忆深刻，
甚至无关紧要的场景，
只因为曾牵着手走过，
就能跟这个深爱、
想共度终生的人做了无数连结。
所以在潘朵拉盒子被开启以后，
我们只能用过去的快乐温柔去勉强自己包容一切丑陋，
只因为我们都在等待最后的希望，
希望，
这个人真的只是玩玩、
这辈子的唯一真爱是我们。
虽然他说的任何借口我们其实都无法相信，
可是我们走不开，因为爱。
因为他说爱我，我就假装他还爱我。
这段时间以来我最大的矛盾是：
我明知道如果他爱我、他不会这样对我。
可是他说：“如果我不爱妳我就不会blah blah……”
于是我就这样活在他谎言里的恶性循环。
我花了很长一段时间、耗费所有心力，
才让自己接受残忍却唯一真实的道理：
早在他选择背叛的时候，
我们之间就不存在任何以爱为名。
被劈腿后其实我还跟前男友一直在联络，
听他说自己多忙只是因为压力不能跟我在一起很爱我什么的，
最后从共同朋友那听说学妹跟前男友早就在一起了还同居，
同进同出形影不离的，
我才死心封锁他。
在这之前男友都坚持没跟学妹在一起不曾喜欢过学妹，
很瞎，
但我信也不信。
我的理智根本没信任过他，
可是我的感性骗我自己，
他还在意我还爱我，
因为只有这样我才能不那么痛苦。
其实封锁他这段期间我真的以为我要痊愈，
真的也奉劝失恋的人一定要做到完全不接触这个人世界才有重新建立的机会。
因为在前男友在误以为我有新男友以后开始疯狂寄站内信求我复合，
最后我在百般犹疑下心软回头。
当时谈复合时还被我看见他跟朋友抱怨我个性差、个性烂、说我是砲友，
称呼学妹是女朋友，比我单纯什么的连身材都比较了。
我哭着质问他，
他都一句只是嘴砲，
应该说两年来他伤害我的一切最后都说是嘴砲。
重点是我也离奇的原谅他了。
真的只有经历过的人才可以体会，
那种理智告诉你这个人根本烂透不爱妳，
妳仍然会飞蛾扑火。
那时候他也做了无数承诺，
我真的很害怕再次受伤，
最后在他一再保证之下还是答应了他，
毕竟可以选，
我真的还是想继续待在他身边。
我曾对他说：
“既然我选择要原谅你，
就会尽量做到不拿过去的事吵架，
但做错事的人是你，
所以你必须付出一点代价包容我偶尔的不理性。”
他胸有成竹保证，会一直陪着我走过这段期间。
因为我也是看着朋友因男友偷吃后复合，
却时常为这件事纠结情绪。
那时候我这个旁观者就是拿这些话责备我的好朋友：
“既然妳选择原谅，就不该拿这件事出来一直吵，这样复合没有意义。”
所以我明白，
要修复关系的唯一解就是假装没这回事发生。
成了当事者才知道这件事根本难如登天。
我没办法在他不回我讯息的时候相信他是真的在忙、
没办法不怀疑跟我聊天的时候其实也在回应别人，
我根本不信他跟学妹没有联络，
他说的每一句我都有无限的想像空间，
一想到他向朋友抱怨我的样子，
我也会难过会生气找他吵架，
最后他失去耐心安抚我，
然后关系又陷入一种恶性循环。
重点是理智上我真的不相信他是爱我的。
哈哈哈故事直接进入尾声，
因为过程的拉扯真的很可悲，
就跟大家都知道生小孩很痛，
可是没生过真的不会理解。
最后当然不是我想写的那样甜蜜如往昔，
很可惜的我又再一次被劈腿，
好啦对他本人应该不算，
因为他还说过因为跟学妹未来会分手所以不算在一起这种话。
他当然是又跟学妹过著幸福快乐的日子，
然后每天对我说他不是不爱我不想伤害我自己很辛苦的鬼话。
故事的句点当然也不是我所希望的能好好说再见，
他让我别无选择只能选择封锁。
哈哈哈超级烂的故事我说完了。
我没有资格告诉妳怎么做才是对的，
或者说这些事本来就是不是简单的是非题。
我只是想跟妳分享，
劈腿不是我的第一次，
我也不是没应验过有一就有二这回事，
事实上我试过原谅他很多次。
从刚交往第二个月到一周年到被劈腿的最后，
我中间抓到他跟别人暧昧次数集得比饮料店点数卡还快、
没在一起的、没被我抓到但是朋友不忍告诉我的、有在一起的各一次，
更别提我没抓到的了。
所以妳的纠结，
我经历过无数次痛苦无数次。
嗯，这次怎么不原谅了？
因为这段感情最后只剩下怨怼，
我并不快乐啊。
如果不快乐，为什么还要委屈自己？
那妳，要试着原谅他吗？
我知道被伤害被背叛我们都没有选择，
可是既然现在妳还有选择，
不用管大家怎么劝怎么骂，
只要想怎么做妳才会快乐？
只要妳快乐，
我们就都会支持妳。
哈哈我真的不想讲这么酸的话因为我自己也超级玻璃心，
可是删文在我预料之中，
就像过去每一次宁愿回头飞蛾扑火的我也经历过。
还是任性的想发，
因为这样悲惨的故事我不是第一个妳也不是最后一个，
还有很多很多女孩跟我们一样宁愿用自己的眼泪去原谅别人的自私。
曾经我也跟每个受伤才知道哭的女孩一样不听别人的劝，
可是现在我并没有想站在解脱以后的高台告诉妳：
“嘿女孩，离开他就能轻易跳上通往幸福的道路，
这么简单的事妳怎么做不到？”
相反的我只是想给妳一个拥抱一个微笑，
告诉妳去做妳想做的，
就算大家都不认同，
因为不跟着妳自己的心，
即使妳做了大家都认同的决定妳也不会快乐。
就像那个永远放任我去横冲直撞、
在我哭着回来以后给我力量的朋友也一直在我身边陪着我，
然后告诉我：“只要妳快乐就好。”
真的，给自己勇气做任何决定，
只要妳快乐就好。
只是还是很自私希望，
妳很快就开始懂了，
快乐是选择。
https://youtu.be/yo3cVG9j4s0
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最近收到一些信、甚至在回这篇文的过程中，
好像才逐渐认知到自己写作是为了什么。
表面上想写快乐的文章带给大家快乐，
可是潜意识里的我更希望能让跟我一样受过伤的女孩，
还有勇气去相信爱，
欸，
如果不快乐，
试着跟我一起haXD
寄信来我也会浑身解数安慰妳啦哈哈
我是故事讲很烂的滚滚
希望大家都幸福快乐耶比
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