就算是再好的朋友我还是不愿意谈及我的家庭
因为它很乱我无力说明
因为我家没有钱我怕被嘲笑
到现在还是会觉得不用匿名帐号是好大的勇气
因为我不想被发现
说乱其实也不会太乱
只是我有一个没有血缘关系的阿公
一个没有血缘关系的大阿嬷
一个没有名份的我阿嬷
一个车祸双手轻度残障没有工作的爸爸
一个没有嫁进门的后妈咪
怀胎十月的妈妈在电话簿里却沈寂
和阿公阿嬷相处的时间比父母还要多很多
我爱阿公爱阿嬷们
就算知道身上流着的血可能不一样
但谚语说的“生的放一边，养的恩情大于天”
我一直都深深认同
也不是生出来就没有钱了
记得曾经也是个要什么有什么的孩子
用钱买的房子，养了条金色的龙鱼，爸爸开着BMW带我到远百买新衣
好像都还记得却和现在都不一样
爸爸没工作
房子是顶楼加盖用租的
没有车子载我上下学了
连养只鸟都是负担
但爸爸从来都没有忘记我
会就算他没吃但我高兴有吃饱就好
会有朋友送给他东西第一个问我要不要
会就算洗冷水但我得有热水洗
我觉得爸爸至少是个爱我的人
阿嬷和爸爸常吵架
阿嬷会哭着说想回乡下
或者抱怨著说爸爸的不是
唯一能管住爸爸的是阿公
虽然没有血缘的牵系
但爸爸至少尊敬阿公
一直到阿公过世之后
我才知道为什么阿嬷会每天念著阿公丢下她该如何过
因为阿嬷没有依靠了
虽然阿公的小孩答应会照顾我
也常常会拿钱给我
但阿公的离开还是改变了太多
不再有阿公会听阿嬷说话
不再有阿公会塞钱给阿嬷
不再有阿公会告诉爸爸要对阿嬷好一些
最近的爆发点是，注册了
阿公的小孩（称叔叔）拿了注册钱给阿嬷
告诉阿嬷不要跟爸爸说先自己收著
如果爸爸缴不出来再拿出来
昨天爸爸知道了，因为他打了电话跟叔叔借钱
我心里很难过
我想到爸爸低头跟别人借钱的样子我觉得很不舍
我听到阿嬷说爸爸一直骂她我觉得很难受
我听到叔叔们数落着爸爸把他讲成十恶不赦的坏人我只是沉默
婶婶突然问我搬出来好不好，要跟阿嬷还是跟爸爸
我说不要讲这个
她说为什么
我不知道不要扯到我
我是认真的不想去参与他们的话题
因为讲的是我爸和我不知道能不能称为家的家
刚刚婶婶传了line说
我长大了难道没有一点感觉吗
昨天听到我这样的话她很无言
觉得很累
然后还有很多贴图
我不知道因为我不想开
所以我不累吗
每天回家听到的就是为了钱吵架
想补习怕爸爸负担太多（一些兼差之类）
想买饭也会想很久，好贵
看到买一送一就会好开心
到底这样是因为什么
到底想听到我说什么
我长大了所以呢
就一定得在爱之中被迫去成全你们口中的不快吗
不管爸爸对阿嬷多坏多不上进
他还是我的爸爸我爱的爱我的爸爸
为什么要教我以后不用管他
为什么阿嬷承受过的就还得再重演一次，有意义吗
我什么都没做
却得为这些担心烦恼
所以我长大了就得满足你们对爸爸的不谅解吗
明明就可以各退一步
好好的就我们四个应该是一个家自己解决、沟通的事
变成这种地步
这样子
我怎么会想回家
怎么会想长大
明明有好多梦想追
但现实阿。