所以我放弃那张证照，放弃与陌生人咨商，能跟我深层对话的都是身边的人。
因为，那些知道的知识，我不见得做得到。
至今我仍时常在夜里因为一个数年前救难队员在我面前崩溃哀嚎的画面失眠，
他并没有伤害自己，他只是痛哭失声地重复著“我救不了他、我救不了他、我
救不了他”。
一个壮汉，一个平常坚忍勇敢无比看过无数生死的他，因为没有及时救出一个
小女孩，在我面前彻底痛哭，哭出了他灵魂深处的无助，没有人能解释为什么
已经在生与死的边缘送往迎来多年的他，会忽然因为一个小女孩如此陷入牛角
。
我同样无法解释自己，为何会在倾听过很多人内心的分崩离析之后，意识到自
己无法不受影响，只能尽量保持中立，在光明与黑暗之间，站在灰色模糊的地
带，不往哪处过分偏斜，赖以为生。我终究是人，不是神，身上的知识和技能
没有办法帮助我无感于他人生命的流逝与苦痛，以往我透过大量书写解决自己
正在过度的伤痕，后来，这里出现了太多网络判案并且不分青红皂白变把情绪
发泄在各种文章底下的网友，我就放弃了帮助别人，将证照与技能搁置在一旁
，不再去理会，当作人生没有过。
那件事，使我意识到自己也可能在某一天，忽然崩溃，无论我过往安然地处理
过多少案件，但没人能保证，我永远知道怎么拯救自己，没人知道。专业，跟
人生的起伏相比，只是不值钱的点缀。
放弃不仅仅是为了让自己过得轻松些，也为了保护那些需要倾吐并对每一场对
话都带着期许的无助人们。就像某些网友直接而坦诚地说著的：“要是心理师
处理不了的情绪，那这专业....。”确实，而我不愿意承担那种被理解为可以
没有知觉的专业。
后来有些透过长年对话慢慢走回生命正常轨道的患者，被我称之为朋友，我持
续地保持跟他们对话的习惯，不因为自己放弃了咨商这件事而让他们感觉被遗
弃。
很偶尔，逢年过节地，他们会写信或前来拜访，告诉我，他们的近况，很宽厚
地告诉我我帮助了他们，其中有一件很重要的事是，他们觉得被我在乎著，而
不再是只是对着一个医生，单方面地不断地宣泄自己。
那位救难队员的大哥，成为我失眠关键的画面，也变成他来找我喝酒酒酣耳热
之际有趣的玩笑，我不喝酒，没办法体会醉了的感觉，却知道这样的私谊可能
将解救我，在某一天，我又失眠想起那个崩溃的同时，连带也会想起他后来可
爱的善意。
我做不到不关心跟我深层对话过的人，我不专业，我知道我知道但不见得做得
到，所以放弃了证照，成为了一个企业经理人过著很多人希望拥有的生活，但
那些回忆里对话过的与对谈过的脸庞，从没有从我的生命里离开过，我想，会
跟着我一辈子吧！
理解自己并不完美，是一种成长还是堕落？哈。

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