练琴想起妳。https://reurl.cc/nzy8kd 权力之歌钢琴-dayend
是不是因为脑袋里转过关于妳的一切，所以原本应该要慷慨激昂的音乐被弹得有点
缓慢而紊乱？随即这个念头被自己推翻，我不该拿自己的失调与妳牵扯在一起。
妳不会是我的负担与沉重，
妳要成为支撑我走过生命晦暗的光亮，我这样告诉自己。
**
学姊希望我思考，为什么在人生的过程里我已经失去了这么多朋友，却唯独在失去
妳的时候过不去。这件事，这个问题，某种程度刚好也呈现了为什么失去妳我过不
去，因为无论我看起来多无感、多冷静多乐观，其实一切都没有过去，太多时候只
有妳知道。
没有眼泪、没有展现难过的情绪、没有透过被陪伴或崩溃来过度这些伤痕，并不代
表我不难过，但这个世界并不时常能理解这样的我；更多时候我的反应会引发误解
，被认为冷血、不近人情是时常有的事。
小时候连我的养母，都害怕，何况是别人，我完全理解世人的角度与眼光，而这创
造了一种前所未有的孤单感，直到妳出现，而妳不需要我刻意告知就理解。
我想我恐惧与难以过度的其中一个原因就是，那种被关在全世界门外不被任何人理
解的孤寂忽然盖天铺地而来，像被掏空，而这真不是一个容易解决的情绪困扰。
妳老是提醒我的，不要永远当那个救得了别人但却不知道怎么为自己求救的家伙，
对于我妳永远一语成忏。
也有可能，没有来得及说遗憾与那一段时间的不确定里我脑海里想像妳可能经历死
亡的痛苦让我难以过渡，我时常会想，假如我当时不跟妳交换那张机票、不让妳上
飞机，或者如果我们不急着那么早转机，就算有一小时、几分钟，可以跟妳好好说
说再见、跟妳聊聊天，很可能我就不会像现在这么悲伤。弹琴的时候，我一直想到
妳，想到这场人生里妳发生过的和我一起经历过的，想到以后我们的四手联弹永远
消失了，然后我意识到，也许真正让我难受的并不是我在为自己的失去哀伤，而是
在为妳失去这场人生和生命难过。
我很难过，没能继续好好人生的人是妳，我想我确实很难过那个机率里留下生命的
是我不是妳。相较于总是跟世界很有距离又体弱多病的我，妳是一个更热爱生命、
健康、乐观、勇敢的人，妳善解人意、妳体贴温柔，我打从心里相信也认为，妳比
我更值得活下来。
我想，我很自责活下来的是我，不是妳。我耿耿于怀，不断地鞭笞自己，
我的人生会继续，我可能会遇见其他人、发展新的人生剧情，我可能会很快地实现
和妳约好的承诺、做到妳希望我做到的事，也可能终其一生我还是没有勇气和缘分
去处理好那些只能跟妳说的关于我自己知道生命里重要却没个准的事。
我大概，很想跟妳说对不起，很想、很想当面跟妳说，对不起！
可是连一个墓碑、一个仪式、一个告别，都不知道该怎么处理起。因为妳，我从一
个不愿意办丧礼的冷血铁齿家伙妥协了，我意识到生者的情绪需要被照顾，又一次
因为妳理解也学会了这个人间许多温情流动的暗潮里从不是逻辑与理性可以处理的
；我想，把怎么告别、告别的方式交给生者去决定出一个能好好向前的方式，会比
尊重我的遗愿重要，因为要继续人生的是生者，该被温暖体谅的是生者。
嘿！
等我，看顾我，但不要再观察我的过程里笑得太厉害，我们迟早会再见。

.