努力的爬了半年多以为就要走出来了，
当平行线被扭出了交点，我却开始发慌，
不知所措不知怎么面对，我才知道原来我还在深渊......
接着而来的第二则讯息却让我彻底崩溃，
连假前的最后工作日用倔将勉强撑到下班，
回到房间眼泪就溃堤了，已经许久不曾这样无法克制的大哭，
即使是半年多前难过也只是默默掉泪，
但我只能哭10分钟，因为晚上还有二堂课。
洗脸冰敷完，装着没事绷著脸撑著把课上完，因为长大没有任性的空间。
还记得
摊牌后，我逼着自己不能再哭，逼着自己站起来，逼着自己向前走，
逼着自己做好多好多的事，
我告诉自己，感情不是全部，生活还是要继续，
逼着自己正常的过生活，找了好多好多事情分散注意力，
朋友约、姊妹约，开心的玩开心的笑，跟同事们打闹，一样笑得灿烂......
但没有人知道其实我失去了我的笑容，一个人待着我完全不想笑，也不知道开心，
开着好笑的影片文章我笑不出来，
人前的欢笑其实我心里却不知道我怎么笑的，
心里却好像有另一个自己疑惑的看着：你在笑什么？ 有什么好笑的？
嘴角带笑眼睛带笑即使笑出声，心中却是怎么也笑不出来，我忘了怎么笑将近三个月。
慢慢的走慢慢的爬，我很努力试着让自己走出来，
也慢慢恢复了怎么笑怎么发自内心的笑，接着发生了工作低潮期，
艰难的熬著，求救却又让我差点又往深渊陷下去，
我开始接受不完美的自己，学着更爱自己，没有交集一切很平静，
就在我以为我已经看到出口的光了，
突发状况出现后，我才知道其实我一直在洞底仰望着光。
原来这半年多来的努力其实没有用，
找朋友聊、出门走、找事情分心、充实自己、让自己变好，
看小说、念书、追剧、运动、认真工作、全心学习、好姊妹聚会、跟朋友家人出门走走，
一切一切都白搭了
这次崩溃让我认清了，我必须正视心理的伤口，
失去笑容让我害怕我不想生病，身边有几个朋友中了郁症也让我警觉，
我不能再逼自己，我需要好好疗伤，好好照顾自己，
连假三天我推掉所有的邀约，
第一天跟找我的姊妹朋友同事说我想在家里安静休息暂时不要联络
我把手机开了勿扰飞航，在房间里装作我赖床整理房间看书(不想家人担心)，
开始了自我疗伤
这三天想哭就哭，不再逼自己不哭，只是家人在家就不哭出声，
最常在床上哭，因为家人会以为还在睡觉不会打扰，且棉被也会带走泪水，
情绪比较好就看一些网络励志心理文章，搜寻放下、走出来之类关键字，
看了很多人写的，有专家或者同病相怜者或者分享的，
只看自己想看有疗愈，看不下去就不看，
精神好点就出房门吃饭喝水，
想运动就运动，想整理就整理，想看书就看书，想睡觉就睡觉，
即使做一半就摆着，不想做就放著，不再逼自己，
三天关在房里只想安静，不听音乐，连看影片也是静音，
好好的面对自己，情绪上来就放自己哭，正视自己的伤口自己的悲伤，慢慢疗愈自己
第一天好几次崩溃大哭
第二天情绪不稳随时上涌就想哭
第三天已渐渐不哭了 发作频率越来越少
假期结束心也平静不少，不再崩溃，也不再时不时想哭，可以正常的工作生活，
接着我开始躲，套剧日剧话语＂逃避虽可耻但有用＂，
用着各种方法避开平行线的交集，
直到扭出交点前，我更用着各种冠冕堂皇的理由，逃开各种交会，直到昨天还是没逃开。
我告诉自己我必须退后，这是我们最安全的距离，所以我试着不理你，我试着不在意你，
上个月底我才知道原来你身边已有个她，我想我不该再打扰，
我退后不是因为怨你也不是不当朋友，而是我必须保护我自己，必须学着更爱自己，
因为我不能再让自己傻傻的对你好，即使一直都知道没有结果，却还是会想对你好，
知道你找到你的幸福，当下我为自己崩溃，但却为你开心，
我从不怨你也不恨你，到现在也没有不甘心，
只觉得是自己没把握好机会，也或者是我不够好，
但我不想让你知道，不想成为你的疙瘩或愧疚，所以我一直在你面前表现的很正常，
因为这是我自己过不去的问题，不是你的责任，
谢谢你一直以来的帮忙以及让我成长。
虽然谈过几次恋爱，却从没有先喜欢上一个人，
以前的我对于爱情是迟钝的害羞的无感的，
在路上不会特别看帅哥美女，在我眼中都是人XD
也没有主动去喜欢人，总是别人告白才开始认真思考喜欢这件事，
每次结束一段感情我就觉得我需要休息一个人好好过，
所以又不会思考感情，直到下一个人喜欢我才又会去想这件事，
一直以来都是被动式恋爱，遇到你才知道喜欢上一个人是什么样子，
原来会害羞，会脑袋空白，会不敢讲话，会做蠢事，会变笨，
会一直在意一个人，会想遇到他，会想知道他的一切却又什么都不敢问，
看到他出糗、放空、变笨会觉得可爱，对方要求的都甘愿配合，
会一直想对他好不求回报，即使没有结果也停不了，
好像也了解孙一美说的祝福也是一种爱，
即使其他人想跟我说她，我也不会想知道她的样子，
因为我知道在你心中她够好，她才是适合你的人，
她怎么样对我不重要，我也不会想变得跟她一样，只要你幸福就好
我告诉自己要退后努力不要在意你，但是真的相遇了，还是没忍住，
我还是会想帮你想回你，因为我舍不得看你失落的样子。
我想我真的中招很深，我还在努力走出来，我会试着一个人好好过，
我正努力找回一个人的快乐，我又要再重新学习享受一个人的生活，一个人的自得其乐。
不想再招惹感情了，我总是要恢复好久好久，
我不想再受伤了，我只想一个人好好过
我会再努力往前走 一步一步走出来的
这些心情无法跟身边的人说只好写在这，
不想让人知道我这么傻，却又想说说，在这没人认识的角落喘口气