今天，一早上班，就在桌上看到一张小纸条，团队里罹患忧郁症的伙伴写着
老大，今天中午我想跟妳谈一谈，外头星巴克见。
我并没有把她的事件当成一件紧急严重的事，因为知道也相信她仍然拥有判
断轻重缓急的能力，如果事态等不得，她不会用这种方式找我。但基于我也
可能有错误判别的可能性，还是拨了通电话给人资长通报可能的状态，没事
或私事当然很好，但如果是因为病征需要支援或休假，那么对我而言让相关
单位有所预备，对我而言也是必要的体贴。
午餐的时间，星巴克的门口，她用手推著轮椅滑了过来，我坚持帮她推上星
巴克的无障碍空间坡道，虽然她一开始礼貌地婉拒，但还是接受了我的善意
。她点的永远都是焦糖可可碎片星冰乐，就跟我永恒的每日精选一样亘古不
变，她笑着跟我说
老大，
我也有永远不变的东西，就是咖啡我只喝焦糖可可碎片。
听她这么说，我内心一小部分的焦虑忽然释放开来，我想她准备要告诉我的
，应该不至于沉重。
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她开始娓娓道来，说着她对自己最近状态的担忧，关于陪伴了她好些年的一
只法斗恒星上周因为年迈安详地过世了，这只狗狗陪伴了他好几年可能是她
在日本311海啸之后失去正常行走能力之后唯一没有让她感觉过受伤或者被
遗弃、嫌弃的重要存在。她说著恒星从小到大她记忆所及的事蹟，说著恒星
最后真的老到走不动了，但还是会很努力地在她回家的时候缓步走来仰望她
，而默默地她的眼泪就这样流了出来，但她却坚持想要告诉我这句话，她很
坚持、很坚持
可是副总、老大，
我这是真的正常地表达我的伤心情绪，
我正常地哀伤著、正常地哀悼著、跟所有失去重要亲友的人一样，
跟忧郁症无关。
我只是想告诉妳，
我希望妳不要因为观察到我的异状而担忧我是不是发病，
暂时不用多花力气在我身上，我真的只是会需要一点时间哀伤，
我想试试看好好面对这个哀伤和失去重要陪伴的压力，
我想要越来越正常，
正常到面对各种压力有正常的情绪反应单不忧郁。
她边说边哭，也追加著说：“如果我还是忧郁了，觉得还是要病发了，我还
是会让妳知道。”于是虽然疫情不应该过于靠近，但我还是给了她一个拥抱
。
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拥抱对我这个亚斯症候群有异常强烈个体距离的人而言而言是一件不容易的
事，但我想对一个忧郁症患者而言，愿意坦然面对自己病友善地提醒我这些
事情更事需要非常勇敢的力量才能做到。
某一刻我内心充满了感动。
回想着不也在这里吗？就在这个自我成长与疗愈板，我记录了聘雇她的过程
，当时的她对我坦承了她的人生际遇、她如何失去行走能力也因为这个失去
，从机器人产业炙手可热的人才变成几乎拿不到面谈机会的残废，到终于罹
患忧郁症，她那么无表情地诉说著这一切，直到哭着被我送离面谈室。
那篇文章叫做“贵人”，而过了这么久了，她还在我的团队里，很高兴她没
有辜负自己，她真的越来越好，而我感动到无法自己。_
同时我也想起了自己怎么有了勇气说服老板和人资，我想要用这个忧郁症患
者，如何争取和申请各种无障碍空间和医疗资源只为了开启一个可能性，一
个对她、对我或对全公司而言都有点像天方夜谭的机会。
这一瞬间我的情绪，却反而不知道该怎么表达，我还是卡在某种呈现正常情
绪的状态，而这让我感觉到惭愧；相较于她逐渐地拥抱健康的情绪宣泄，我
依然只能书写情绪但实质上看不出任何情绪表现，我还是我，依然是一个情
续消失的人。
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下班前，我花了一点时间沉默，引起了办公室里我的两位宝贝特助的关心，
原本我想静静地陈述这件事，却在陈述这件事的尾声提到真心地觉得好感动
时哭了出来，没办法理解自己的这个情绪反应让我害怕想要遮掩，但小白她
说
嘿！老大，其实妳也进步了，
因为人类感动的时候也是可能会哭的，我就会喔！
小花搞不清楚状况地乱入，把所有焦点都锁定在我的惊慌失措上。
老大刚刚的行为让我想到婴儿被自己放屁吓到的情况！！
忽然大家一阵静默，忍不住一阵狂笑，我也是。
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这些无法治愈只能治疗或学习的精神或心理病症，是会在自觉与强烈自我意愿
和足够幸运拥有许多贵人的状态下变好的，今天之后，我会这样相信，并且朝
更加“人性化”的正常轨道迈进。
未来也请多多指教，世界。:)