活到四十几岁，才被一群陌生人教育着明白这个世界无所谓善良，所谓的正面
可以与任何人都无关，只需要能让自己更好地继续人生足已。
属于生命的事实，总是血淋淋地在那里呈现，但人偶而就是会自以为美好。
我曾经认为自己如果幸运地掌握有较多的资源，就可以个无私地替我认为的弱
势做点什么，后来才发现所谓的弱势可能根本不存在，所谓的强或弱，不过跟
温度一样是温度计的两端，只是一种比较级，根本无所谓哪一端好哪一端坏，
一切都是可以被观点和意识转变的概念；当别人不需要或不值得被拯救，伸出
援手就显得多余、累赘甚至多事。
忽然能理解那些对别人过于严苛、缺乏同理心的家伙也许见识过的人生比我更
广，所以理解冷漠与更爱自己一些是人间存活必要的条件。
没有人有必要对另一些人保持温暖善良的态度，理解到这个才算是懂了生命。
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忍着腿疼，还是跟他见了面。
阴雨的天气，因为疫情选在露天座位上让我第一次有机会看见他脸上的皱纹。
他点了三个大麦克、两大包薯条和一大杯可乐，
我还是老样子，黑咖啡一杯。
他是我第一份工作公司里的财务长，因为一些我也不是很确定的事情，
失去了工作。跟他再碰见，因为他投了递了我的公司大楼管理员的工作，他在
公司的大楼认出我来。
他一股脑地跟我瞎聊，用倾尽生命故事的方式，诉说着他年轻的意气风发和中
年过后的不幸。就跟多数人一样，他认为自己怀才不遇，相信命运对他不公平
，每失去一份工作他就找我“帮忙”，因为他说：“有资源的人就是该帮帮需
要被帮助的人。”
我相信我已经无偿递给过他超过50万台币的资助，不算这些饮食，说真的在我
被网友们教育理解到“多余的帮助”这个概念之前，我不认为自己需要审慎地
思考这样的帮助是不是应该的，如今我开始思考这样的帮忙是否有其必要性。
他说著疫情让他找不到工作，抱怨著当我的公司的管理员有多浪费生命，而我
看着他狼吞虎咽。
忽然地我问他：“嘿！告诉我为什么我还需要见你？或帮你。”
我看见他的表情垮下来，狠狠地敲了一下桌子，我想他愤怒了，而我只是认真
地记下了他说的每个字，想确认一下善良是不是多余的事情。我记得他说：“
妳不是好人吗？妳不是一直都是个愿意帮助别人的人吗？其实妳很恶劣心肠很
坏，妳要我回答的问题根本是在贬低我的自尊心。妳觉得自己有钱就了不起吗
？妳真的家教好差。”
不觉得意外，还好很多人先教会了我这个人间的真实面貌。
我只是告诉他：“好好过生活，我们都要对自己的人生负责。别再依赖我了，
我甚至不是你的朋友，我不知道自己干嘛出现在这里，但我知道当我这么想了
就表示我怀疑自己行为的合理性了。抱歉！没有下次了。”
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我忘不了他的表情。我想我看见愤怒、和失望还有悔恨在他脸上交杂的变化，
同时我也感觉到自己真的挺冷血的，我只是很平静地讲完这一切，甚至不需要
经过沙盘推演，就只是静静地听着、看着然后斩断。
也许经历了一些小挫折，因为这样的行为跟我过去认定的善良很不同，但我还
是选择了相信一切都其代价，我相信我不再当好人的代价会是某一些人学会了
好好地面对自己人生的模样。
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于是，我学会了当一个过去自己认知里残忍的人。
而这一秒的这些，
其实也是种成长必经的情绪，我知道。:)