本来因为很心碎，想把跟你有关的这一天写在心碎版，但后来我选择了一个朝向
阳光的地方，一个归类为曙光的抬头书写你；即便知道我正踩在漆黑的深渊里，
我想选择还是重要的，对于该怎么定义你和你总结的一切。
这五年来，你是我送走的第七位朋友，是手上握有我遗书的第二位见证人。
该怎么说见你最后一面的心情呢？当然你知道的，这对我而言不是最后一面，我
知道你不在那里，你已经不在那具一动也不动的苍白躯体里，我总是认为葬礼很
虚伪、很难在这种肃穆的气氛里有泪，是因为那对我而言不是告别，你知道的。
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已将忘了当时为什么要这样约定，但说好的，如果你先走，
我一定会去送你，不生气、好好地静静地待个半小时。就像你知道我对于这种仪
式无感的程度不近人情，也正因为你知道，对我而言告别该是另一种样子。
瞻仰遗容是一件怎么样的事？我还是不能理解，就像参访故居吗？
我想我能做到的温柔就是实现承诺然后，伤心地接受你留下了一切，却不在这个
空间里。空间也许也并不是这么重要，至少我反复地思索著关于你，那么你即便
是失去了影与形，却还是存在于我的心里。
你的葬礼，我整个脑袋里想的就只有这些。
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创造一个纪念的空间，得在想念的躯体上开个洞，过程血肉模糊。
那是属于我的抱怨，是一种看不出伤痕的伤痕，是一种没有眼泪的哭泣。不过，
我还是选择把你写在这里，即便是其实我已经听见心碎的声音，但我收到了，我
知道你想要留在我心里的模样，虽然暂时暗无天日，但跨出第一步漆黑我就已经
开始找寻阳光。
我收到了，我收到了你的夫人在葬礼的中途走向我，递给我的七七乳加，我收到
了、我收到了。
七七乳加的记忆，哪个青春没有经历过淌血的记忆，而你的静默总是透过一些温
柔的举动让人难以忽视，连你自己的葬礼，也没忘记安抚对于告别式没有耐心的
我，这就是你，就是你，永远这么幽默而贴心。
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所以，就把你放在这里，一个属于自我成长与疗愈的地方。
把想念和想念延伸的难过留给我，也把充满回忆、温暖而甜的七七乳加留给我，
我懂，即便是人生旅程上失去了你一路难免有泪，但你始终相随，就在我心里，
就在记忆里。

R.I.P