这场疫情把世界限缩成一个小房间、一栋屋子、一座城市、一个画面；而我忽然想，也
许，也许我可以好好来面对关于妳和妳的消逝，不知道哪儿来的勇气。
还是抽空找寻那架消失的飞机所有相关的新闻，还是在日记里提及妳，还是翻阅妳借给
我的书，也还是在想妳的时候热泪盈眶。
这个世界，在妳离去之后也有了一些改变，我开始展现愤怒的情绪，心理医生说这是相
当好的现象，相较于过于理性处理各种怆痛与伤害的过去，妳带来进展。
香港，在换了特首之后变了。
将妳的母亲接来台湾之后我再也没有去过那儿，最近的一次关于香港让我印象深刻的新
闻是，母亲节时，一位母亲带着两个十几岁的孩子上街打算庆祝，却被特警以集体聚会
为由囚禁。
妳的母亲在台湾很好，我安排她住在离我不到五分钟路程的一个门前有小空地可以种些
花草的两楼透天小房屋居住，她在屋子里种满了薰衣草，我想那是因为妳；脆弱的时候
我害怕去探望她，但最近我要求自己尽可能有空就去陪她聊聊，我开始强迫自己接受，
妳已经不在人间这件事。
阿姨她总是在我话语停顿的空档温柔地拍拍我，妳大概也能想像她的语气和表情，她总
是说
妳这孩子样样好，但就是对于感情看得太重、太执著。
已经好几年过去了呀！二鸭头她已经走了好几年了啊！
她说话的样子，总是让我想到妳，想着如果妳也有机会年老。
这场人生，无论是谁撰写关于我的剧本，酷爱夺走我鲜少可以全心交托的挚友，在妳之
后我感觉自己再也不愿接受，并达到了一个临界点。想要抗拒、对生命发出抱怨与不平
，尽管内心明白，这么做一点意义也没有。
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妳没办法参与的2020，以一场灾难开场。
呼吸道疫情席卷全球，死亡人数近逼一场世界大战的规模，多数人的一段人生都被限缩
在一小空间里自处，这并没有困扰我，妳知道的，困扰我的是我想要解决身上带有的伤
痕，但始终没有厘清关于所有人说的“放下对伤痛的执著”代表的是什么？
我知道如果要尝试治愈自己心灵的怆痛，就得面对然后放下，但放下是什么？
光是想到自己正准备“放下妳”这个意念，依然让我悲伤不已，让我觉得我好像正在遗
弃妳、打算把妳放在人生的路途中独自前进，不想这么做。
事实显而易见，我想要带着妳，却又不总能承担关于意识到妳不在人间这件事。
呵！说来挺可笑的，对吧！我竟然困在这种逻辑谬误里。
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该不该说妳是个让人难以释怀的家伙呢？呵呵！
嘿！像过去那样陪在我身边陪我经过这些蠢事好吗？
我不打算放下妳，但我相信是时候了，是时候我得承认自己一直选择活在“否认妳已经
死去”的日子里，没有好好地从生命陷落的状态里恢复过来。
意识到自己又筑起跟人群的层层高墙，活在愤怒和逃避与各种自我綑绑里，等待妳可以
忽然出现，陪我走过各种愚蠢，但妳不会再出现了，事实应该就是，在这个年岁之后，
我的人生已经不会再出现另一个可以用几句话轻易解开我心结的家伙了，即使我再、再
不愿意，也改变不了这个事实。
我害怕承认伤痛，甚至不允许自己哀伤，但疗愈伤痛的过程不该是这样的，妳知道我知
道，我困住了自己，拿妳当作借口。
所以，请帮助我，亲爱的朋友，我要、我想继续带着妳行走这场人生、这个人间，所以
请帮助我，走过失去妳的痛苦并将妳与妳的一切美好回忆转化为心灵的资粮，陪我走完
这场人生。
我将要开始允许自己因为妳的死亡这件事悲伤，不再逃避承认、不再压抑、不再害怕跟
别人提起，不再因为控制不住眼泪而停止提起失去妳这件事有多让我心碎。
也不再要求自己有个好起来的时间表，我准备去体验、接受、接住妳给我的这个经验，
跟这场情绪的风暴和内在的波澜好好相处，诚实并诚恳地接受事实，感受该感受的失落
、沮丧、恐惧、孤单。
想好好书写关于妳，找些朋友倾诉这个哀伤对我而言的份量。我想我需要的并不是听见
别人的安慰、要我好好吃饭好好睡觉、告诉我时间会治愈一切、鼓励我所有的事都会变
好的，或者告诉我他们自己的另一些经验尝试帮我解决问题，我想我要的只是静静地说
一说关于妳的一切，只要有人愿意听一听、看一看，跟我一起回顾、给我一点哀悼的空
间，不急着阻止我哀伤、不急着要我快点从悲伤中好起来，我只是需要一个可以真实展
现痛苦与难过的场域，好好面对混乱，仅此而已。
没有实际的计画、时间表，也没有为自己设限，但我想这是个起点，要好好经历失去妳
这件事带来的痛与泪，然后再次拥抱妳、把妳好好留在我的生命里，用更恰当的方式，
用可能可以一生的方式，继续与妳为友。
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关于妳，我就要开始一段自我疗愈的过程，希望妳依然与我同在，给我勇气与力量。
我想妳，如此如此想妳。
PS.不知道要多少次之后才能书写妳不带眼泪，但我不再逼自己不掉泪了，掉泪也很好，
因为眼泪知道，妳对我而言有多么重要。:)