过年前也许是大家都相对忙碌也深感压力的一段日子，难免地，上班族总会掂量著
该给父母和家人多少红包，成家立业有家庭的男女也得思考着怎么采买年货，该如
何平均分配探望你的家人和我的家人之间的平衡，而大家共同都会面临的压力就是
，跟不知道该称得上熟或不熟的亲友们见面这件事。
虽说人是社交的动物，却在这个忙碌的社会总是容易生疏难以热络，这么矛盾。
今天办公室，小白和小花也都开始展现了微微紧绷的状态。
我也有这方面的压力，我的压力是今年要不要“臣服于社会传统观念”，带着没有
结婚的老伴和所谓的非婚生子女回家让整个家族的人品头论足。再怎么处之泰然或
无所谓，大过年的，要是被谁说了些生厌的话，也觉得坏了整个美好假期。
小白的压力是，安排年节的行程、各种拜拜、回夫家围炉、精算大概需要准备的红
包、该订多少礼品、替小孩买新衣、给小孩的老师拜年，等等、等等，甚至到替老
公预先查询国道收费状态，买一大箱蛮牛堆在车子里......。每每听到她提及这些
家务事，就难免对她露出崇拜的眼神，这些事情我绝对是永远都不可能做得比她优
秀的，如果现代的家庭主妇有一种值得称为优秀的标竿，我想她就是，跟她相比，
我其实就是个不被婚姻束缚只选择“协同生活”带来的优势的投机者。
而小花今年遇到的，是每个可以被称为“姊”的女性难免遇到的问题；年前的一
个跟男友的小约会里，忘了是谁先提及了
你今年要来我家拜年吗？
也忘了是谁，先过于直白地表达了对于到对方家里去拜年是一件充满压力而也麻烦
的事，就在这个充满压力的周期内，两人都没有余力包容对方，闹翻了，呈现一种
没有人愿意先道歉、不联络、对对方充满百般不谅解与愤怒的状态。
听见小花无奈地陈述着她的压力，我和小白不约而同地放下自己手边的工作，关心
起她来来。小白关心的永远跟婚姻有关，问道
妳是抱着以结婚为前提的态度跟他交往的吗？
我则是默默地听着小花感觉上什么都不确定的回答
谁谈一场恋爱不想要跟这个人有个结果啊？
可是要判断出这个人是不是那个人也太难了吧！
他平常对我是很好的，但过年前因为这样的事跟我吵架
也太烂了！
我其实不应该介入这种我自己没有发生过的情境议题去进行议论，但我想我跟所有
的人一样曾经面对过那个难题～“我不知道这个人是不是对的那个人！”曾经在失
恋的痛楚里反复泅泳，透过书写和自我观察，我终于慢慢地知道什么对我而言是对
的人，而爱与对的人之间又是怎么样的关系。我忽然缓缓地、也不知道是不是对于
普世价值过于惊悚地说了一大串
妳们知道婚姻制度是人类社会里很重要的一项演进吗？
以物种的特殊性而言，
一个女性要是天生带有孕育子女的渴望，要经历在孱弱的
身躯里孕育下一代，又要同时有能力养活自己、照料自己，
在人类多数的发展史之中是不可能的；所以才需要跟一个男性
订立契约，让这个男性在女性孕育子女的过程里确保她生活的
安稳以及年幼子女的饱足。
但这年代，妳或妳，小白妳的薪水跟妳老公不相上下，
小花妳的薪水比妳男朋友高；传统婚姻的概念对我们并没有太
多意义，对我们而言如果要找一个人相伴一生重点很可能是
“我和对方同意也愿意并期待这个人跟我一起进化”
就一个很简单的概念就够，除了爱还要有伙伴与合作关系，不
去管谁养活谁，重点也许更是这个人能和我一起发展出多可爱
、多美好、多放心、多值得期待的人生。
那是一个合伙关系，合作久了就有了革命情感，也有了不离不
弃的爱，如果妳自己的经济能力够好需要的条件不多，只要是
你们有共识、也都够成熟，懂得也能运用人与人之间最基础的
合作条件，且并不讨厌甚至有点喜欢对方也就够了。
懂得合作这件事意味着性格不合不构成分开的条件，任何一个
人抛出了另一个人不喜欢的剧情，两个人都还是有能力创造一
种方式继续让未来发展下去。
就像我当年抛出了一个不想结婚而对方其实期待结婚的议题，
他给我的回答是：“那么如果是过著跟婚类似的生活呢？”
他对于他不理解或不喜欢的事情从不说不，而是尝试着把自己
放进去那个我想要的未来里。
也像他当年抛出了一个：“我想要有一个孩子！”一直觉得自
己没办法好好养孩子所以没有想过自己生养的我，也尝试着把
和他一起共同创造人生的各种可能性当作前提，告诉他：“那
要跟我一起面对喔！”并不是让步，而是没有任何一个衡量不
把对方考量在自己的未来里。
我想....很可能因为这样，有一天我们各自因为贺尔蒙那类欲
念上爱上别人，还会是两个分不开并且没有恨的人，依样会白
头偕老，彼此相爱。
那两家伙听得啧啧称奇，但从我嘴巴说出来的各种话语对她们而言也都见怪不怪
了。我不确定小花有没有听懂我要说的，但，现在的我真的这样认为，失恋是一
个这样的事～
无论是妳自觉地察觉无法将对方放入自己的未来蓝图里去开创未来，
或者是对方开口告诉你没有办法继续下去，都是异常好的事；省去很
多时间确认和建立关系，直接跳到结论“他/她不是对的人。”
对的那两个人，无论何时都会把自己设想在对方的未来里，展开未来。
至于那个未来，很传统或很新颖，很守旧或很前卫，都无所谓，
重要的是，那两个人的人生是拧在一起生长的，没有一时一刻想过分离，
就算人终有一死，彼此也早替对方设想好了未来。
很难做到？因为爱很难发生？
其实不，
难做到的是“拥有一起进化的合作能力”这件事，爱其实不稀奇，随处都可发生，
每个爱人都可以一起享乐、一起欢愉、互相依赖、给予温暖，但不是每个爱人同志
都能拥有把自己放到对方的人生里一起创造未来剧本的能力。
过日子和生活是两回事，没有哪个比较好，人生只有一次，无论多荒谬，若是想要
就去闯个自己的未来，但别什么都不做只是等著，把原本拥有的众多选择权搞成了
“时间也到了，我也只能这么做了！”，就好。