四十岁，我想我还是厌倦权力竞争，即使是似乎也无法逃避。
总是这样，有人想要崛起我就成为各方咨询探视的对象，那些没有被说出口的
其实都是在问
妳支持我这边吗？
会偏向哪一方？
会是跟我对立的方向吗？
怎样才能让妳对我的阵营友好？
偶而我厌倦这样的状态，不断地、不断地、不断地向世界说明一件关于我简单
不变的事，至少从我有意识至今，这个性格从未被改变
除了爱情，
我似乎只能支持我觉得有道理、我认为正义、有格调的人、事、物。
“我不知道我是不是对的”，这件事太早以前就已经是我理解并且深植在内心
对内在永恒的质疑，于是原则上我无法给自己或其他人绝对的答案，以我没办
法答应挚爱的求婚为例，因为我诚实著无法肯定自己对于一个人的喜爱会不会
达到白头偕老，这让我无法去给予一个一生相守不离的永恒誓约，我害怕做不
到。
与自信无关，我只到各种选择上我只能选相较之下比较好的，然而以团体或信
仰而言，我没办法以一个“无条件的支持”为出发点去认同；我的世界不认为
有一个全然对的机构能让我那样去参与。
人们总是说我脑袋很清楚，又在这个我选择游离或中立的时刻告诉我，关于人
性我有自己无法突破的盲点；那么我这样的存在或许就是神所谓最公平的样子
？拥有一些也缺乏一些，这世界不就是这样运作的，因为有些无法被团满的裂
缝，生命的历程里才有了一个简单的目标去追寻，让自己更好。
事实上我是明白的，在权力的斗争里不会有人可以成为不沾锅，在我表达了自
己的状态之后，缺乏自信的团队也许会将我纳入不受欢迎人物，甚至是敌对人
物，稍微成熟的集体也许会宽容我不愿意偏向、保持中立的状态；所有需要交
集的就会产生人情、误会与恩义、矛盾，不分程度的，我知道所有我不存在的
集团都在期盼著一个我低潮的最低点，那个点对一般人而言造成的是不安与需
要援手，有了一个施恩的机会，我便可能有所偏向。
于是我只能将中肯达到一种超越阵营的程度，创造出第三种和谐，能成为仲裁
角色的存在，这些年来我也似乎以此安然地度过了一场又一场的权力动荡危机
，最终成就了一种怪异的口碑，一种会找让我的老板与企业都有异于常人的容
人胸怀这件事。
永远都是这样的循环，我是清楚的，而这也永恒都是职场上我最厌倦的一环，
我从不认为自己需要依附庞大的资源才能展现优秀，更不认为打击别人就能突
显自己的能力，甚至不认为反对意见对于我是完全没意义或价值的，而怎么检
讨自己，也总没办法回答助理的那个问题
其实，妳太有自信，不是吗？
才会觉得不需要人多势众那种资源去巩固自己的价值，
才会觉得正、反意见都存在是这个世界再正常不过的事。
这样没有什么不好，可是要记住，关键的时候一定要记住，
妳并不是一个人的，妳的背后其实有挺妳的团队，而妳做任何思考时
也请想到这个团队对妳的依赖。
这就是我选择的助理，直白而能够时刻提醒我所有可能存在于我身上的思络盲
点。
权力竞争，一直不是我愿意认真去思考的一种情状，会为这件是开始陷入冗长
的沉思只是因为忽然不是很确定，这是不是也是一种脱节、无法融入？
会不会，
其实，我确实还是被先天的缺陷影响，还是保持着一定距离，不参与真正人类
真正的团体游戏，选择了一个远观的角色，“自闭”这两个字，竟然造就了我
存在于世的特色，与别人信任、辨识我的方式，那么这一生我到底在追求怎么
样的“正常”呢？
不断地自我质疑、和自己对话，书写，永远都对我的迷失有灯塔意义；总是让
我在抽丝剥茧地陈述自己时，发现没有被发现的症结。阅读也许让我发现未知
的世界，而这样安静而透过陈述反思出写出自己生命轨迹的方式，却让我理解
到看似已知的自己灵魂深处从未被理解过的成分，也是面对缺失进而成长的方
式。