昏睡过春天，死沉了夏季，我在秋天醒来。
蛋糕上插著问号蜡烛，我知道自己有点老了，是二三十岁年轻人心底的老人了，
该走进另一个阶段，对世界存在着的不再只有唯美的浪漫主义，才得以参进了许
多存在先于本质的概念。
终于我了解到这不是一个好心有好报的社会但也不厌恶它，终于知道了对别人付
出不见得能得到期望中的回报而我也不感到愤怒，终于我明白了那一些曾经汲汲
营营的都有被冷落到一旁的时候；我重历了自己青春期曾经有过类似“少年维特
的烦恼”那般的折磨，只是这次我不再是思考自己存的的意义与价值为何？此刻
让我感到揉扰的是，自己的存在能带给这个世界或人们怎么样的意义？
我摇着笔杆，坐在黑色钢琴烤漆面的大桌前不安著，门外刚走过的年轻工读生望
向我对我微笑了一下，我尝试回以微笑好掩盖内心不安的起伏。拉开抽屉，抽屉
的右边浅灰色小方格散落着彩色回纹针，旁边的绿色小盒子装着一只我钟爱的奶
油狮，左边的黑色盒子里放著总是默默减少中的头痛药，我打开它并仔细翻找了
一下，心理猛然出现了自言自语：“看来有空又得去买些头痛药回来囤积了！”
翻开行事历，用黑色钢笔在10/17日这格写下：
#止痛药，缺
# 下午三点十六分分茫然
# 我空降到自己的身体里然后醒来发现自己正沉睡着
阖上行事历，我选转了自己的椅子，想着收到的这一些礼物该怎么一一检视并
且礼貌回复致意，想着今天漏接的这些电话每通都打回去就得花去好几个小时
去对着电话筒说话，想着手机今天出现的这些短信该不该像年轻时那样总是留
著舍不得删直到塞爆整只手机。
突然觉得回应别人的祝福是件难事，如果可以没有生日也许对我来说会好一点
。除了有强烈的个体距离和人群恐惧症，我发现了我有回应祝福恐惧症。
我害怕去接那些别人对我祝福的电话，莫明害怕。
但这，也许就是我能替身边的人群做的小小的事吧！
接受他们的祝福并且官场式的表示喜悦，让他们放心、开心、认为他们自己是
很上道的并且很棒的朋友。他们始终是，是非常棒的朋友，只是他们从不知道
，我讨厌重复的事件发生，这让我有种突然开机却又立刻呈现 CPU使用100%的
尴尬感觉。
一整天从头到尾说著类似的话、听着类似的祝福....让我想起小时候艰苦的艺
术治疗时我的治疗师为了纠正我不断前后摇晃而重复的失去耐心的咆啸，我当
时不懂的话语：
“妳想永远当别人眼中的怪物吗？妳想永远当别人眼中的怪物吗？妳想永远当
别人眼中的怪物吗？妳想永远当别人眼中的怪物吗？妳想永远当别人眼中的
怪物吗？妳想永远当别人眼中的怪物吗？妳想永远当别人眼中的怪物吗？妳
妳想永远当别人眼中的怪物吗？妳想永远当别人眼中的怪物吗？妳想永远当
别人眼中的怪物吗？妳想永远当别人眼中的怪物吗？妳想永远当别人眼中的
怪物吗？妳想永远当别人眼中的怪物吗？妳想永远当别人眼中的怪物吗。。”
现在终于明白，我确实是怪物，只是一直掩饰得很好。
有没有谁怀疑过我只是把我的脑部疾病掩饰得很好？亲爱的朋友？有没有人知
道这些小小的平常人都可以顺利经历的大量祝福与被祝福我得花上一整天的时
间去强迫自己才能好好面对？
我醒来，发现自己确实活着，生命总是充满大大小小的风险，我的脑神经正承
担著。
真正的我很难搞，抱歉！！但我会把那个我藏的很好，不困扰你们，只有爱必
须经历，这个秋天醒来的我。