思考了一下，也想了一下，
对于这个主题还是决定回一下，表示一下自己的看法与意见。
在回答的角度上，由于我可能不是射"女"，
但我尽可能用总观地角度来看待这个问题，
由于意见并不一定与他人一致，
如果有任何得罪、情绪化或是不理性的地方，
就烦请多多包涵啦！
看了射版多年的文章，
相信射版的每个人，看到人人俗称的月经文：
‘射手好像很花心耶！’‘射手是不是都很花心？’
我相信这样的主题，十篇大概有九篇会被嘘爆。
会被嘘爆的原因通常原因也大概只有几个：
1.常常都是听说，常常都是强者我朋友
2.一竿子打翻一条船
3.文章实在是没什么内容，分明讨战。
然后其实这系列的文看下来，
似乎是想要我们回答他：‘对啊！你怎么知道。’的奇怪思想，
因此这种带有强烈敌意的人，通常我们不太会鸟他们。
甚至是，懒得跟这类型的人吵架。
对我们来说，是另一种的‘浪费生命’。
但今天我怎么会特别花时间想回这篇文呢？
原因无它，在立场不同的角度来看，
这篇文章确实有些许的火药味存在，
但某些部分还算是有描述到一些行为模式与经过，
而我就觉得有可以讨论的空间。
在讨论前，我通常会先了解对方为什么会有这样的想法，
当然每个人发生的经历确实有差，
但我自己对于原PO有提到一些实例，所以导致她有这样的想法，
可能就跟其他的版友看法有稍微不同。
‘毕竟我们都有我们自己的经历，每个的思考人本来就是主观的。’
但重点在于如何让对方接受妳的主观，才是重点。
举个例子好了： (这边只是举例，别误会 囧")
如果今天妳连续遇到三个射手男友都劈腿， (怎么可能，射男才不会这样呢 扭)
这时我们自然会萌生‘射男’是个烂星座。
PS.(像我自己就觉得狮子好难相处啊啊啊啊啊啊啊 咳咳 扯远了...)
正因为遭遇跟经历的不同，而非只是单纯为一独立事件时，
我会尊重对方的想法，而非‘一竿子打翻一条船’
所以，回到星座主体，这也是我推文所说的，
射手通常有个讨论标准在，
若今天讨论的范围不在他的讨论标准内，
他通常会坚持他自己的意见为唯一解。
也造成了射手有好辩的言论出现。
而会遇到这样的状况，通常有两种可能：
1.对方带有强烈敌意或是轻视态度。
2.因为本身就已经限制讨论范围，所以出现范围外的言论，
即使再有理我都觉得是诡辩。
但其实射手大多数都一样，因为抱持着优越感，
所以对于怀疑与质疑的态度，会有一种‘你懂屁啊！’的想法。
也是因为射手多半是较为理想派，
也可能在生活环境中早就跟不少现实派打杀过好几场！？
所以才会更想解释，不希望别人误解我们的心态。
但也因为这样的角度出发，所以说话的口气与态度自然相对高高在上。
嗯...总而言之，我自己是射手，
过去虽然也常说自己很好沟通之类的，
但在经历前任双女的相处中，才知道其实并不然啊XDDDD
针对这段先做解释，再回到主题上，
不过还是要先提醒原PO，
首先，因为大家依旧是不同个体，不是每个人都相同的。
首先还是把自己的敌意消除，讨论起来我相信会有更多收获。
※ 引述《freshycle (刷子)》之铭言：
: [代po]
: 问这个问题很为难，因为光是内文描述可能就让射众觉得讨战吧...但已经困扰
: 好几年了，如果不在这边厘清一些想法，相信以后若再遇到类似性格的射手，还
: 是会陷入同样的困扰。
: 会这么说，是因为本姑娘和射手(尤其是射女)的缘分不浅。当然不是每个射手的
: 性格都一样，有勤学沉默的，也有外向开朗的。有的耍笨浑然天成，笑死人不偿
: 命；也有的主动热情，还有的重视正义，喜欢打抱不平，相信这些不用特别描述
: 大家也知道，这些都是射手最明显的特征。
: 但是大家有想过这些性格的反面吗？相信通常是不会思考到的，我也不会。
任何星座都有反面啊！不...甚至可以说是任何人，
一种个性套用在每个人身上，感受自然并不相同，
搞不好现在已经有人觉得我自以为自己公正，在暗地咒骂我了 XDDDD
: 然而，相处久了终归会碰到。耍笨的极致就是认为大家都会做一样的事，用自我
: 主观的想法去认定所有人应该跟自己一样；想做就做的付出时其实也期望回报，
: 但没得到相应的、或想要的就会急遽失望开始闹情绪；打抱不平却没问清楚事情
: 曲折对错，结果可能造成误解，甚至沦为作贼之人的爪牙。
呃...我耍笨的极致大概是我觉得射男都是就北七吧 (哇靠把真心话说出来XDDD)
不过回到交朋友这件事情来说，
我们都喜欢找同类型的人交往不是吗？
总觉得对方懂我，所以应该跟我是同类。
进而脑补到：如果这件事情我这样做的时候，他应该也会跟我一样吧！
我相信这不是只有单纯射手，
这应该是所有人都是这样，从原PO这样的出发点与观点来看，
我个人认为当然也包括原PO妳自己囉！
: 如果没有遇到以上这些状况，可能对射手的认识就是大咧咧又少根筋，但也好学
: 、聪明，且热心具行动力，可爱又迷人的家伙吧，然后就维持这样的观感和同学
: 、家教、学姊、学伴或是室友保持一般的好交情吧，也不会在这十年来和射手朋
: 友有着重复、相似的摩擦，却又有很难说撤就撤的友谊羁绊了。
所以从这个角度来看...原PO是不希望有磨擦吗...？
朋友间有摩擦我反而觉得是好的耶，
这样代表她把妳当自己人不做作，不是吗？
重点其实不是摩擦，而是在妳感觉不舒服后，妳做了些什么？
: 其中牵扯最久的两个射女(以下称为L1和L2)，L1自认冷漠孤僻，但对“帮忙”却
: 很主动，且对朋友、同事会掏心到住海边的嫌疑；L2活泼大胆，喜欢和姊姊妹妹
: 打成一片，独立、自主不受人管束，骨子里却也是鸡婆一族。
: N年前，因为某个损友不懂事的挑播，L1曾经对我有所误会，且曾配合该损友一
: 同排挤我......原本和她的交情早该在那时就断了，却因共同朋友帮忙澄清，她
: 当面对我说“我真的觉得很对不起你”，所以原谅她了，且后来交情更深过以往
: 。
: 在那几年，不讳言她曾经是个非常好的朋友，也的确应该是个好人无误。她总是
: 大方分享她发现的、欣赏的、推荐的一切，也总是为朋友两肋插刀。也因此我非
: 常重视她的想法，努力去配合她的提议与看法，也曾一直以为抱定单身的我们几
: 个会这样互相扶持到老(不是想多元成家，只是各自的家庭经历使我们当时都不
: 想结婚)
: 但某一年，又发生一件瞎到无言的状况让她再度对我不满－－就为了一顿约错时
: 间的下午茶。
: 为了庆祝我生日，和她及另外一个好友约好要去某饭店喝下午茶，但后来因为我
: 个人因素取消了订位。当时我是想就此当没生日这回事的(没心情过)，但好友可
: 能还是想帮我过就跟我另约地点，却忘了那个时间L1要带家人看医生的事。后来
: 在约定的前两天联络上她时，已经不方便取消订位了......于是那天，L1带着不
: 对劲的脸色赴约，很洒脱的买单说要请我后提早离席.........
我觉得这要提到尊重这件事情，
射手会很容易一头热地把朋友的事情当做重要的事情。
可能热情程度超过本人也说不定，
在妳取消订位的时候，妳跟她提过了吗？
妳没心情过的时候，妳跟她提过了吗？
也许并不是定位的问题，
而是妳自己喜欢勉强妳自己配合朋友做妳当下不想做的事情。
呃...这对射手来说可能是大忌...
他们会觉得说一下有这么难吗？
还是觉得我这个朋友很烂不值得妳尊重我一下？
就算是提一下：我没心情过 也很OK啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
我们可能会搞不懂说一下这么困难吗？
更何况之后又要她配合妳的安排，去参加她可能没办法配合的活动，
那我们就会心想：
靠！不是取消了，又搞一个，还是个我没办法的时间。
那之前干嘛取消，是分明想让我打退堂鼓是吧！
我相信看到这边的射手们，应该都会有"被搞"的想法。
不过原因还是出在原PO自己的个性上吧！
这我就没办法评论什么了。
但我必须给这位射射一个很大的肯定，
至少她当天还是到了，可见妳一定对她而言是个重要的朋友。
: 事后接下来的两三年，虽然出去玩照常约我，但她再也没有给我好脸色看过。虽
: 然有察觉她不对劲，但以为是因为之前给她添了不少麻烦所以失去耐性了，(那
: 时还不知道她气的是我们约错时间，而且她没问朋友就以为是我坚持要约她不方
: 便的时间喝下午茶)，故试着想补偿她、讨好她，但因为没有对到她的点吧，都
: 被她一一打枪。于是我开始怕了，不敢再打扰她，她却不知想显示大器还是怎样
: ，还是约我出来聚，但谈话不是满满的吐槽就是冷嘲热讽。(EX：在交BF时曾被问
: 进度，但我视为隐私没有回答，她却无端爆一句小心别怀孕了)
回到我刚提的，原PO果然是个很喜欢勉强自己去配合朋友的个性。
这对射手而言是个大忌中的大忌啊！
射射一向是以爱好自由出名，
她怎么可能会因为她自己的喜好所以限制别人的自由呢？
但原因应该还是生日的那个点，妳并没有处理妥当，
妳并没有解释说明与道歉，为什么当天会变成这样的状况，
如果当时的妳把事情说明清楚，包含为什么没心情过的原因，
我相信事情不会演变成这样。
男朋友的事情，下面再讨论。
: 这样的不平衡关系终于因为一次不该去的旅行导致友情破裂了。一样是被她约，
: 且揪我BF一起去，还很热心地说要平摊房钱......但不常旅行的BF出乎意料地发
: 生了很多水土不服的状况，看在她眼里不禁白眼频频。对我(们)的不满情绪累积
: 到回家的前一天下午，她和她妹及朋友联手又在异国的超市搞排挤，相应不理将
: 我甩开。当晚我在饭店哭了一整夜，但回国后还是想和她好好沟通，便等一个月
: 后料想彼此心情较为冷静再约出来谈。
因为前面累积的因素，导致于男朋友是个引爆点。
旅行本身是件开心的事情，对射手而言更是如此，
同样地，针对这次旅行造成的小意外插曲，
妳真正好好道过歉了吗？
我的猜测，肯定是妳们小俩口自己玩自己的吧？
觉得对方很重要，所以把焦点都放在男朋友身上吧？
如果正如我所说这样的话...我一定也会大爆炸...XDDD
: 没想到那天晚上面临的却是她的言词批斗与翻旧帐...在那晚始知她对我不爽都
: 是因为两三年前的下午茶而起，即使解释了半天，她还是姿态摆高高的拿起旅行
: 的各种状况来鞭，要证明就是我不对、我不体贴、我没同理心。甚至在我为BF的
: 天兵对她一再道歉后，她仍不放过他，耻笑他那么没用，应该从头到尾都待车上
: 。
呃...不意外耶XDDD
回到问题的本源，妳真的相信她把她当很好的朋友吗...？
我想她最气的是这个吧...
从这边来看，我个人认为原PO有可能是巨蟹...XD
: 当晚抱着难以释怀的心情且满腹卑屈地回到家，失眠了一夜，又过了一个多月，
: 终于无法承受情绪的反噬而崩溃，发了最后的回应反击，表示其实N年前她那样
: 不明是非时，早该证明我们不适合勉强当姊妹，个性就是不对盘，我当时就是傻
: 了才会维持和她的连结，但以后不想再让她这样凌迟了。
: 但又过了两三年，即使在那之后我们只有一次通话(纯粹为还人情寄喜饼给她，
: 她来电想包礼金但我彻底回绝)，然后再也没有来往，和L1之间的这笔黑历史还
: 是造成了阴影。现在的我非常在意“欠人情”，只要有可能欠朋友人情，一定会
: 尽快配合他们做什么或回礼还掉。
所以妳欠了她什么人情...我有点好奇？
如果是基于对她的亏欠的话，
我相信这不会是个好的处理方式...
只许州官放火，不许百姓点灯的方法，
我只能说...妳是不是有点自私！？
: 然而这样积极掏心到让人困扰的射女，好像注定不会只遇到一人。因此又有和L2
: 之间的相处问题。
: 认识L2也已超过十年，正如前面所提，刚开始对她的印象是个很容易和人打成一
: 片的女孩；认识一段时间后，会发现她因为家庭的关系从小就很独立自主，是个
: 很尽责的姊姊，对周遭人的事也常很有心，想处处都handle得到状况。
: 但一方面人不是全能，即使聪明如她也不是样样都懂；另一方面即使她已经长期
: 习惯照顾人，但受她照顾的弟妹总有一天会长大，也会独立…因此当她无法接受
: 弟妹产生状态的变化(EX:外地就职、结婚)时，就会产生难以收敛的情绪反弹，
: 且对迁怒朋友的暴走言行无所自觉。
: 虽然在外一个内向、一个外向，但她和L1倒是有一些相似的地方：总是希望周遭
: 的人都能照她(们)的期望、她(们)的预想去对应，说她(们)想听的话、给她(们)
: 想要的回报；但另一方面却对周遭的转变、他人与自己的差异常常钝感，无法理
: 解那个谁为什么要结婚，一个人不是很好吗？考什么N1，干嘛不考toeic？更白
: 目的时候，甚至可能对着有四县腔口调的客家同学如此卖弄“那个承蒙您恁仔细
: 你会讲吗？你是客家人喔，啊我跟你说，我认识好几个客家人都超小气的……”
: 所以即使她(们)总是秉持着“只要我对人好，他们就会了解我的好”的一贯信念
: ，但她(们)常常会遇到“背叛”，于是我一年到头会听到L1抱怨同事、L2抱怨弟
: 妹做人差劲、不知感恩。
所以妳发现到这两个人都有一个特点，
她们都不把妳当外人看，而妳却都是用一个外人的身分在看整件事情？
她们都是很直觉性的想说什么就说什么，
而妳却都是满满的抱怨却不让对方知道。
这边有点尖锐性的提问...我很怀疑妳真的有所谓的知心好友吗？
在这边我自己也觉得妳有点难相处XD
: 而L2更让人困扰的是呛声不知轻重，争辩不知适可而止。常看到她和弟妹为了一
: 些芝麻小事从现实世界骂到线上，且她可以到处无的放矢，对着朋友们修理弟妹
: ，却骂到朋友觉得好像自己也连着被骂的难堪；不然就是对事物的看法仅就自己
: 所知的范围和人争论，鬼打墙到对方无法再忍受这种卢小了便闪躲她，她却又会
: 去问其他人为什么不明讲要躲她，然后不给人冷静的空间只是一直对不起对不起
: 对不起，但下次仍旧故我。
妳认定的芝麻小事，对其他人而言可能不这么认为。
我前女友常觉得我吃面很大声，她觉得跟猪一样。
可是我觉得这事情很小啊！不过是件芝麻小事XDD
但重点是，我会去了解为什么她觉得这事情很严重的心情。
你有去了解她为什么这样做吗？妳没有。
妳选择跟她的弟妹一起骂她，
甚至在她最无助的时候不适时提醒她的做法上可能失当，
并且任由她自生自灭...
从这边再容我说一句...妳真的很自私...
: 几年前也曾有过上述的模式，到最后是我忍无可忍骂了她，并且叫她别再拿那些
: 负面情绪烦我，她却哀绝地像是被甩了一样让我啼笑皆非(再次声明，本姑娘完
: 全是直的，她也不弯，只是好像处在想跟姐姐妹妹永远混一起的长不大心态)…
: 也是过了两三年，透过共同朋友知道她有稍作收敛了，才慢慢的又再复联。
: 但是最近，她似乎又发作了…还是或许该说她其实没长大过？
所以妳现在了解为什么我们会这样了吗？
因为从来就没把妳当外人看，而妳却用一种外人的态度在看我们。
: 虽然这几年她不再像以往那样对弟妹精神轰炸，但我们几个认识已久的都知道，
: 她的想法还是和以前没太大差别，也因此弟妹离家后也很少主动跟她连络，保持
: 一定的距离。少了可控管的人，她便将重心转移到其他的事情上。她开始涉猎一
: 些其他的兴趣，但和人谈起兴趣时，却不自觉的透露出一些自认很懂的优越感，
: 让人不管聊什么。到最后不知怎么回应(EX：你哥也是听这牌啊？唉，我是没钱
: 只好买这种音响，这家东西其实蛮入门的)。
: 某日，难得找我的她问了一些平常不太接触，但和我所学有部分相关的事情，听
: 完状况后，我知道问题的背后是派系的争斗。但就我所学的观点，会觉得要阻止
: 继续恶斗就是要整合(被挑起纷争的)两派的想法，有共识就难以被挑播，若只出
: 于保护A而攻击B，反而会达到有心人挑播的目的，造成两败俱伤，但知道她平常
: 就是个固执的人，所以虽然当时有点自顾不暇，但还是看完了一夜的相关资料才
: 回应她。
妳发现到其实她很无助了吗？
妳感受到她需要帮忙了吗？
妳查觉到她开始不是她自己在迎合对方了吗？
妳没有...妳选择无视。
她想要的，只是其他人对她的支持与鼓励。
: 但她却只觉得我没有站在她那边，没有挺她，且认为我根本没了解他们A派所处
: 的困境(那你来问什么？)，除了将我早就知道的议题现况再重讲一遍之外，还一
: 直重复强调他们A派快要被斗垮了怎样怎样…看完她的回应，当下觉得她根本只
: 是想得到肯定，不是真的想知从我所学相关切入的观点，一整个不被尊重，觉得
: 被当白痴耍！即使仍很担心她的现况，但她的态度让我很难，也缺乏动力再回应
: 。
同上，妳看到问题了吗？
: 其实不只是L1、L2，在曾经接触过的射手中，也有几个出现过上述的特质：崇尚
: 正义却是非不分、干涉性的付出、常常以己度人、无意了解他人却期望他人懂自
: 己，及几无止尽的好辩。只是L1、L2的事蹟比较极端也困扰较久，但我无法仅将
: 她们视为“两个个案”。所以经过这几天的思考，在这边想问射众几个问题：
: a.有想过会让你们想和亲友争辩不停的原因吗？真的觉得真理越辩越明吗？还是
: 出于想让对方理解自己的安全感？
如同上面所说，通常会变成好辩的主要情况如下：
1.对方带有强烈敌意或是轻视态度。
2.因为本身就已经限制讨论范围，所以出现范围外的言论，
即使再有理我都觉得是诡辩。
当然真理是否越辩越明，这也是射手比较不自觉的状况...
经过了一些事件，
我也开始比较能理解：‘表面上的胜利并不是实际的胜利’的道理...
: (身为同为变动的月射日双，原PO多少理解射手也常安全感不足的)
虾米！？
妳一定是靠近巨蟹的双子吧！！！ (硬要辩XDDDDD
: b.当你们不经意说出“我觉得自己还像高中生耶，你们应该也是吧？”或“为什
: 么要考公职，跟我一样去打工不是很好吗？不要考啦”之类的话时，真的期待周
: 遭跟自己一样吗？还是希望自己得到认同？
: (原PO真的听过这些话，都是不同的射手讲的)
这点可能因人而异了，
但至少我会想了解为什么对方会有这样的想法存在，
进而看能不能用我的方式，让对方尝试用另外的角度去看待。
这可能就是个案了，也许原PO遇到的可能都是比较不会思考的射女，
但不可质疑的，这些射女都把妳当做自己人，
而妳都是用外人的角度在批判她们。
: c.在没有共识、产生歧见的时候，你觉得自己能够控制情绪，不说出伤害对方的
: 话吗？还是往往要等到对方不再理会才事后道歉？
我自己以前也不行啦！经过年纪跟经验的成长后渐渐调整与改变了。
以前会觉得：你们懂屁啊！
回到上述所提的...
我现在其实稍微比较能理解：‘表面上的胜利并不是实际的胜利’的道理...
但是如果状况还是无法控制，不小心发生了争执，
至少我们懂得道歉与认错，
回到问题的本源，妳接受了吗？又为什么不能接受呢？
妳说出问题让对方了解了吗？
: d.承上，如果无法接受被冷待、躲避的方式应对，那可以接受当面直言“请适可
: 而止/别说得太过分了”的提醒吗？若还是不行，请问怎样的沟通方式才是可以
: 接受的？
对射手来说，也许可是用理直气和的方式表达让她知道，
举个例子来说，妳不喜欢被负面轰炸。
妳可以这样跟她说，
我知道妳心情不好，但我听多了心情也会受影响耶！
我们可以换换别的话题吗？聊点开心的咩！
或者是：
我知道妳遇到很多事情很烦，可是我听久了也会受影响耶！
难道妳也想要我跟妳一样听我一直倒垃圾吗？
那会不会过没一个礼拜，我们就要在垃圾堆里面相遇了XDDDD
以上都会是好的表达模式，
当然至于接受不接受以上的说法，
就取决于个人啦！毕竟我们不是当事者，无法正确的判断是非，
如果以上有任何冒犯的地方，就请多多包容啦XDDDD
Written by 牙‧阿国 14.05.14