Re: [代po] 是缺乏安全感还是好辩?还是...

楼主: Aribeth (风に立つライオン)   2014-05-14 16:11:27
文章一开始,我可能要先就妳的标题澄清一下。妳标题上写的那些,
是外人对射手座的印象,但不尽然,甚至可说绝大部分的射手并不
是这样的。
※ 引述《freshycle (刷子)》之铭言:
: [代po]
: 问这个问题很为难,因为光是内文描述可能就让射众觉得讨战吧...但已经困扰
: 好几年了,如果不在这边厘清一些想法,相信以后若再遇到类似性格的射手,还
: 是会陷入同样的困扰。
: 会这么说,是因为本姑娘和射手(尤其是射女)的缘分不浅。当然不是每个射手的
: 性格都一样,有勤学沉默的,也有外向开朗的。有的耍笨浑然天成,笑死人不偿
: 命;也有的主动热情,还有的重视正义,喜欢打抱不平,相信这些不用特别描述
: 大家也知道,这些都是射手最明显的特征。
: 但是大家有想过这些性格的反面吗?相信通常是不会思考到的,我也不会。
: 然而,相处久了终归会碰到。耍笨的极致就是认为大家都会做一样的事,用自我
: 主观的想法去认定所有人应该跟自己一样;想做就做的付出时其实也期望回报,
: 但没得到相应的、或想要的就会急遽失望开始闹情绪;打抱不平却没问清楚事情
: 曲折对错,结果可能造成误解,甚至沦为作贼之人的爪牙。
这一段是每个星座都会发生的情形。
付出期望回报→这很正常。其实射手女在这点已经算是很宽容的了,所谓的
回报,哪怕只是一句谢谢,一个感激的眼神或点头示意,我
们都会欣然接受的。
没得到相对应的回应会急遽失望或闹脾气,这是要看人看事的,也是要看每
个人心中拿捏的那把尺。还有就是,我不知道你所谓闹情绪的标准在哪里。
射手女是不大会隐藏自己的情绪,也许有一瞬脸上闪过失望之色,你就认为
对方在闹情绪,或者对方真的有对你发脾气或什么的?标准在哪里?
还有,很多事情不是我们不问清楚,而是对方不说,蓄意隐瞒,甚至刻意欺
骗。讲真的,要猜,我们不是不能猜,问题是花了这么多时间,绕了这么大
一圈,甚至可能好几圈,最后猜中了那个答案,妳觉得有趣,我们可一点都
不觉得。至于沦为作贼之人的爪牙,不好意思,这句话妳可能连自己的脸都
会打到。
: 如果没有遇到以上这些状况,可能对射手的认识就是大咧咧又少根筋,但也好学
: 、聪明,且热心具行动力,可爱又迷人的家伙吧,然后就维持这样的观感和同学
: 、家教、学姊、学伴或是室友保持一般的好交情吧,也不会在这十年来和射手朋
: 友有着重复、相似的摩擦,却又有很难说撤就撤的友谊羁绊了。
: 其中牵扯最久的两个射女(以下称为L1和L2),L1自认冷漠孤僻,但对“帮忙”却
: 很主动,且对朋友、同事会掏心到住海边的嫌疑;L2活泼大胆,喜欢和姊姊妹妹
: 打成一片,独立、自主不受人管束,骨子里却也是鸡婆一族。
: N年前,因为某个损友不懂事的挑播,L1曾经对我有所误会,且曾配合该损友一
: 同排挤我......原本和她的交情早该在那时就断了,却因共同朋友帮忙澄清,她
: 当面对我说“我真的觉得很对不起你”,所以原谅她了,且后来交情更深过以往
: 。
人际关系的事情很复杂,这点我不想评论。讲真的,射手女不会无缘无故去
讨厌或排挤一个人,今天如果真的会讨厌某个人,那她一定有看出一些端倪,
那些理由在心里面评估了又评估,才会远离这个人。况且,当下有状况,一
定要跟射手女解释清楚,过了一段时间,还要第三人来替你澄清,要是我,
就算跟这个人和好了,心里还是会有一块是把这人留校察看的。很多事情我
 们不会说出口,怕讲了又有一堆人受不了,指责我们白目,但我们其实心思
 是很缜密的。
还有,我们的主动道歉与低头,不代表事情真的完全都是我们的错,我们只
是不去计较,只求事情和平落幕,大家言归于好,伤口留着自己舔就好。
: 在那几年,不讳言她曾经是个非常好的朋友,也的确应该是个好人无误。她总是
: 大方分享她发现的、欣赏的、推荐的一切,也总是为朋友两肋插刀。也因此我非
: 常重视她的想法,努力去配合她的提议与看法,也曾一直以为抱定单身的我们几
: 个会这样互相扶持到老(不是想多元成家,只是各自的家庭经历使我们当时都不
: 想结婚)
: 但某一年,又发生一件瞎到无言的状况让她再度对我不满--就为了一顿约错时
: 间的下午茶。
: 为了庆祝我生日,和她及另外一个好友约好要去某饭店喝下午茶,但后来因为我
: 个人因素取消了订位。当时我是想就此当没生日这回事的(没心情过),但好友可
: 能还是想帮我过就跟我另约地点,却忘了那个时间L1要带家人看医生的事。后来
: 在约定的前两天联络上她时,已经不方便取消订位了......于是那天,L1带着不
: 对劲的脸色赴约,很洒脱的买单说要请我后提早离席.........
坦白说,我跟很多日双的人相处过,我的未婚夫也是月射日双,其实
有些日双做起事情来,就是双重标准,总是要别人配合自己,自己反
而很多事情不会替别人考虑,即使别人的感受已经摆在那里了,有时
某些日双还是会视而不见,而且固执起来,任性起来的那种狠劲....
算了,这不是重点。
外界对射手座,无论男女,都会把"随性"这两个字挂在我们身上。真
的是这样吗?大错特错。已经规划好的事情,我们是会很认真,记得
 牢牢的。妳自己也说了,妳忘记当天射手女要带家人看医生,她后来
 也出席了,还替妳买单。说真的,针对她脸色不对劲这一点,妳自己
 切入这件事情的角度,能不能再柔软一点?妳打乱她的行程没错,而
 妳没有想到,当天她带家人去看医生,要是我,我心里一定会挂著家
 人的事情。
: 事后接下来的两三年,虽然出去玩照常约我,但她再也没有给我好脸色看过。虽
: 然有察觉她不对劲,但以为是因为之前给她添了不少麻烦所以失去耐性了,(那
: 时还不知道她气的是我们约错时间,而且她没问朋友就以为是我坚持要约她不方
: 便的时间喝下午茶),故试着想补偿她、讨好她,但因为没有对到她的点吧,都
: 被她一一打枪。于是我开始怕了,不敢再打扰她,她却不知想显示大器还是怎样
: ,还是约我出来聚,但谈话不是满满的吐槽就是冷嘲热讽。(EX:在交BF时曾被问
: 进度,但我视为隐私没有回答,她却无端爆一句小心别怀孕了)
: 这样的不平衡关系终于因为一次不该去的旅行导致友情破裂了。一样是被她约,
: 且揪我BF一起去,还很热心地说要平摊房钱......但不常旅行的BF出乎意料地发
: 生了很多水土不服的状况,看在她眼里不禁白眼频频。对我(们)的不满情绪累积
: 到回家的前一天下午,她和她妹及朋友联手又在异国的超市搞排挤,相应不理将
: 我甩开。当晚我在饭店哭了一整夜,但回国后还是想和她好好沟通,便等一个月
: 后料想彼此心情较为冷静再约出来谈。
: 没想到那天晚上面临的却是她的言词批斗与翻旧帐...在那晚始知她对我不爽都
: 是因为两三年前的下午茶而起,即使解释了半天,她还是姿态摆高高的拿起旅行
: 的各种状况来鞭,要证明就是我不对、我不体贴、我没同理心。甚至在我为BF的
: 天兵对她一再道歉后,她仍不放过他,耻笑他那么没用,应该从头到尾都待车上
: 。
 以我的经验,我相信绝对不单纯是妳男友的问题。这过程绝对有发生什么
 事情妳没说,或者妳自己根本没发觉。
: 当晚抱着难以释怀的心情且满腹卑屈地回到家,失眠了一夜,又过了一个多月,
: 终于无法承受情绪的反噬而崩溃,发了最后的回应反击,表示其实N年前她那样
: 不明是非时,早该证明我们不适合勉强当姊妹,个性就是不对盘,我当时就是傻
: 了才会维持和她的连结,但以后不想再让她这样凌迟了。
: 但又过了两三年,即使在那之后我们只有一次通话(纯粹为还人情寄喜饼给她,
: 她来电想包礼金但我彻底回绝),然后再也没有来往,和L1之间的这笔黑历史还
: 是造成了阴影。现在的我非常在意“欠人情”,只要有可能欠朋友人情,一定会
: 尽快配合他们做什么或回礼还掉。
 不要送饼就好了。送了饼,她当然会想回礼金。
 其实从头看了两遍,又回文到现在,我真的很想问,妳不辨是非的标准又是什么
 (头很痛)
: 然而这样积极掏心到让人困扰的射女,好像注定不会只遇到一人。因此又有和L2
: 之间的相处问题。
: 认识L2也已超过十年,正如前面所提,刚开始对她的印象是个很容易和人打成一
: 片的女孩;认识一段时间后,会发现她因为家庭的关系从小就很独立自主,是个
: 很尽责的姊姊,对周遭人的事也常很有心,想处处都handle得到状况。
: 但一方面人不是全能,即使聪明如她也不是样样都懂;另一方面即使她已经长期
: 习惯照顾人,但受她照顾的弟妹总有一天会长大,也会独立…因此当她无法接受
: 弟妹产生状态的变化(EX:外地就职、结婚)时,就会产生难以收敛的情绪反弹,
: 且对迁怒朋友的暴走言行无所自觉。
 不要人家掏心,妳一开始就明说,或者找话题带开就好了。只是我觉得很奇怪,
 妳好像很懂别人的家务事?习惯照顾别人是一种罪?不是每样东西都懂,很严
 重吗?妳也不是样样都懂的人啊。
: 虽然在外一个内向、一个外向,但她和L1倒是有一些相似的地方:总是希望周遭
: 的人都能照她(们)的期望、她(们)的预想去对应,说她(们)想听的话、给她(们)
: 想要的回报;但另一方面却对周遭的转变、他人与自己的差异常常钝感,无法理
: 解那个谁为什么要结婚,一个人不是很好吗?考什么N1,干嘛不考toeic?更白
: 目的时候,甚至可能对着有四县腔口调的客家同学如此卖弄“那个承蒙您恁仔细
: 你会讲吗?你是客家人喔,啊我跟你说,我认识好几个客家人都超小气的……”
: 所以即使她(们)总是秉持着“只要我对人好,他们就会了解我的好”的一贯信念
: ,但她(们)常常会遇到“背叛”,于是我一年到头会听到L1抱怨同事、L2抱怨弟
: 妹做人差劲、不知感恩。
: 而L2更让人困扰的是呛声不知轻重,争辩不知适可而止。常看到她和弟妹为了一
: 些芝麻小事从现实世界骂到线上,且她可以到处无的放矢,对着朋友们修理弟妹
: ,却骂到朋友觉得好像自己也连着被骂的难堪;不然就是对事物的看法仅就自己
: 所知的范围和人争论,鬼打墙到对方无法再忍受这种卢小了便闪躲她,她却又会
: 去问其他人为什么不明讲要躲她,然后不给人冷静的空间只是一直对不起对不起
: 对不起,但下次仍旧故我。
: 几年前也曾有过上述的模式,到最后是我忍无可忍骂了她,并且叫她别再拿那些
: 负面情绪烦我,她却哀绝地像是被甩了一样让我啼笑皆非(再次声明,本姑娘完
: 全是直的,她也不弯,只是好像处在想跟姐姐妹妹永远混一起的长不大心态)…
: 也是过了两三年,透过共同朋友知道她有稍作收敛了,才慢慢的又再复联。
: 但是最近,她似乎又发作了…还是或许该说她其实没长大过?
: 虽然这几年她不再像以往那样对弟妹精神轰炸,但我们几个认识已久的都知道,
: 她的想法还是和以前没太大差别,也因此弟妹离家后也很少主动跟她连络,保持
: 一定的距离。少了可控管的人,她便将重心转移到其他的事情上。她开始涉猎一
: 些其他的兴趣,但和人谈起兴趣时,却不自觉的透露出一些自认很懂的优越感,
: 让人不管聊什么。到最后不知怎么回应(EX:你哥也是听这牌啊?唉,我是没钱
: 只好买这种音响,这家东西其实蛮入门的)。
 别人的家事我不想评论,家家都有本难念的经。射手女跟别人聊兴趣的时候,
 往往会因为对方也懂,不自觉地开始兴奋,然后越讲越多。她最后讲的那句话
 是不太适当,单看截头截尾的话。但我觉得妳好像完完全全把这个人给否定掉
 了?
: 某日,难得找我的她问了一些平常不太接触,但和我所学有部分相关的事情,听
: 完状况后,我知道问题的背后是派系的争斗。但就我所学的观点,会觉得要阻止
: 继续恶斗就是要整合(被挑起纷争的)两派的想法,有共识就难以被挑播,若只出
: 于保护A而攻击B,反而会达到有心人挑播的目的,造成两败俱伤,但知道她平常
: 就是个固执的人,所以虽然当时有点自顾不暇,但还是看完了一夜的相关资料才
: 回应她。
: 但她却只觉得我没有站在她那边,没有挺她,且认为我根本没了解他们A派所处
: 的困境(那你来问什么?),除了将我早就知道的议题现况再重讲一遍之外,还一
: 直重复强调他们A派快要被斗垮了怎样怎样…看完她的回应,当下觉得她根本只
: 是想得到肯定,不是真的想知从我所学相关切入的观点,一整个不被尊重,觉得
: 被当白痴耍!即使仍很担心她的现况,但她的态度让我很难,也缺乏动力再回应
: 。
 
 很多时候,射手女只是在跟妳阐述一件事情,她不一定要从妳那里得到拍拍,
 但我想这问题的症结点很有可能是,妳说不到她的点,所以她只好一直跟妳说,
 讲到妳懂为止。而且某些日双在沟通上的没耐性是有目共睹的。
 况且,就算那是妳所学的领域,那又怎样呢?妳分析一件事情的观点当真完美
 无缺?沟通是一门很深奥的学问,以我看就是两个各说各话,鬼打墙。
: 其实不只是L1、L2,在曾经接触过的射手中,也有几个出现过上述的特质:崇尚
: 正义却是非不分、干涉性的付出、常常以己度人、无意了解他人却期望他人懂自
: 己,及几无止尽的好辩。只是L1、L2的事蹟比较极端也困扰较久,但我无法仅将
: 她们视为“两个个案”。所以经过这几天的思考,在这边想问射众几个问题:
: a.有想过会让你们想和亲友争辩不停的原因吗?真的觉得真理越辩越明吗?还是
: 出于想让对方理解自己的安全感?
: (身为同为变动的月射日双,原PO多少理解射手也常安全感不足的)
 很多人都以为我们好辩,其实根本不是这样。射手座很有想法,也愿意讲道理
 但是,你们讲出来的道理,也要能说服我们才行啊!难道别人讲了,我们不能
 质疑?不能思考?说了跟别人不同的意见,没有当下接受妳的意见,就叫作
 好辩?安全感不足?有没有再霸道一点啊?既然妳不能接受,那就别跟太直和
 太有想法的人当朋友啊! 
: b.当你们不经意说出“我觉得自己还像高中生耶,你们应该也是吧?”或“为什
: 么要考公职,跟我一样去打工不是很好吗?不要考啦”之类的话时,真的期待周
: 遭跟自己一样吗?还是希望自己得到认同?
: (原PO真的听过这些话,都是不同的射手讲的)
 讲了又怎样?如果真的要跟妳探讨,其实这句话背后的涵义很多,不一定是妳
 表面理解的那样。
 还有就是,当身边的朋友抛出问题,我们的思考导向就会倾向于解决问题。人
 生的路有很多条,不一定非得要公职不可,况且,射手女普遍来说,对于人生
 的规划都有一定的积极与坚持。在家耗著考试读书,讲真的,我身边也有愿意
 这样做的射手女,但,回归到这件事情上,以我来说,我顶多就是从旁给个意
 见,因为考公职真的很辛苦,偏偏大部分人并不是因为兴趣而考,所以更痛苦。
 有时我们会鼓励朋友转个弯,发掘自己生涯更多的可能性,而且,老是听那些
 人唉来唉去又考不上,真的很烦。
: c.在没有共识、产生歧见的时候,你觉得自己能够控制情绪,不说出伤害对方的
: 话吗?还是往往要等到对方不再理会才事后道歉?
 
 每个人的标准都不同。我只能说,直话直说的态度,每个人能接受的程度也
 不同。不能接受的会说我们白目,甚至说我们情绪化(其实我们冷静得很)
 伤不伤害,也是要看个人敏感程度到哪里,还有对方当天的情绪状况等等。
 别把所有的错都怪在射手座身上。
 还有,我们道歉,只是想让事情和平落幕,主动道歉不代表我们必须担下所
 有的错误,我们只是先释出善意和风度。
 到底是非不分的人是谁(头痛)
: d.承上,如果无法接受被冷待、躲避的方式应对,那可以接受当面直言“请适可
: 而止/别说得太过分了”的提醒吗?若还是不行,请问怎样的沟通方式才是可以
: 接受的?
 我个人是可以接受当面直言。不过,每个射手座个性都不一样,妳还是对身边
 的人多用点心,多观察吧!
结语:别用理性的文字包装妳的过度主观与不理性。想跟有想法的人做朋友,
   先从妳自己态度的改变与对周遭人事物的细心观察开始。
 
作者: mester (人生若只如初见)   2014-05-14 17:34:00
推不要人家掏心,妳一开始就明说,原原po不满的点超多超细
作者: dowyguy   2014-05-14 18:08:00
推~大家都说得好深入呀^^

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