4/18
今天是这次的循环里，想跳楼的第七天。
在坐往学校的公共汽车上时，脑海里是综合大楼的电梯，想按下没去过的最高层。
想留下最后的话，语句与相应的对象盘旋交错著。
挣扎痛苦时，总想着还有那么多未尽的责任，短期的。
往往撑过那些责任后，情绪便和缓了一些，却仍荒芜。
回想，长久的日子，虽然已破碎斑驳。
这样的循环未曾结束，再次意识到，无尽与无力。
4/19
无意间发现赞安诺是四级毒品，于是查了一下关于过量的副作用，有一项少见的副作用是
欣愉，让我想到某次在四小时内服用三颗赞安诺的经验，好像有那么一点点开心。
虽然有些犹豫，但比起不停在临界线上摆荡，还是吃了三颗赞安诺，希望这次的循环可以
暂时停止。半小时后竟然真的神奇地能够以正常的语速理性地描述过去几个小时前的心理
动态，好似与之无任何交集，却又深知一切忧郁状况的旁观者，着实令我感到沮丧。
服用一个半月的弥郁停只让我体重增加，却没有半点缓解忧郁的迹象，恐慌心痛还是时常
发生。明知道除了镇定外，是一点疗效都没有的赞安诺，却让我短暂脱离了这次的循环。
挫折啊，真的挫折。
理性控药反而没达到被治疗的感受，仍然不停沦陷。如果真像仿单说的那样，赞安诺的戒
断会产生更高的焦虑与自杀意念，那应该何去何从？
真想向医生说，吃了药我还是很想死，真的很想死，可以不要再跟我说：“只是药效还没
发挥，再继续给他机会。”了吗？