每次主管进来之后就是地狱的开始
我连在厕所听到他要进办公室的声音就觉得想崩溃
不过
快结束了
要结束了
只能这样安慰自己暂时在这个地狱继续撑
我不知道下一个环境会是怎样
可能比这个地狱更下一层
我不知道
只知道这边真的待不下去了
身体跟心灵，整组坏掉
一边在各种各样的噪音里一边打文章
只是记录现在的状况已经没有新意了
就像是上刀山下油锅，虽然痛苦但是每天都在重复一样的事情
这篇记录一点别的顺便转移我的注意力
1.电影院
一两个礼拜前跟友人去电影院
电影院里黑漆漆的也能让我余光发作
这个事实我早就知道了，只是余光发作的没那么厉害，尚可忍受
所以我还是能进电影院
当天前排坐了一个男性
可能很高还是其他原因，总之他整个头都冒出座位挡住我了
不过我没有特别注意他
当然这是我自认为，我还是想融入在电影剧情中
但是观影到一半，他开始坐立不安了
看到他的头一直在动来动去我就知道余光又开始了
虽然有一点点的烦躁，但是我还算是能投入电影
毕竟我不知道他长怎样，也不知道他姓什名谁，真的不想放心力在他身上
会特别想记录是因为
散场后
我还留在座位上跟友人讲话
突然的，前面的男子特地回头看了我一眼
当下我没有多想，只是事后总是不时地想起这件事
有的余光文章会说
余光影响人，其实是假象
但以我千百次的经验来说，余光真的会影响到别人，这是千真万确的事情
即便我坐在他的背后，即便那里是黑漆漆的电影院
不是假象、不是幻想、不是敏感
是事实
2.MOS
数天前与大学友人相聚，约在MOS吃东西
吃到一半我就发现我的余光又影响到人了
因为友人背后正在写功课的小女生
开始屡屡抬头表现出不耐烦的感觉了
只是因为我正紧张的跟许久没见面的友人讲话
想话题，想要怎么反应，想着这很尴尬
所以我知道我又余光发作但是当下没有很在意或焦虑的纠结在上面
会想记录也是因为这几天不时想起这件事
3.纪录一些非余光的事
我自认算是比较内向的人，但是我会努力对外界做出反应
我不会别人说一句才讲一句
或是完全不开口
自觉会很努力对别人的言行做出一些反应
但最近发现这些反应好像是徒劳
因为我再怎么装也不可能像个一般人或是开朗的人
总还是会被说，你很安静，或是别人也会连带被我影响到觉得很尴尬
好像再怎么装我还是那个安静不想讲话的我
越装只会越觉得自己是四不像
但我能不装吗？好像又不行