我不是专业领域的人, 请听听参考即可.
※ 引述《jk529300 (小花一朵朵)》之铭言：
: 防雷....
: 在先前不信任医生之后，
: 我鼓起勇气再去看病。
: 这个医生很愿意跟我讨论，
: 也不是开药就打发我的医生。
: 我跟医生讨论到我的状况，
: 医生觉得，我该让学校知道我真正的状况，建议我写一封委婉的信去，
: 而我听了，也照做了。
你听完后决定采纳医师的建议,
是因为医师的建议中, 有什么是你觉得有说服力的, 所以你照做?
医生提到有什么是学校可以提供的资源?
: 可是之后我就接到学校排山倒海的紧迫盯人，打给老师、打给家长、
: 甚至说要打给社工。
: 我非常恐慌。
我估计, 打给老师/家长/社工, 这一切只是既定的行政资讯流通的流程.
要让学校老师知道, 请他们做出弹性处理.
打给家长知道, 是想询问进一步消息, 或者给家长一个专业询问管道,
让家长有机会知道可以怎么与你相处, 而不会让双方觉得难受.
打给社工, 或许是想确定, 有没有政府资源需要提供.
: 我没有做出伤害他人或自杀的事，
: 但我曾有因跟学校心理师咨商出问题而想结束生命（张老师专线救了我）。
这两句话本身就是矛盾的...
以及后面你也提到, 你有用自伤来逼自己出门, 或平时咨商完后有自伤,
也是跟这句话矛盾的.
: 且在受学校咨商师质疑报复一说，
这句有点看不懂
: 和平时咨商完后也有自伤行为。
反而是咨商完后想自伤吗? 不是咨商完后比较好吗?
作为一个也曾经历(或许也还没有完全走出来)想自伤的人,
也咨商过一段时间的人,
如果是我, 我自己会有一个点想探究的是: 为什么是咨商完后比较想自伤?
另外, 你的咨商师知道, 你"咨商完后"会有想自伤吗?
: 寄信，主要是因为我是延毕生，
Q_Q 我大学时也是走不过去, 所以延毕(撞墙),
最后能拿到毕业证书...根本是靠老师放水的...
因为我觉得我的考试成绩根本烂到不可能及格...
我那段时间唯一有做的就是:
一定要出门上课 (我只剩一周共2天3hr的课), 在教室保持清醒, 尽可能抄写;
晚上的打工, 不敢不去; 剩下时间都在家睡觉睡觉睡觉睡觉睡觉昏迷, 没吃饭.
: 我害怕团体课程，
如果不是团体课程, 有办法独立完成学习内容吗?
如果可能的话, 或许跟老师讨论你的情况, 他会愿意给你替代性的评分方式.
也许你可以不用参与团体课程, 而改做其他报告弥补?
我当初 Q_Q 挂掉的那一科...
因为自己失魂落魄的状况, 第一次段考前完全没去, 也没有考, 漏掉很多东西...
但因为在上学期第一次段考后(差不多就是现在)找老师补救...
所谓补救, 其实就是之后都去上课, 上课中在一角表现得有诚意的抄笔记一点而已 Orz
然后...一开始看起来很不乐观 (因为教授对我请求他宽待保持沉默...我忍不住崩溃)
但后来学期结束...他给我pass的成绩.
: 出席率往往达不到标准，
如果你跟我一样成绩考不好, 那出席率真的很重要...Q_Q 总是要展现一个诚意...
如果你出席率的难度在团体课的话, 去找老师坦白自己状态,
诚恳地请求询问其他的替代评分方案?
: 学校又因评鉴，将isp会议延后，
Q_Q 每次听到评鉴, 都是听到他多么碍事
: 虽然学辅老师告知了，
: 但各科老师对我的情况还是一知半解，为了要符合他们要求的出席率，我用自伤逼自己出
: 门。
有没有别的逼自己出席的方式?
或者别的让自己能出席的方式?
可以跟你有办法信任的咨商师讨论看看?
因为每次游走在自伤, 对自己的情绪都是很耗竭的.
而且自伤成习惯后, 我觉得...我会习惯用自伤来"跟自己沟通".
这样的习惯, 对建设自己的情绪回稳, 很有破坏性.
如果你想念曾经可以好好活着的过往时光,
早点寻找到别的自我沟通/发泄方式?
: 但其实，我一直都是这样过来的，
: 国中、高中、大学，一路靠这样过来，只是到了大学卡住了。
: 我不明白为何在这特别过不去？
我也是...我卡在大四那一年, 最后一个必修学分 Q_Q
可是在事隔多年后 (十几年了...), 我才发现,
我其实并非真的一路都这样过来, 只卡在大学.
我回忆发现, 我高三那年状况也不是很好.
那时我跟我当时最好的朋友断交, 我都是边哭边读书...
而今, 我想跳进新的工作领域, 我也是又卡住了, 进入了想自杀的状态.
一两年前, 去咨商了一两年, 才刚脱离自伤与自杀冲动.
回顾自己发现, 因为自己的内在安全感(也是有坎坷的童年)不足,
所以只要需要进入崭新的领域 (高中进大学, 大学入职场, 职场换新领域等),
我的内在焦虑就会飙升, 自信心阙如(自卑/自己对号入座所有坏事)的状况,
使得所有小事都会让我觉得被逼迫, 受伤, 或抓狂.
我现在...基于经济需求, 凭靠着这些心理知识与自我童年回顾的理解,
靠理智...勉强撑住我每天无数的心理崩溃抓狂, 让表面反应在社会可以忍受的范围.
我觉得在真实修复自己受创童年导致的安全感匮乏之前,
这就是个我人生中得不断遇见的魔王关卡,
每当旧时期即将告终, 新时期即将开始, 甚至任何"要审核/考试/面试"的历程,
都会让我遇见安全感大魔王.
讲点光明面与希望...
在我延毕后, 我最终靠着老师放水拿到毕业证书了.
找到工作, 虽然累死人薪水也低, 但至少是个我想要的领域的工作, 作为一个开始.
后来工作上又遇到挫折, 我就逃去考研究所.
很幸运地, 或许也是因为搭上少子化顺风车, 缺学生, 所以我考上了超乎理想的学校.
过了几年一生中空前(不知道是否也是绝后 >"<)的幸福时光.
幸福! 我这辈子从来没有这么幸福过!
只不过要研究所毕业时, 我又遇到大魔王了.....
找工作时, 也再度遭逢大魔王.
: 我讨厌被人家说是用生命在威胁人，
: 因为我没有，也不要。
: 可是我需要维持正常生活，
: 自伤这种行为，是压抑，
: 是要符合他们给我的框架，
: 也是为了说服我自己，
: 我做了这么糟的事，
: 就应该回到正常轨道上啊！
所以你需要换个方式帮助自己回到所谓的正轨.
其实, 我个人满讨厌 "正轨" 这种说法.
好像世界要的是正轨, 所以我没有跟上世界, 就是我不好.
这是一种自我伤害的想法, 就跟自伤一样.
但...确实需要换个方式, 帮助自己可以...拿到文凭, 跟可以去工作赚钱.
这是现实 = =
学历文凭, 不就是为了找工作,
找工作, 不就是为了有钱,
有钱, 不就是为了买饭吃, 过生活...
: 所以我从不认为我的行为是需要给校方知道，包括那位学校咨商师。
需要与不需要.......如果从目的来看..........
就是, 他们知道, 对于提供给你资源有没有帮助?
如果要得到咨商资源,
或者学校老师愿意看在自己身心状态不稳的情况, 放水的资源,
那就还是有必要让他们知道........为了自己的利益 = =+
至于学校老师怎样才会愿意当作自己是身心状态不稳,
而不是故意摆烂装死, 等著教授放水?
专家权威只肯买单专家权威的话.
所以, 学校咨商师/辅导室 跳出来说你确实有需求, 这点很重要.
即使学校教授不想, 他也会受到学校行政体系的"要求", 做一定程度的调整.
这对你可以低空飞过毕业, 会有帮助.
过程中的感受上, 当然是很不好.
但如果放长眼光, 看在毕业证书的份上, 或许某种程度也得忍一忍?
: 至于家人，是知道的。
: 我很坦承的说我需要这样
: 没有隐瞒、隐藏，他们没有骂我。
换做我家人, 我就会被我妈情绪骚扰到疯掉.
他所谓的关心, 对我来说, 根本就是一种虐待!
: 只是问我为什么要这样？
: 那种难过的眼神，跟以前他们在看发酒疯的爸爸一模一样。
: 我并不想看到他们为我劳心，
: 也不要他们看我像个疯子，
: 我是单亲，妈妈赚钱很辛苦。
: 一家三口，月收只有两万出，
: 凭良心说，我真的很想赶快毕业、
: 找份工作，让家里变好。
: 可是我却是这样。
: 我信中写的也许没这么多，
: 但重点都提了，
: 医生说，这块，你需要让学校知道，他们才有资源帮助我，
: 因为她能帮的有限.....。
医生确实只能开药,
就现在的医疗资源窘境, 他能拨时间听你说话, 表示他真的很在乎与关心你.
但是他在怎么关心你, 也无法改变动摇掌握你毕业证书所需学分的教授.
能做到这些的, 是学校辅导室介入, 他们才有影响教授的行政权力.
: 但我并不知道，
: 这可能会让社工进入我的生活，
: 目前是没有收到电话，
: 可是如果他们找我家人详谈，
: 我会失去唯一一个精神上的支柱。
为什么他们找你家人谈, 会让你失去精神支柱??
: 会强制我去医院吗？
你应该已经成年了? 18以上?
加上你没有伤己或伤人的报案纪录, 那被强制住院的机率不高.
除非你自己觉得透过住院的时间, 学习一些自我情绪照顾的技巧会有帮助, 自愿住院.
其实社工的影响力/权力,,,恐怕没有你以为的那么大.
不然就不会有那么多受虐儿还是住在家中, 继续被虐待了.
社工通常只能给点关心, 告知你有什么社会资源(申请津贴或免费咨商等)可以使用.
然后告诉与你相处的人, 如果他们怎么做 (譬如不要老是对你面露担忧), 会让你好过些.
: 我努力了半天，却被贴上大大的封条，‘你有病’。
: 丢了妈妈的脸，应证了单亲就是没有双亲家庭的好。
: 甚至我必须面对自己曾经看向爸爸的眼神。
: 我，受不了。
我现在也还在奋战一件事情: 不要让自己变成我妈妈.
而能够做到这件事情的方式是: 要懂得如何稳定住自己的情绪.
包括, 给自己安全感, 给自己肯定(没做坏事就值得肯定), 停止自我伤害.
1. 学着减少贬损自己的话语,
体谅自己过往人生苦难在自己身上留下的刻痕,
给伤痕累累的自己一些修复的时间.
2. 寻找其他跟自己沟通的方式.
自伤在短期内似乎有收到成效, 逼自己出门,
但长远来看, 你正在延续父亲伤害过自己的方式, 伤害自己.
就好像, 你养了一个伤害性的父亲, 在自己心里, 如影随形.
这对你重建自我安全感没有帮助,
你需要寻找别的方式(跟你可以信任的咨商师讨论),
可以帮助你给自己重建安全感,
减少或降低遇到大魔王时崩坏的程度.
那么, 你真正想要的, 不让所爱的人失望和被贴负面标签, 就能实现.
父亲曾经因为他的不成熟, 用伤害的方式对待你.
母亲因为自身的限制, 即使心疼也找不到方法有效的照顾你.
所以你不要再延续(父亲的)错误或(母亲的)无效的方式对待自己了,
这样你才能真正找到带自己走出黑暗的方式.