昨晚喝醉了，还吐了。
一早七点还是起来去工作。
回到家，想睡却又不舒服，昨晚忘记吃药，一回到家就是一个吐完睡。在台中一起读书的
朋友都回来了，鼓吹着我到三重住。
我不知道啊、我不知道，他们计画好帮我找房找搬家公司，我不知道啊、我不知道。可能
昨天半醉的时候又脱口说出自己很累，然后记得自己哭了之后就被送回家，魏在我书房绕
绕，要我拿好要上班的东西就一起回三重。我吐著吐著稍微清醒说了两句，我还是一个人
睡吧！今天下午睡睡醒醒忽冷忽热的，不知道是因为没吃药还是宿醉，然后就只能一直哭
一直哭，之前自己停药过的反应也是跟宿醉一样。我感觉十分茫然，很想打电话给谁说说
话，但是又不知道能找谁。可能也不是爱情了吧，为什么只是要我继续吃药把病医好？为
什么不给我多一点的温暖呢？好吧！其实那也会造成我的负担，已经有一个过多的负担了
，弄得我愧歉，我现在除了工作完全是一个无法有自己想法的人，我真的不知道，我也很
害怕，再回头爱，妳说也许不会再像从前那样爱我疼我，我知道是我错、是我贱我不好。
但是我无法控制，所以我也很怕，再爱，全都是另一个更痛的未来。我们生活圈越离越远
，妳的笑我完全无法参与与体会，那些共同的朋友，我自己先抛弃并厌恶著，再爱，我要
怎么跟他们相处？妳唯一的家人，对我不实的控诉，我始终无法忘记，加上他们又会怎么
看我？妳说得容易，不要在乎别人的看法，然而，妳又能给我什么支持呢？远远的看着我
，在我快撑不住时接电话，的确，我承认接通的电话很重要。但是我更在意的是，我们还
有没有未来？是我的不确定造就妳的不安心与被动？还是妳的不安心与被动让我不确定？
无法果断，又到了要搬家的时候，我到底该往哪里去？我只能一直哭一直哭一直无助的哭
。