其实这篇文章我不知道应该要分类到[日记]或是[求助]
只是初来乍到
然后想回顾一下过去发生的事
跟现在偶尔还是会感觉到的事
“我有病吗?”
这个问题好像在我心中反复咀嚼很久了。
我要从哪里开始呢
以下应该很长(算是整个回忆的历程吧)
我的爸妈感情不好
老妈似乎有点控制狂
爸爸则是游手好闲无所事事(长大后我才知道他借了很多钱)
爸妈常常吵架
几乎是我有记忆两个人在一起的时候
都是在大声怒骂(多数时候是我妈怒骂 我爸当耳边风)
大概刚上小学一年级
我妈送我去上英文补习班 还有YAMAHA学电子琴
其实一开始我应该是开心的吧
但是后来每一次上课都觉得痛苦
因为一点小差错都会让我被欧打
如果英文老师提问我无法回答
如果我考了九十分以下
如果我弹琴跟不上
如果我今天上台发表没有弹好
回家的时候坐上妈妈的脚踏车后座都是胆战心惊
“等下会不会又要被打”
印象最深的一次是某次在补习班没有表现好
结果回家路途我妈的手一直往后捏我、骂我
然后不知道讲到什么她的情绪激动过头
结果一用力打我的腹部 我痛得无法发出声音来
(不知道有没有人有经历过 就是腹部某个地方被打会让人无法说话)
那时候因为太过用力 脚踏车快摔倒
两个人只好到路边人行道
当时我抱着肚子发不出声音来
但我妈好像完全没有察觉到 还是继续在发泄她的怒火
那时候我真的害怕 会不会以后都说不出话来
当时我的奶妈阿姨家简直就是天堂
因为我妈在人前都会很忍耐也不会凶
一副很包容我胡闹的样子
我不知道是不是每个人都会这样
总之以前我试着跟人家抱怨说我妈多凶多可怕
别人都是觉得 唉呀 妳妈已经很好了妳怎么这样讲
英文那时候简直是我的噩梦
家里录练习的录音带也让人害怕
因为没讲好的时候就会被拳打脚踢
她是真的对我也好
至少吃得饱也穿得暖
也会疼我会抱我
可是她翻脸的速度时候总是让我不知所措
我甚至不知道哪里做错了 就已经被打被惩罚
另外我说过她有一点过度控制欲
譬如说有一次大概小学六年级
我去朋友家玩大概到五点多快六点吧
结果我妈打到朋友家 突然很生气说 妳是不用回家了吗
那天我被关在门外到晚上九点多
(睡觉时间是十点)
我花这么多时间去讲我妈
是因为我猜想她应该在我的人生里占了很大一部分影响
包含我认为自己是否有病这个部分
我有时候不知道是恨她还是爱她
长大后我对她说这些
她都说 我哪有这么做啊 妳记忆是不是有问题
就像每一次她用难听的话骂人
事后却老是说她没有一样
一直到国一为止
我依稀记得我还是很乖的孩子
对我妈唯唯诺诺
不过我忘记当时是受到什么影响了
总之有天我真的受不了
包括那些每天每夜的爸妈的争吵
还有老是被监控的英文、钢琴
或是每次被骂的时候
“去死好了”“妳简直就是废物”“跟妳爸一模一样”“真不知道生妳干嘛，真没用”
通常人们会称呼我那段时间叫做 叛逆期
但我个人不喜欢用叛逆期去称呼它
因为我觉得 如果用叛逆期称呼的话
就好像我那些痛苦都是不存在的
而我的所有表现只是小屁孩的反抗心理而已
但我知道不是
我开始失去控制 讨厌原有的那一切
我痛恨“死”这个字 “去死”这个字老是在我耳边环绕
我跟我妈见面大概每一次都在争吵
那时候心里总是回响着“啊我是个应该要去死的孩子”
然后感到悲伤、痛苦
有一次大概吵得太激烈了 我冲进厨房拿起刀子
丢到我妈面前
“妳不是要我死吗？妳现在砍我啊、把我砍死吧？”
大概她吓傻了吧 盯着我一动也不动
现在想起来 或许她感到伤心吧
我知道她爱我 但我多数时候却觉得她厌恶我
但是这样子只是让我更加痛苦
我觉得心里面压着的那些根本无法宣泄
于是某天我拿起美工刀在手上划下伤口
不深 但会流血、会痛
那时候我才觉得自己还活着
我知道我不是想要死 只是需要证明我自己还活着
然后这大概成了习惯 从手上、到腿上
如果伤口结痂了而我还是觉得不够
我就会去浴室冲水把伤痂扒开
我想那时候我可能就生病了吧
我是个怕痛的人
但我迷恋在身体留下伤痕的感觉
很痛 可是很满足
一方面又觉得自己似乎有点变态
想要求助 却不知道向谁求助
后来我透过网络游戏
遇到生命中的贵人
之所以称呼她为贵人 是因为她把我从黑暗里抓出来
即使我们从来没有见过面
我试着听她的话 不去伤害自己
试着去调适自己
然后我现在又变回“常人”
手上留下的伤痕变得不太明显
只留下几条特别明显的 别人问起时我都推托是小时候爱玩不小心画伤的
不过我还有另外一个 恩 毛病
我后来试着去回想原因
或许跟我国中时的不好的经验有关系
总而言之我害怕接触人、相信人
情况不严重 至少我可以正常对话
但我心里对别人的话总是抱持着怀疑
我认为他人的善意都是虚伪的、是假的
我知道可能不是，可是我没有办法控制自己
我不喜欢人多的地方
有时候会突然感到强烈自卑
可能我在路上走着走着
会觉得每个人感觉都在打量着我、在心中嘲笑我
有时候兴致勃勃地打扮好了出门
才刚出家门走出巷子
却会突然觉得所有经过我身边的人都在嘲讽我、用眼神贬低我
“看，那个丑女”“她怎么有脸在路上走”“怎么敢出家门”
然后我会有强烈的冲动回家
如果我有什么约会 就会编一些借口
躲在家里整天不出门
这个情形不多
或许一个月四五次吧
我应该是喜欢我自己
但我同时又觉得我很可耻、一点优点也没有
不知道我活着为什么
但又不想死
所以我有病吗？
我也不知道。
有病的基准在哪里呢？要超过什么样的线才算是有病？
我修过一些精神疾病的课、看过一些电影跟书
但我又觉得 也许我只是一时的迷路而已
一切都很好 是我想得太多
我知道我心里有个洞没有被填补
以前我伤害自己去补满它
现在我如果又有冲动 我会想起我的贵人
而我不想让她失望 即使她根本不知道
但是那个洞还在那里 我知道
我学会了忽略它 可是它还是在那
我也不知道该怎么办才好了